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夫に浮気されていました
- 夫の浮気にショックを受けつつも、自分の非も反省し許す決断をした
- 夫は浮気相手と別れ、夫婦関係を修復する意向を示しているが、不安は残る
- 夫とのコミュニケーションや信頼の再構築を図るために相談を求めている
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質問者が選んだベストアンサー
貴女が不満があるのなら「何で言ってくれなかったの？」と同じように、旦那さんにとっては「言わなきゃきづけない事なの？」と言う気持ちもあるでしょう。 原因はともかくとして、不倫を未然に防げた！と気持ちを切り替えるしかないと思います。 貴女が「また浮気するんじゃないか？」という不安と同時に、旦那さんも貴女が「また同じ状況になるんじゃないか？」という不安もあると思います。 今は、お互いの不安を可能な限り共有するしかないと思います。 コミュニケーションをとって、お互いの気持ちを確かめ合う必要はありますが、旦那さんの浮気を追及するような話し合いになっては良い結果は生まれないと思います。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞私は仕事をしていて生活面では自立しいていますので ＞そこは特に心配しておりません。 ＞ただただ夫にもう一度好きになって欲しいだけです。 ANo9です。 質問者様である奥さんは自立しているのですね。 であれば彼は奥さんを愛しなくても良いと言うことに成ります。 男は自分が奥さんを養う事で愛情を注ぎます。 そのことで愛情を認識できるのです。 奥さんもそのことで旦那さんに感謝をして旦那さんの性欲の欲求にも 応えられるのです。 奥さんが自立していれば夫としての存在価値が稀薄になります。 よって奥さんを愛する気持が無くなるのではないかと考えます。 スポーツでもダブルスを組めば嫌な相手でも敵に勝つために協力すれば そのうち友情が生まれるものです。 お互いを必要とする状況を作らなければいけないのです。 奥さんは旦那さんにもっと頼る行動をしなければ旦那さんは浮気を 続けるでしょう。
お礼
仕事の面では、自分の稼ぎだけでは頼りないので働いてくれ、と夫に言われたのであまり気にしてないと思っていたのですが それでも私は夫を尊敬して敬う気持ちを持たなくてはいけなかったのかもしれません。 共働きなんだから対等だと主張していた気がします。 もう少し夫を頼る行動をしてみたいと思います。 ありがとうございました。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞夫はまた同じ女性と浮気をするのでしょうか？ 浮気や不倫されても離婚しなければあなたの生活は安泰ですから心配しないで下さい。
お礼
私は仕事をしていて生活面では自立いていますので そこは特に心配しておりません。 ただただ夫にもう一度好きになって欲しいだけです。 ありがとうございます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
世の中の殆どの男性は、ヒステリー女は、敬遠します。 ヒステリー女には、何をいっても、自分を正当化して、夫を せめますから。それが「怖かった」という言葉に現れています。 夫を浮気に走らせたのは「貴女」です。 貴女も、夫の浮気、、、ということで、反省されたのですから、 これ以上夫を、追い詰めないことです。貴女が夫を愛してるのなら。
お礼
ヒステリー女は敬遠されますよね。 自分でもわかっていたつもりなのに、なってしまっていました。 今は自己嫌悪の塊です。 夫を浮気に走らせたのは私だということも重々承知しています。 葛藤の日々でとても辛いですが、 この辛さはきっと私が成長するために必要な時間なんだと思います。 葛藤の中でどうしてもまた自分の不安を夫にぶつけてしまいそうな時は 皆様のご回答を見て、自分を立て直したいと思います。 ありがとうございました。
