苛々する生活に疲れました。。。

質問

結婚して2年、7ヶ月の子供がいます。
子供が生まれる前は喧嘩も殆ど無く仲は良かったのですが、子供が生まれてから喧嘩が絶えないようになってきました。育児に疲れている訳ではありません。比較的手の掛からない子なので、子供に対する苛々は全くと言っていいほど無いのです。

喧嘩の発端は私の苛々です。私が苛々しているのに絶えかねて主人は「とっとと実家に帰れ」だの「出て行け」だの言います。理由が無いのに苛々しているのなら私に非がありますが、苛々の原因は主人にあるのです。

・食べ散らかし・飲み散らかし
・金銭感覚が無く渡せば渡した分だけ直ぐに使う
・誰も居ない部屋のエアコンが朝まで付けっ放し
・夕食を出した矢先に別のものが無いか聞く
・噛んだ爪をテーブルに山盛りにして置く
・下の毛をリビングに撒く・・・他色々

書き出すと本当に馬鹿げた事ですが、毎日毎日言っても直してくれず、結果苛々してしまいます。直して欲しいと言うと、決まって「仕事で疲れてるのに、そんな小さいことなんてどうでもいい」と仕事のせいにされます。疲れてるから出来ない事ではないと思うのですが・・・

今朝も苛々の原因があり、喧嘩になりました。殴りたければ殴れば良いのに、罵声を受けた後、頬をペシペシと触られました。殴られる方がまだマシです。結果、どうしたいんだ？と聞かれ、離婚したいと言いました。離婚後の金銭的な問題は心配ありません。出産前は私の方が高給でしたし、主人がいない方がお金は掛からず生活は楽になるくらいです。

こんな理由で離婚したいと言う私はおかしいですか？
子供のためには離婚は避けた方が良いとも思うのですが、今の苛々生活のままでは私の身が持ちません。結婚生活を続けるとすると、これから先どうすればいいのでしょうか？
アドバイスを宜しくお願いします。

回答No.11

npf-ojiya · ベストアンサー

NO'4です。
結婚10年、10歳と７歳の親父です
やっぱり育児が目に見えない、というかあなたも気付かないうちにストレスになってるんじゃないかな？と思います。
ご主人の生活態度だって結婚当初からあったわけですよね。
それが出産後からは急に目に付くようになった・・・。
あなたが全て背負ってやっている(育児・家事)から、まったく協力的でないご主人に苛つくというのは充分理解できます。
いままでなら一人の時間、あるいは二人の時間がそれなりに持てていたのに、いくら手が掛からないといったって、ミルクやオムツの交換やらで削られる時間が増えたのにご主人は今までと同じ・・・
なんか不公平ですよね。
ご主人が「ありがとう」の一言でも言ってくれたら随分気も楽になって「ムキ～ッ」ってなる事も少なくなるんでしょうけどね。
男なんか、けなしても言う事なんか聞きゃしません。
適度に褒めて手の平で転がしてればいいんです。
やらなくて当たり前、何かを頼む(列挙されたご主人の生活態度を含む)時にも詰問調よりもやってくれたらそれこそちょっと大袈裟に「ありがとう」と笑顔をみせてあげれば力関係はあなたの勝利です。
なんとなくですが、ご主人も甘えん坊なところもあるみたいです。デカイ赤ん坊がもう一人という感じでしょうか。

いずれにせよ、最終兵器をまだ投下する時期じゃないと思いますよ。

お礼

＞男なんか、けなしても言う事なんか聞きゃしません。
今回、この事が本当に良く分かりました。適度に褒めて手の平で・・・私には凄く難しいことなのですが、そうも言ってられませんね。頑張って転がせるようになろうと思います(〃^∇^)
ご回答有難うございました。

回答No.14

yflow

結論から言うと、愛情が無くなったのでしょう。
確かに、離婚理由としては説得力がありませんが、お気持ちはわかります。
これは、多少、こじつけの理由（質問者様は意識していないと思いますが）であって、本音は、心の底では愛情が薄れてきた証拠のような気もします。
私は結婚２０年ですが、最近、特にあなたのご主人と同じような細かな部分が気になりはじめました。
勿論、そうなると傍に居られるのも嫌です。
好きな人のアラは見えにくいものですし、気にならないものです。
それなのに、質問者様は事細かに気になるのでしょう？
また、ひとつ気になりだすと、あれもこれもと言う風に、悪循環がうまれます。
今、それがお子さんの世話と同時に起きてピークの常態かもしれません。
もし、そうだとすれば、もしかしてこの時期を乗り切れば良い夫婦になれると思いますので、あまり結論を急がない方が良いかとも思います。

