【深刻 長文すいません】結婚一年経っていないのに

質問

はじめまして。昨年結婚しました。３０代前半専業主婦です。主人とは同級生です。
新婚なのに、喧嘩が絶えず、離婚話がかれこれもう何十回も出ており、本当につらいです。
交際２年目くらいから、喧嘩が増えてきました。その頃は口喧嘩くらいで留まっていましたが、結婚が決まり、式や新居の準備がいろいろ始まったとたん、ものすごい喧嘩がエスカレートして自分が自分でなくなるくらい、ものすごい怒鳴り声、罵声がお互いはじまりました。狂ったかのようです。車内での時は、走ってる車から飛び降りようともしました。
普段は、だれかに怒りを覚えたりすることがあっても、これほどまでに憎いとか、むかつくとか、抑えられないほどの感情を持ったことがありません。こんな言葉づかいも生まれて初めてです。
何度も婚約破棄まで話が出て、そのたびに実家の家族に相談をし、心配をかけ、もう本気で終わりにしようと思った時に、父から熱い言葉をもらい、破棄に至りませんでした。
今思えば、その時に情に流されず終わりにしておけばよかったのだと思います。
やはり、うまくいくはずもなく、式直前まで喧嘩は絶えず、そのまま結婚し、結婚後には、お互いに歯止めが利かなくなってしまい、一か月もしないうちに、さらにものすごい喧嘩になり、離婚届けを取りに行きました。自分で包丁で死のうともしました。結局そんな勇気もなく実際離婚する知識や勇気もなく、今に至ります。
今も、毎日毎日、喧嘩です。口もきいていません。口を開くとたんに、怒鳴り合い、罵声の浴びせあい、傷付け合うだけです。
まだ結婚一年もたっていないのに、私たちの人生の大半が喧嘩で終わってしまうのかと思うと、今から本当に涙が止まりません。
主人は話合いを毛嫌いするので、解決になった事はなく、なあなあになったまま、そのまま何事もなかったかのように、接してきます。
主人なりの仲直りの方法なのかもしれませが、もう、そんなレベルではないのです。
うつぎみだし、排卵日から生理前までのホルモンバランスもがたがたです。
そういうことを言うと、そんなこと言ってる間は鬱じゃないから大丈夫だとか、ずるいとか言われます。
それでまた、そんな薄情な主人にいかりが爆発します。
とにかく、もう、本当に我慢ができません。
喧嘩のきっかけは、いつも主人の思いやりのなさや、普段から私に対する注意事が多すぎて、私が怒り、喧嘩になるというパターンです。
新婚旅行に行きたいって言えば、仕事が休めないから、うざいって怒り出し、私が流産になってしまった時、まだ一週間経たないで泣いている私に、いつまでも感傷に浸ってるんじゃないよとか、家のことは一切任せきり（専業主婦で、時々バイトで月３～４万ほどの稼ぎなので仕方ないと思っていますが）、パチンコには行く時間があるのに、俺は働いているんだから、時間がないとか、一緒に何かやれることを探そうと、いろいろ提案すると、あとでね、とかやだよとか、せっかく夫婦になったのに何かを共有できる時間もなく、、、
喧嘩になる度に、だれの金で生活してるんだとか、だれのおかげで生活できて保険にも入れているんだとか。俺は働いてるんだ、あんたは何もしていないって言われます。確かに主人が働いて生活に必要なお金を稼いでくれています。しかし、私が何もしていないっていわれるのは本当に頭にきます。
主人は不規則な仕事なので、私は主人優先に、主人の仕事の時間に合わせてできる仕事を選び、主人がかえって来る時間に合わせて食事の支度をし、待っています。
バランスの良い食事にも気を遣い、節約にも力を入れて、いろいろ勉強し、pm４時にかえってくる週には、それに合わせて食事も用事も済ませます。
そんな風に、私も主人に合わせて生活し、健康的に、安心して仕事ができるように、そんな生活を提供しているのが私の仕事だと思っています。子供がいないのでそれだけでは、普段何をしているのとか言われるのもつらいし、貯蓄の足しに時々バイトに出ています。本心は、自分のやりたい仕事をしたいけれど、家庭を一番に考えていたいので、それは苦ではありません。
そんな風に私なりに考え、頑張っているのに、私は何もしていない呼ばわりで、本当に胸がさけそうです。
普段から優しさが垣間見える主人なら、些細なこともきっと流せるのでしょうが、結婚してから、思いやりや優しさがない相手を全く流せません。
主人のいいところは、真面目に仕事をするところくらいです。
それは大事なことですが、それだけでは、夫婦や家族ってうまくいかないと思っています。
一人身ではないのだから。一緒に家庭を築きたいのに。
しかし、主人とは、幸せに進めないのだと、あきらめています。
私にも非があると思います。
お互いにもう疲れています。
もう、離婚した方が良いのでしょうか。どうしたらよいのかわかりません。
離婚には、覚悟や体力がいります。
特に私はこれから正社員で働けるのか、３０代過ぎ将来子供が産めるのか、そういう不安があります。流産の経験をしてより深刻に考えています。
しかし、それ以上に、一度しかない人生、こんなつらい毎日で終わるのだけは避けたいです。
子供はほしいし、もし授かったら、希望がみえるのかもしれないという期待はあるけれど、もし子供が生まれても、両親の喧嘩が絶えなかったら、または、もう、どうでもよくなって、喧嘩どころか感情すらない家庭内別居状態になったら。
将来のことを考えたら、こんな両親の下で育つ子供がかわいそうでなりません。それで離婚なんてなったら、本当に自分たちが許せません。

