父の悪癖を治したいです

質問

父（56歳）の悪癖に悩んでいます。
他人が大事にしている物、好きな物を見るととにかく否定的な言葉を浴びせ、しまいには捨てたり壊したりしないと気が済まない性格です。

13年前、私が中学生の時は「80年代フォーク以外は音楽じゃない。おめーの言葉使いが悪くなったのはおかしな音楽を聴いたりマンガ読んでるせい」と言い出し、ＣＤやマンガ本をすべて捨てられました。自分の言葉使いに似たとは微塵も考えなかったようです。
妹婿はカーマニアなので、妹夫婦の間に喧嘩が起こるたびに「おまえの車をボコボコに壊すぞ」と脅したり、何もなくても日頃から「あんな車売っちまえ」としつこいです。妹婿も車にのめり込み過ぎて問題があることは否めませんが。
つい先日には母の服を捨てろと言い出したことが原因で、離婚寸前の喧嘩になりました。

こういう過去の蛮行に関して父が語る時には反省している様子はまったくなく、さも良い事をしたかのように武勇伝のように自慢気な態度です。

実は亡き祖母（父の実母）もこういう性格で、晩年には近所の人にも迷惑をかけたせいで、祖母の晩年の姿は、我が家では絶対悪という認識なのですが、なぜか父は自分が同じことをしている自覚がなく、「俺はおばあとは違う」と言うばかりです。

父の理想は旅館にチェックインした時のような、机と座布団くらいしかない部屋だそうですが、人が住んでいる家でそんなものは無理だということをわかってほしいです。
しかし、抗議すると父の口癖は「ここは俺が建てた家や。俺の要らない物はなくていい」の一点張りで、話し合いになりません。

私（28歳男性）は今や月収も父を超えていますし、結婚すれば家を出るのでしばらくの我慢ですが、一生同居することになる母が気の毒ですし、やがて近所にも祖母同様に迷惑を掛けるようになるのではないかと心配です。

そこで、父に自分の非を認めてもらい、こういうことを二度とさせないようにするにはどうしたらいいでしょうか？
「同じように父の大事にしてる物を捨ててやれ」という提案は、私が仕事で留守にしている間に報復される可能性があるので不採用とさせていただきます。

長い文になりましたがよろしくお願いします。

回答No.2

kurashinotetyo · ベストアンサー

お父さんの性格の問題なので治すというか変えるのは難しいというか
無理だと思いますよ。
性格は自分自身でも変えるのは出来ません。
変えられるのは考え方です、お父さんは物事を捻くれて考えてしまうのでしょうね。
今まで生きて来て碌なことがなかったのでしょうけど・・。
感謝する気持ちが足りないのかもしれませんね。
有り難味を知らない。
自分自身で気づかない事には難しいですね・・・。
お母さんはよく離婚せずに堪えてますが、お父さんのいいところを知っているからなのでしょうか？
単純に離婚すると大変だからからでしょうか？
お母さんと貴女でお父さんにいつもありがとうを伝えてみてください。
お父さんに感謝を何か一つ伝えて、愛情をみせてあげてください。
憎たらしいと思うかもしれませんが、お父さんはそうされることで
内心は喜びを感じるとおもいます、直ぐには無理かもしれませんが
そうすることで、だんだんお父さんの考え方も変わっていくかもしれません。
お父さんの年齢的に頑固で根っこが深いだけ大変かと思いますが
家族としてこれからも関係していくわけですから地道に行動されてみてください。

お礼

御回答ありがとうございます。

確かに何かにつけて人とはかなり違った考え方をするところがあり、捻くれていることは否めないです。
「人と違う考え方の俺カッコイイ」というタイプかもしれません。

No.1さんへのお礼にも書いたように、御提案のような父への感謝を示す行為は時々しています。

回答No.4

ZXYZY

認めたくは無いかもしれませんが、障害かもしれませんね。
知的障害を伴わない自閉症または自閉的傾向がある方かもしれません。
その場合は障害なので治りません。
精神安定剤などで落ち着かせることは可能かもしれませんが。

お礼

御回答ありがとうございます。

父は精神疾患というものの存在を認めないんです。「気のせい、甘え、わがまま」…すべてそういうものだと思い込んでいるんです。
私は医者なので(精神科医ではありません)、精神疾患はれっきとした病気なんだと説明もしてみたんですが、どうもピンとこないみたいです。

回答No.3

tender000

無理です。バカは死んでもなおらんという立派な教えがあるでしょう。
あなたたちが彼に対する付き合い方を変えましょう。

お礼

辛口な御回答ありがとうございます。

回答No.1

gremy

同じ歳の既婚男です。
辛い状況からの心労お察しします。
単なる経験則ですが、還暦間近まで貫いてきた性格は変わらないと考えた方が良いです。
自分に当てはめてみるとわかりますが28年間築いてきたキャラクター・信念というのは
そんな大それたもので無かったとしても、なかなか変え辛いです。
今までの自分を少なからず否定することになりますからね。
夫のDVに悩んでいた友人が離婚を切り出した結果、DVが治まりました。
改心したと思いましたが、時間の経過によって再発しました。
相応のインパクトを与えてやれば、一時的には修正可能ですが
復元性が強い為、戻るのは時間の問題です。
目の前の酷い行為に対する対策ではなく、
ここは源流に戻って父親との関係そのものを良好にすることをお勧めします。
今現在は嫌悪感を抱いているかと思いますが、100％がその感情に支配されているわけではないでしょう。
ここは一歩大人になって、心を開いて接してみてはいかがでしょうか。
好きなモノをプレゼントされると誰でもうれしいです。
何かを贈ることから始めてみては？

長文になりましたが、場当たり的な対策では再発するという論旨です。

お礼

丁寧な御回答ありがとうございます。

今回は悩みの件に搾った悪いところばかり列挙したので、かなり嫌っているように受け取れたかもしれませんが、父親らしい温かいところもありますし、大嫌いなわけでもありません。
ですので、ボーナスが入った時など食事をおごったりもします。

ただ、やっぱり時々ひょんなことから病気が発症するんですよね…。