婚約者ともめています

質問

今年の１１月に結婚予定で、お互い会社や親戚に報告は済んでいます。
私２７歳、彼３０歳です。
彼のことは好きですが、意見の食い違いが埋められずどうしたらいいか悩んでいます。

彼とは趣味のよさこいで知り合い、チームは違うのですが、はじめは同じ趣味を持って一緒に楽しめていいと思って付き合って１年程度で婚約しました。
でも徐々に彼のやきもち焼きと自分のことを一番に考えてほしいという気持ちが強すぎて戸惑っています。
チームの飲み会などがあると、男の人がいるところに行くのは嫌だととても機嫌が悪くなります。
知らない人のところに行くのが不安なら紹介しようと思い一緒に行こうと誘っても、楽しめるわけないと余計に怒られてしまいました。
彼も趣味の人と飲み会に行きますし、遠くの大会まで車一台で一緒に行ったり仲が良さそうですが、私はそのメンバーは知っている人が多いので、女性はいますがそんなに気になりません。
以前束縛について話し合いをして、彼はこれ以上趣味を増やしたり出会いを増やしてほしくないと言われ、私も彼が新しいチームに参加したり趣味を増やしたりしてアクティブに出会いが増えるのは不安だったので、今まで行っていたところ以外はお互い行かない約束をしました。
今いるチームの飲み会は行ってもいいことにしましたが、渋々という感じでした。
私は彼に飲み会に行くなともいうつもりはないし、趣味も大事にしてもらえばいいと思います。

でも最近になって、彼は私は飲み会には絶対行ってほしくないし、女友達とのご飯さえもその子が男を連れてきたらどうするんだ！と心配して不機嫌になり別れ話にまで発展します。
彼の心配はいきすぎていてそんなに心配しなくていいのに…と思います。

彼の言い分は自分のことを一番に考えているなら自分の嫌がることはしないのが当たり前だ！というもので、私が言うことを聞かないとイコール自分は大事にされていないという考えになってしまいます。
私は決して彼よりチームの仲間が大事というわけではありませんが、年に数回しかない飲み会でそんなに怒らなくても…それぐらい許してほしいと思います。
普段から彼が一番だと分かってもらえるよう言葉でたくさん伝えるように努力したりしていますが、すべてマイナスに取られ、機嫌が悪くなると、口では何とでも言える、態度で示せと言われます。
飲み会に行かせてくれないから彼と別れたいという単純な話ではなく、飲み会自体は彼がどうしても嫌だというならやめてもいいのですが、これからの人生彼の思うようにすべてしなくてはならない怖さが頭にあり、不安でいっぱいです。
お互い気にするところが違ったり、大事なものが違ったりするのは当たり前だと思います。
でもある程度２人で話し合って妥協していければと思うのですが、彼は嫌なものは嫌、言うことを聞いてくれないなんて自分を大事にしてない、という話にしかなりません。
もちろん彼は好きで大事にしたいですが、彼の言うことを聞いていると私は友達も失い、仕事と家事のみの生活になっていくのかと思うと悲しいです。
せめてチームとの仲間と楽しむ時間はほしいです。
彼の方は私が嫌だということはしないし、私が嫌だと言うなら趣味でもなんでもやめて言うとおりにすると言います。
今までけんか中の態度で言われた言葉や態度で傷ついたことがあり、やめてほしいと言ったところそういう事に関しては、話し合ってけんかしてその末にですが少しずつ彼は変わっていると思います。
そういう部分もあり彼は自分だけ言う事を聞かされているような気がしていると思うし、私の意見をくみ取ってくれているとも思います。

