浮気の前科がある夫への言い方

質問

21時を過ぎたら、仕事の終わりは何時くらいになるのか、
まだかかるのか、連絡をくれと夫にお願いしていますが、
1週間経つと夫はまた連絡を忘れてしまいます。

仕事中にメールをされるのは嫌だと言うので、
じゃあ、言われる前に自分でするよう話をしました。
（正直なところ、夫はメールをするのもされるのも面倒なようですが）
何度も嫌な顔をされながら、同じ事は言いたくありません。
どうしたら、夫は約束を守ってくれるのでしょうか。
別に打ち合わせや会議のある日もメールをしろと
言っているわけではありません。

私も夫を信用していれば、こんなことをいちいち気にしません。
ですが、もともとやきもち焼きな上に、社内の女性と
浮気をされたことが引き金になっています。
私にバレてない範疇でのデートやお茶などは、
社内の色々な女性と多々あるように思います。
（環境としても女性に囲まれている職場です）
それが引き金になり浮気に発展したことがあるので、
心配で仕方がありません。

はっきりと浮気がバレた時は離婚も考えましたが、
やり直そうと思い、今に至ります。
ですが、心の傷は癒えたわけではありません。
夫を徹底的に責めて、もがけばよかったのですが、
我慢をしてしまいました。
夫婦の間に「またその話か・・・」という空気が流れるのが嫌で、
もう大丈夫なフリをしてしまいました。
夫は逆ギレするタイプなので、こわくて我慢してしまいました。

ですが、連絡がないと、
「また誰かとお茶でもしているのか」
「浮気しているのか」という気持ちになってしまうのです。
もしかしたら、夫は一生懸命仕事をしているのかもしれません。
そんな夫に例え過去があったからといって、
頭ごなしに疑っている態度を出すわけにもいかず、
かと言って、連絡をしない夫を快く思えない自分がいます。

不安になってしまうから連絡をしてくれという気持は
充分に伝えているつもりです。
理由を聞くと、「忙しかった」「打ち合わせが入った」
と言います。

浮気をしているかどうかは、実際のところわかりません。
浮気を実際していた頃と比べれば、
休日出勤はなくなったし、頻繁にメールをしている様子もなしです。

回答No.3

satochan-desu · ベストアンサー

私も同じです。
夫に浮気の前科があります。
私も、怒りを出し切らず我慢しました。やはり逆切れして話し合う前に別れそうだったからです。
色々話し子供もいたため離婚せず又一から始めようと決めました。
それから３年近く経ちますが私はそれ以来その事には触れず普通の生活をしていますがたまに思い出してしまう時があります。
多分、忘れる事は一生ないと思います。
夫の行動を見ていても浮気をしている形跡はありません。が、やはり思い出してしまいます。
でも、やり直すと決めた以上夫を信じるしかないのでは？
心配、不安な気持ちはすっごく分かります。
でも、自分も変わらないとこれから何十年とあるのですから・・・。
私は、この先又同じ事をされたら離婚する覚悟はできています。そう覚悟してから少し気持ちが楽になりました。
自分が変わって頑張っているのにそれでも浮気する男なんて一緒に居たくありません。
質問者様も離婚しないと決めたのですから、ご主人を信じる方向に変わってみたらいかがでしょうか？
きっとご主人様も質問者様の変化に気づいて自分も反省しなくては！と思ってくださいますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お子様もいらっしゃるということであれば、
相当にお苦しかったと思います。
私も一生忘れられないと思います。

でも、一生ついていきたいと決めたのは自分なんですよね。
私も変わることはすぐにできなくても
変わろうとする努力はしていかなくちゃと思います。
夫にその努力が伝わればいいのですが・・・。

ご主人の力に頼ろうとするのではなく、
ご自身が乗り越えようとしていることが伝わってきて、
私だけではないと励まされました。
ありがとうございます。

回答No.4

chattonn-b

同じ状況にあるので、お気持ちは凄くよくわかります。
やり直すと決めた以上、話を蒸し返して責めるつもりはないんですよね。ただ…こちらは旦那の裏切りを受け入れて、やり直す努力をしているのに、旦那は「無かったこと」として、何の努力もしていないように見えてしまう。いちいちお願いしなくても「連絡もなしに遅くなったら心配するかな？」と自らが考えて行動してくれたら、外で何をしていようが、夜中に帰宅しようが、uzuraton様も安心して笑顔で迎えられるのに…って思います。