こんな将来しか描けないのです。やはり離婚しかないでしょうか。それとも、解決策がありますか。
何か良いアドバイスください。
毎日本当涙して、つらいです。

回答No.17

Marluna

>私にも非があると思います。

　とはおっしゃってますが・・・

>喧嘩のきっかけは、いつも主人の思いやりのなさや、普段から私に対する注意事が多すぎて、私が怒り、喧嘩になるというパターンです。

　あなたの書いた長い質問文の中で、あなたにも非がありそうな箇所はこれしかなかったんです。あなたなりに思うあなたご自身の非とは、「注意事が多過ぎて怒らせてしまう」ということに限られてます。その他のことであなたが悪かったと思っている場所はどのくらいあるのでしょうか？
　正直に言いますが、読んだ感想として、原因はご主人の方が多いと思ってらっしゃいますよね。あなたが注意しなくてはならないようなご主人が悪いと、根本的にそう思ってらっしゃるのではないかと思いました。

　もしやり直すのであれば、そういう考え方は棄てて下さい。今のお考えでうまくいくには、相手の方が度量が大きくないとやっていけないんです。今のあなたのお考えで、ご主人とは幸せになれないと思います。

　まずケンカとは些細なことではおきません。誰にとってもそうですが、些細なことで怒る人はいないんです。自分にとって些細でも相手にとっては見逃せないことだから怒り出す。もちろん、その逆に相手にとって些細なことのつもりでも、自分にとって見逃せないことなら怒りますね。
　そういう感覚の違いがあってケンカになるのだということを、夫婦そろって知らなくては、疲れて別れるまで延々と同じことの繰り返しですよ。

　また、どんなケンカであっても、自分と伴侶あっての婚姻生活であることを忘れてはいけないんです。具体的には、自分が何か言いたいのなら、相手の言い分を同量聞かなくてはならない。そういうことをご主人もあなたもやってませんよね？お互いにお互いのせいにして怒り合ってるだけではありませんか？

　一方の努力ではなく、お互いの努力が見込めるのであれば、徹底的な話し合いの上でやり直しを。できないのであれば、離婚は早い方がいいです。あと３～５年も経ってから離婚するのは、今よりもずっと難しい。１０年経てば、失ったものの大きさは、今の比ではない。早い方がいいんです。

