昨日、婚約者にののしられました。

質問

結婚式まであと２ケ月です。

喧嘩のいきさつはこうです。

昨夜、彼女から電話が入り

彼女「招待状の投函時期８月にしてもかまわないかなー、どうしよう。」

僕「うん、１週間くらいぜんぜん構わないでしょ、あはは焦るなよ」

彼女「なんにも知らないくせに、偉そうにいわないで！」

とキレられました。

僕　「なんにも知らないじゃなくて、式場の人も言ってただろ。それくらいの時期に。。って」

僕　「だから厳密に期限はないんだよ。それに、偉そうになんかしてないよ。少し落ちつけよ。」

彼女「はぁ、男のくせにグチグチと・・・だまれ！おまえ、だまれ！！」

と、異常なテンションでした。

いつも、彼女はキレると、本当にヒドイ口調になります。

その後

僕　「だまれ？　お前くち悪いぞ、いい加減にしろ！ふざんけんな！」

彼女「あぁ。。はいはい！もう無駄！無駄よね、すーぐ切れるんだから。だから女々しいのよ」

ガチャっと　電話を切られました。

その後

僕はかけなおし、彼女は僕をののしり続けました。

しかし後半

彼女「なんにもしてないくせにクチ出すなっつーの、偉そうに。なにが「大丈夫」よ。オカシイんじゃないの！？」

僕「あのね、たしかに招待状は任せてしまって悪いと思ってる、だけど、今回の式場選びから衣装選び、それに
お前　貯金がまったくないから、俺が全額負担しているだろ？　」

彼女　「はぁ！？お金の話！？最っ低！」

僕「まあ、聞けよ、お金の話だけどね。俺　お前が貯金なくて。　お金ないくせにクチ出すな！とか言ったこと一度でもあるか？
これは夫婦の共同作業なんだよ、俺は式場や費用を負担。　お前は字がうまいから招待状、分かる？分担作業なの　」

彼女　「・・・・」

僕　「お互いがお互いでできないところを埋めあう、そうだろ？　それを「何にもしてないくせに！」とか、それはアンマリじゃないのか？
　　　　俺が、お前が費用負担できないことに対して何か言ったこと一度でもあるか？　ないだろ？」

彼女　「分かったよ、もう分かった」

彼女　「なんか腹立つ、女みたいに口が達者で。むかつく。。」

僕　「むかつくけど、愛してるよ。　喧嘩して、何を言っても俺は　お前を愛してる　」

彼女　「私も、愛してる・・・はぁー」

彼女は、ようやく収まったのですが、何かシコリが残っているようでした。

そして翌日、　僕は彼女に言われたヒドイ言葉が耳に残り、なんだか彼女のことが憎らしくなってきました。

「女々しい」　「最低」　「何も知らないくせに」　「お前がクチだすな！」　とか

そういった言葉が蘇るのです。。。

彼女は、何を言われても流してほしいらしいのですが、僕は上記のように説得してしまう癖があります。

そして彼女は、説得されるとストレスを感じてしまうのです、ギャーギャー言ってストレス発散したいみたいなのですが、
僕が言い返すことで、ストレスが逆にたまるようです。

