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結婚して７年…５歳と２歳の娘がいます。
結婚して７年…５歳と２歳の娘がいます。 私は２８歳で、現在アルバイトをしてますが収入は月３万弱です。 結婚してから浮気や暴力がありその都度、離婚話が出ましたが子供がいることもあり何度も修復してきました。 しかし下の子が産まれる１ヶ月前に、また主人の浮気が発覚し、そのときは浮気相手と結婚したいから離婚してくれと言われ、開き直った主人は妊婦の私に暴力を振るい￠死ね、子供なんていらなかった￡とまで言われました。 出産間近だったため、離婚の話などできる時間もなく、出産してから結局は主人も改心してくれ普通の生活を送っていました。 しかし妊娠中にそんな経験をした私は、なかなか主人を信じることができず、子育てをしていても￠子供はいらなかった￡と言われた言葉がいつも頭の中にあり、それでも家族のためと自分の感情を抑えて生活してきました。 でも去年末に￠もう疑わるのがイヤになったから離婚する￡とまた言われ、もう私もこの人とはダメだと思い別居することになりました。 あれから４ヶ月…ＧＷ明けに調停を控えていますが、今は子供達のことで悩んでいます。 主人は主人の実家におり、私と子供達は私の実家に世話になってます。 しかし最近、実母からこれ以上は面倒見れないと言われ離婚後は自分で住む場所を探し生活していかなければいけません。 子供を２人抱えての生活に不安を感じ、実家も頼れないという事も今の私にとっては、とても不安な要素です。 それに比べ主人の実家は裕福で女手もあり、義母、義母の妹、主人の祖母がいます。 娘達の事は可愛がってくれるし、育児をしていても旦那に言われたことがいつまでも引っかかり、そして日々の生活に不安を感じイライラして怒ってばかりいる私が育てるより穏やかに生活できるのではないかと思うようになってしまいました。 子供達のことは可愛いし、いつまでも成長を見届けたいと思う反面、主人に子供を渡したほうが子供達は幸せになるのではないかと思ってしまう私が情けないです。 私はどうすればいいのでしょうか？
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- oka2580
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No.３です。 丁寧なコメントありがとうございました。 もう一歩も二歩も進もうとされていたんですね・・・。踏み出した結果、理不尽な現実に直面したが故の、『お子さんをご主人へ・・・』だったんですね。 あらためて、貴女の現状を知り、俺の浅はかな現状把握による安易な回答だったと反省しています。 弱音を吐いてもいいじゃないですか 不安で仕方ないのは当然ですよ 疲れるのは当たり前じゃないですか 投げやりな気持ちになりますよ 貴女は行動を起こしたんです。強くならなくてもいいじゃないですか。人って強くないから必死になったり、落ち込んだりするんだと思います。 今は、どん底って気持ちでしょ？だったら、これ以上酷いことなんてないですよ。これからは、ほんの少しの変化が貴女にとっては好転なんです。 強い母親になるよりも、“本物の優しい母親”になることの方が、大切だと俺は思います。 是非、本物の優しさを貴女がお子さんたちに教えてあげてください。苦しい思いをし、必死になっている母親ってのは、強いんじゃなくて優しいんだと思っています。
不安なのは判りますが、もっと強い気持ちを持ってください 経済的な不安が大きいようですが 黙っていては「お金」は手に入りません まずは取れるところからは取りましょう 離婚前提とはいえ今はまだ「婚姻継続中」であるので 「婚姻費用分担」を請求できます 又財産分与と言って、婚姻中築いた財産の２分の１を 請求できます これはあなたが専業主婦であっても、請求できます リンクはりますので参考にしてください お子さんの親権もお子さんが小さいので あなたが 取得する事になると思います なので２人の養育費も決める事になります そういう事を調停で取り決めていくのです さしあたって、生活費は早急に支払ってもらうよう 調停の場で夫側に申し入れましょう 離婚後の生活を少しでも安定させる為 お金は必要ですから 使える制度 権利は全て行使します まずは夫に 「DV」「浮気」の慰謝料 「婚姻費用の分担」 「財産分与」「子供への養育費」です 浮気相手には「慰謝料」の請求 実生活においては 「母子手当」「生活保護」の申請です お子さんと自分の為にやれる事はたくさん あるはずです あなたが少しでも有利に事が運べるよう弁護士をつけるべきです 弁護士費用も建て替えが効くケースがあります http://www.houterasu.or.jp/service/hiyoutatekae/ いまあなたがしなければいならない事は 自分にどんな権利があるか 調べる事 そしてしっかりと主張する事！ しょげてる場合じゃないですよ！ がんばって
