婚約者と別れるべきか？

質問

今、婚約者と別れるかどうかを話し合っています。
アドバイスをいただきたいです！

20代女です。2年程お付き合いしている7歳年上の彼がいます。
今年の初めにプロポーズを受け正式に婚約者となりました。
来年の早々に式場も決めて準備しており、これまでは何の問題もありませんでし
た。
別れるか話しているその原因について、どう感じられるかや、
アドバイスをください。

■私達の関係について
同じ会社の彼は、とてもヤキモチ妬きで、会社で飲みに行くときは
必ず私を隣に座らせたり、夫婦は秘密があるなんておかしいとって、携帯や
Facebookのメッセージのやりとりをたまに見せて、と言ったりします。
また彼の友達を紹介されそこそこ仲良くなった頃その友達に、会社であったことの
悩みを軽い気持ちで相談したら、お前の友達じゃないんだから辞めろと嫌がら
れたりします。(くだらない相談だったからか？嫉妬か？)

また、私は体育会系で、昔から男友達が多いことを彼は知っているのもあり、
彼は、私と付き合ってからは固く、男と二人で飲みに行かないように、や、
自分がいないところで男友達と電話・メールしないように、など約束をしてきました。
なので私は今までの友人関係に距離をおき、少し我慢してきました。

ある日、私は彼の約束を破ってしまいました。
彼が駄目と言うだろうと思い、つい黙って男友達と二人で飲みに行った
ことがあり、その後、彼が私のケータイを盗み見たことでわかりました。
(※その男友達とは飲んだだけでそれ以上のことはありません)
ですが、飲みにいっただけとは信じられない彼は、当然ぶちギレて、
私が嘘をついたこと、裏切ったこと、軽い女だ、など言って叱り、別れる！と叫びました。
そして、飯のあとに確か俺の電話に出なかったよな、など、色々とどんどん
想像を膨らませて、精神的に少し病んでしまいました。ひどい時は、街中
で声を上げて私に罵声を浴びせたり、その件から3ヶ月経った今でも、裏切られ
たことを時々思い出しては私のケータイを見たいといってきたり、お前をもう一度
信じるのは無理だと、別れ話を切り出します。
私が別れ話に同意すると、それはそれでなぜ止めないんだ？と怒ります。
寂しがりなのです。

私は彼を傷つけてしまった罪悪感と、今も行動に制限がかかることで毎日ストレスを感じています。
今でも男友達からの誘いメールは全て断り、誘いがきたことすら見つからないように
すぐに送受信履歴を消すようになりました。

ですが、裏切って怒られても尚、本当は、まだ20代だし、心置きなく思いっきり、
自分の好きな集まりに参加したい。とも思っています。。
彼は、何でも参加していいと言いますが、いいと言った直後に機嫌が悪くなるので
実質NGということです。

私はそんなこんなやってるうちに、彼の余裕や自信の無さのようなものが見えてきて
彼との夜の行為も嫌になってしまいました。
彼はそんな私の気持ちを察して、怒りと悲しさが混じったような顔をします。

私が彼をそんな風にしてしまったのです。
彼も私の裏切りが自分をそうしたんだと言っています。
本来、俺はこんなヤキモチ妬きじゃないんだと。

そして彼は、私が裏切ってしまったこの一件から、
私のことを泣きながら好きなんだと伝えてくれる一方、
こんなことする人は自分の理想の女性像と違うと言います。

彼の理想とする女性は、自分に身をゆだねて着いてきてくれ、
男友達なんかに興味がなく、いつも彼を待っていて頼ってくれる女性、
そんな奥さんを持ち、家庭を築きたいんだ、と言います。

私もまた、この一件で起きた後、日々の話し合いによって、
自分が自律したい！と感じていて、
私は男性に全てを委ねてというタイプではないと感じ始めています。
あれもしたいこれもしたい、こんな仕事したい、あそこの国に言ってあれに挑戦したい。
まだまだ人間として軸ができていないし、自分を試したい、
こんな時に男性に身を委ね、男性を立て、着いてゆきます、
という気持ちにはなれないのです。

なので、私はひとまず来年早々の式場は延期をして、前のようにお互い信頼していて
思いやっていた私達に戻る努力をして、それから納得して前に進もうと提案しましたが、
しかし彼は30後半に近づいており、もう一度私達が前のような関係になるよう努力する
なんて何年かかるかわからないのに待ってられないと言っています。