離婚後の生活がどうこうというより、お子さんがいるのですから。
矛盾していますが、まだ、この年齢だから離婚というのも一つの考え方ですけどね。

お礼

＞愛情が無くなったのでしょう。
その通りです。ここ数日良くその事を考えていました。主人に向かって「愛していない」と言えてしまうので、情すら無くなったのかと自分で驚いていたところでした。
でも、
＞もしかしてこの時期を乗り切れば良い夫婦になれる
そうなれれば良いなって思えるので、もう少し頑張ってみます。
ご回答有難うございました。

回答No.13

noname#15137

うちも同じ様な状況です。
旦那はたまに土日に朝食とか作ってくれたり、これもたまにですが皿洗いをやってくれたりしますが、これはたまにのことで、毎日の生活では脱いだ物は脱ぎっぱなし、使用した濡れたタオルは床におく、つかったティッシュはゴミ箱に入れない、歯は磨かない、パンツにしょっちゅう手を入れている、エアコン、電気、テレビはいろんなところつけっぱなしで、イライラしっぱなしです。旦那の方は私が注意してイライラしてるのが旦那のストレスみたいです。
今日も、土曜で旦那はこちらが家事をしていても部屋に入って自分だけエアコンを一日中つけてゲームをしていましたよ。私は節約してエアコンをつけないようにしてますが、まったく節約の気はないようです。最近電気代節約しようよといったら、あまり節約節約いわれると働く気が無くなると逆ギレされました。
小遣いの追加が多いので注意するとそれも逆ギレされました。
そして、節約話をすると決まってお前が働けばいいというかんじの話になります。
（私は専業主婦で子供は２歳です）
エアコンの事でも最近いつも喧嘩です。
脱いだ物の出しっぱなしは結婚当初から注意してますが、すごい怒った日だけ片付けてあとはまた出しっぱなしです。
うちは結婚前に３年ほどつきあいましたがその時は本当に仲が良かったです。結婚して生活するようになってすぐに性格と生活の不一致があらわになり、イライラするようになりました。
そして、最近の旦那は（前はそうでもなかったですが）何事にも口うるさく、食事には毎回いろいろコメントをつける、これまずいなどはっきり言うし、嫌だとおもうと食べない、などもしょっちゅうで、また、育児にも自分はやらないのに口出しはいっぱいする、
掃除もまったくしないくせに（自分が一番汚いくするくせに）知人が来る日は「うちは汚いうちは汚い」とイヤミをいいまくる、何に対しても批判する、などうるさくてたまりません。この先何十年のこんなにイライラしながら生きていくのかとおもうとやっていけません。離れられたら楽なのにと本当に思います。
でも子供のためになるべく離婚はしないようにと思ってます！
本当にいらいらでやになっちゃいますが、子供はとても可愛く、できるだけ片親にしたくありません。
こどもにとってはまあまあいい父親ですから。
旦那は酒乱でもないし、ギャンブルで破滅するような人でもないし、暴力も振るわないし、子供にやなおもいをさせるような父親でもないので、これは子供のために我慢しなくちゃだと思ってます。
平日はまだ接する時間も少ないのでいいのですが、
土日が一日一緒にいるのでやになります。
土日にでも働こうかなとも思ってます。
旦那に子供をあづけて！
大きな子供が二人いるとおもってというのもありますが、私はそうは思えません。だって旦那は私の子供じゃないし、実際大人なんだからなんで私ががまんして
世話焼かなきゃならないの！自分のことはじぶんでやってよ！っておもいます。
どうしても治らないなら自分が旦那をおおめにみよう、がいいですが、それができないからイライラしますよね！旦那と接する時間を減らしましょう！
お互いがんばいましょう！子供のために！