書いていて答えが見えてきたのですが、今後そうします。

しかし、彼女の態度、口調に対して　彼女は僕のことを嫌いになってあんな口調になるのかな？とか不安になります。

そして、はじめてのことなんですが、「もうなんか、疲れてきた。　俺は結婚したくないよ、あんな罵られて。　婚約破棄したら楽かな」

とか、考えてしまいます。

これは、結婚前に重症と言えると思うのですが。。。

でも、　「彼女、俺のこと嫌いになってないかな？　心配だ。。。」　と、やっぱり彼女に嫌われたくないｔって気持ちも強いんです。

質問としては以下４点です。

１：ヒドイ口調で、ののしる彼女は、僕のことを嫌いになったのでしょうか？

２：女性は、こういったとき、男性にどう対応して欲しいものなのでしょうか？

３：彼女のことを嫌いになりつつある自分を、どう回復させればいいのでしょうか？

４：そもそも、こういう体験したかたいるのか？体験談を聞きたい。

以上です。

なにとぞ、よろしくお願いします。

あ、ちなみに僕は　３３歳。彼女は２９歳で、お互い会社員です。

彼女は、元モデルの非常に綺麗な女性です。僕は元ホストで、それなりにルックスはあります。

回答No.22

noname#138319 · ベストアンサー

こんにちは。

ご質問をうかがうと、彼女はちょっと口をはさまれただけで
切れてしまうタイプですね。

彼女の育った環境や、交友関係など、の長年の影響で、
切れやすい性格が形成されたものと思われます。
彼女は人格障害やアダルトチルドレンの可能性がある
ようにも思います。
決してstarnew555さんを嫌いになったわけではありません。

説得癖のあるご自身にも、お気ずきのように、問題ありです。
説得癖ということは、相手を無自覚にコントロールしてしまう
癖があるということで、これは習慣化すると、物理的なDVをしてしまう
ことがあります。

かといって、彼女の切れやすさにたいして、流して聞き続けて、starnew555さん
が耐えられるかというと、これも難しいでしょう。

彼女の切れやすさが治ると、夫婦関係の改善が望めます。
そこで、診療内科やカウンセリングにいってもらう、心を落ち着ける
仏教系の修行に参加するなど、手はありますが、
どんな手段であれ、性格が変わるには

１：彼女が自分の性格に問題がある、と自覚していること、
２：彼女自身が切れやすい性格を治そう、と決心すること

のふたつが必要です。このふたつが彼女にあるかどうか、または
期待できるかどうかをご判断されてはいかがでしょう。彼女に
聞いてみるとか。もしこのふたつがまったく期待できない場合、
彼女の切れやすさは治りませんので、
starnew555さんがストレスに負けず健康を維持するためには
彼女となるべく話さない、なるべくいっしょに行動しないなど、
彼女と距離をとって生きるしかありません。

御結婚は避けられないようですので、ご自身も彼女も、それなりの苦しみ
をご経験なさると思います。でも、どんな結果になるにせよ、貴重な経験
と成長は約束されていると信じています。

お礼

たしかに、彼女が自覚しない限り、ずっと治らないと思いました。
ありがとうございます。

回答No.23

tratra60

No.4です。
度々どうもです。
そもそも質問者さんが婚約者さんに対して、全然焦らなくていい、投函時期は極端に言えば8月末迄でいいよ。 とゆとりを与えてあげた訳ですよね？ 当然彼女様に対する思いやりですよね？

にも関わらず、婚約者さんは逆ギレですか？(涙)

もう常識では考えられませんね？
私としても、ではどういう対応すれば納得出来たのか？婚約者さんに尋ねてみたい？ と感じました。

質問者さんも災難でしたね。なぜ現代人は人の善意を踏みにじるのか？と不思議でなりません。

お礼

まったく逆ギレですよね(泣)僕としてもどう対応すべきか今でも悩んでいます

回答No.21

LOTUS18

#18です、お礼ありがとうございます。

>想像で語られているところがあり、
回答者さまの性格が惜しい感じがしました。

そうですね、そうなのかもしれません。
実際お目にかかっているわけでも
今までのいきさつを知っているわけでもないのですから
確かに邪推した部分が多いと思います。
ご気分を害されたのでしたら、申し訳ありません。

なのですがやり取りをみていて
いくら感情的になっているとはいえ
お互いに配慮が感じられないので
それなのに「愛してる」でひとまず落ちつくんだ。。。
ということに驚いたのです。
関係性は文面でしかしりえないですが
いくら腹が立っていても
伴侶となる人に対し「だまれ」「最低」と言えるのは
私にはありえないことだからです。

この状況で「愛している」のであれば
こんなもめ方はしないと思うのです。
なので、「愛している」は単に
クールダウンする言葉、
揉め事を一旦リセットするための言葉
のように感じました。

お互いが自分の事を大切にし、
相手を大きなあたたかさで包み込み、認め、
心穏やかに存在する、というのが
私の「愛している」のイメージだったので
そことの違いに違和感があったのかもしれません。
それも自分目線なので、狭量ですね。
失礼いたしました。