でもライフスタイルに関しては私は彼のように今までの知り合いとの関わりを断つようなことは望まないですし、新しく出会いを積極的に増やさない約束をしてくれているのでそれで十分で、今までの知り合いを大事に今までの生活でいてほしいと思います。
自分はこうするからあなたもそうしてと押しつけられるのが辛いです。
私は友達も大事にしたいですし、彼も大事です。
両方を取るのは無理なのでしょうか？
彼のことは大切ですが、今回のこの話を彼の言うことを聞いてしまうと今後私の社会とのつながりはなくなり、どこへ行くにも許可が必要な状態になるのもつらく、これぐらい許してくれたらいいのにと思います。
私は子供ができたら子供のことに手いっぱいになると思うので、自分の趣味を楽しむのも今だけだと思い、彼にもそうお願いしています。
子供ができるのがいつかは分かりませんが、限られた時間を楽しむことも許されないかと思うと悲しいです。
彼と別れたいのではなく、少しの仲間との時間を許してもらって、一緒にやっていけるように説得したいです。
私がわがままなのでしょうか？
みなさんは婚約して結婚されたら友達との付き合いはどうしていますか？
やきもち焼きで自分を一番に考えてほしいというところは疲れるところもありますが、そのほかは優しいいい人だと思っているので、あまり小さなことを気にしないでお互い相手の少し違う部分も認めながら仲良くやっていきたいです。
飲み会に行くか行かないかのことだけですが、自分も無理をしすぎずに彼とうまく付き合っていくにはどうしたらいいのかアドバイスをお願いします。

回答No.9

8549

>新しく出会いを積極的に増やさない約束をしてくれているので
それで十分で、今までの知り合いを大事に今までの生活でいてほしいと思います。

え?!
そんなつまらない人生でいいの?
別に、異性との出会いを積極的に、ってことじゃなくて
同性も異性も関係なく、新しい出会いがあることによって
人生って豊かになっていくと思いますよ。

ましてや結婚すれば新しい世界が広がって
新しい出会いばかりですよ。
彼の会社の人とだって繋がりが出てきます。
新しい親戚付き合いが始まります。
新しい近所付き合いが始まります。
子供が産まれれば子供の付き合いが始まります。
すべての場所に異性なんてゴロゴロいますよ。

会社や親戚は知っている人だから安心だとしても
近所付き合いではどうするのですか?
会議もダメ?　飲み会なんてさらにダメ?
親睦旅行に行くような地区であれば
即、引っ越しですかね。
子供のお付き合いだって、ママたちとだけ、ってわけには
いかないですよ。
学校の役員にもなれないですね。
「ウチは、主人が男性と一緒に行動することを
許しませんので役員会議にも出られませんし
行事のお手伝いもできません。
よって役員は引き受けられません」と断りますか?

束縛って、悪いことだとは思いませんけど
そんなに不安?
そんなに自信がない?
そんなに信用できない?
って思います。

高校生のカップルじゃないんだから
あれもダメ、これもダメじゃなくて
もう少し、お互いに信じてあげたらどうです?
結婚しても、つまらない人生が目に見えてる感じがします。

お礼

つまらない人生なのかもしれませんね。
私の両親が家にいるのが好きな人たちだったのでそこまで私は外に出たい気持ちは人よりない方なのだと思います。
関心を持ってもらえないのもさみしいですがやはりいきすぎていてつらいので別れる覚悟で話してみます。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#227653

回答になっていなくてごめんなさいですが私なら絶対に別れます。

お礼

ありがとうございます。
これが友達の彼なら私も別れた方がいいよって言うと思います。

回答No.7

oignies

その人と結婚した場合最悪、外出をまったくさせてもらえなくなります。

交友関係もあいつとの関係はきれなどという可能性があります。

お礼

最初はそんな人ではなかったのに、結婚が近づいてくると段々おかしくなってきて戸惑っています。
今でもう限界です。
これ以上ひどくなるととても耐えられないのでやはり別れるしかないですね。
ありがとうございました。

回答No.6

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

「あなたがわがままかどうか」は回答者の無責任な判断など気休めでしかなく、
彼氏の裁量に委ねなければ意味がありませんので、
評価すべき人物からの評価は「わがまま」なのでしょう。