お礼

ありがとうございます。

まさに私はその、徹底的な話し合いの上で、解決していきたいのですが。
それが出来ず。

喧嘩のきっかけは、ささいなことというか、他の夫婦からしたらあまり気にしないでいいのではないかという事ばかりです。
しかし、当事者からしたら、許せないことですね。
たとえば、普段出かけたくても、仕事のせいにばかりしていて、仕事が４連休がとれる時があったので、この日ならいけるよね、と言うと、まだ分からない、とずっと言われ、旅行の予定たてようとしていた日に、やるよやるよ、と言いながら寝てしまい、結局、４連休あったのに、どこにも行けなかった事や、
買い物に出かけた時、野菜ジュースやきな粉といった健康な食品を買うと、こんなものもったいないと言ったり、流産をきっかけに、冷えを改めようと、ごぼう茶などを作ったりしていると、部屋がくさいと怒ります。
私からしたら、流産というとても悲しい出来事を、ようやく前向きに考え、生活を改めようとしているさなかにそんな風に言われて、とても怒りを覚えます。
漢方も、高いなどと、反対されました。
ボタンが取れているので、裁縫しておいたら、ありがとうの前に、しまっておいた針がちゃんと針孔に二つとも刺さっていなかった事に怒られました。
主人が私に怒ることは、冷房が寒くて、温度を上げたり、風量を下げたりすると、怒ります。
電源が入っていなくてもコンセントがささったままだと怒ります。
洗濯機の元栓が閉まっていないと怒ります。
カーテンを挟んだまま窓を閉めている事があると怒ります。
このような事を今は、怒られるのをびくびくしながら、毎日確かめながら生活しています。それで、今ではほとんどと言っていいほど、なくなりました。
こんな感じです。

回答No.16

rio-runa

こんばんは。
喧嘩をする程仲が良いと言うでしょ。

質問内容を読んだけど、旦那さんは思いやりの気持ちが無いと書いてますが、質問者さんはどうなのかな？

まだ結婚して間もないから、旦那さんは独身時代の感覚なのかな。

夫婦喧嘩の原因はお互いに思いやりの気持ちが薄れてるからじゃないですか？

質問者さんは仕事をしてお金を稼いで来る旦那さんに、旦那さんは家で色々としてくれてる質問者さんに・・・

喧嘩のきっかけが質問者さんが旦那さんの小言で怒るって、私からみたら逆ギレって感じに思います。

旦那さんの注意事が無理難題でないなら、それを直せば旦那さんから言われなくなりますよね。
旦那さんの事ばかり悪く言わず、質問者さん自身の悪いと言われる所を直す考えはないのかな？

離婚するのは簡単ですが、離婚をして再婚しても今のままだと同じ事を繰り返すだけになるのでは？

私は結婚8年目で2人の娘を持つ父親ですが、妻に対する不満は沢山ありますが、いちいち怒っていたら私が疲れます。
妻も私に不満は沢山あると思っていますので、「お互い様」だと思っていますよ。

質問者さんに子供が出来れば旦那さんも変わると思うので、中々授からないのなら早めに病院に旦那さんと一緒に行き診断をと思います。

離婚は簡単に出来ますが、結婚は簡単には出来ないですから
離婚とか考えないで仲良く暮らせる方法を探して下さい。

頑張って下さいね。

お礼

ありがとうございます。
不満はもちろんお互い様です。
どんな仲睦まじい夫婦にも多かれ少なかれあることですし、
それをうまく調整していくのが夫婦生活ですよね。
しかし、相手の失敗＝不満というのは、実に器が小さい、悲しい事だと思います。
少なくとも私は、主人の失敗にいちいち腹を立てたりしません。
主人は私の失敗を許しません。主人が私とまったく同じ失敗をした事がありました。主人が、気まずい思いをしないように私はあえて笑って過ごしました。
昨夜に悲しいほどの事をされても、いろいろ不満があっても、仕事で疲れて帰ってくる主人にぶつけたりせず、あえて、主人が食べたいといったものを作って場を和ませ、待ってます。
私の方は、やや強引にはなりますが、このような形で思いやりを持っているつもりです。