■別れるべきなのか？
母や、親友、会社の女先輩、60歳の知り合いの女性など相談しましたが、
離婚して欲しくないと願う身内は、口をそろえて二人は合わないから結婚は辞
めた方がいいと言います。

でも私が困っているのは、別れた方がいいと思う反面、
彼にとっても愛情を感じているし、嫌な部分があるけど、一緒にいて安らぐし、
同じことで笑ってすごく楽しいし愛おしいと思うしずっとこうやって幸せでいたいと
思います。
お互い励まし合うし、大きな障害を一緒に乗り越えて絆も深めてきました。
自分達にとって既にお互いが大きな存在になっています。

でも、楽しいだけが結婚じゃない、結婚は恋愛ごっこじゃないんだ、
と女性達には指摘されます。

彼の人生のことを考えても今すぐにでも早く結婚するのかしないのかを決断
しないといけません。

お互いに結婚観が違うまま進んでいいのか？
でもこんなに愛情を持っている人と別れてしまってもいいのか？

乱雑な文章ですみません。
どう思われるか、また同じような経験されている方
ご意見お聞かせください。

回答No.20

thomas1061

他の方も書かれていますので、もういいかとも思いましたが、別れた方がいいとおもいます。

これまでやきもち焼きではなかったとのことですが、結婚することであなたを所有物のように感じている自分と、そうじゃない自分で葛藤があるんじゃないでしょうかね？

それを、自分で整理できずにあなたにぶつけてしまう。

あなたを自分の理想という型にはめ込みたい気持ちと、そうじゃない気持ち。
自分自身でも、そんな自分が情けなく、整理がつかないんだとおもいます。

じゃあ、可哀想だから・・・というのは、結婚に関しては絶対にいけないとおもいますよ。

楽しい・安らぐ・思い出や経験からの絆・・・長い時間一緒に居れば、付き合う程の相手とならある程度手に入れられるものです。
友達とだって手に入れられます。

でも、相手を信頼し尊重する。
相手に自分の感情を押し付けない。
思いやって相手の性格を受け入れる。
一緒に冷静に問題を解決する。

などは、誰とでもという訳にはいきませんし、結婚するとここが一番しんどくなります。

女性は、そうでなくても結婚後生活が多少なりとも制限されます。

友達は男友達と飲みに行ったり、色んな人と性別を超えて出会い成長していく中で、自分だけが旦那の顔色を見て家に閉じこもる生活。
我慢できるでしょうか？

子供ができると、一層辛く感じるとおもいます。

わたしは、夫はわたしの生活を尊重し応援してくれますが、お姑さんと同居しているので、遊びに行ったり趣味を楽しんだり・・・というのが、とても難しい環境です。

わたしも性別関係なく友達と遊びたいタイプですし、色んなことをやってみたいとおもっています。
これは、若いからとお考えかもしれませんが、わたしは35歳になっても治りません(笑)
恐らく、そんな性格なのでしょう。

そんな性格なので、とてもとてもツライですよ。
わたしは、10年経った今、やっと落ち着いてきましたし、夫が協力者なのでよかったのですが、夫自体が行動を制限してくるとおもうと、息苦しくて耐えられません。

あなたは、もっとあなたを尊重してくれる人が合うとおもうし、彼は彼だけを見て比較的一人で過ごすことが好きだったり、男性が苦手くらいの人が合うと思うし・・・相手に無理して合わせて、お互いがストレスを感じるより、お互い合う人を探した方がいいとおもいます。

結婚は何十年。
人生は一度きり。

したいことをさせてくれたり、一緒に楽しめるような人と一緒になった方が、結婚は素晴らしいものになるとおもいますよ。

お礼

＞あなたを自分の理想という型にはめ込みたい気持ちと、そうじゃない気持ち。
自分自身でも、そんな自分が情けなく、整理がつかないんだとおもいます

まさに、見ていてそのような感じです。そこまで気持ちを読めるなんて凄いですね。。

＞じゃあ、可哀想だから・・・というのは、結婚に関しては絶対にいけないとおもいますよ。

やっぱりそうですか？かわいそうだから、となってしまってます。

＞これは、若いからとお考えかもしれませんが、わたしは35歳になっても治りません(笑)
＞恐らく、そんな性格なのでしょう。

そうなんですねｗ　thomas1061さんに私も似ているかもしれません。今は20代だから、じゃなく、私は一生こういう性格なんだと思います。ということは、一生この話し合いが続くということですね。。