彼女を愛していて、
何もかも彼女のことを受け容れる覚悟があるのであれば
(これは彼女のみならず、彼女が関わる他人との関係性もです)
御自身の直感ではなく、欲求に従えばいいと思います。

ただ、この調子でいくと
彼女さんと他人との揉め事の後始末とか
同じ言葉遣いをするこどもへの対応とか
奥様が短絡的にキレて他の男性に走ってしまう可能性とか
弱っているときに他の女性からの誘惑とか
そういうのが出てくるんじゃないかなと思うので
何かと学ぶ機会は多そうです。

それでも全部受け止める、といわれれば
「そういう愛のかたちもあるなあ」と思います。
私にはそれができそうもないので、心底すごいと思います。
結婚するときには愛を誓っていても
別居したり、家庭内別居したり、離婚したりっていうご夫婦も
いらっしゃるわけで、
結局はしてみないとわかりません。

なので、今解消した方が楽かな、と思いつつも
愛しているというエネルギーがあるのならしてみたらいいと思います。
少なくとも、「解消するために背中を押して欲しい」という
質問ではなかったことは理解しました。
決め付けた回答をしてしまって、申し訳ございませんでした。
良い方へ向かわれるよう、お祈り申し上げます。

お礼

ご回答ありがとうございます。たびたびの回答に感激しています。
ここのサイトは優しい人が多いですね。
はい、解消するための質問ではありません。質問にも
「回復するためには」　「どう接していけばいいのでしょうか」と
対処法を質問させていただいていたので、読んだ人はニュアンスが伝わると
思っていました。

＜＜この状況で「愛している」のであれば
こんなもめ方はしないと思うのです

とのことですが、それは違うと思ってしまいました。
喧嘩して、もめて、それでも愛している。普通のことだと思います。
喧嘩ですから。。。
失礼ながら、やはり想像でモノを語ってしまうあたり、とても残念に思って
しまいました。

＞＞ただ、この調子でいくと
＞＞彼女さんと他人との揉め事の後始末とか
＞＞同じ言葉遣いをするこどもへの対応とか
＞＞奥様が短絡的にキレて他の男性に走ってしまう可能性とか
＞＞弱っているときに他の女性からの誘惑とか
＞＞そういうのが出てくるんじゃないかなと思うので
＞＞何かと学ぶ機会は多そうです。

これも同じです。。この浮気に対する心配というのは、本人同士の
モラルに起因するものです、この喧嘩するカップルが、浮気に走るというものは
確かに確率論では高いと思いますが、それは「する人はする」でいいと
思います。　喧嘩しないで幸せそうに見えても、浮気癖が直らない女性。男性
たくさん知っています。　ここで出す話ではありませんよね　.

しかしながら、再度の回答ありがとうございました。
参考になる部分もあり、そして長い文章で回答いただいて感激していました。
ありがとう

回答No.20

sasimiumai

No.16のおじさんです。

貴方からのお礼文を読みました。ありがとう。

貴方が、その女性を愛し、ふたりの関係を多少心配しながらも
結婚まで進むという決意を改めて知りました。
であれば、それで良いと思いますよ。それは貴方の決意なのですから。

だったら、
＜＜３：彼女のことを嫌いになりつつある自分を、どう回復させればいいのでしょうか？

こういう問いをしてはいけないですよ。
貴方の深い決意を知らない、そして、いつも相手との間合いを心配をしている
貴方の質問文を読めば、キライになつりりある女性と、何も無理をしてまでも、
結婚しなくても良いだろうと思って、この女性とはやめろという回答になってしまう
ものですよね。

＜それに離婚すると思うけど、とハッキリ断言されておりますが、

私は弁解するのは、キライな男だけど、誤解のないように
書いておきますよ。

この離婚すると思うは・・・私の推測であり確定ではないですよね。
推測は100パーセントではないわけで、高い確率ということですので
離婚をするという断言とは違いますよね。でも、そう捉えられたようなので
ここは、あやまります。ごめんなさいね。
高い確率であると、書くべきものでしたね。失礼をしました。