子供の事、将来の事、踏まえて、考えていきます。

回答No.15

coolremon

喧嘩の数が半端ありませんね。

疲れたでしょ。
正直。

結婚前から、喧嘩が多かったのですよね。

そうね…

私だったら、さっさとサヨナラします。

もっと、優しく、包容力がある男探します。

人生は一度きり。
悩んでいる時間が勿体ないと思います。

そんなわがままな冷たい男、捨てたらいいですよ。

念入りに計画練ってください。

１日も早く、本来の質問者様に戻られる事を祈ります。

お礼

ありがとうございます。
なんだか涙がでそうです。
正直、すべてに疲れています。

心の底から、安心した、穏やかな、平和な時間を過ごせるよう、
早くに、ここから抜け出さなければいけないですね。
本格的な鬱になりそうです。

＞１日も早く、本来の質問者様に戻られる事を祈ります。
心に沁みます。本当に、ありがとうございます。

回答No.14

aoinosuke

これはもう離婚しかないように思います。
３０代前半ですよね。
これから先の人生の方がずっと長いですよ。

まずは別居をオススメします。
もしかしたら、距離を置くことでお互いに見えないものが見えるようになるかも知れません。
また、離婚するにしても、別居することで覚悟が決まります。

協力し合えない伴侶の元での出産・育児は地獄ですよ。
今のうちでまだ良かったと思います。

お礼

ありがとうございます。
何事も早い方が、傷も浅いと言いますよね。

まずは別居、、離れる事で、もしかしたら、解決の糸口が見つかるかもしれないという気持ちも正直あります。
今も同じ家の中で別居に近い状態ですが、本当に距離をとって考えた方が良いですよね。

回答No.13

22390000

誰に食わせてもいらっていると思うんだ!!
　カレはこの言葉で私の虎の尾を踏んでしまいました。

結婚６年目で子供が２人いました。始めから気持ちに無理を重ねていましたが，自分の我がままでは,とがましていました。
　まじめで良い会社に行っていてお給料も良く。ただ仕事ばかりで，子供の運動会も，昼来てお弁当を無言で食べて
　新聞読んで帰ってしまう人で，家庭でのコミ二ケーションは無く、私は惨めでした。
　　それでもなんとかしようと更に５年。もう無理でしたし，子供の為にもこんな家庭は良くないと思えたので
　明確に離婚に進みました。後から復縁を切り出されて，びっくりしました。もうとうに終わっていたからです。

　一つ一つ上げればどちらが悪いとかでてくるでしょうけど其れは意味がありません。
　合わないのです。
　紅茶に蜂蜜を入れてはイケマせん。黒くなるしまずくなるし。

　早く離婚して気持ちを新たに出直して、経済的にも人間としても自立を目指していい人生をお過ごしになりませんか?

心にふたをしてテクニックで暮らしても続きません。夫の幸せだけ願うのではなくともに元気でいられるかどうかです。

お礼

ありがとうございます。
私たにちもし子供ができたとしたら、間違いなく、回答者さまと同じような境遇になると思います。

自立・・・そうです、何よりまずは、自立ですね。
今、就職先を見つけています。
親にも迷惑かけず、自立した女性になりたいです。

回答No.12

noname#196270

私も去年結婚しました。
交際はせずにすぐに結婚しました。
でも夫とは一度も喧嘩もありませんし
不満もありません。
私が２４時間考えていることは主人の幸せです。
どうすれば主人が幸せでいられるか？
ということです。

あなたも自分の幸せは一切考えないで
ご主人の幸せだけを考えてみられるのはいかがでしょうか？
ご主人に
「私はあなたといることが幸せだけどあなたは私がいない方が幸せ？
私は離婚したくないけどあなたは離婚した方が幸せ？」
と聞いてみるのはいかがでしょうか？