- kotaro73
- ベストアンサー率66% (14/21)
何か・・自分を見ているようで居たたまれなくなりました。 ほとんど似ています。 ご主人の性格や、奥様（私）の性格、ご主人への要望、今現在の不安・・ 辛いですよね。 何で私に話してくれなかったんですかね。 そんなに何も言わせない家庭を作っていたんですかね。 でもそこでぶつかってこそ夫婦なんじゃないんですかね。 我慢なら我慢で、何で他の女性のところに行くんですかね。 事実を知ってからもうすぐで１年経とうとしてますが、まだ辛いですよ。 浮気されてた。という事へのショックが最初にきて、まだしてるんじゃないか？と疑心暗鬼になってる自分に辛くて、またするんじゃないのか？という不安で気が狂いそうです。 駄目だなーと思いながらもパニックになるとぶつけてしまいます。 最初は優しく聞いてくれてた主人も、こんな事が何度もあると当然鬱陶しくもなりますよね。 私が環境を変えようとしていなくて、また同じような事が起こりうるようにしてて・・ 私が悪いんだ・・・・そして、悪かったんだ。とまた自分で自分を苦しめてしまいます。 主人もまた浮気するんでしょうか？ 私が変わらないとするかもしれませんね。 私もこの不安やらショックやらをどうしたら取り除けるのか随分悩みました。 多分、大好きでいる以上、この不安はどうしても付きまとうものなんだと思います。 この事が気にならなくなる。＝主人への愛が普通程度になる（冷めるとは違います）のを待つしかないかな、と。 私はよっぽど執念深いのか粘着質なのかメンヘラなのか・・１年近く経とうとしても頭からこのことを消すことが出来ません。 時間は解決してくれるんでしょうが、信じていた。愛していたのが深い分だけ、相当な時間がかかるみたいです。 夫婦生活を続けていくには、私が変わって居心地がいい家庭を築くよう努力しないといけませんね。 自分を抑えて、「努力」をしないと。 アドバイスでは無く愚痴になってすみません。
お礼
同じような心境の方のご意見が聞けるとすごく安心します。 辛いのは私だけじゃないんだって思えて嬉しいです。 頭ではわかっていてもどうしても夫に自分の弱さをぶつけてしまいそうになりますよね。 今まで何の努力もしなかった報いだと思い、自分の成長のためにも 今、頑張りたいと思っています。 ありがとうございました。
- aoio-6
- ベストアンサー率10% (2/20)
ご主人さま、とても正直で、よくここまで言ってくださったなという感じです。 それとも、言わないで隠された方がよかったですか？ ご主人は反省して、やりなおすと言ってますし、優しい言葉もつかってらっしゃる 苦しいし、辛いし、信じられないお気持ちもよーーーくわかりますが、 許して、許して前に進んでいきましょうよ。 貴女はぶつかってほしかったと言ってますが、もしぶつかっていたら、ひどい言葉とかを言ってたんじゃないんですか？ 非があるとわかっていても、言われた方には傷が残るんですよ。 その傷から夫婦が壊れていくことだってあるんです。 喧嘩は、前向きであっても、しないですむのであれば、避けた方がよいです。 話し合いは必要ですが、冷静でないときはやめましょう。
お礼
隠されていた方が辛いです！ 今確かに、不安で仕方がないのですが 夫が前向きに考えてくれて本当に努力していると感じるので それを信じて前向きになりたいと思います。 喧嘩をしたい人なんていないですからね…。 ありがとうございます。
- TaroMomoTaro
- ベストアンサー率50% (1/2)