前回、私が書いた回答文は、この彼女に好意的なことを書きましたね。
それは覚えていてくれてますね。
でも、今回は彼女の違う面をみたので、回答が変わりました。

貴方がいつも、この彼女に嫌われてしまうと、そればかりだと
貴方の個性がなくなってしまいますよ。
貴方の良いところが恐れるあまり、自分というものがなくなってしまいますよ。
そうすると、よけいに、彼女オンリーのペースになってしまいますよ。
それは、相手を愛するというのとは、ちょっと違うと私は思います。
やさしいのは、とても良いことですが、従属になってしまう。
包容することと、従属とは違うと思いますのでね。

元ホストであれば、おわかりだと思いますが、店であれば
お客の望むことを察知し、叶えてあげることが仕事でありますが
プライベートでは違うものですよね。

女性は、アメとムチだと思います。

やさしくするときは、徹底的にやさしくし、怒るときは徹底的に怒る。
これではないでしょうか。メリハリですね。

それとセックスですよ。
こう書くと、女性からは女は男に従属するものではない、失礼しちゃうわと
そういう声が聞こえてきそうですが、実際にそうだから仕方がないですね。
痒いところに手が届くほどの、至れり尽くせりの女性がメロメロになって
しまうほどのセックスを常にすることです。
そうなると、いつも従順で、やさしい女性になるものです。
もちろん、肉体的なことばかりではなく、精神的な要素も大ではありますけどね。

釈迦に説法な、元ホストの貴方に余計なことを書きましたね。

それから、彼女が元モデルばりとか、僕は見た目が良いですと
書き添えると、いい女だから性格がきつくとも、僕は我慢しますみたいな
ニュアンスがこちらに伝わり、もっと内面をみなさいよと、ついつい
言いたくなるものですよ。
僕は見た目が良いですも書くと、いい女の彼女に似合った、僕もいい男ですよと
いいたいのかなと、思ってしまいますよ。^^

長く続くには、外面が良いにこしたことはないけど、肝心なのは内面ですよ。

まぁ、ふたりの人生ですので、仲よくいくように頑張ってください。

ではね。

お礼

再度の回答、ありがとうございます。よくよく読ませていただきました。
従属せずに相手と対等でいる関係というのは、とても参考になりました。
そして、
＜＜離婚すると思うけど
という発言に対し、素直に謝罪ありがとうございます。
先ほどの回答では、確率というニュアンスは一切含まれていませんでしたので
読んだ人は確実に断定と思ってしまいますよ。でも謝罪ありがとう。

また、セックスですが。それは変な話ですが、大丈夫です。
そっちのほうは、僕もある程度自信があるというか。なんというか。
事実、イッタことがない彼女でしたが、２ケ月を要しましたが、相性がばっちりというのも
あり、見事イキました　＾＾；　彼女もその点については
「ある意味、そっちのほうでも離れられない」といっています＾＾；

また、

＞それから、彼女が元モデルばりとか、僕は見た目が良いですと
＞書き添えると、いい女だから性格がきつくとも、僕は我慢しますみたいな
＞ニュアンスがこちらに伝わり、もっと内面をみなさいよと、ついつい
＞言いたくなるものですよ。

とのことですが、
それはまた、推測が過ぎると思います。
実際、ほか回答をたくさん頂いておりますが、そういった勘違いは少なかったです。
「綺麗な女はだめだ！」という偏見を持った人もあり、勘違い回答してきたかたも
いますが、そういった人はあまり女性を多く知らない人だと思われます。

また
＞＞僕は見た目が良いですも書くと、いい女の彼女に似合った、僕もいい男ですよと
＞＞いいたいのかなと、思ってしまいますよ。^^
とのことですが、

そんなことは一言も書いていませんよー \^^;

事実を事実のまま書いており、それを拡大解釈するのは
回答者さまの自由ですが、それもその人も人生経験数の少なさかな。。と思って
そういった回答してきたかたの意見は、回答信憑性のバロメーターとして
使っています＾＾；