暴力と浮気が無いなら
ご主人のその返事を聞いてから
離婚しても遅くないような気がします。

お礼

ありがとうございます。
それからご結婚おめでとうございます。

主人は嘘とギャンブルはありますが、浮気はないと思います。
暴力は、たまに、喧嘩の時に、お互いしてしまいます。

昨晩、一人で布団の中で主人の幸せを考えていました、そうするとやはり離婚なのかなと思います。

主人にもし聞けば、怒って、勝手にしていいよと言われるだけです。
もはや、話し合いすらできない状態です。

質問者様のような、素敵な夫婦が心からうらやましいです。
交際期間なんて関係ないですよね。
そんな伴侶と出会え、幸せですね。ご主人もこんなに愛され、幸せ者です。
わたしもいろんな意味で頑張りたいです。

回答No.11

noname#160306

恋愛と結婚とは異なります。

結婚とは、ときめいた恋心が一生続く所　ではないです。
安心して　自分や家族が一番穏やかに、ありのままで安らげる、居心地の良い場所、癒される場所、で生活を長く安定させるための所です。

どんな人にもいい所、悪い所があります。
結婚してみなければ、つきあいの段階では気づけないこともあるし、結婚してみて、どうしても受け付けない所を持っている相手だとわかることもあります。
その、相手のとても嫌な部分　というのは、誰に対してでも同じ様に現れるものではない。
対する相手、その性格による、相性で　度合いも変わるものなのです。

どんな夫婦にも　周りの人には隠すし平和には見えていても、諍いの1つ2つくらい、あるものです。現実は、決して理想の仲の良い夫婦ばかりじゃないですが、そのことをわかっていて、お互い歩み寄れずほとほと疲れてしまうのなら、離婚するなら早い方が良いです。
女性は得に、年齢を重ねるほどに、次の婚期も考えるなら決断は早くしないと、離婚だけでも、正式に整えるのに、数年かかったり、そうした合間にも良いご縁がタイミング悪くあったりして、流れてしまう、なんてこともありますよ。

そうそうこればかりは、運良く、こちらの結婚がだめだったから、こちらに、と合理的にタイミングよく切り替えることは　至難の技的なことの方が遥かに現実的に多いものです。

離婚するにしても、法的にできるかどうか？
それなりの理由がなければ　離婚出来ない　こともあります。
日本は法治国家ですから、冷静にそのあたり、子供の喧嘩ではすまされませんので、客観的に判断・対処しないとならないですから、もう一度よく　お考えになってみては？

お礼

ありがとうございます。
法的には、理由は成ると思います。
お互いに、恋人や子供同士のけんかなんてもののかけらも無い、
お互い精神的に参るほど、自殺したいくらいの気持ちになるほどのつらい毎日です。

恋心や、ときめきなんてものは望んでいません。
贅沢も望んでいません。
毎日とは言わずに、ただただ、穏やかに笑って過ごしていたいだけです。
そんな事が出来ないので、もう、絶望的です。

心が決まれば、一日でも早く離婚をしたいです。

回答No.10

dora-mon

こんにちは。
既婚男性です。

もう答えは2つしかないと思います。
１つは「離婚」です。

もう１つは、あなたもフルタイムで働き、お互い干渉せず必要経費のみ折半する「家庭内別居」。
彼があなたを責める根拠である「経済的保護」はないのですから、何も言われるぎりでもありません。
ただ、これだと夫婦である必要はありませんよね。

やはり、覚悟を決めて離婚した方が近道だと思います。
多分、子供が出来たら今どころのストレスではありませんし、時間もなくなります。
彼の態度も悪化するでしょうし、あなたも今以上に追い詰められます。
しかも、簡単には離婚も出来なくなりますよ。

