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付き合いの長い彼女との今後について
- 11年付き合っている彼女との未来について悩んでいます。
- 彼女が結婚を急いでおり、私の保証や経済的安定への要求があります。
- 自分の試験合格を信じてくれている彼女に対して、どうすればいいか迷っています。
- spacecadillac
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質問者が選んだベストアンサー
31・男・既婚者です。 ＞とてもじゃないけど、彼女が親に紹介できない これは彼女自身が口に出して言ってる事なんですよね？ 「今のあなたを親には紹介できない」って。 ＞今すぐにでも結婚をしたがっています ＞僕以外の他の男性と付き合えないし、結婚なんて考えられない これもやはり本人がハッキリ言ってる事なんですよね？ だとすると、自分の気持ちに矛盾があって「葛藤」してるのは 彼女自身な訳ですから、質問者様がどうこうというよりも 彼女が答えを出さないとならない話じゃないでしょうか？ 質問者様が相手の気持ちを勝手に判断して、「好きだけど 別れよう」なんて言ったら、それは単なる「逃げ」だと思います。 その「試験」というのがどの程度難しいものなのか分かりませんが、 「とてもじゃないけど、半年後に合格は不可能」ってレベルでは ないんですよね？それに結婚もしたいと思ってるんですよね？ だったら、今あーだこーだと考えずに死ぬ気で勉強しましょうよ。 その姿を見れば、彼女だって「合格するしない」に関係なく、 「この人にはついていける」って思ってくれるでしょう。 万が一不合格でもこれだけ頑張れる人なら、転職してもしっかり 働いてくれるハズって思うと思いますよ。 ＞彼女と結婚をする前提でどうなるかわからない試験まで待って ＞もらって、終了後、結果は関係なしに結婚を先にしてしまい、 ＞それからまた結果を受けて、もしダメだった場合の仕事 ＞を考えるべきなのか凄く悩んでいます ですので、コレを質問者様が悩むのはおかしな話です。 あくまでも「待つ/待たない」や「不合格でも結婚する/しない」は 彼女の方が決める事でしょう。不合格でも結婚する意志があるなら 今したって一緒ですよね。 ＞彼女を早く安心させてあげたいですし、 ＞自分の将来のためにもどうすればいいのかすごく悩んでいます 先にも書きましたが、「試験まで死ぬ気で勉強する」が正しい答え だと思います。「ダメだったら・・・」と言うのを考えておくのは 「リスクヘッジ」の意味で必要ですが、そのリスクヘッジが生きてくる のは、本当に「死ぬ気で頑張った時だけ」です。それをやらずして 「ダメだったら」と考えるのは、「負け犬の発想」です。 また彼女には、彼女の為にどうすべきか？ではなくて 「自分がどうしたいか？」を伝えておきましょう。待っててほしいなら 「がむしゃらに頑張るから、半年待っててほしい」と伝えるべきかと。 その上でどうするか？は彼女が決める事です。
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> これまで結婚する機会もなくも無かったのですが、タイミングが合わず、未婚のまま現在に至ります。 この一文から二人の主体性の無さが伺えます。機会を逃してきたのは二人で、タイミングが合わないのではなく結婚に向けて合わそうとする努力をしなかったということです。 そして、貴方は仕事や受験を言い訳にして、彼女は出産や親孝行を言い訳にしているに過ぎません。 > 今の僕は身分の保証も、資格試験も合格できるかわからないので、とてもじゃないけど、彼女が親に紹介できない、今後が不安…ということだそうです(当たり前ですが、不合格だった時の保険が何もないため)。 私が二人の親なら激怒していますよ。結婚は人生の保証でするのではない。しかも親に紹介できないということは恥じているということですよ。人を好きになること、自立と自律を果たしていくこと、それを二人で共同作業にしていくことが。ただ年月を経ただけのことでしかなく、お互いに寄り掛かろうとするけのを結婚と勘違いしているということです。 > 理由は経済力は安定的に並にあればいいだけだし、中身も僕と比較してしまい、とてもじゃないけど、僕以外の他の男性と付き合えないし、結婚なんて考えられない。子供もできることなら、僕の子供が産みたいと、いうことだそうです。 これが本音なら、上記のような彼女の言い分は出てこないはず。ただの我侭です。