- mio56
- ベストアンサー率33% (2/6)
No2の回答したものです。 状況がわからない状態でのきつい言い方で申し訳ありませんでした。 あなたが”母親失格”とは思っていません。 私は流産を繰り返し、 結局子供がもてませんでした。 不可抗力とはいえ 絶対に守りたいと思ったわが子は私には救えませんでした。 あなたも子供たちがおなかにいるときは 同じように思ったはずです。 子供たちにとっての幸せは あなたが作ってあげるものだと思います。 そしてあなたの幸せもあなたが作るものだと思います。 今後のプランをたて 話し合いでは貫いたほうがいいと思います。 優位に立たないと 後悔することになると思います。 わたしは あなたとお子さんに幸せになってもらいたいです
お礼
いえ…私も説明不足でした。 でもそれにより、貴方様の辛い経験を思い出させてしまったことを申し訳なく思います。本当にすみませんでした。 私も下の子ができる前に流産を経験しました。 心拍も確認でき、母子手帳をもらったあとの流産だったので、どれだけ自分を責め、どれだけ泣いたかわかりません。 でもそんな時にも実母は私に言いました。あんたが殺したのと同然だと… そして１番支えて欲しかった旦那にも、こんな大変な事になるなら離婚したいと言われました。 私は喪失感でいっぱいでした。でもそんな私の支えになってくれたのは上の子の存在でした。 自分で言うのも変ですが、上の子は私にとって初めての子供ということもあり、大事に大事に育ててきました。 そして流産を経験してさらに、上の子に対しての気持ちが強くなり今まで以上にかけがえのない存在になりました。 それなのに、下の子が産まれる直前にわかった旦那の浮気相手から「いくら払ったら離婚してくれますか？私が○○ちゃん（上の子の名前）をしっかり育てていくから早く別れて３人で生活させてください」と言われたんです。 私が一生懸命育てた子を、見ず知らずの女性に… 私が妊娠中、また流産するのではないかという不安に毎日押し潰されて生活してるときに、主人は他の女と上の子と３人で暮らす計画を立てていたなんて… 心が張り裂けそうでした。 あの時からだと思います。私は感情を持つのはやめようと思いました。 それが旦那だけだったらよかったのですが、こうなった今、子供を手放そうと考えてる時点で子供にまで感情を持たなくなっていたのかと思いました。 やっぱり母親失格なんです。 また長々とすみません…
- oka2580
- ベストアンサー率30% (20/66)
辛いですね・・・。心中お察しします。 今は不安だらけで、悪い方にばかり考えがいっているように感じられました。 ご自身が生計を立て、お子さんたちとの生活を考えてみませんか？ 落ち着くまでにはある程度の時間が必要でしょうから、その間の協力をお母さんに お願いしてみませんか？ お母さんは、４ヶ月間貴女の様子を見ていて敢えて言われたのかもしれません。 経済的なことは、先々を考える上で非常に大きな課題です。苦労されると思います。 でも、これまでのご主人との生活と比べてみれば“屁のつっぱり”にもならんでしょ？(笑) これまで受けた貴女の精神的ダメージを考えたら、お子さんとの新しい生活に向けた取り組みは ひょっとしたら大きな楽しみになるかもしれませんよ(無責任なことを言ってスミマセン)。 いいですか？お子さんたちをもう一度、よ～く見てください。 この子たちの親権を『子供はいらなかった』といったご主人に渡すんですか？ 俺は、こういった考えの方に親権を渡すことの方がお子さんたちがかわいそうでなりません。 望んでいなかった人になんて・・・。悲しすぎます。 どんなに苦しくても、お子さんたちが笑って元気づけてくれますよ。 今、お子さんたちの存在によって、貴女に強く生きるチャンスが与えられたんですよ。 ご主人の心ないひと言に苦しんでいる貴女にその思いを忘れてさせてくれるチャンスが来たんですよ。 新しい生活で毎日必死になっていれば、今苦しめられている思いなんて忘れてしまいますって。 お子さんたちと一緒に笑って生活する姿を想像し、一歩を踏み出してください。 今後、諸々の課題が予想できますが、貴女が一歩を踏み出さない限り その課題にぶち当たることはありませんよ。 お子さんたちが、貴女の元気の源になります。きっと。
お礼
ご回答ありがとうごさいました。 普通に考えれば、あんな事を言った旦那に子供を渡そうとしてるなんて、おかしいですよね… 私もそれはわかっていたから、どんなに貧乏でも大変でも子供たちと生きていこうと思っていました。 そのために仕事を探したり保育園を調べたりしても、でも現実は厳しかったです。 子供がいるというだけで、面接すらしてもらえなかったり、やっと面接できても子供が小さいし、急に風邪などで休まれても困ると言われ… 未来が見えなくなりました。 母子家庭でも頑張っているお母さんはたくさんいらっしゃるのに…まだ何も始まってないのにもう弱音を吐いてる時点で私はダメな母親なんだと思いました。 別居してからたった４ヶ月ですが、その間に実母ともいろいろあり、もちろん主人ともいろんな事がありました。 不安と疲れが溜まりすぎたのか、最近では何をするにも投げやりな自分がいます。 私がもっと強くなれれば、きっとすべてがいい方向に向かうと思うけど、それすらできなくなっています。情けないです。。