ですが同様にあなたにも同様の権限があり、
また質問への回答は一般的な参考意見としては有効です。

ちなみに個人的意見は「あなたは至極普通、相手の束縛が酷すぎる」です。
といってもたまに聞く話なのでそこまで特殊というわけでもありません。

結婚したら今以上の束縛は確実でしょう。
少しずつ変わっていても微々たる物であることは明白で、
さらに結婚したからと別の束縛が発生し、あなたが妥協するレベルにはなりません。

「どうしても修復したい」のであれば同じくらい「どうしても無理なら別れる」
を覚悟のうえでぶつかり合うしかないでしょう。

11月は結婚というイベントとしては間近すぎます。
将来を決めるにあたってもう躊躇している時間的余裕はありません。

なんか上から目線ぽい回答になっちゃいましたが、
最後の2行がゆえに未来への空想にも似た期待ではなく今の現実から成り立つであろう未来をしっかり見据えて決めて欲しいと思った次第です。

お礼

もっとひどくなるのかと思うと先が本当に怖いです。
私はそんなに遊びまわりたいタイプではないので、そこだけ行かせてくれたらあとは気にしないのにそれでも駄目かと思うと悲しいです。
前にそれが無理なら別れると言ったこともあるのですが、その時は行ってもいいことで納得しましたが後になるとまた不機嫌になる…の繰り返しです。
ここまで来てシングルになるのも辛いですが先のことを考えて別れる方向で話そうと思います。

回答No.5

kaories

一度バトル覚悟で、無断で飲み会に参加してみては？

果たして彼はどんな反応をするか。

怒る？殴る？

殴ったらもちろん即アウト。

自分の主張を押し付けるなら、自らもそうすべきなのにそれはしない。
全く対等じゃないですね。

招待状は発送済みですか？
まだなら結婚話は一度ストップ。

失礼ながら、めんどくさい方捕まえちゃ今したね。

お礼

こういう人と付き合う自分も何かおかしいんだろうと悩んでしまいます。
冷静に本当に自分がどうしたいか考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

ojisandes

うっとうしい男だね。

友人、会社、家族etc…
全部ひっくるめて貴女でしょう。
それを受け入れないない彼氏なら2人に未来は無いよ。

結婚したら今まで生きて来た時間より、ずっと長い時間を過ごす人となる訳でしょう。
再度、考えてみたら如何ですか。

お礼

ありがとうございます。
そう言ってはみたのですが、嫌なものは嫌ばかりで話になりませんでした。
頑固で引けない人なので、時間をおいてもう一度話して考えてみたいと思います。

回答No.3

sayapama

ハッキリ言って彼氏がお子様すぎます。

＞彼の言い分は自分のことを一番に考えているなら自分の嫌がることはしないのが当たり前だ！というもので、私が言うことを聞かないとイコール自分は大事にされていないという考えになってしまいます。

この彼氏の言い分がまかり通るのであれば、彼だって貴女が『チームの皆との飲み会を阻害されるのが嫌だ』との貴女が嫌がる行為を堂々といている事に成りますので、貴女を大切にしていない事に繋がりますよね。

そもそも結婚ってお互いの束縛なのではなくて、お互いに相手を信用し思いやり、尊敬しあう事で今後の人生の共同生活を全うすると言う人生契約のようなものです。

妻になる貴女を信用して、チームの飲み会にも快く送り出してあげて、それに対して信用されている貴女は、旦那に背く事の無いようにチームの男性だけの飲み会には行かないようにするとか、午後１０～１１時までに帰宅するとかの工夫をするようにすれば良いのです。

＞女友達とのご飯さえもその子が男を連れてきたらどうするんだ！と心配して不機嫌になり別れ話にまで発展します。

この発言自体がアウトですよ。

こんな事を言い出すと、貴女は彼の妻と言う名の籠の中の鳥になってしまいます。
それでは飼い殺しですよ。

過去に貴女が彼をたびたび裏切っていたので、彼の規制が厳しくなるのであれば、いざ知らずですが、そうでは無くて単に貴女を縛り付けて束縛するだけの彼の要求は断固拒否するべきです。