＞彼は彼だけを見て比較的一人で過ごすことが好きだったり、男性が苦手くらいの人が合うと思うし・・・

ぶっちゃけ私もそう思ってます！　前の彼女はそんな感じの子だったらしく喧嘩中にその元カノの話も出てきたりするので、やはりそちらのことを思い出しちゃうんでしょうか。

アドバイスありがとうございます。
自分らしくいられて相手と一緒に人生を謳歌できる相手を見つけないとですね。

回答No.19

96183327

はじめまして。このような方と結婚となると、毎日家にいるか何をしているかとチェックされる生活が待っていると思われますが、耐えられますでしょうか？
このような行為を愛情と錯覚されているのでないでしょうか？
毎日相手の顔色をみて何十年も生活することを想像してみてください。
結婚は恋愛とは違い日々現実の生活を育んでいくものなので、相手の不安の解消のための生活をして、幸せを感じられますでしょうか？
同じ所で笑って・大きな障害も乗り越え絆を深めたとのことですが、笑いのつぼが同じ方は他にもたくさんいると思いますし、絆を深めたなら、このような不安を彼が抱えたり質問者さまが疑問を感じる状態になるのはなぜでしょうか？
過度の嫉妬を愛情と混同されているのではないでしょうか？
またこのような不安神経症とも感じられるかたとどのような家庭を築かれますでしょうか？
妻としてではなくカウンセリングの役割で納得できますでしょうか？
質問者さまの人格を認める事より自分の不安と理想を全て理解してほしいという要求を愛情と確信できますでしょうか？
ご自分が納得するために結婚して認識するか、婚約解消するかは質問者さまの人生です。
どちらにしても疑問に感じられている事をご自分が受け止められるかどうか、ご自分の器を把握して決断してください。彼の人生のことを考え早く決断しなければとのことですが、あなたの人生です。ご自分を大切に考えることが結果相手のことも大切にすることなので、相手のための時間を理由にした判断では、自立した考え方ではないと思いますので、まずはご自分を見つめることが大切かと思われます。
客観的に見て、もう少しそれぞれの自立が先決ではないでしょうか？
結婚だけならできますが、育んで継続していくには厳しいお二人かとお見受けします。
１つの意見ですので、参考にしていただければ幸いです。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

＞毎日相手の顔色をみて何十年も生活することを想像してみてください。

きついです。

今では、過度な嫉妬は愛情ではなかったんだ、、と少しずつ考え始めています。

＞客観的に見て、もう少しそれぞれの自立が先決ではないでしょうか？
＞結婚だけならできますが、育んで継続していくには厳しいお二人かとお見受けします。

ちょうど先週、二人で話し合い、一緒に生活していくのは難しいといことで式はキャンセルの方向で一応決めました。。
情や思い出などですごく離れ難いですが、時間を掛けて自分を見つめなおそうと思っています。

回答No.18

dakedakepuru

既婚女性です。率直に言って私もあなたの周りの方がおっしゃるように結婚やめたほうがいいと思います。
私も２０代後半で一回り上の年の旦那と結婚してますけど、比べ物にならないほどあなたの婚約者さんは子供すぎます。
失礼ですが、ああ、だから今まで貰い手がなかったのね。って思うくらい。
少なくとも職場恋愛で飲み会の席に隣に座らせるって同僚レベルから見てもドン引きだと思いますよ。
影で絶対に言われてると思います。あの人あり得ないよね、って。

＞また彼の友達を紹介されそこそこ仲良くなった頃その友達に、会社であったことの
悩みを軽い気持ちで相談したら、お前の友達じゃないんだから辞めろと嫌がら
れたりします。(くだらない相談だったからか？嫉妬か？)

確かにこれは彼の立場もありますし、若干軽率だったかなと思います。あなたの男友達とは違うんですからね。

＞彼も私の裏切りが自分をそうしたんだと言っています。本来、俺はこんなヤキモチ妬きじゃないんだと。
そして彼は、私が裏切ってしまったこの一件から、私のことを泣きながら好きなんだと伝えてくれる一方、
こんなことする人は自分の理想の女性像と違うと言います。