お礼

＞旦那は酒乱でもないし、ギャンブルで破滅するような人でもないし、・・・これは子供のために我慢しなくちゃだと思ってます。
全く同じです！そして、
＞旦那は私の子供じゃないし、実際大人なんだから
これも全く同じです！！
接する時間が長いとそれだけ苛々も増えてしまうので、最近は夕飯を出したら寝ている娘のところへ行くようにしています。顔を合わせないと喧嘩も減りますね(^-^)　子供のために頑張りましょう！！！
同じ思いをしている方に励まされると勇気が湧いてきました。
回答有難うございましたm(＿)m

回答No.12

chester-01

お気持ちよくわかります。私の夫も何点か共通する部分があります。

だから（といってもそれだけが理由ではありませんが）、私達夫婦はまだ子供を作らないでおこうと私が言っています。
男性は子供ができて初めて大人になる人もいるかもしれませんが、子供が成長するにつれ、何でも口に入れる月齢になったり、また、知らず知らずの間にそういう悪い癖を子供に身につけさせたくないのです。
ですから、子供が欲しいという夫や夫の両親に対して「当たり前のことがきちんとできるようになるまで子供は無理ですね～」と言っています。

私からすれば、どうしてそんな成長しきれていないご主人との間に子供を作ってしまわれたのだろう？と思います。
だって、兆候は妊娠前からあったわけですよね？
しかし、js_seekerさんはもはや後戻りできません。
ならば、「自分の考えが甘かった」と思い、＃１１さんのお言葉のように「赤ん坊が二人いる」と思って生活されてはいかがでしょうか？
というのも、js_seekerさんの職種やご年齢を伺わずに勝手なことを言いますが、js_seekerさんが考えてらっしゃるよりも、職を持つという観点から考えれば、「子を持つ母親」に対する世間の目は冷ややかですし、ましてや「母子家庭」となれば、採用に消極的になる企業が多いのも事実です。
それに、仮に今育休中だとしても、同じ企業であっても子を持たないときと持ったときとでは周りの目も違うと思います。
そう考えると、離婚という選択がベストなのでしょうか。

正直言って、離婚はいつでもしようと思えばできますから、仮に離婚の決意を固められたなら、離婚後の生活（住居や職、保育園など）の見通しをある程度立てたうえで離婚されるべきかと思います。

どうも、今家にいる時間が長くなったために、今まで気づかなかったことや気にならなかったことにまで目が行き届くようになって、おまけに育児、もし退職されたのなら仕事ができない、さらに自分だけが自分の時間が持てないという不公平感が一気に溢れ出てしまったのかなぁと思います。

とはいえ、やはり私の意見は聞き流す程度にしていただいて、自分が本当に選ぶべき道を最後に自分自身で決断してくださいね。

お礼

＞子供を作らないでおこうと私が言っています
chester-01さんは立派だと思います。本当に冷静に判断されていらっしゃる。私にもそこまでの判断力があれば今のようにはなっていないのでしょうね。ただ、主人に対しての後悔はあっても子供に対しての後悔は全く無いのです。あの時授かっていなければこの子は居ないんだと思うと、やはり間違いではなかったと。矛盾だらけですが、こんなものなのだと思います。
皆さんから回答をいただき、継続していこうと思えるようになりました。
ご回答、有難うございました。

回答No.10

kyoonnna

もう、まるで我が家を見ているようでしたのでコメントさせてもらいます。
ウチの場合も子供が生まれる前までは、仲がよかったのですが、子供が生まれてからは主人のアラが目立つようになってきて、喧嘩＆不満ばかりです。
＞・食べ散らかし・飲み散らかし
・金銭感覚が無く渡せば渡した分だけ直ぐに使う
・誰も居ない部屋のエアコンが朝まで付けっ放し
・夕食を出した矢先に別のものが無いか聞く
・噛んだ爪をテーブルに山盛りにして置く
・下の毛をリビングに撒く・・・他色々
などは、我が家でも同様ですよ。

おそらく、子供が出来る前も彼のこういう部分はあったと思います。２人だけの生活なら、さほど手がかからないので目だってなかったのでしょう。でも、子供が産まれたことで、負担が２倍（赤ちゃん＆旦那）になり気になりはじめたのではないですか？　赤ちゃんは自分がいないと何もできないから手がかかるのは当たり前だけど、旦那さんは大人なのにどうして…という不満が現れるのでしょう。

