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後妻の立場：質問に対するセンセーショナルなタイトル
- 夫の前妻の子供が病気になり、夫が金銭的支援を提案するが条件を出された後妻の葛藤
- 家計が苦しい後妻が夫に仕事への協力を求めるが、夫の反応は
- 夫の子供への支援に条件を出す後妻の理由とは
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質問者が選んだベストアンサー
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どちらも 実子には 代わりないですが 妻は前妻とは違いますから ね。 妻は妻の考え方が そこに 入ってきても ×ではないと思います。 男性は 駆け引きめいたものを 嫌いますよね。 でも 奥様の内容が 何か当たり障りありますかね？ 10万だけの出費と限るわけではなく 今から先の事…前妻の子供さんに まだ お金がかかるかも&今の子供さんらの教育費にもかかる 目安を 考えて 妻が奮起しようとしてくれてる って… 考え方一つでしょう？ 再婚してると（私も再婚）子供がいることは 分かっていたじゃないの…とか よく 言われたりしますが 再婚だからこそ いざと言う時 こんな時のために 男は自分の小遣いさえ貯めて 必死で二家族 抱えてるつもりで、人一倍 蓄えるために 怠けてる時間ないて ないと思いますけど。 それを 相手に 呑み込む事だけを望み 普通だなんてあり得ないです。 交換条件めいたのは たまにきずとしても そう言う時でないと 頼みにくいって事もあったからでしょうし。 いいんじゃ ないですか？ 当たり前と思うほうが 普通じゃないですよ 今の家族は そこですからそこを崩せば 離婚でしょ？また。 そこを踏まえ 一応でも話しあう形をとらないと 夫婦は やってけませんよ。
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- kanakyu-
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こんにちは。 直感ですが、旦那さんは目先のこと、局所的なことしか考えないため、 必然的に、あなたに先々のこと、全体のことを考える役割が回って来ているのではないでしょうか。 それだとあなたは、たいへん苦労なさると思います。 旦那さんは表面的にだけよい格好をしたい（その尻拭いはあなた任せ）という傾向はありませんか。 他人の尻拭いはまっぴらな性格なのに、人に尻拭いをさせることは何とも思っていない、ということはありませんか。 旦那さんが悪い人とはいいません。 たぶん、これは持って生まれた能力の差です。だとしたら、その差はうまりません。 たぶん、あなたはとてもしっかりしていて、旦那さんはそんなあなただからこそ結婚したのでしょう。 あなたに、縁の下の力持ちをしてもらえるように。 そういう一方的な、あなたが旦那さんに与えてばかりの関係があるような気がします。 もし、あなたが旦那さん以上にしっかりしていない奥さんだったら、 旦那さんの対応もまた違っていたかも知れませんが・・・
お礼
ありがとうございます。私はどっちかというと口が立つ割りに中身の無い人なんでそんなこともないのですが（恥） でも主人が一瞬一瞬局所的なことしか考えていないというのは確かにそうです。参考になります。
こんにちは 夫が必死になって稼いで、それをあげる気持ちになってくれたらいいのにね。 息子の分、もっと稼ぐように頑張って、家庭と、病気の子供を支えるくらいの気持ちでいてくれたらいいのにとおもいます。 再婚っていうのは、難しいですよね。 最初から、しがらみがあるんです。 あなたとの出会いのいきさつは知りませんが、十万円をだしてあげるのは仕方が無いことです。 そして、自営業を一緒にすることが嫌なのは、おそらくあなたに権力を与えたくないからなのではないでしょうか？ 難しい部分があるからこそ離婚するんじゃないでしょうか？ そういう人とわかって一緒になったんですよね。 男の人のぷらいどを傷つけないで、やる気にさせるって難しいですよね。 どっちにしても今は、あなたのことを思いやる余裕が無く、仕事に実が入らないんだと思います。 それに、前の家族との歴史とか思い出もだんなさんにはあって、別れたから全て、あなたと新しいお子さんだけのことを考えるというふうには切り替えられないと思います。 別れた相手にだからこそいい格好をしたいというのもあるでしょう。 別れて、惨めな暮らしをしてると思われたくない、これ以上憎まれたく無いんだと思います。 私だったら、お金に余裕の無い暮らしだというならば、夫の親である、義父や義母に夫婦で行って、十万円、夫が、義父母から借りる形にし返済させますね。 でなければ、別れた孫に気持ちでそちらからお金を出してもらいます。
補足
ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。 日頃再婚だと意識しないんですけど、過去は消せませんからね。 義父や義母に出させるというのは全うな意見ですよね。 我が家はわけあってそれができませんが。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
妻として、条件を出してはどうでしょうか？ 前妻さんとのお子さんが何歳なのか分かりませんが、１０万支払いをするたびに前妻さんと貴方が交流して手渡しする交換条件を出してみる。 １０万毎月あげたいなら、領収書代わりに妻から前妻に渡す。 これで怠け者夫が、前妻の子供をダシに自分の自由になるお金を阻止できます。 前妻さんにしても、毎月１０万元夫の再婚相手から手渡しされるのは気がねすると思います。 再婚した妻が毎月、離婚した妻に連絡して会いに行くのを我慢してまで夫が子供にお金を渡したいなら、それを飲んで極限な節約生活をするのは夫の為に良いかと思います。 こちらの家では質素な生活、クーラー代を切り詰めてまで１０万渡したいなら従う。 難癖付けて前妻の子供が！と自分に言いようにお小遣いを増やしたいだけなら、妻の行動にギブアップしますよ。 子供の為に使いたいの本音が、自分の秘密のお小遣いになんて考える怠け者夫なら、そういう所が嫌で前妻さんが離婚したのでしょう。
お礼