うわぁ・・・ドン引き。結局自分の器の小ささを棚に上げてあなたのせいにしてるだけのダメ男ですよ。
それで自分の理想の女性像と違うって、何様？（笑）
「私が彼をそんな風にしてしまった」「彼が私が裏切ったのが悪い」こう女に言わせる男って最低レベル。
それで泣いてお前を愛してるんだで携帯盗み見、いいって言ったくせに機嫌が悪くなる、ブチ切れ…。
男のくせに構ってちゃんの同情の押し売り男。はっきり言ってダダこねて無意識かどうかわかりませんけど、
女をコントロールしようとしてるの。欲しい物を買ってもらえなくて膨れてる小学生みたい。

あなたは男友達が多いから、余計にこういう男が自分の友だちだったらどう思います？
情けないって思わない？少なくとも「年上」ってことを考えても尊敬できるような男ではないですよね。

＞彼の理想とする女性は、自分に身をゆだねて着いてきてくれ、男友達なんかに興味がなく、いつも彼を待っていて頼ってくれる女性、
そんな奥さんを持ち、家庭を築きたいんだ、と言います。

結局自分に自信がないから他の人間に目を向けてほしくないだけ。そうやって束縛することでますます自分の男としての器、
格を下げるってことが３０代になってもわかってない、ってある意味痛い男ですよ。
こういう男ってきっとあなたがずーっと家にいて三つ指ついて帰りを毎日待ってて、あなたしか付き合いがなくなっても
それはそれで「窮屈だ」って文句つけると思う。

＞しかし彼は30後半に近づいており、もう一度私達が前のような関係になるよう努力する
なんて何年かかるかわからないのに待ってられないと言っています。

結局「結婚」するってことは女性の人生を左右するくらい大切なことなのに、
そんな大切なことをすっ飛ばしてあなたさえ我慢すればいい、世間体が一番大事なダメ男。
とりあえず結婚して形さえ整えばいいって思ってるんじゃないの？
こういう男は結婚したっていい方向に成長することはないね。
こんなに大事なことだと理解せずに待てもしない男はろくでもない。年齢が３０代後半だろうが関係ないよ。

少なくとも、結婚したらずーっと専業主婦になれって言いそうじゃない？
まだ子供ができて育児の期間中は子供が可愛いということでそれもありだろうけど、
子供が大きくなっても働かせてくれなさそう。今までは職場が同じだから目を光らせることができたけど、
職場が違うところでは君は何するかわからない、だから働くなって言いそう。
それはあなたにとっても勿体ないと思います。

彼の「妻」って以前に、あなたという一人の女性の人生だってあるんですからね。
彼は結婚は単なる通過点であり、あなたが生きていく人生の過程の一つって理解してない。
女性は特に結婚したら人生が１８０度ガラリと変わる。それを理解してない。
ただ自分の「妻」という存在に収まって、自分の世話さえしてればいい、って思ってる。
でもそれってただの奴隷でしかないと思いますよ。
あなたが楽しい時もあるし、いろんな困難を乗り越えてきたから、今までの男友達と出会ってきたこともすべて無駄だったと思えるほど、彼が好きなら奴隷になるのもあなたの生き方だと思いますけど、ご自分でもわかってる通りまだまだいろんな事にチャレンジしたい、って思ってる時点で彼と結婚したらそれは一生かなわぬ夢、諦めざるを得ないって思うしかないですよ。
これであなたが独身時代に貯金して貯めたお金だから何を習おうがどんなコトしようが好きにさせてもらう、って
突っぱねることだってできなくもないけど、そうしたらまた上記のように拗ねて逆切れ、で結局あなたが折れるハメになると思う。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

＞あなたしか付き合いがなくなっても
それはそれで「窮屈だ」って文句つけると思う。

確かに彼は、俺だって昔仲良かった女友達と飲んだりしたいんだ、と言っていました。彼もただそういう交友関係を我慢してるだけなんですね。

＞こんなに大事なことだと理解せずに待てもしない男はろくでもない。

腹の底からこう思えたらどんなに楽かなーと思います。。

＞彼は結婚は単なる通過点であり、あなたが生きていく人生の過程の一つって理解してない。

彼の話を聞いていると私はこういう印象を受けました。

そうですね、自分のやりたいように、自分らしくいようとすればするほど、彼を気遣わないといけないなんて思いやりでもなんでもないですよね。
がんばります。

回答No.17

magoha

束縛されるのは耐え難いと思います。
私と事情は違うけど私は再婚同士で結婚しました。
結婚して分かったとは言え今の主人の嫉妬です。私の子供に
会いに行くにも不機嫌、出掛けると何時に帰り、何処に行くのかを
聞きます。質問者さんは結婚前に分かって良かったと思います。
まだ若いからもっと素敵な彼氏が見つかると思います。
結婚して後悔するよりは先に決断を出した方が良いと思います。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