だったら、今新しい道に踏み出したほうが有利ではないでしょうか。
ただ＞実際離婚する知識や勇気もなく、今に至ります。
これは、あなたの怠慢です。
あなたを守ってくれるのは、最終的にあなただけです。
離婚についてご自分でしっかり学んで、あなた主導で進めてください。

しっかりやった人は幸せになった方が多いと思いますが、流される方は離婚後も後悔ばかりしていますよ。
あなたに合う方はきっといるはずです。

お礼

ありがとうございます。
すでに、ここ数日家庭内別居状態です。
お互い口もきかず、寝る場所も違う。
ご飯や洗濯だけは、していますが・・。
これから、金銭的にも、すべて分けて生活するとなれば、本当に、結婚の意味なんてないですよね。
その時には、離婚を選択していると思います。
離婚のこと、今からいろいろ調べています。
回りで誰にも相談できないので、それが辛いですが。
もし、離婚を決めるならば、今回の結婚をぜひ、意味あるものとして、次の幸せへの架け橋であったと考え、天国の赤ちゃんも、そう伝えたかったのだと思うように、行きたいと思います。

回答No.9

ddysm866

子供ができる前に離婚すべきです！！

結婚前の交際期間の長さは関係ありません。

同級生でも同じです。結婚してみて合わないことが初めてわかるのです。

人生やりなおしましょう

私も結婚2回目です。

1回目は10年の交際期間を経て結婚しましたが、質問者さまと同じ毎日でした。

子供がいないうちに離婚し、現在は2回目の結婚ですが3人の子供を授かり幸せな毎日を過ごしております。

合わない人とは合わないのです！！

無理して一生連れ添う夫婦もいますが、年配になっても喧嘩ばっかりのままですよ

質問者様も2回目の相手は、今回の件を踏まえて良い相手を探せるはずです。

たった1度の人生、仲良く老後を迎えることができる伴侶をみつけ出直しましょう

お礼

ありがとうございます。
回答者様の、実際の明るいお話を聞けてうれしいです。
希望が持てるような気持ちです。

たった一度の人生、本当の意味での幸せは、人生の最期に幸せだったと思えることだと思っています。
そのためには、心から笑顔でいられる、日を感謝の気持ちでいられる、
そんな、穏やかな気持ちでいられる相手と居たいと思います。
今回の結婚を糧に、再スタートさせれば、自分の人生、まだまだ切り開いていけそうだと、そんな人生を想像すると、気持ちが楽になります。

回答No.8

you-b

旦那が貴方に思いやりが無いのは、喧嘩をする以前からですか？
喧嘩をするようになった後であるなら、まあ、それも仕方ないと思いますが…
毎度言い合い、喧嘩になる相手に、そんな思いやりも持てないでしょうし、
毎度喧嘩になる相手の心配をしたり、毎度喧嘩になる相手と旅行なんて行きたいわけないし。

先ずね。相手が許せなくなった。それはなぜかって考えるのが先じゃないでしょうかね。
喧嘩するようになった後の話なんて、不毛と思いませんか。
もしやりなおしたいのなら、いがみ合ってる相手に、喧嘩の途中で言われたことなんて、
一度忘れてしまいなさい。

「誰のおかげで~」を言う男は最低ですが、それを言うのは男が、自分への敬意を感じていないからです。
「毎日お疲れ様。貴方のおかげで御飯が食べれるわ」と言っている女に「誰のおかげで」とは言わない。
余程敬意のない、相手を軽視した発言をした、それへの反発の言葉です。
要するに、貴方も相応のことを言っている筈です。

貴方は旦那に対し、結婚が決まって以降、許せないという気持ちを持ってしまうようになった。
それは貴方が、旦那に甘えているという部分はありませんか？
相手に気持ちをぶつけても大丈夫、そう思うから、相手に気持ちをぶつけてしまうのではないですか。
自分の気持ちを受け止めてほしいのに、それをしない相手に苛立っているのではありませんか？
でも、本当は、貴方の気持ちなんて、相手にはわかりませんよね？