で、結論です。
どんな男性でもこのような一面は必ず持ってます。中には自分の理想的な人もいるかも知れないですが…。
でも、そんな人めったにいませんよ。
離婚はいつでもできます。あなたのため、お子さんのためにもう少し離婚は先延ばしされたほうがいいと思います。
解決策になるか、どうか分かりませんが、これは同様の悩みを抱えた友人が言っていたことですが、
まず、自分の悪い点がないか考えてみる。
彼も仕事で疲れていることを思いやり、ちょっとやさしくしてみる。（たいてい、こっちがやさしくすると相手もやさしくしてくれるそうです）
ガミガミ言うのではなく、○○してくれると助かるな、という言い方に変える。。。
すると、必ずしてくれるようになるそうです。
自分の要求ばかりを通す前に相手の要求も聞くことが大切かもしれないです。
あめとムチ、北風と太陽の原理です。

今はお子さんがとっても手がかかる時期でイライラするのはわかりますが、幼稚園や保育園に入ると、旦那さんを見る目も変わります。（ほんとうです）

お礼

同じような旦那さんが居る方から回答をいただき、諦めるのが一番だと思うようになりました。
＞あめとムチ、北風と太陽の原理です。
それが出来ればもっと笑顔で暮らせるのでしょうね(^-^)
今までは直球ばかりでしたが、たまには変化球？も投げてみようと思います。ご回答有難うございました。

回答No.9

samekomon

苛々の原因は子供ではないと言うけれど
子供ができる前は仲良くいられたと言う事は
やはり子供ができて環境が変わった事が原因でしょう。
旦那もこの7ヶ月で急に金銭感覚が無くなったり
散らかし始めた訳ではないでしょ？

可能なら子供を両親に預けて二人の時間を
持ってみてはどうかな。それでだめなら暫く別居。
子供がいる場合離婚を口にするのは最後の最後です。

それと出産前は自分の方が高給だった、
いない方が金が掛からず生活は楽になるから経済的に心配は無い、
その思い上がりが苛々に拍車を掛けてると
僕は思うんだけど？

補足

結婚して半年で妊娠しました。その半年間はお互い仕事をして金銭的に余裕がありましたし、また主人は結婚当初今とは違う仕事をしていたので時間も心も余裕があったのは事実です。転職したのは将来性が無いと主人が判断したためです。妊娠してからはつわりが酷く出産直前まで体調が悪かったので、出社するのが精一杯で主人のことを気にする余裕はありませんでした。
子供が直接的な原因ではないですが、回答者様の仰るとおり間接的には原因になっていると思います。また、思い上がりが拍車を掛けている・・・正にその通りだと思います。

回答No.8

fufu01

>こんな理由で離婚したいと言う私はおかしいですか？

js_seekerさんにすとっては、ちょっと注意すれば直ることを仕事疲れを理由
に直そうとしないご主人に腹が立っていらっしゃいますね。

その積み重ねでイライラが募って、離婚したいと思うほど思い詰めていらっしゃるのですね。

その一方で、
>子供のためには離婚は避けた方が良いとも思うのですが、今の苛々
>生活のままでは私の身が持ちません。結婚生活を続けるとすると、
>これから先どうすればいいのでしょうか？
というふうに、
子供のためを考えれば離婚はさけたい、js_seekerさんのイライラが解消
される解決策を見つけて結婚生活を継続していきたいとのご希望もあります。

違う方向の２つの気持ちで揺れ動かれているようです。

js_seekerさんのお気持ちを一度振り返って見てはいかがでしょうか。
ご自身が何に対してイライラし、腹が立っているのかを理解されてから、
今後のことを考えてみてはいかがでしょうか。

現在は、ご主人の小さな事にイライラされてますが、子供さんが
生まれる前はうまくいっていたのですから、離婚したと迄思い詰めたのは、もう少し別な原因があるようにも思えます。

お子さんがいて大変かと思いますが、一度ご自身の気持ちをじっくり考え
てみてはいかがでしょうか。

ｐｓ。役所で実施している、悩み事相談やカウンセリングでご自身の気持ち
を話すだけでも楽になることもあります。気持ちを他人に話すとご自身の
考えもまとまることもあります。よろしかったら検討してみてください。

お礼

＞違う方向の２つの気持ちで揺れ動かれているようです。
全く違う方向なので、考えは行ったり来たりです。
主人はどちらかの故郷に帰ってゆとりのある生活をすれば解決すると言っていますが、私にはそうは思えないのです。そうしてまた転職しようとする主人を信用できなくなったのもあります。

