助けて下さい！結婚６年目、離婚になりそうです。。。（長文です）

質問

28歳、子供はいなく派遣として働いています。
22歳のときに職場で知り合い、付き合って半年ぐらいで結婚しました。2年後、主人の病気の為、主人の実家で同居（そのとき私は24歳）

主人は車が大好きで運転も上手で、その後タクシー会社に勤めています。隔日家には帰ってきません。
結婚当初は某会社の店長代理をやっているほど人望厚く、頼りになる人です。現在の会社でも本部役員をやっています。

その為主人との生活はすれ違い、家に帰っても主人の親がいる（すごく優しい方たちです）案の定、主人のせいにはしていないつもりですが、他の人を好きになりました。
その彼と逢う為、週に一度は夜0時すぎに帰宅。喧嘩をすれば、いつも『じゃ、離婚すれば？』って大きな喧嘩。すれ違いの生活の為、2・3日も逢わないのは当たり前。

そしてとうとう先日、また０時過ぎに帰宅してしまった時、『もう別れよう』と言われました。

今、主人を失ってしまう恐怖・不安でいっぱいです。
主人はとてもいい人です。今回の離婚も原因も９割？９．５割は私が悪いと思っています。主人を顧みなかった代償・自業自得だと思っています。

長くなりましたが、きちんと清算して主人とやり直したいと思っていますが、ムシのいい話、自分勝手ですよね？主人を裏切ってきたのに、今更何？って。

でも…、嫌い合って別れるんじゃないし、繰り返し（不倫はばれていません！！！）傷つけ合うんだったら、別の人生を選ぶのもいいのかなぁって思ったりもします。主人と幸せになる資格は私にはないとも思っています。

別れたら資格を取って再出発しようと思っています。バリバリのキャリアウーマンを目指して☆
でも28歳、もう28歳？　まだ28歳？

どうすればいいのでしょう？お叱りのお言葉、覚悟していますが、もうどうしたらいいか分かりません。

回答No.13

jackson-cafe

バリバリのキャリアウーマンですか？

今からその年齢で雇ってくれる企業もあまり無いですよ。

28歳を雇うなら若い子入れますからね～。

だいたい、企業にコネクションはあるんですか？

あなたの発言を見てると、学生みたいに感じます。

じゃあ資格取って、キャリアウーマン目指そう☆
みたいな？

そんな簡単に、うまく人生って進みませんよね？

派遣なら何歳でもいいでしょうけど、派遣→社員
ってなかなか無いですから。

まぁ、ご主人のことも、あなた自身のことも、これから先のことも、もう少し現実を直視したらどうですか？

回答No.12

noname#65135

「もう別れなさい」といえばそれでおしまいですが、浮気は男だけの特権ではない、人を殺したのでもない、若い時の「出来心」とこの際あなたの全面的な味方になって考えてみましょう。

そこで逆に質問です。ご主人はともかくあなたは本心でやり直したいと思っているのですか？未練あるようでなさそうな考え方には、どんなにあなたのことを心配してくれる回答も時間を使うだけ無駄になります。

「どうしたらいいか」いいご主人といい家族、「嫌い合っていない」つまり好き同士の夫婦仲でありながらあなたはその隙を突いて浮気した。その浮気もご主人にバレていない。失いたくないご主人ならご主人の考えはともかく、夜遊びをご主人に土下座して謝り、これまでを償う気持ちで誠心誠意家庭を大切に守ると誓うことができますか。あなた次第でやり直しすることの可能性は残されていると思うのです。

軽々しく次の手を「別れたらキャリアウーマンを目指す」と考え、そして自信を失いかけているあなたにはそれは出来るか不安です。「別れよう」といわれている今、あなたの決断次第、他人が決めることはできません。但し、まだ２０才代、人生はこれから始まるといっても過言ではありません。どちらにするにしても、中途半端にズルズル引き伸ばさず方向を明確にして、かけがいのないあなたの人生ですから、夢と希望を抱いてこれからの人生設計を立てて進まれるよう願っています。