言い寄られるくせに > 今からまた探すのも怖いだの > 私、どうしたらいいんだろう…って泣きつくだの、主体性どころか何の意志もないじゃないよ。貴方は貴方で、自分の生き方、生活の糧をどうするのかさえ決められないんだし。 こんなふうにダラダラと今迄恋愛ごっこをしてきたとしか思えない。だから、結婚にして自分の人生の一大事なのに、そこにあるのは不安と脅しでお互いに相手に答えを出させようとしているだけです。 貴方の親なら、「自分の人生に関わる重要なことから決めなさい。それが仕事や受験ならそれを最優先すればいい。」と言います。彼女の親なら、「子供を望むなら、当然年齢は考慮しておくべきで、人任せではなくきちんと彼と話し合わなければならないことをしなかった自分の責任。孫の顔 ? 親に紹介できないと恥にしか追わない男との孫の顔なんて見たくない。親孝行の振りはするな。結婚は貴女の為で親の為じゃない。先にちゃんと自立して、自分の人生をどうしたいのか、その人生の伴侶とはどういう人なのかを確立しなさい。」と言います。 最後に二人には、このまま結婚しても馴れ合いのなし崩しの関係しかできず、お互いに相手におんぶに抱っこしかできないで離婚に向かうだけ。ましてや子供がいれば不幸な人間を増やすだけになる。お互いに求めるしかできない間は結婚するな。お互いに好きで、自分達の足で、協力し合い支え合い共に家庭が作れるようになるまで待ちなさい。結婚したらしたで問題は出てくる。不安になる時期もある。恋愛期間ですら自力で乗り越えようともしない二人に、結婚が継続できるとは思えない。結婚から距離を置いて、自分のことから考え直し、どういう付き合い方をしていくのかから話し合って、将来が約束できる相手ならまずきちんと親に紹介することからしなさい。そうすれば、結婚に向けての問題や不安解消の手助けだって期待できるんだから。
お礼
回答ありがとうございます。 合わそうとする努力…は足りなかったと言えば、足りなかったのかもしれません。 長い付き合いですので、一定周期で何度もこの話が出て来たことは確かなんですが、 現状を見て(彼女が仕事に没頭したいとか、僕の仕事が雇用不安定な状態だったり…) 話を重ねてもうやむやになって、このままズルズル来たという感じです。 彼女の親には何度も会ったことはありますし、泊まりに行ったことも、 僕の実家に泊まらせたことも何度もあります。(６年以上前ですが…) この１１年の間、何もなく付き合って来たわけではありません。 彼女の親は当時、私と結婚するものだと思っていたようです。 しかし、３度も色々な事情で別れたり、その別れてからの間に 彼女に新しい彼氏ができたこともあります。 その間、簡単に人に言えないような、 僕が知ってて決して良くはない出来事が２人の間であって、 そのことで相手の親がこの出来事の事実を知ってる僕と また改めて付き合うということに結構疑問を感じているのもあり、 なお更、経済的にしっかりと親も安心させられる状態じゃないと 改めて自分の親に紹介できないといっている状況です。 今のぼくにとって、彼女には申し訳ないんですが、 彼女と結婚云々より、重要なことは試験に受かること/仕事です。 これが上手く行けば、ある程度のことは立ち回れると思っていますし、 もし、彼女と上手く行ったとしても、行かなかったとしても、 新しい他の誰かと結婚するとなったとしても、 やりたい仕事が出来て自分自身への保険になりますし、 経済的な安定がある程度確立できます。 男である以上仕事が大事ですので、これは絶対だと思っています。 ですが、彼女のこの焦り様を見てると、こちらを優先すべきなのか…と 思ってしまうのです。(何年も待たせてしまってるのは事実ですし) 難しいことに彼女自身、仕事人間というのもそうなんですけど、 結婚願望が元々大変強い…というわけではない所があって、 色々周りなどを見て、結婚は人生の墓場的な感じで捉えてる所もあります。 その辺りでも、子供は産みたいけど…と、いう所があると思います。 (そう自分で言っていました) 変なジレンマというか、自分で自分がよくわからない所が見ていてあります。 なんかこう書くことで少しずつ整理できて来た気がしました。 アドバイスありがとうございました。こちらも参考に今日にでも 改めて彼女と話して行きたいと思います。
- kazupon1971
- ベストアンサー率24% (18/75)