＞彼の方は私が嫌だということはしないし、私が嫌だと言うなら趣味でもなんでもやめて言うとおりにすると言います。

いや、彼が本当にそう思っているのであれば、貴女が嫌がる変な束縛を止めてもらうべきです。
彼の言い分は自分本位で、多くの面で矛盾だらけです。
この部分を彼に再度考えてもらいましょう。

婚約破棄せよ！　とまでは言いませんが、結婚の時期は少し先にした方が良いですね。

お互いに信用して尊敬しあえない相手との婚姻生活は必ず破綻しますよ。

お礼

ありがとうございます。
お子様すぎると彼に気付いてほしいです。
私が浮気をして規制が厳しくなったとかでは全くないのでただの束縛なのですが、私もカッとなってしまうので一度ちゃんと話し合おうと思います。

回答No.2

E-1077

束縛の強い人って裏を返せば自分に自信が無い人が多いように思うんですよね。
経験から。
彼女の行動を制限する、自分を一番に考えてほしい、飲み会には参加しないでほしい・・・・が結婚後に「働きに行くな」「子供よりも夫を先に～」になるのは目に見えていますね。

今のうちにしっかりと人生観について話し合ったらどうでしょう。

あなたは自由なのに私に何故自由がないのか・・・・・。
それとも、よさこいのチームを同じにするか。

私ども夫婦も同じ趣味を持っていて、かなり動きます。
けれど別の趣味もあります。
仕事も全然違いますからね。以前は同じ会社でも部署が違うので全然関係なかったし。

で、自由を得たいなら相手も自由にさせる・・・・が一番だと結論が出ました。

最低限の報告はしますよ。試合で遠征があった場合、誰と行動するのか、一人なのか複数なのか。
まあ我が家のツレは私を信用しているのか異性と行動しても全然気にしない人です。やきもちもやきませんね。

これは、長いことかかって築いたことではなく、最初からの価値観が同じだったためだと思います。

昨夜もいきなり「俺、会社辞める」「へ？」「足が痛いんだよ」「あら、じゃ治さないとね」「うん、しばらく休業補償でなんとかして、治療したい」「そうねえ、再就職は考えてるの？」「うん」「ま、健康が一番だから・・・」「うん」
という会話で終わりました。よって今の時間は会社で専務と社長に囲まれていることでしょう。

子供の面倒見もいいけどねえ。

束縛・・・・・・。

うん。これはちゃんと話し合うべきですよ。

前向きにね。今後長い人生を共にするのですから、最初が肝心。

「私は重いものは持てないの、ゴミ出しはよろしくね」
「私は朝が弱いの、朝食は準備しておくから勝手にしてね」
「私の仕事は帰りが遅いから夕食は勝手にしてね」

ああ・・・・なんて悪妻なのでしょう。でも大丈夫だよ。。。。。。。

頑張って自己主張はして良いと思いますよ。

確かにこの状況は心配になるよね。

お礼

最初から価値観が同じだと苦労しなくてうらやましいです。
おっしゃる通り彼は自信がないのだとずっと言っています。
そこが変わればまた違ってくるのかと手探りで自信を持ってもらえるよう接しているところです。
束縛以外は一緒にいて楽しいだけに悩みます。
ありがとうございました。

回答No.1

trytobe

借金をするな、連帯保証人になるな、保険には入れ、

くらいの金や人生に関係することは譲りませんが、それ以外のことは自由にさせてますし、させてもらってます。

そんなことにこだわって束縛する人と、婚約して１１月に結婚式を予定しているから結婚すると束縛しているご自身は、ある意味同じようなワガママ同士に見えます。

現在の彼の変貌ぶりなどを、ご自身のご両親にお話してみてください。そんな人とはやめときなさい、という話になれば、結婚を押し切っても両家ともギクシャクした夫婦生活になるだけで、まったく幸せになれませんよ。

お礼

親にも相談していますが、それだけ思ってくれるなんて浮気もしなくていい人ね、と笑い話になってしまいます。
彼も時々自分がおかしいと自分で笑ってしまうみたいですが、不安が勝ってしまって…間で揺れているようです。