婚約破棄…その後について

質問

私は今年の春、７年付き合った(当時は６年半)彼女に結婚か別れるかハッキリして欲しいと言われ、指輪を渡しました。
結婚の準備が進み、結納、式場、新居まで決めるうちに、長年彼女に抱いていた不満(全く人の気持ちを考えない言動)が耐えきれなくなり、気持ちがどんどん離れていきました。他の事はお互い様、と我慢できましたが、数年前からこの不満が原因で何度か別れ話をし、その度に努力する。と言ってくれましたが努力して直るものではなかったようです。(努力したのかも今はわかりませんが…)
長い目で変わってくれる事を信じてきましたが、変わらない事がわかりました。相手に対する気持ちが離れ、婚約破棄について考え始めた夏頃に知り合った別の女性と秋頃から会うようになり、その頃に彼女へ別れ話をし、婚約破棄について話をしました。内容はこのまま結婚しても私はこの不満に耐えられない。と。
その後、携帯を見たらしく、私が別の女性と会っている事を知った彼女はこれが別れる原因だと思ったようです。
婚約破棄の原因は彼女にあったのですが、その別の女性とは彼女の前で一切の関係を断ち、あくまで原因は別だと説明しましたが、今でもわかってくれていないようです。私が彼女に与えた不誠実さを考えればそう思うのも無理のない事かもしれませんが。
現在、両親同士を交えて話し合い、婚約破棄となりましたが、彼女からは慰謝料を請求されています。請求している事は誰にも言うなとも。私と彼女の話し合いの段階で、彼女はお金で解決できない。と頑として聞き入れなかったのですが、今は取り立て屋のようです。さらに、５年後までに結婚できなければ責任をとれ。と。
私が悪者になる事で、彼女の気が少しでも晴れ、話がスムーズになると思って話し合いをしてきた事が返って増長させてしまったのかもしれません。

一気に書き上げたのでうまくお伝えできているかわかりませが、慰謝料や彼女が結婚出来なかった場合はやはり賠償責任が発生するのでしょうか？結納金はそのまま納めてもらい、結納返しは頂いてません。二人で貯めた結婚資金も全額渡すつもりですが、おそらく自分は完全な被害者と考えている彼女は半端な金額では納得しません。破棄した原因は彼女の気性なのですが、何と話をすれば納得してもらえるか教えていただけると幸いです。
よろしくお願いします。

回答No.7

sampo23108

うーん。私は婚約破棄された側の女性ですが、主さんの書かれてる全てが言い訳に聞こえてなりません。
婚約破棄は離婚より世間体が悪いことをご理解くださいませ。また、未来がプッツリと切れる恐ろしさがかなりの精神的苦痛であるということも知識に入れてください。

また、「相手の気持ちを考えない態度」が気に入らないとのことですが、前から気に入らない欠点がありながら婚約をしたということは、それを「許せる」「乗り越えられる」と考えてのことではないのですか？今さら文句は言えない立場のはずです。
段取りの悪さゆえに相手を傷つけて相手を悪者にするなんて言語道断です。

潔く多額をお支払いください。

回答No.6

noname#101569

経験者です。
同じく、破棄してその頃出合った夫と結婚しました。
こういうのはね、払っておしまいです。
私、払いました。結納金は別に150万くらいです。
でね、経験者として言います。
こういうのはね、気性がどうのこうのよりも、婚約、結婚準備によって彼女がうけた損害を払うもの。
例えば会社を辞めたからとか新居にいくらかけたとか、そういう話です。
先ず一番にしないといけないのは一切連絡をたつ。
次に弁護士にまかせる。私は一切あいませんでした。
親も話し合いには出していません。
質問者から言えば彼女が気性（性格）が悪くて最後の最後に踏み切れなかった。
これ間違いです。
その後、迷っているうちに今の彼女を好きになってバレた。
これでいんですよね？
じゃあ、慰謝料は当然です。
ただね、慰謝料なんてせいぜい200万とかその前後ですから。
その程度で人生を捧にふるほうが勿体無い。
これ以上の金額を言ってくるようなら取り合わないで司法で解決です。
それしかない。
あとは人言うなとか、さらに、５年後までに結婚できなければ責任をとれ。とか関係ないです。
ホットケっていうはなしですよ、それ。
とにかく会わない、連絡しない。
弁護士に任せるという話です。
5年後だろうが10年後だろうが結婚できないひとはできません。
そこまで責任もてません。
彼女はなにをどうしても納得しませんから。
だから相手にしない強さをもつ。
それに酷いとか、優柔不断とか浮気魔とか言われても大事なのは自分の人生です。
喜んで卑怯者になりましょう、私、我満して結婚しないでよかったと今でも思っています。