お礼

ありがとうございました。

回答No.11

shimama333

こんばんは。
貴女の訴えは、さも自分のしている事は正しいと言っているように聞こえます。
結婚されて6年、お子さんもいない、ご主人も隔日勤務で不在となれば、毎日単調な生活の繰り返しで退屈になったのでしょうか。
そこに悪魔が不倫を唆したって事ですよね。

ご主人が隔日勤務という過酷な勤務につかれているのは、貴女が家庭をしっかり守ってくれていると信頼されたからではありませんか。
それを貴女は無視して信頼を損なったわけですから、他の方も仰られているように、貴女が慰謝料払って離婚しかないでしょうね。

人望が厚く頼りになれるというご主人の眼は節穴じゃないですよ。
口には出さないけど貴女の行いはとっくに気づかれてるでしょう。
気づいてないと思ってるのは貴女だけです。
喧嘩する度に『じゃ、離婚すれば』って自分から焚きつけておいて、別れを切り出されたらうろたえるなんて、この期に及んで何を言うかと。
今更ご主人を失ってしまう恐怖も恐れもないでしょう。

離婚を回避したければ、貴女が心底からご主人に謝って、今までの生活態度を改めない以上無理というものです。
手厳しいでしょうが、離婚してから資格を取って云々とありますが、そんなに世の中甘くないですよ。

どのスタートラインに立つかどうかは貴女次第です。
ご主人のためにも早く結論を出されたらどうですか。

回答No.10

nozomi20041114

不倫は悪いけどさ、
あなたの旦那さんも
悪いのかも？
だって旦那の親と同居でしかも旦那は家に帰ってこないんでしょう、、、。
旦那の親なんて他人だよね。
こんな環境を作った旦那さんも少しは
悪いのかもね。
奥さんを顧みなかったって事でね。
もう、一緒にいる意味ないんじゃないかなぁ？
愛はないんでしょ。
もう別れちゃいなよ。
そんな環境で生きててもつまんないでしょ。

ちなみに私自身、不倫はありえないし
許せない事だけど
あなたのような環境だったら、、、。
意志の弱い人間なら不倫に走っちゃうかもね。

回答No.9

ahst66298y

正直に全ての事実をご主人に話をされて、ご主人の判断を仰ぐしかないでしょう。
　やり直すのも良し、離婚するのも良しですよ。

　ただ、不倫相手は、単なる遊びでしょう。何の責任もとらないと思います。ということは、貴女との結婚も有り得ない。

　ご主人が、苦しみながらも貴女とやり直すと言うのであれば、一生償いの人生となるでしょうし、不倫相手と結婚できたとしても、その彼はまた誰かと不倫するでしょう。貴女も、彼がやってるからということで不倫するような気がするね。

　貴女には、３つの選択肢があります。
　１．先に書いたように、ご主人に許しを請い、ご主人とやり直す。
　　　（貴女の不倫を世間は知っています。隠していても、いずれご主　　　　人に知れます。）
　２．離婚して、彼と結婚する。（但し、彼がそれを望んでいるかどう　　　かは、質問文では不明）
　３．離婚すること、不倫を清算することの両方にけじめをつけて、
　　　新たな貴女の人生を築いていく。

　貴女自身の言ってることそのものですよね。貴女は意外と下半身にだらしない人のようですので、私は、３番目をお勧めします。そして結婚はせずに、セックスフレンドをつくる方が、貴女に適しているかもしれません。裏切り行為はなくなるわけですので。

　ただ、貴女の文面からすると、ご主人は、人として魅力のある人のようですね～。こんな人を裏切るとは、貴女は・・・・・。

回答No.8

naganumajyun

確かに、不倫はよくないですね。その不倫をやめようというのであれば、何時であっても遅くはありません。すぐに精算すべきです。
しかしご主人と再構築できるかどうかは、また別の話ですから、この２つをリンクさせて考えるのはよくないと思います。そういう意志をもつことは否定しませんが、受けれるのはご主人ですし、主に苦痛を感じるのはご主人なのですから。