ながながと書いてしまいましたが、またまた気分を害されたらごめんなさい。

とても参考になる意見でしたし、真剣に心配してくださっているのが伝わりました。
優しいかただと思われます。

ではでは

回答No.19

swiswiosaru

他の方が回答していた
女性は感情でモノを言い、男性は論理的にモノを言う。
すごいよくわかります。ほんと、その通りですよね。

今回、彼女があなたに感情を（ストレス）ぶちまけたい！と思った矢先に
あなたに論理的にたたみかけられちゃったじゃないですか。
わかってるんですよそんなこと。
でも今正論言われちゃったらこの感情はどこに吐き出せばいいの～って
暴言吐いちゃうんですよきっと。

「なんにも知らないくせに、偉そうにいわないで！」って言われた後、
「どうしたの？何があったの？聞くから話してごらんよ」って言えば絶対そんな暴言なんか吐いてないと思います。
まあ話の内容は支離滅裂かもしれませんが・・・。
さんさん彼女が吐き出した後、「なんにも知らないじゃなくて、式場の人も言ってただろ。それくらいの時期に。。って」
って言えば案外彼女も素直に話聞いたかもしれません。

うちの旦那は超理論派なので結婚当時のケンカは私も泣いてわめいて迷惑かけましたが
今結婚10年。ケンカはないです。

お礼

とても参考になりました。
理論的に対応するのは焼け石に水なのかも知れませんね。。。
ご回答ありがとうございました。

回答No.18

LOTUS18

30代既婚です。

>１：ヒドイ口調で、ののしる彼女は、
僕のことを嫌いになったのでしょうか？

彼女は質問者様との関係に安心しているので
単にストレスのはけ口を質問者様としているだけで
嫌いとか好きとかとは別問題です。
大いに甘えているだけです。
そんな態度をとっても、質問者様が離れていかない
自信がおありなんでしょう。

２：女性は、こういったとき、
男性にどう対応して欲しいものなのでしょうか？

男女問わず
カーッとなって感情の収集が付かなくなるタイプの人は
ひとまず疲れさせることです。
言いたいことを吐き出したらとりあえず落ち着くので
嵐が過ぎ去るのを待ちましょう。
隣で「ちゃんと聞いている」ていでいればいいと思います。
このとき、相手の意見など不要です。
ただただ発散したいだけです。

３：彼女のことを嫌いになりつつある自分を、
どう回復させればいいのでしょうか？

直感を大切にしましょう。
結婚の契約をしたら、それが日常生活になります。
こどもがうまれたら更に関係は解消しにくくなり
こどもがらみの自己主張対決も多くなり
彼女が感情的に止められなくなる場面が今より増えます。
そしてその様子をこどもは見て育ち、
「気に入らなければキレればよい」
「口汚く相手を罵ってもよい」
と理解します。かわいそうなことです。
言葉遣いが悪いと、それだけで損をすることが多いです。
美人であればなおさら、「勿体無い。。。」という感じになります。

口癖や人の質というのは、残念ながらあまり変わりません。
彼女はそのまま老いていくのでしょう。
今は美しい顔も、底意地の悪い人相になるようにしわが入り
意地悪顔のおばあさんになるでしょう。

４：そもそも、こういう体験したかたいるのか？体験談を聞きたい。

しないように、男性でも女性でも
そういう相手とは距離を置いています。
話し合いができない相手とは
理解しようとする気のない相手とは
共有するだけ時間の無駄だからです。
お互い認めたのち、
お互いにとっての一番妥当な落とし所を見つけるには、
お互いの配慮と
相手の立場での視点への想像力も必要不可欠です。

彼女は
自分目線で、自分のやり方で、自分の満足のことを
考えていますから
もしうまくやっていきたいのなら
彼女を全面的に受け容れるしかありません。

にしても
びっくりするほど重みの無い
「愛してる」の言葉につながれているのに
驚きました。
何か困難が起こったときに
ともに手を携えて生きていく感じではないとしても
簡単に言えるものですね(^_^;)
そういうのをお互い学ぶ、という点では
切磋琢磨して結婚生活を送るというのも
おもしろい人生なのかもしれません。