回答No.5

noname#99814

読んでいて、p0twさん、私のダンナに似てるなあ
というか、
その“婚約破棄した彼女”が、私のダンナの元カノにそっくりだなあ
と思い、思わず書いてしまいました。

「なんと話をすれば納得してもらえるか」
これは、何を話しても納得なんてしないと思います。

私のダンナの元カノさんも、
ダンナが必死で説得しようとあれこれがんばってましたが
頑として別れを受け入れず、ダンナの家や会社にまで押し掛け、
挙句の果てには私たち二人が会っているところに「あとつけてきちゃった」と現れ、
「何か言いたいことがあればいつでも言ってこい」と私に啖呵を切る始末。
こっちは別に言いたいことなんて、何もないんですけどね…(^_^;)

まあ、それはさておき、
話をして解決できると思わないほうがいいと思います。
こういう人って、ヒステリックっぽいから、理屈は通りません。
もう、無視。
これしかありません。

ダンナの場合も、「今までキレイに別れようとしたのが間違いだった」と、
最後に彼女の家まで行き、別れる意志が揺るがないことを告げ、
もうストーカー行為は一切しませんと念書を書かせ
（いまでも私の手元にあります）
そのまま帰り、
それでも追いすがって抱きついてきたので、雨が降っていた夜でしたが
そのまま突き飛ばして走って帰ったそうです。

そして、引っ越して（私と籍を入れ）、携帯着信拒否、
自宅の電話番号も変える必要なかったのですが、変えました。

p0twさんの彼女も、もはや話し合いが通じる状態ではないと思いますので、
これくらいしないとダメだと思います。
みなさん書かれている通り、誠意を示して（慰謝料必要なら払って）
あとは無視。完全無視。
かわいそうだとは思いますが、心を鬼にすることも時には必要だと思います。

私の場合は、
その元カノさんは、ヒステリックに切れたあとはさっぱりしたのか、
全く音沙汰なくなりました。
相手も、本当に可能性がゼロだと悟れば、案外簡単にふっきるんじゃないですかね。

回答No.4

abusan-53

長年彼女に抱いていた不満があるのならば、なぜあなたは結婚か別れるかという分岐点に立たされた時、結婚を選んだのでしょうか。それは、あなたが不安を抱えながらも下した決断です。思惑が外れたから婚約破棄というのは、あなたにも責任があるのではないでしょうか。なぜ、婚約する時に、「全く人の気持ちを考えない言動を直すこと」という条件を付けなかったのでしょうか。

また、結果的にあなたは彼女と付き合っている間に他の女性と知り合い、それと時期を同じく別れ話を切り出しています。そのようなタイミングですから、原因は別だと言ったところで、信じてもらえなくても仕方のないところです。

もともとの原因はあなたが作ったことかも知れませんが、それに対する彼女の要求も、常規を逸していると感じます。慰謝料を請求し、それを誰にも言うなと要求する権利はないでしょう。慰謝料請求していることが知れるのが嫌であれば、要求しなければいいのです。金は欲しい、婚約破棄された悲劇の女も演じたい、それは通用しません。また、５年以内に結婚できなければ責任を取れというのは、全く荒唐無稽な話です。今回の婚約破棄については、彼女の方にも欠点があった訳ですから、その欠点が誰にも受け入れられないような欠点であれば、結婚できないでしょう。また、結婚というのは、お互いの意志によるものですから、彼女が５年間、結婚を拒み続け、あなたに責任を果たさせた上で他の男と結婚する、という算段も充分考えられます。婚約破棄後、５年以内に結婚できなければさらなる責任を負わせる、という判例はあるのでしょうか。もしなければ、そこまでして、あなたが責任をかぶる必要性は全くないと思います。

あなたは彼女の言い分を聞けば丸く収まると思っていたのかも知れませんが、それが大きな間違いだったと思います。まず、勝手に携帯を見た時点で、プライバシーの侵害です。携帯を見られたと感じた時点で、なぜあなたは携帯を勝手に見たのか、ということを問いただす必要がありました。見たと答えればプライバシーの侵害、見ていなければ、どこからそのような話を聞いたのか。証拠がなければ事実無根と突っぱねることができたのです。違法行為を告発するためであっても、違法行為を行うことは認められません。鯨肉横流しを告発するために、シーシェパードが宅配業者から勝手に荷物を持ち出して逮捕された事件を見れば明白です。これは、彼女の過失です。法律的には過失相殺という考え方があるので、少なくとも、あなただけが悪者になり、大きな代償を支払うことはなかったのではないかと思います。

両親を交えて話しても、このような常識外れの要求をするのでしたら、一度弁護士に相談した方が良いかと思います。

回答No.3

debumori

世の男性すべてがそうとはいいませんが、
めんどくさいことから逃げるために「はいはい」と言って穏便に済ませようとする男性の典型だと思いました。
んで、どうしようもない状態になってやっと行動に移す、でもやっぱり穏便に済ませようと「はい、はい」言ってしまってるのでは？
結婚ｏｒ別れるを迫られた時も、本当に結婚したいから指輪を渡したのではなく
うるさく言われるのが面倒だっただけなのでは？