不倫は、いつから始まったのでしょうか。もう長いのですか。不倫をしている人には理解できないかもしれませんが、昔から「忍ぶれど　色に出にけり　我が恋は…」というではありませんか。もし義父母さんと同居されているのなら、その目が気にならないのですか？そして、二つの会社それぞれで有能ぶりを発揮されているご主人が、色々なことに気づかない無能な男だと信じていられるのはなぜでしょうか？隔日で家を空けるとき、妻は何をしているのだろう？そんなことを思わないと、どうして思えるのか不思議でなりません。完全に信じこんでいれば見落とすことも、気づいたりするのです。なんか、他人のことを低脳だと思っていませんか？

「じゃ、離婚すれば？」という言葉は、双方の言葉ですか？それともあなたからの？もしあなたからの言葉ならば、私と離婚なんかできないくせに！というニュアンスを感じてしまいますね、男の立場からは。万一あなたにその意図がなかったとしても、そうなのです。

そして「もう別れよう」というご主人の言葉には、それほどの重みがあったのですか？どうも、そのとき始めて、離婚が現実のことだと認識したように思えるものですから。もしそうならば、それこそ前段で述べたように、あなたの言葉には、どうせ離婚できないくせに！という意図が、意識的であれ無意識的であれ、あったということになります。どのような決断をするにしても、そのことをきちんと認識しなければ、うまくいかないと思います。

ご主人はよい人だとのことですが、それでも、不倫の原因は１割、あるいは５分はご主人にあるということですよね？それは何なのでしょうか。このことも、これからのことを考えれば重要です。クリアにした方がよいと思います。

そして、ご自分の年齢、将来の展望は示されていますが、ご主人のことは書かれていませんよね。ご主人と再構築されたいとのことですが、その割りにはご主人のことが少なく、ご自分中心で終始されているようです。つまり、そのようなお気持ちは、実はないのでは？この点もクリアにされた方がよいですよね。

以上を踏まえて、離婚された方がよいと思います。あなたの人生にとっても、ご主人の人生にとってもね。ご主人としては、結婚して病気になったり、それで転職、同居と、負い目のようなものがあったかもしれません。だから、元々の優しさの上に、更に我慢をしてきたのかもしれません。いい加減、ご主人を開放してあげた方がよいのではありませんか？ご主人の稼ぎもあって、自分の稼ぎはかなり自由になっていたのでしょうか？もう十分ではありませんか？それとも、まざ不足ですか？ご主人に、不倫などしない、誠実な女性と知り合うチャンスを与えてあげてはいかがですか？
今ならばれていないとのこと。慰謝料を払わずに済むのであれば、儲けモノではないでしょうか？

しかしもしも、ご主人との再構築を本気で望まれるなら、
(1)　不倫はすぐに精算。
(2)　派遣はすぐにやめる。（引き継ぎ云々を言っている場合ではないです。）
(3)　ご主人との時間を一番大切にする。
(4)　以上を、少なくとも６年は続ける。
ことが必要ではないでしょうか。もしその覚悟がｄきないなら、離婚された方がよいですよ。

回答No.7

morning_c

あのね、moritaeさんの言うとおりご主人と幸せになる資格はありません。
きっと離婚してもキャリアウーマンなんて無理でしょう。
だってmoritaeさんはだらすばさすぎる。
自分のことしか考えてない。
人として正しく生きたいなら離婚して一人になりなさい。
そして反省しなさい。
不倫はバレなきゃいい？とっくにバレてるのかもね。
moritaeさんだけが気づいてないのかもよ。
moritaeさんには母親になる資格もないし、先ずは旦那さんのために離婚してあげましょうよ。
結婚ってそんな軽くするもんじゃない。
人生をかけてするもんです。
moritaeさんは精神的に大人になりきれてませんから結婚する資格がありません。
こんなときだけ質問にあるように「助けてください」ですか？
調子が良すぎますよ。
何故、結婚したのか、なんのためにご主人といるのか、子供の居ないmoritaeさん夫婦こそ夫婦のあり方をもっと考えるべきじゃありませんか？
寂しいから浮気、不倫、でもバレてないしってmoritaeさんの反省ってどこにあるんですか？調子よくごまかして終わり？
moritaeさんが回答している「愛されてますか？ 」で回答している彼もきっとご主人ではないのでしょうね。
そうじゃなく、自分は何故ご主人と一緒に居るのか考えましょう。
ご主人というかえる場所があって浮気するmoritaeさんは薄汚いだけです。
恋をしているんじゃない、恋愛しているんじゃない。
恋ゴッコを楽しんでいるだけでしょう？
誰もmoritaeさんに本気になりませんよ。貴女は浮気相手ですもの。
後腐れのない、欲求不満の人妻なだけです。
自分が浮気相手に本気で愛されていると思うなら彼の場所にいきなさいよ。
とんだ茶番だとわかりますよ。
私はご主人やそのご両親が哀れでなりませんから、貴女には別れていえをでたら？としかアドバイスできません。
キャリアウーマンになりたきゃがむしゃらに努力なさいよ。