お礼

なるほどー。とても参考になる部分がありました。とくに子供のことに関しては、重要な意見でした。
ただ。。。＾＾；

＞＞今は美しい顔も、底意地の悪い人相になるようにしわが入り
＞＞意地悪顔のおばあさんになるでしょう。
とか

＞＞びっくりするほど重みの無い
＞＞「愛してる」の言葉につながれているのに
＞＞驚きました。

とか、

想像で語られているところがあり、回答者さまの性格が惜しい感じがしました。

私達のなかで、さまざまなトラブルやイベントを乗り越えた経験から
愛してるという言葉が発せられているのに、重みのないと断言されてしまうあたり　・・＾＾；

回答ありがとうございました。

回答No.17

noname#158357

こんにちは。30代既婚女です。

あはははは！
最初っから笑ってしまいましたよ…すいません。
私も身に覚えがあります。理不尽に怒る。最近は少ないですけど。
瞬間湯沸かし器みたいに、かーっとなってすぐさめるんですけどね。
言ってる最中はほんとにもうそれ一色しか考えられなくて、こう言ったら相手がどう感じるかとかって想定にないんです。忘れてます。
たぶん後悔するんじゃないのかなあ、彼女さんも。
最後が愛してるでおさまってるので、私の勝手な推測ですけどね。嫌いになってるんじゃないと思いますよー。
こういったとき、どういう対応かですが…いや、あの、どういう対応でも、基本ムカつくんだと思います…。嵐が過ぎ去るのを待ってください…。
うちの旦那は、最初の内はらはらしてやきもきして余計なこと（私の友達にとりなしてくれと頼んだりとか）してましたが、途中で悟ったのか（？）何もしなくなりました。
するっとスルーです。ギャンギャン言ってる最中は「あーはいはい」と聞くだけ聞いて私が言い終えた頃を見計らって、冷静に指摘です。それで私も頭が冷えます。
嫌いになりつつある…ねえ…
それだと厳しいかもですねえ
たぶん自分の感情は隠せなくなるだろうし、隠せなくて相手に伝わるくらいなら、むしろ別れてしまった方がって感じがします。続けていきたいのなら、めんどくさいなーとか思ってることは、見せない方がいいんじゃないでしょうかねえ。

お礼

とても参考になりました。ありがとうございました。
しかし笑いごとではありません。。。本当に。。。

回答No.16

sasimiumai

おじさんです。

貴方の質問文に以前回答した、おじさんです。
覚えていますか?

貴方が、この彼女に嫌われたらイヤだと心配する
図式は、今回も全く同じですね。

元ホストであれば、しっかりしなさいよ。
貴方のほうが惚れきっているので、この女性は
貴方のことを一段下にみているのだと思いますよ。

暴力はいけないけど、がツンと張り倒すぐらいの気持ちで
良いのではないですか。実際にしなくともね。

貴方がいけないのは、貴方なりに応戦したならば
それを最後まで通さないことです。
全くだらしないですよ。

すぐに、彼女嫌われたらどうしょう、どうしょうと
そう思うのであれば、彼女のいいなりになるしかないでしょ。

そういう自分もイヤで、彼女のこともイヤになりつつあるのでしたら
こういう女性と、うまくいくとは思えない。
他の回答者さんも言うように、別れるのでしたら、今のうちですよ。
結婚してからでは、中々別れることができないのでね。
ここが貴方の正念場かもしれないね。こういう女性と結婚したら
貴方がずっと耐え忍ぶ奴隷になるしかないよね。

そんなこと長く続くわけがないですよ。
貴方が爆発してね。そのうちに離婚ですよ。
貴方は、この女性に惚れきっているのかもしれないけど
口論とはいえ、彼女、言葉が汚すぎますよ。
きっと、この女性の心を反映しているのだと思います。
普段は隠していてもね。
まぁ、招待状のことであせっている女に、あせるなと言ったので
瞬間湯沸しの如き、頭にきたのでしょうけどね。
それにしても、「おまえ」はないよね。