> 夫はまた同じ女性と浮気をするのでしょうか？ するかもしれないし、しないかもしれません。 おそらく旦那も同じように考えているのではないでしょうか。 > 私のこの不安を少しでも取り除くにはどうしたらいいのでしょうか？ 不安の原因を取り除くことはできません。 ここでの不安が同じ女性に関わらず あなた以外の女性との浮気についてを指してるのなら尚更です。 他人と付き合っていくということは、不安とも付き合っていくということです。 大事なのは不安とどう付き合っていくかであって、どう取り除くかではありません。 不安とネガティブに付き合っていってしまうと 不安の原因を相手に押し付けてしまい、自分を被害者としてしか考えなくなってしまいます。 相手としても、正しいかどうかは別として言い分はあるわけなので、これでは良い関係など築いていくことはできません。 逆に不安の原因が自分自身にあることを認め、改善し、成長できるよう努力し その不安と付き合っていったほうがいいのではないでしょうか。 結果には必ず原因があります。浮気という結果にしても然りですが もしその原因が例え相手にもあったとしても、それを責めることで 別れるという結果に辿り着いてしまうことも考えられます。 こちらの記事も参考になるかと思います。 http://ameblo.jp/hebidoshi/entry-11329624745.html
お礼
ありがとうございます。 「浮気をされた」ことで被害者に回っていた気がします。 今まで夫がどれだけ甘やかしてくれて、愛してくれていたかがわかりました。 私も不安と向き合って今後、夫がまた浮気するかを心配するのではなく 浮気させないくらいにまた私に夢中になってもらえるよう努力をしたいと思います。 夫が楽しく、笑顔で家に帰ってきたいと思える家庭にしたいと思います。
全部はわかりませんが 質問文だけ読ませて頂いたところ 浮気も結局のところ性交渉はなかったので とっても良い御主人だと思いますし 浮気相手の女性も「不倫はイヤだ」と言う常識を持った人だし あなたもご主人を大切にしたいと思っておられて良い妻だと思います。 「知恵ある女は家庭をき築く、無知な女は自分の手でそれを壊す」 という言葉があります。 あなたは良い妻なのできっと良い家庭を築けると思いますよ。 まずご主人のあなたに対する気持ちを 怖い→信頼出来る に変えましょう。 そのためにはご主人が言うことは否定せずに何でも受け入れてあげましょう。 ご主人に「どこに行くか前もって必ず教えてね。」と伝えます。 ご主人が教えてくれたらすべて笑顔でＯＫを出してあげましょう。 趣味も、飲み会も、友達と遊びに行くことも何もかもです。 でもそうなるとあなたは寂しいですし心配ですよね・・・。 なので可能な（ご主人がイヤとは言わない）限り あなたもご主人に同伴してください。 それを続けるならご主人は「妻は自分の全てを受け入れてくれる。」 とあなたを信頼しますので家庭の居心地が良いものと感じるでしょう。 「人間誰でも怒って欲しいときがある」というのは間違っています。 それは自尊心の無い人が、 相手の自分への愛情を感じるために起こる欲求です。 自尊心のある人は怒って欲しいとは思いません。 ご主人に信頼されることによってあなた自身も 是非自尊心を持ってくださいね。 夫婦関係の修復は大変難しくまた、何十年もかかるかもしれません。 でもあきらめないで努力し続けるなら必ず良いものになります。 あきらめないで頑張ってくださいませ。
お礼
ありがとうございます。 今まで夫があまりにも私を甘やかしてくれて、愛してくれていたので それに慣れ切っていたことに全く気付きませんでした。 私が信頼できる人間になってこそ「信頼できる」んでよね。 今まで何の努力もしていなかったのに「信頼」があるワケがないんですよね。 何でも言ってもらえる「信頼」を作っていきたいと思います。 自尊心なんてカケラもなくて、どうしたらつくのかわかりません。 ですが自分のコンプレックスと向き合って少しでも自尊心をもてるように 努力してみたいと思います。 確かに自尊心がないから、勝手に不安になり欲求を押し付けていた気がします。 とりあえず一番のコンプレックスのダイエットを今は頑張っています！ それで自尊心が持てるのかどうかはわかりませんが 少しずつ向き合っていきたいと思います。 本当にありがとうございました。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