- mio56
- ベストアンサー率33% (2/6)
少しきつい事を言わせてもらいます。 本当に離婚に向け 一人でやっていく意覚悟がありますか？ 今も離婚に向け これからの生活の準備はされていますか？ 離婚する娘を心配しない親はいないと思います。 ご自身の実家はあなたの覚悟がみえないから 突き放されたのではないのでしょうか？ 子供は犬や猫ではありません。 どうしても自分が守っていくという 覚悟がないのなら ご主人に渡したほうがいいと思います。 しかし妊娠中におなかを蹴るご主人に 子供を渡したほうがいいのか迷っているあなたは 私には理解しかねます。 もっとしっかりしてほしいと思います。 批判的になってしまいましたが 母として、これからのあなたのためにも がんばってほしいと思います
お礼
ご回答ありがとうごさいます。 現在、もっと働けるように仕事も探していますし下の子を預けるための保育園も調べております。 しかし子供がいるというだけで仕事は断られ、仕事を決めてからではないと保育園も決められないという状態です。 私の母は自分の思い通りにならないとダメな人なんです。 私と子供が世話になる前は母は自由な生活だったので、私達のせいで自由になれないことがストレスになるらしく、毎日子供達に怒鳴っています。 例えば…母が仕事から帰ってきて、少しでもオモチャが片付いていないときにはウチはゴミ屋敷じゃないと言いながらオモチャをゴミ袋に入れ捨てるふりをします。 上の娘が少しでも母の気に障るような事を言えば、父親にソックリだと言い怒ります。 私に対しても、あんたが来てからすべてが狂った…すべてあんたが陥れてるとまで言います。 私はこんな母と合わないんです。 毎日こんな事を言われ、イヤイヤ期真っ只中の下の子の相手をし、上の子も全く言うことを聞いてくれません。 そして主人はオマエのせいで精神的におかしくなったと言い精神科に通っていて、もうすべてが苦しいです。 母親のくせに弱音ばかりです。 だからこそ自分は母親失格なんだと思ってしまうんです。すみませんでした。
- o_ser999
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子供のいない私に回答する権利はないかもしれませんが、子供に判断させる年齢でもないでしょうから、最終的にはスレ主さんと旦那との話合いになるとは思います。が、旦那は暴力を振るうのですよね？その暴力がこの先子供に及ばないか？というのが非常に気になります。 また、金銭面で言えば旦那側でしょうが、調停で最低限の生活が確保できるくらいの費用を養育費として認めさせることは、今までの旦那の行いからすれば可能なのではないでしょうか。 子供が将来どちらについたほうが幸せだったかは、両方の道を歩めませんので結局はわからないことです。だた姉妹をバラバラにすることだけは二人で助け合うという事ができなくなりますのでやめといたほうがいいと思います。 あとは、こんなこと書いたら非難されるかもしれませんが、あなたの将来に子供が足かせになると思えば旦那側に親権を渡すほうがいいと思います。連れ子が内縁の夫に暴力を振るわれるなどという悲惨な状況になる可能性もありますからね。 結局はあなたが今後どう生きていくか、そのストーリーに再婚があるか？、など今の創造にはなりますが、ストーリーを完成させてから子供の判断をすればいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 人生のストーリーを考えてみると、やはりもう一度幸せになりたいと思う自分がいます。 でも最近のニュースを思い出すと、きっと再婚など怖くてできないと思います。 母親のくせに現実逃避をし、将来ばかりを心配してるなんて本当に自分が情けないです。 もっと強くなれるよう努力したいと思います。 ありがとうごさいました。
お礼
こちらこそ、ご丁寧にありがとうごさいました。 今までいろんな思いを経験し、その度に自分の感情を抑えてきました。 いつしか気付いたときには自分の感情などはなく、幸せとか悲しいとか、全く感じない寂しい人間になっていました。 今現在、子供と一緒にいても幸せと思えることができなく、ただ怒れるだけの毎日です。 あんなに愛おしく、あんなに可愛いと思っていた我が子をこんな気持ちでしか思えないなんて…薄情ですよね。 調停の直前にこんな気持ちになるなんて、タイミングの悪さにも苛立ってしまいます。 明後日に調停ですが、本当に憂鬱です。