破談をしたことで、いっとき周囲にも格好悪い思い、イヤな思いを
するか、すぐに離婚になると思うけど、その期間までの精神的な苦痛を
貴方自身、天秤にかけることですね。
今、別れるか、こういう女性との結婚かをね。

で、貴方がこういう女性を選び、結婚に向かうのであれば
それはもう貴方の判断ですので、このように質問文を書くことは
やめたほうがいいですね。
「この彼女シリーズ」は、やめたほうがいい。

(1)から(4)の質問をするのは、ナンセンスというものだよ。

いくら貴方が、この女性に惚れていても、精神的に苦労することが
常になってきた現在では、結婚はやめたほうが良いよ。
悪いことはいわないから。貴方のためにだよ。
目をさましなさい。

それから、この女性、マリッジブルーではなく、もともと
精神が病んでいるかもしれないね。
真面目な話、病院で一度診てもらったほうがいいよ。

最後に(3)だけ回答しますね。

＜３：彼女のことを嫌いになりつつある自分を、どう回復させればいいのでしょうか？

キライになりつつある気持ちは、貴方のうちから湧き上がってきた正直な気持ちなので
しょうから、回復などさせる必要などないのですよ。
もう、こう思うこと自体、こういう彼女に惚れてしまっている、貴方の重症度を
表していると思います。

本当に元ホストだったのかな。貴方が書く、この質問文に元ホストは
何ら関係ないでしょうに。書いた意味はなんなのかな。
女扱いに慣れている僕でさえ、困った女であるというのであれば
理解もするけど。どうもそういうわけでもなさそうだしね。

こういう回答になりました。結婚はこの女性とは、やめなね。
苦労するぞーーー。

お礼

長い回答ありがとうございます。
どんな状況で性格であっても、お互い努力して変わっていくべきものだと思っていますので、
愛した以上、できる限り模索していきたいと思います。
それに離婚すると思うけど、とハッキリ断言されておりますが、
もっとひどい状況で、いまはラブラブという夫婦も見ていますので、その
推測は確率的には高いものの、断言するにはあまりにもという感じがしました。。。
気分を害されたらごめんなさい、ほか回答者さまのように
「こうすればよくなるんじゃない？」というような回答を勝手に期待しておりましたので、、、
でも、回答ありがとうございます。心配されていることｔ本当に感謝しています。

元ホストと書いたのは、こういった強い女性といる男性として、「耐えられるか」「変われるか」
が大事だと思ったので、一言で自分の性格や強さをあらわすものとして過去の経験を書かせて
いただきました。

回答No.15

hyuuma8579

あなたのところはまだかわいいと笑って見ていられますよ♪
わたしんところは、暴言にとどまらず、もっといろいろな問題があって大変だったけど、その時のショックや苦悩も、いまとなっては「ハハ、若かったな」と苦笑いするだけです。
夫婦なら、遅かれ早かれみんなそういうところは通過してるんじゃないかな！
そういう異質な二人が一緒になる・・・問題があっても・・・だからこそ愛が解決する。
いろんな問題や障壁は、独身時代には眠っていた愛を、目覚めさせるためにあるのだと思います。
夫婦に順風満帆は似合いません。愛の嵐が吹き荒れる、冒険活劇の中にこそ、夫婦愛という宝物を見つけ出すことができるのです。
地獄も経験しましたが、その逃げ出したいと思った地獄の・・・その先に天国がありました！！
１～４・・・囚われず、気にせず、前に進めです！！
あなたがそういう小さなことに囚われれば囚われるほど、女々しい印象を与えてしまうのです。
「嫌い～」とか「虫唾が走る～」とかetc.どん引きしてしまいます。
あなたの性格では、男らしくど～んと構えることはできないでしょうが、せめて小さなことにうじうじとかしつこく考えないスタンスは守って下さい。。

お礼

とても、何かヒントになるところがありました。
いままでたくさんの回答をいただきましたが、今自分のなかで。
１：相手が怒っているときはとりあえず話を聞く
２：細かいことには気にしないようにする。