旦那の理想を、貴方はご存じですか？
旦那の夫婦像、結婚像を、貴方はご存じですか？
旦那の幸せとは何かを、貴方はご存じですか？
無意識に、結婚とは、自分の幸せを、伴侶と作るものだと思っていませんか？
本当は、互いの理想、互いの幸せを、互いに作るものです。
貴方がもし、旦那の幸せ、旦那の理想、旦那の夫婦像を知らないのなら、
貴方は、自分の「夫婦とは、夫とは、妻とは、こうあるべき」を押し付けすぎているのかもしれませんよ。
だから、貴方は結婚が決まってから旦那に我慢ができなくなり、旦那も反発するようになったのかもしれませんよ。

貴方は家で旦那を迎え、旦那の健康を管理したり家の事をしたい。
旦那が「お前は何もしない」と言うのは、旦那が求めているのは、それではないからではないですか？
旦那の理想は違うんでしょ。旦那の夫婦像は違うんでしょ。
それは旦那が悪いとか貴方が外で働かないのが悪いとか、貴方が嫁の仕事とはこうであると思うのが悪いとか
そういうもんじゃないんですね。
貴方が「嫁の仕事はこれ」と思うことと、旦那が「嫁の仕事はこれ」と思うことは、
単に考え方が違うだけで、善悪じゃない。
貴方が「夫の理想像はこれ」と思うことと、旦那が「夫はこういうもの」と思うこと。
これも、単に考え方が違うだけで善悪じゃない。
でも、なんか、そこに、どっちが間違い！私の理想と違う！なんでわからないんだ！
そんな怒りを噴出させているように感じてしまうのですけどね。

一度ゆっくりと、旦那さんに
「貴方の幸せって何?」「貴方の理想の夫婦って、どんなもの？」
聞いてみては如何でしょうか。

貴方も自分の幸せとは、自分の理想の夫婦像について、考えてみては如何でしょうか。
それは多分、互いに独自のものなんですね。

違いを受け入れていく、摺合せていくのが夫婦になる作業なんですね。

それは互いの理想や、互いの幸せを尊重しあわなければいけないんですね。

貴方の旦那が貴方の幸せに協力しないように、貴方も今、旦那の幸せに協力できていないんですね。
貴方は今、頑張っていますが、その頑張りは、貴方が、貴方の理想のための努力でしかなく、
貴方は、旦那の理想のためにも努力し、旦那は貴方の理想のためにも努力をしなきゃ、
2人の幸せは、やってこないんですね。

「旦那がXXしてくれない」「なんでわかってくれないんだ」
きっと相手もそう思っています。

「幸せにしてね」なんて、よく花嫁が言いますが、
本当にそんなこと考えていたら、余程包容力のある男性以外は辟易するんですよ。
相手を幸せにする。互いに。そのためには、相手の幸せ、相手の理想を知る。
先ず貴方から、始めてみては如何でしょうか。

なお、男性が一番嫌うのは、ヒステリックな女性です。
ヒス起こした女性に欲情する男性は居ませんし、愛情を持ち、歩み寄ろうという男性も居ません。

大抵の男性にとっての安らげる家庭とは、飯が多少手抜きだろうと、掃除が多少手抜きだろうと、
大らかで、和やかな家庭です。
そして性的に満たされれば万全でしょう。

怒る女性は性的満足も、安らぎも与えてくれません。
どんなに飯が上手くても、家がきれいでも、何の意味もありません。何もしていないと同じ。台無しです。

お礼

ありがとうございます。
主人は、お腹を空かせてかえって、何もないと、機嫌悪くなります。
空腹に我慢が出来ない人です。
片付いてない部屋は文句も言います。
私が仕事をすることに対して、あまりいい気をしていません。
しなくていいとまで言います。
亭主関白な主人です。
私が、イライラを抑え、どんなに我慢して気持ち良い会話を心掛けていても、
報われません。
ヒステリックなのは、お互いです。
お互いがそうさせてしまっています。
いろいろ考えてみます。