〉「不倫はイヤだからもう会うのはやめよう」 普通に考えて肉体関係があったから「不倫はイヤだから…」でしょう。 浮気した張本人が妻にバカ正直に全容を語るとは思えません。次はバレないようにメールは削除して水面下不倫になる可能性も考えられます。 ご主人の朝帰りや飲み会で他の女性にお触りなど、あまり女癖が良さそうに見えないけど大丈夫ですか？ 確かにあなたもヒステリックに騒ぎ過ぎたかもしれないけど、朝帰りやお触り現場を目撃したら、妻として飲み会に行ってほしくないと思うのは普通でしょう。 なんかご主人の態度が優しいようで、モラハラ的に妻を見下しているように感じます。 しばらく信じたフリして泳がせて優しくして、不倫証拠を掴んだ方がいいのかも知れません。 男は一度浮気がバレそうになったら、次はバレないようにしようと学習します。 ご主人も相手女性も気持ちが修まってないみたいだし、しばらくアンテナを張り巡らせましょう。 あなたも夫オンリーではなく、夫以外の世界をつくって少し自立したほうがいいのかも知れません。男友達でもつくって夫を嫉妬させるぐらいじゃないとね。 男って釣った魚の妻にエサはやらないけど、自分のモノを取られそうになったら慌てて妻を取り返そうと必死になると思いますよ。あなたの夫は「自分が浮気しようが妻は離婚できっこない」と甘えてます。 かわいい妻を演じて、家庭居心地良くして、男友達に誘われた…とか夫に嬉しそうに言えば、妻に愛情があるうちは夫も慌てて帰ってきますよ。
お礼
肉体関係があったかどうかは問い詰めてもわからないだろうし、 私は色々な状況からなかったと判断しました。 真実がどうであれ、それで良しとします。 夫が私とやり直すと決めてくれたのを信じて、かわいい妻を演じたいと思います！ それと…男友達とは少し遊んでみようと思います(笑) 遊ぶと言っても飲みに行ったりする程度で、もちろん浮気や仕返しをするつもりではなく、たまには夫以外の男性と接して女を上げて、自信をつけて夫を見返してやりたいです。 夫に依存するのではなく、自分の時間も楽しんで、余裕を持てるようになりたいです。 ありがとうございました。
- zipang_style
- ベストアンサー率20% (425/2050)
まず、「浮気をした」のではなく「浮気心が芽生えていた」ってだけです。 キスはしたが、その後相手からはフラれた訳ですし、 派遣なら3ヵ月程度でいなくなるでしょうから、不倫には至らないと思います。 ＞私が「大好きだよ」と伝えても何も答えてくれないこんな時だけ正直な夫に涙が止まりません。 いいんでないの、好きなことを伝えれば目的達成です。返事を強要してはイケマセンよ。 ＞「一時の気の迷いかもしれない、私が直ればまた大好きになれるかもしれない。」 今、旦那にラブラブを迫っても嫌がられるでしょうから、 あなたがツノを隠し、言葉遣いも優しく大人しくなって 自然に復元して行くのを待つのが大切です。 男は、弱い女は守ってやりたいと思いますが、 強い女は放っておきたくなりますから。
お礼
すみません。 どうしようもなく子供なので浮気心だけで悲しいです(笑) 今までどちらかと言うと夫の方が「大好きだよ～」と甘えてきていたので それがガラリと変わってしまって悲しかったのです。 でもそうさせたのは私なので確かに返事を強要するのはダメですね。 とにかく不安は自分の中で消化して、夫には優しく接したいと思います。 また夫が「大好き」と言ってくれるように頑張ります！ ありがとうございます。
お礼
夫も同じように不安なんですよね。 今でも自分の不安を夫に押し付けてしまいそうになります。 「浮気したくせに」と…。 もちろん心の中で皆様のご回答を思い出し、 「これじゃ前と何も変わってない！」と思い直して夫にはぶつけないで済んでいます。 葛藤の日々ですが、この葛藤で少しでも成長していければと思います。 今は辛いですが今まで夫が頑張ってくれた分、私も頑張ろうと思います！ 不安な気持ちは大きいですが、今は夫と仲良く過ごしています。 もちろんお互い不安なのでぎこちないですが(笑) ご回答ありがとうございました。