＞私が悪者になる事で、彼女の気が少しでも晴れ、

本当にそう思ってるの？
やってることは結局彼女に対して「はい、はい」と言ってるだけでは？
そんな態度では何も解決しないという事をそろそろ気づいた方がいいですよ。
本当に悪者になる気があるのなら、
「結納金と貯金はすべてあげます。それが慰謝料。ではさようなら。」とだけ言って完全無視したらどうですか？
たぶん３００万円くらいはあるでしょ？
慰謝料としては十分だと思われます。
たぶん裁判をしてもそんなもんでしょ。

彼女はかなりヒステリックな性格のようなので、彼女の要求する額を慰謝料として払っても、
どうせまた次の要求を言ってくるでしょう。

＞５年後までに結婚できなければ責任をとれ。と。

こんな感じにね。

＞彼女が結婚出来なかった場合はやはり賠償責任が発生するのでしょうか？

そんなわけないでしょ！

あなたもそろそろ彼女の性格理解しなさいよ。
まともに話し合いのできない人間に、誠実ヅラして向き合おうとすることは
必ずしも彼女のためにならないということを。
「結納金と貯金はすべてあげます。それが慰謝料。ではさようなら。」
と言って完全無視すればきっと彼女は半狂乱になってあなたにまとわりつくでしょう。
それも完全無視。
裁判を起こされたら、代理人を立てて事務的に処理すればよい。
たぶんそんなに慰謝料は払わなくていいと思います。
彼女とは一切会わない。
悪者になる気があるなら、とことん不誠実な男になったらどうでしょう。
彼女だって「世の中必ずしも自分の思い通りになるとは限らない」とわからなければならないでしょ。
いつまでも彼女の駄々っ子さにつきあっていても彼女のためにならない。

＞何と話をすれば納得してもらえるか教えていただけると幸いです。

長年付き合ってるんだから、彼女が納得することなどあり得ないとあなたもわかるはずだと思うんですが・・・
彼女が納得しようがしまいが、事務的（ｏｒ法的に）に解決。
これがあなたにとっても彼女にとってもいい方法だと思います。

彼女にしてみれば「青春を返せ！」と言いたいところでしょうが、
ただ単に性格が悪くてフラれただけの話。
別にそのことに質問者様に責任はないですよ。

回答No.2

forever116

３０代既婚者♂です。
あなたの文面を拝見していると、いかにも彼女さんの
ことをかばうような表現はされていますが、結局はご自分の
ことしかお考えになっていないように思います。
理由はどうあれ、あなたから婚約破棄したことに間違いは
ないのです。
相手の性格や価値観など１００％違って当然であり、そうした
みぞを埋めながら共に乗り越えていくのが結婚です。
あなたのように、相手に問題があるから別れるのでは、この先
何度も結婚破棄を繰り返すことになってしまいます。
彼女を変えることなど無理なことなのです。あなたが変わる
しかないということです。
あなたが別の女性に心が移ったのも事実であり、彼女さんが
今回のことをあなたの浮気が原因と判断することは、ごく
当たり前なことでもあります。
７年もお付き合いしたあげくの婚約解消となれば、彼女さんの
心痛は計り知れないものだと思いますよ。
あなた方の年齢が分かりませんが、適齢期を越えているならば
それなりの大人としての対応をせざるを得ない状況ではあると
思います。
いいですか、ここは責任逃れや、言い訳して自分を正当化して
いるうちは、何も解決できません。
結婚の約束は書面にあらず口約束でも立派に成約しますから、
法律的にもかなり厳しい結果となるかもしれません。
あなたも男ならば、ここで覚悟を決めて責任を果たすのです。

回答No.1

pipmama

こんばんわ、既婚のおばちゃんです。

いくら婚約破棄の根本原因は彼女の気性であっても
それを周囲が認識できない状態にしてしまっているのは
質問者さんの優柔不断さです。
事実はありのまま、もっと毅然とした態度をとればいいんです。
それを自分が悪者になって話しをスムーズにしようなんて
小細工をするから、彼女の要求がエスカレートするんです。
ここまできてしまっては、当事者では交通整理はムリです。
弁護士に入ってもらいましょう。

それにしても、６年半も付き合っていながら、質問者さんは
何も意思表示していなかったんですね。
そんなところにも優柔不断さがでています。
彼女の年齢が書かれていませんが、女の６年半は重いですし
そんな長期間、彼女から決断を迫られるまで
ハッキリしてあげなかった質問者さんは、罪深いですよ。
かと言って、５年後、彼女が結婚できなかったら、それは彼女の責任ですけれど。

お礼

回答ありがとうございます。
優柔不断、たしかにおっしゃる通りです。
ありのままで改めて話をしてみます。