＞質問者さんは結婚前に分かって良かったと思います。
magohaさんは実際に経験されているとのことで非常に重みがありますね。。
私も既に耐えがたく、彼の男友達話をするのも恐る恐るです。

この人と離れたくない！という気持ちはずっとあり、これ以上楽しい人がいるのか？と不安になりますが、見つかるのでしょうか。。

回答No.16

hkinntoki7

バツイチ男です。
　これだけ価値観が違うとうまく行かないのではないかな。もしもですけど、彼が自分の考えを全て通すのではなく、質問者様を尊重し、妥協してもらえるのならうまく行くとは思います。
　例えばメールの盗み見です。もし、質問者様からこれは止めて欲しいと言ったときに彼が守ってくれるかどうかです。でも聞き入れてくれないでしょうね。結婚したら、おまえは俺の所有物なんだから俺のルールに従いなさい、と言うことになりそうです。彼の考え自体が質問者様に一致するのならうまく行くでしょうがそうでなければうまく行かないでしょう。
　愛情と支配は違います。お互いが大きな存在になっているとのことですが、質問者様にとって彼以外の人間も大きな存在ではないですか？それを彼のために捨てられるのですか？

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

＞質問者様を尊重し、妥協してもらえるのならうまく行くとは思います。

私の考えを正直に伝えてみます。また彼を傷つけるんじゃないか？泣かせるんじゃないかと思うと物凄く胸が痛み、とても言い出せません。でも夫婦になるなら受け入れられないとだめですもんね。。

＞おまえは俺の所有物なんだから俺のルールに従いなさい、と言うことになりそうです。

所有物。。確かにその言葉が合致する気がするのが、非常に悲しいところです・・・。

＞質問者様にとって彼以外の人間も大きな存在ではないですか？それを彼のために捨てられるのですか？

今は正直、一期一会で出会う人々や昔からの人間関係の方も同じくらい自分にとっては貴重な存在です。捨てるのは自分を捨てることになる気がします。

回答No.15

1122mama

やめたほうがいいです。

妻は夫のアクセサリーではありません。
彼氏さんは、彼氏として、婚約者としてというよりも、既に、ただのわがままになっています。

仮に結婚して子供が出来て。
子供を遊びに行かせたり、幼稚園に入れたりすれば、男性の保育士さんなどもいますよ。
その事で一々喧嘩したり、怒られたりするんですか？
そんな姿を子供に見せるんですか？
子供は『女は馬鹿にしていいもの』と認識するでしょうね。

子供が産まれれば、今度は子供にいつまでも、『ママはパパと付き合っている時浮気した』と言うでしょうね。

お互いを認め合えない内は、結婚すべきではありません。
最低限、お互い誤解を招かないためのルールや、努力は必要だと思います。
しかし何より、いつか妊娠し、出産をする時、主様は子供を守れますか？
子供を幸せにするには、自分がある程度幸せでないと、子供を幸せにする事は出来ませんよ。

随分話を飛躍させましたが、結婚とは、おままごとでは無いという事です。
彼氏彼女気分だけでは、結婚生活は出来ません。

因みに私が妊娠中、主人は飲みに行きましたが、私はイヤな顔一つしませんでした。
ルールとして、助手席に女性を乗せない。飲みに行く時など、女性と二人きりにならない、です。
要は、他人様が見た時『浮気？』と思うような行動だけはするなという事です。
勿論浮気はダメです。
ですが、ある程度のお付き合いは、仕事を円滑に進めたり、逆に私の場合なら、ママさん達とのお付き合い、延長線上に子供の交友関係にヒビを入れない、引きこもらない等、最低限必要な事と考えています。