と固まりつつあります。

回答No.14

slisliac

はじめまして、回答させていただきます
私は既婚の３２歳で質問者さまとも年も近いし、随分と悩まれているようなので以下の回答はひとつの意見として参考程度に読んでいただければと思います

１．嫌いにはなっていないと思います。ストレスが溜まっているのではないでしょうか？

２．直接聞いてみるのが一番。結婚準備は大変ですから様々な問題も出てきます。一つ一つ相談・提案していって前向きに考えていくとよい結果になると思います

３．とにもかくにも、前向きに考えていくことです。嫌なことを言われたら誰だって傷つきます。私だったら口の悪い相手は結婚相手には選びませんが。サウナにでも行って汗かいて水風呂につかってリフレッシュしてみては？気分転換になると思いますよ

４．このOKwebのなかにも非常に稀な体験や壮絶な経験をしてる方の投稿がありますので一度ごらんになってみては？

私からの意見としては、結婚準備はすべてにおいて男性がリードしていくのが理想ですが、自分一人だけで進めてもいけません。相談すべきことは相談し、彼女がこだわっていることについては何時間待たされようが不満を言わない。

特に招待状を手書きでするなんて止めといたほうがいいです。招待客が何人いるかしりませんが、専門に扱っている業者はたくさんありますから、プロに任せるのが手っ取り早いし、実際自分たちでするより非常に温かみのあるバラエティに富んだものがあるので感心するほどでした。

私の周りの人の経験談では気の強い女性と結婚すると必ず尻にひかれます
綺麗な方と結婚されるのは羨ましいですが、プラス気の優しい方だって探せばいくらでもいます

結婚前に嫌いになるということは結婚後も喧嘩はするでしょうし、精神的に安定するのは難しいと思いますよ
性格の相性がすばらしいと一生喧嘩もしなかったというご夫婦もいらっしゃります。

すこし斜めから彼女がどういう人間なのか見てみるといいかもしれませんね。例えばどんな親に育てられたのか等です。

結婚して後悔し、×がついて再婚もままならない人だって現実にいますから、結婚する前ですし延期する方法もアリかなとおもいます

いずれにせよ、よく考えて決断してくださいね

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても参考になりました。
招待状については、もう８０％書かせてしまいました。。。
延期についても、親戚や周囲を巻き込むことなので、ちょっと
難しいかなって思っています。

回答No.13

3hotsugar

２７歳既婚者です。
答えになるかは分りませんが・・・。

結婚準備の時、特に感情的にはなりやすいものです。
彼女の心境としては：
仕事で疲れて早く寝たい。でも、招待状を書かなきゃ。
→面倒くさい、大変だが、一人で作業をこなす
→漢字を間違える、キレイに書けたのに汚してしまう。横には大量の書けていない招待状の山。
　「この人郵便番号分からないじゃん！」と郵便番号を調べる。住所が微妙に違ったりする。
　「これ、住所どっちだよ！」と一人突っ込み。そういうのが何件も・・・
→「明日、この人には電話で住所確認して、こっちはメールして、それまで別に保管しといて・・・間に合うかな・・・」
→イライラが募る。作業は進まない。夜は更けていく。眠い。
→「何で、私一人で全部やんないといけないわけ！字が下手だっていいじゃん。少しは手伝えよ！自分が金出すからって偉そうに。楽な所だけやってる振りして、人に全部面倒な作業押しつけてんじゃねーよ」
→彼に電話

って流れだと思います。

招待状書く作業って、結婚準備の中で一番面倒で嫌な作業なんですよ。
ここで乗り切れるかどうかは、結婚生活を占う意味で重要だとは思います。

彼女の暴言はひどいし、あなたに非は無いと思うけど、彼女の気持も少し分かってあげると、優しい言葉が出てくると思いますよ。
イライラしてヒステリックになっている時に、冷静に理論的に諭されると、余計に感情的になっちゃうんですよね。

ちなみに、どうしても結婚を考えなおしたい場合、延期するなら招待状出す前の今ですよ！！

お礼

まずは論理的に諭すのをやめようと思いました。
おおざっぱにいきます。