キャリアウーマンになれるか疑問だ。
まあ、今日は七夕なんでしょうがないのかなあ
人生もっと真面目にいきなよ。

回答No.6

noname#18499

＞他の人を好きになりました。
＞その彼と逢う為、週に一度は夜0時すぎに帰宅。喧嘩をすれば、いつ＞も『じゃ、離婚すれば？』って大きな喧嘩。すれ違いの生活の為、＞＞2・3日も逢わないのは当たり前。
これはだめでしょう。主人と一回結婚したのなら、ずっと愛し続けてあげなきゃ。

＞長くなりましたが、きちんと清算して主人とやり直したいと思ってい＞ますが、ムシのいい話、自分勝手ですよね？主人を裏切ってきたの
＞に、今更何？って。
そうですね。あなたの言われる通りです。虫がよく自分勝手で今更何？って。

＞でも…、嫌い合って別れるんじゃないし、繰り返し（不倫はばれてい＞ません！！！）傷つけ合うんだったら、別の人生を選ぶのもいいのか＞なぁって思ったりもします。主人と幸せになる資格は私にはないとも＞思っています
それは少し人間としてズレてるんじゃないですか？（それになんだよ不倫はばれていませんって）
あなたの言っている事はご主人を完全に　ないがしろ　にしていますよ。本当に　自分勝手　ですね。

＞別れたら資格を取って再出発しようと思っています。バリバリのキャ＞リアウーマンを目指して☆
＞でも28歳、もう28歳？　まだ28歳？
人生なめとんの？こんだけ悪事働いておきながら、希望など訪れるわけがないですよ。それに資格を取るような事を言っていますが、独学でできるのですか？できませんね。もし予備校だの師につくだのとしても、そんな考えでは資格を取る勉強時間に耐える忍耐力もあるはずがない。同じ28歳でももっとちゃんとした人ならば、「バリバリのキャリアウーマン」とやらになれるかもしれませんがね。あなたのような人では、どこの企業も扱ってくれないと思います。
主人を自分の勝手な考えで見捨て、あげくに開き直り、ヒロイン気取って光へと　ですか。随分と世間なめてませんか？
まあまずはその腐った考えを治す事が先決だと思います。
そんな開き直っているようではもう手遅れかもしれませんが。

回答No.5

GOZGOZGOZ

よくわかりませんが好きになった他の人とは別れたのでしょうか？
慰謝料を支払って離婚するのも一つの手だとは思いますが。

回答No.4

aiphar

寂しさからなのか、心の隙間に、入り込んでいましたね。
あなたの気持ちも　わからなくも無いですが、旦那様にとっては、我慢の限界なのでしょう。
午前様して、何とも思わない亭主はいないと思います。
今後、生きていくためには、仕事しなければなりませんので、出来るだけ早めに決断をされて、再出発された方がいいでしょう。
資格を取ったからと言っても、資格取得者は、ゴロゴロしています。
昨今、景気が良くなってきたものの、簡単に就職できるものではありませんよ。　出来るだけ若いうちに、就職先を見つけると有利です。
別れるのにも、和解するまでの努力も必要です。