主人が一度だけ助手席に女性を乗せた事がありました。
主人が言うには、後ろはご夫婦の同僚だから、並んで座ってもらった方がいいと思ったし、仕事帰りで夜で暗かったから、中は見られなかったし、助手席に乗せた女性は、すぐの距離だったから長いこと乗せてないし、興味も無い女性だから、何の気も無しに乗せたと言いました。
私は、たまたま誰にも見られなかっただけ、でもたまたま見られたら、誤解せれる行為だよね、それに言い訳なら幾らでも出来るよね、あなたは私の夫で、私はあなたを信じてるから構わないけど、それでルールを破られたら、ルールの存在意味が無いよね、万一誰か誤解をし、それをご親切にも私に伝えてきたら、私は第三者から『お宅のご主人、浮気してるんじゃない？信じたい気持ちはわかるけど気を付けた方が良いわよ』と言われたら、私の精神衛生上にも、お腹の子にも私のストレスは良くないよねと言いました。
流石に謝罪してくれて、以降助手席は荷物置き場にすると約束してくれました。

何でもありでは夫婦は壊れます。
逆に、あの後また、私がギチギチに主人を縛ったら、主人が病んでいたと思います。
うちも隠し事はしない約束ですが、携帯を勝手に見たり、見せてという事もありません。
信じているから必要ありません。
隠し事をするから、見る必要があるんですよね。
そんな状況で結婚して、出産したら、子供は安心して成長出来ません。

両方を例に出し、説得し、お別れするべきだと思います。
主婦で、男女問わず、やましい事無く、お友達付き合いしている方はいますよ。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
確かにどちらもバランスよく必要ですね。

＞要は、他人様が見た時『浮気？』と思うような行動だけはするなという事です。

1122mamaさんがおっしゃるとおりこれは最低限の暗黙のマナーだと思います。
でも、私の彼にとっては、私はこれを破ってしまったのです。
なぜなら、私にとって飲みにいった友達は大切な同士ですが、男同士のようなノリで下ネタもいいますし、、本当に彼が嫌がることばかりです。これは第三者から見れば『浮気？』と思うような行動にも取れます。
なので、彼が怒る理由もわかるのです。

ですが、このノリを今から変えろと言われると、自分でなくなる気がしてどうしても難しいです。。
このバランスがお互いに合致した価値観でないとやはり合わないのでしょうか。。

回答No.14

noname#255365

夫婦に秘密があるのはおかしいという考えが、おかしいと思います。
「秘密」という言葉で、プライバシーを侵害していると思います。
少なくとも、結婚すると、夫婦は全てを共有すると勘違いしているように見えます。
ペットのように考えているのでしょうか。。。

あと、相手は大して傷ついていないように見えますので大丈夫ですよ。
相手は、傷ついた気にはすごくなっていると思いますし、自分は傷ついていると、質問者様には言ってくると思いますけどねｗ

質問者様が悪いから、相手は、自分はヤキモチ妬きしているというのですね。
うーん、結構姑息な手を使いますね。誰に聞いてもそんな事はないと言いますよｗ
そんな事を言われたら、罪悪感でいっぱいになっちゃいますよね。なんだか辛いですね、大丈夫ですか。

あと、本当に申し訳ないのですが、それって愛情ですかね？
相手は、自分自身の「好き」って気持ちを、出しているのは理解できますけど。
一方的な気持ちは愛情なのでしょうか。
質問者様の幸せを願っているとは思えないです。質問者様と一緒にいたい自分の幸せだけしか考えていないように見えます。

やめたほうが絶対にいいと私は思います。私は絶対にダメですね。。。

お礼

＞あと、相手は大して傷ついていないように見えますので大丈夫ですよ。

そうなんですか！！？
それであればかなり救われるのですが・・。
自分が彼の人生を狂わせてしまったと思うととてもやり切れないので。

ご心配いただき、ありがとうございます。
自分は浮気したつもりはなくても相手がそう思ったらそういうことなんだなーと思っているので、本当に毎日罪悪感に押し潰されそうです。

＞質問者様と一緒にいたい自分の幸せだけしか考えていないように見えます。
そうですね、私の幸せも考えてくれていたら、自分の理想の話を毎回言ってこないでしょうし・・・。

回答No.13

pipmama

相手に束縛されることを愛の証として
好む女性もいますが、
多くの女性は、この彼がそのまま夫になったら
息苦しくて、窒息しそう、と感じるのではないでしょうか。

結婚観が違うのに、そのまま進んだら
遅かれ早かれ離婚でしよう。
あなたには、あなたらしく生活できる相手が
他にちゃんといますよ。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