浮気をしたのは自分の欲望。逆ギレするのは自分の保身のため。
浮気相手とは頻繁にメールをしていたのに、妻にメールをするのは面倒…。妻の気持ちをとても軽視していて、どこまでも自己中に行動されてしまっては、こちらの努力がとても虚しく悲しくなりますよ。

安心させて欲しい。信じてもらおうとする「努力」をして欲しい。
気持ちを思いやる「素振り」だけでいいんですよね。
妻１人安心させて幸せに出来ないくせに、そんな度量もないくせに、浮気なんかするんじゃねぇよ！って感じです。

どうしたら、約束を守って連絡をくれるようになるのか？
正直、わかりません。ただ、逆ギレするのは気が小さいからかな…と。負い目を感じているからこそ、そこをつつかれる気がして保身優先になるのかな…と最近は思うようになりました。まあ、甘えているんですよね。

だからこそ、uzuraton様が気持ちを切り替えるしかないんですよ。
不倫の結末を想像出来て自分をセーブ出来る人なら、初めから不倫なんてしません。誠実に妻の気持ちに向き合って思いやることが出来る人なら、初めから裏切りなんてしないんです。
私もそういう人と結婚してしまったんだとその点では半分諦めています。

だからこそ「何をしても許す母親のような無償の愛はない！」と宣言して、突き放す。旦那様が介護が必要になった時には捨ててやる！ぐらいの意気込みで、気持ちの上で自立しましょう。
そして、たまには連絡なしに遅くなったご主人に向かって
「あなたが事故に遭う夢を見て…」と、シクシク泣いてみる。
「無事で良かったぁ」ととびきりの笑顔で出迎えてみる。

一歩大人になって女優になりきり、男のプライドをくすぐりつつ、操縦できるように…強くありたいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

全く同じ心境です。
ただ自立とは意味が異なってしまうのかもしれませんが、
夫に対し、無償の愛のようなものを与えたいと思ってしまうところ、
夫の浮気相手にも
「夫のおむつの世話までする覚悟で結婚した。
好き好きだけで結婚したわけではない。
たかが紙切れ1枚と思うかもしれないけれど、
その重さはあなたが想像できるレベルのものではない。」
と心の底から言い放ちました。

その言葉に嘘はないのに、帰りの時間ひとつで
臆病になる自分に一番戸惑っているのかもしれません。

回答No.2

misako71

１度浮気をされて苦しい思いをした事は同じ女として
よくわかります。だけど、今のように束縛したままだと
逆効果で、旦那さんまた浮気に走りますよ。
浮気されても離婚せずやり直そうと決心されたのは貴女です。
浮気＝過去です。過去にあった事を忘れなさいと言っても
無理な事なので、過ぎた事として心の中でリセットして
旦那さんの事を信じてあげた方がいいです。
疑ってばかりだと、貴女もそうだろうけど旦那さんも嫌なはず。
そういう生活がずっと続くと、他の女性に癒しを求めたくなるものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

心の中でリセット・・・本当にそうですね。
逆効果なのは頭ではわかっているのですが、
まだまだ依存心があるのかもしれません。

回答No.1

u0o0u

２５の既婚です

何と言うか、どっちもどっち？
ん～結婚してるのだから、
浮気した時点で夫が悪いのだろうけど
今回の貴方の行動を考えると
普段から束縛してません？浮気前からも

旦那さんは多分束縛されたくない人なんでしょうね
別に旦那をかばう気もないのだけれど
束縛が嫌で浮気したんじゃない？
まぁ浮気は事実だから
改善する気があっても良いと思うけど
束縛し続けるとまた浮気しますよ？

そんなに信用出来ない相手と
これから先、一緒にやっていけるか心配です
一度信じ自由にさせて
浮気したら別れるのが賢明かと思いますよ

お礼

ご回答ありがとうございます。

束縛が嫌で浮気したわけではないと思います。
全く信じきっていた時に浮気をされたので・・・。

かといって、束縛をしたところで逆効果だとも思います。

難しいですね・・・。