ありがとうございます。 10万円と言うのは継続してというわけではなくて、今の所今回だけのようです。 といっても病状が深刻なので先はわかりませんが。 今回のお金を秘密のお小遣いにするということはなさそうです。病状が深刻なので。ただ、やはり切り詰める姿勢をみせないといけないかもしれませんね。 でも、切り詰めていると嫌味のように受け取られたりして、やたらとイジける人なので難しいです。
- OKmikipapa
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私は質問者様のお気持ちに共感できます。 よくある怠け者のロジックです。 自分の意見に賛成を求めるけども、意見ではなく承諾でないと機嫌が悪くなる。かといって勝手にお金を渡して責任が全て自分に乗っかるのはイヤで賛成をもとめてしまう、それで後でなにがあっても、お前も賛成してくれたのに、あれは嘘か、偽善者か？などとなる。 他の回答者の意見にも一理あるかもしれませんが、それでは偏りがあるように感じます。 自分の奥さんに罵詈雑言など吐けるやからが一方的に正しいなんて事はないかと。 私の心配が過ぎるかもしれませんが、質問者様の傷付きようが気になります。たまにはあんまり頑張らなくてもよいかと。 お仕事のパートナーとしては、旦那様とは相性があわないのでしょう。 ご商売は、旦那様に託して、他のお仕事に就かれては？ 精神衛生上、そういった改革がないとこの先笑顔な時間が減るかもしれませんよ。 それにお子様も目の前で罵詈雑言など聞かされては、教育上よくないでしょう。質問者様の冷静さの内側で悲しむ事がこれ以上増えない事をねがいます。
お礼
ありがとうございます。 確かに勝手にお金を渡したりしないのは、そういうことだと思います。 実は親族に同じように言われています。 一緒に仕事するのは無理だとか。 本人は妻の上に立って指示したいのでそれは無理なのです。 威張る相手が私しかいないので。
- mis_muffet
- ベストアンサー率18% (190/1038)
タイミングというより、全く別のことを混ぜてしまったのはまずかったですね。まず息子さんにはお金を出してあげる、これは金額は別として、避ける事は出来ませんよね。もしこの事に絡めるなら、「一晩考えたんだけど、私も仕事してもいいかな。そうすれば、もう少し助けてあげられると思うんだけど」、という言い方の方が効果的だったかもしれないですね。もしもご自身のお子さんが病気になって、お金がいりようになったら、おそらくそうお考えになるのではないでしょうか。
お礼
そうですね。言い方ひとつだったかもしれません。 ちょっと上から目線だったかなとも思います。 ただ、10万円も出すんだし、ちょっとした条件ならいいかななんて思ってしまっていました。
- zxcv5bnm
- ベストアンサー率16% (7/42)
おはようございます。 文面みると 器 小さいですね。 男親 子の事忘れませんよ。 前妻であろうが、今の妻であろうが自分の血引いてるのは変わりない事です。 、「ぜひそうしてあげて」 と言われないときは、それで信頼関係は終わりです。 子は親を選べませんから。 、※家計が苦しい上に、なぜか我が家は今年出費ばかりが多くて、仕事を軌道に乗せないと※ 理由になりません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お金を出したくないというわけではないんです。それはいいんですが、夫にもう少し自覚を持って欲しいのです。今回の10万円だけではなく、今後も入院先が遠方のため、お見舞いに行くにも交通費、宿泊費等がかかる事が予想されます。 ただ、そんな心情を出すべきではなかったのでしょうか。
補足
夫の仕事に対する自覚と今回のお金の件をまぜてしまった私が悪いのでしょうか。皆様のご回答を読むとそんな気がしてきました。 夫は相当怒っていて、罵詈雑言を吐かれました。その後は言い過ぎたと謝ってきましたが、私も気持ちの整理がついてない状況です。 前妻の子供が幼い頃、遊びに来た時などに面倒を見ていましたので、病気の子と私は顔なじみです。ただ、その時も、私と子供は仲が良かったのに、「所詮血のつながらない子供だと思って」などと夫に言われたりしてとても傷つきました。 （遊びに来る時、夫は子供の面倒は私任せにしていました。 子供は私になついてました） 前の家庭との問題は本当にデリケートな問題のようで、夫と同じ立場に立たないと人でなしのように言われるので、結構つらいです。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
自分はバツイチ男です。 １０万円か０円ではなくて中間はないのかな？自分は営業職なので立場が違って考えが違う場合に折衷案を見つけます。ですから、今回の場合なら１０万円は出せないけど５万円なら出せます、と言う回答かな。そして１０万円が無理なのか、を収支・貯金額を見せて説明すれば納得してくれるんじゃないかな？で、どうしても１０万円を、と嘆願されたら収入を増やすために自分も仕事を手伝いたいだけど、と言う話をされれば、角も立たなかったと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。10万円というのは使用目的が決まってるので。 出したくないというわけではありません。それだけ深刻な病なので同情もあります。おっしゃるとおり、角の立たない言い方がありますね。
- majesta67
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そうしてあげてというべきですね。 子供がいるとわかってて再婚したわけですし。 金は食費から削りましょう。 子供は可哀想なんで、夫婦だけ毎日ご飯と味噌汁でいいんじゃないですか。 旦那に何でだと言われたらお金がないから仕方ないでしょ。と言ってやってください。 旦那だけなら当て付けと思われそうですが、あなたもそうすれば同じように苦労してるわけですし、当て付けではありませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。確かに再婚であることは自覚するべきですね。参考になります。
お礼
ありがとうございます。 まさに私の心を文章にしていただいたかのようです。 私としては前向きな条件と思っていたのですが、男性は駆け引きめいたものを感じるんですね。一応向こうから謝ってきたので今は普通にしていますが、向こうも理解してくれたと考えたいと思います。