遅かれ早かれ離婚ですか。。。
今も窒息しそうに辛いです。

でもこれがきっと一時的なものだと信じている部分がまだ抜けていませんが、
皆さん同じようにそう思われるのだから、やはりそうなんですね。。

わたしらしく生活できる相手か。。。
今までは彼がその人で毎日幸せだったのに、、
辛いです。。。。。

回答No.12

bucyocyo

結婚してから彼が良いように変化するとは思えません。

私には、彼がとても子供に思えます。　質問からは自身の都合に貴方が合わせないとイラつく独占欲の強い、40歳近くになって自信のない男としか読み解けません。

確かに異性と2人だけでデートみたいな事をされたら嫌です。ですが、そんな事でパニックになるほどの事ではないはず。それで信頼出来なくなるのは彼の心のキャパが少ないのです。

もう、彼はあなたを愛してるのではなく、「裏切った存在」になりそんな裏切ったやつが自分と別れるとか、自分の言う事を聞かないとか有り得ない。そんな権限やワガママは無い！と思ってしまっていますよ。
自分の思うとおりに行かない事は許せない　これはあなたが好きという気持ちから来ているのではないです。
ひどいことをしたやつにはおとしまえをつけるってだけです。どんどんエスカレートしていく場合もあります。

あなたは、携帯を盗み見ますか？彼が女性と2人で会っていたとしても、彼のような行動に出ますか？
まるでご自身が彼を裏切ったから彼がこのような行動に出たと思っているようですが、そうではありません。彼がそういう下地を持った性格なのです。
貴方のせいではない。
すでに、あなたはちゃんと彼に謝っています。それなのにそれを許せず、人として普通の付き合いも出来ない管理下に置くような行動はハランスメントです。
もし、子供が出来て、子供にも同じようにされたら貴方はそれを許容できますかね？

私は大人なら相手を信頼し、尊敬し、お互い譲るところは譲っていくものと思います。
私は自分を信じていない人は信じられません。信じない相手との結婚はあり得ません。

貴方は愛されていないと思います。彼が好きだと言ってもそれは自分の所有物にたいする愛着であり人としての尊厳はそこにはないように思います。

私は今回の事で、彼の性格がわかって良かったと思いますよ。
良い選択をしてください。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

＞そんな裏切ったやつが自分と別れるとか、自分の言う事を聞かないとか有り得ない。そんな権限やワガママは無い！と思ってしまっていますよ。
＞自分の思うとおりに行かない事は許せない　これはあなたが好きという気持ちから来ているのではないです。

びっくりしました。
先日話し合っていた時も、彼はこの事と同じようなことを言っていました。
お前はあんな行動をしたんだ、なのに、結婚を延ばそうとするなんて、なんでそんな都合のいいことが言えるんだ、自己中だ。と言っていました。

これを聞いて、私は、確かに、私は自分の都合のいいように言動してしまっているのかなー、と思っていました。
でもbucyocyoさんがおっしゃるとおり、この会話には、お互いを思いやるという気持ちがお互いに欠如していますね。。。。

なんだか、色んなことが浮き彫りです・・・=3

＞貴方は愛されていないと思います。彼が好きだと言ってもそれは自分の所有物にたいする愛着であり人としての尊厳はそこにはないように思います。

はっきり言ってくださって本当にありがとうございます。
私もここで回答をいただくうちに、そう感じ始めました。
彼は私を理想の女性だと勘違いしていただけで、素の私がわかったとたん、そこを受け入れるのではなく、あれ？っとなっているのですね。。

彼との話し合いの中でも、俺の理想はそうじゃないんだよ、という言葉が多いのも、きっと私達の人生ではなく、彼自信の人生を豊かにしたい、という気持ちの表れなのでしょうか。

回答No.11

suz83238

経験ですが、結婚する前に結婚をためらわせる何かがある場合には、その結婚はうまくいきません。あなたは彼の理想どおりになれますか？
今ならまだ間に合います。行くも引くもあなた自身が決めることです。後悔しない選択をしてください。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

＞経験ですが、結婚する前に結婚をためらわせる何かがある場合には、その結婚はうまくいきません。

そうなんですね。。
頑張れば前に戻れるという期待がまだ少しだけあります。
でも現実はそうはいかないのですね。。

応援ありがとうございます。今にも泣きそうですが、負けないよう頑張ります。