他人に聞いてもらい、もう一度考えて見ようと思います。有難うございます。

回答No.7

sads4832

ええっと

>子供が生まれる前は喧嘩も殆ど無く仲は良かったのですが
と仰ってますが、

>・食べ散らかし・飲み散らかし
>・金銭感覚が無く渡せば渡した分だけ直ぐに使う
>・誰も居ない部屋のエアコンが朝まで付けっ放し
>・夕食を出した矢先に別のものが無いか聞く
>・噛んだ爪をテーブルに山盛りにして置く
>・下の毛をリビングに撒く・・・他色々

はお子様が居る居ないは関係なく結婚当初からでは？
であればこれが原因ではなくてご主人が育児に関して
何もされていないのではないでしょうか？

それかお子様をお産みになってから、
今まで手のかかっていた事がご主人からお子様に移り
ご主人の行動が苛々するようになったのでしょうか？

であれば今後ずっと続く事ですよね。
どうするかは良く考えて下さい。

結婚して生活する事を夢見るのと、いざ結婚して子供が出来て生活していくのにはギャップがあると思います。そりゃ好きで結婚したんでしょうが、元は他人なので生活習慣も違うでしょう。

金銭的、時間的、精神的に離婚した方が解決するなら致し方ない事だと思いますが...

読ませて頂いた質問に、
補足要求する程背景が見えないわけでもないので、
良く良く考えてお一人で決めず、ご主人ともお話の上
お決めになって下さい。

お礼

元は他人、本当ですね。育ってきた環境が違うからと諦めている部分もあるのですが、結婚生活が短いせいかまだまだ色々出てきそうで正直怖いです。
良く考えた上で結論を出そうと思います。有難うございました。

補足

爪は結婚当初からです。下の毛は子供が生まれてからです。生まれる前はズボンを穿いていましたが最近になって家でズボンを穿かなくなりました。
金銭に関しては結婚前からです。ただ、主人の収入だけの今、節約出来るところはして欲しいのにと思いが募ってきました。食べ散らかし等は子供がいなければそれでも構いません。手が空いた時に片付ければ良いのですが、何でも口に入れたがる月齢になりつかまり立ちを始めたので、気安く物を置けなくなりました。

回答No.6

winngu11

こんにちは。
旦那さんがやられている数々の醜態を私もがまんができない気がします。
大抵の人は恋愛して好きなときは、相手の細かい習慣や性格を見抜けなくなっているものです。
そのなかのひとつでも妥協するとか、直す努力をするとか出来ればまだ許せますが、してないようですしね。中でもひどいのは、食事を出したら別のものを出せ、というところですかね。
残念ですけど、このまま行っても溝が深まるだけかもしれません。

お礼

共感してくださる方がいるのは救われます。離婚するしないどちらにしてもこれ以上溝は深めたくないですね。。。有難うございました。

回答No.5

taktak888jp

客観的な意見を言わせてもらえば、このまま今の生活を続けていたら、精神的にまいってしまうでしょう。
一緒にいると安らぐ、結婚生活ってそういうものではないでしょうか？
今のあなたの生活にはそれが微塵も感じられません。

答えを出すのは、あなたです。

お礼

＞一緒にいると安らぐ、結婚生活ってそういうものではないでしょうか？
そうですね。皆さんのご意見もふまえ、良く考えて答えを出そうと思います。有難うございました。

回答No.4

npf-ojiya

・じゃあなんで結婚したのですか？
・相手のどこが気に入ったのですか？
・別れたい理由はそれだけですか？

まずこれから答えてくださいな。

補足

＞・じゃあなんで結婚したのですか？
苛々の原因が結婚前は無かったからです。見せなかった部分も見えなかった部分もあると思います。

＞・相手のどこが気に入ったのですか？
「浮気はしない。した時は出て行く」と断言したので気に入りました。コソコソと浮気されるくらいなら、出て行かれたほうが良いと思うからです。

＞・別れたい理由はそれだけですか？
それだけではありません。離婚する大多数の方もそうだと思いますよ。数え切れない程の理由があって離婚に辿り着くのだと思うのですが、違いますか？ここで理由全てを書ききる事は文字数の制限もあって出来ませんし。