かなり彼女があなたにプレッシャーをかけてきていますね。 裏を返せば私はあなたと結婚したいんだからしっかりして！ぼやぼやしてたら他のお金持ってる人と結婚しちゃうわよとあなたに活をいれてるわけで・・・。 彼女にそこまでいわれているのなら今回の試験は背水の陣で挑むしかないですよね！ 試験に合格するのが一番の理想ですが彼女との結婚が経済的安定というのならば臨機応変に職種を変えることもありだと私は思います。 だってもうまたすことができないんですよね？ 今があなたの人生のターニングポイントなのでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 正しく、そうですね。去年も同じ状況で、彼女からのプレッシャーもあって 背水の陣で望み、惨敗…という感じだったのですが、 今年まで猶予をいただけてるので、同じように背水の陣で試験に望みます。 全国最低の賃金水準＆圧倒的高失業率の地域なので、 経済的安定のため臨機応変に職種を変えるということもできなくもないのですが、 なかなかその辺りの『落ちた時』のリスクヘッジを考えて、 他の仕事何か探すと彼女に話をしても上手く腑に落ちてもらえない状況です。 確かに今また人生のターニングポイントだと本当に思います。 ちょっと上手いこと彼女を納得させてみるようがんばります。
- kazurin38
- ベストアンサー率4% (1/22)
逃げてますね。今戦うべきです。 貴方は資格試験という逃げ道を用意して彼女に向き合う決意がないように思います。 彼女は貴方との将来に向けて必死に戦ってきたと思いませんか？ ここは彼女を幸福にしてあげなければいけないと思います。 貴方は負け犬のまま彼女と結ばれてはいけないという呪縛があります。 でも、その後勝ち犬になれればいいことです。 貴方の業界はどういうところか知りませんが、安定している業種などありません。 資格試験に合格したからって万全ではないはずです。いずれにしてもどうせ戦わなければいけません。 貴方よりはるかに地位が低い派遣で働いている方もいっぱい知ってますが 息子さんを大学まで入れてあげてる人もいっぱいいます。 仕事なんかはなんとでもなりますよ。 でも、貴方の子供を産んでやろうという女性は早々現れません。 まずは幸せにするよとお伝えください。そこからがスタートです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、この時代、安定している業種などないとは思いますが、 比較的、今の所、安定していると言われている/思われている業種です。 この先どうなるかわかりませんが。 僕自身も資格試験を逃げ道に使っている所はあるかもしれませんが、 今後、月にどの程度の収入が得られるのかの彼女の考える 最低ラインの経済的な確証がないので、 彼女自身がそこに納得いかず、ジレンマを感じているようです。 とりあえず、彼女と話を色々していい方向に話を進めて 試験をがんばるよう努力します。 アドバイスを参考にします。ありがとうございました。
- impacttwo
- ベストアンサー率33% (2/6)
質問内容から拝察するに、彼女は２０代、３０代の「一番良い時期（古いかもしれないけど結婚適齢期）」を質問者様とお付き合いして過ごしているのですから、彼女にとって質問者様はかけがえのない存在であることは間違いないです。もちろん、彼女の言葉から質問者様もわかっていると思いますが…。 質問者様も彼女をかけがえのない存在と思っているのですよね？ それなら、試験に受かることと彼女との結婚を同列に考えるべきではないと思います。 仕事や資格試験には代替えがききますか、妻という存在は唯一無二です。 人生の伴侶として彼女が必要なら、思い切ってプロポーズしてみるといいと思います。 あとは彼女の判断に委ねればいいと思います。 生活水準はとても大切ですが、相手の肩書きや収入と結婚するのではなく、その人自身と結婚するんですから…。 彼女は質問者様からのプロポーズを待っていると思いますよ。 結婚と試験、両方うまくいくことをお祈りしています。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに同列に考えるのはおかしいかもしれないです。 ですが、彼女自身ある程度の生活水準の保証は欲しいと思っているようで、 私自身も転職するには結構キツくなって来てる年齢ですので、 この試験に合格する以外、新たな何らかの他の職種、 元の私の職種となると少し不安に思っているようです。 彼女は特に肩書きや特段の収入というものを望んでいるような人ではないのですが、 その『ある程度』の子供が出来てからも、たまにはほんの少しの贅沢できる位の暮らしが 維持できるという環境の保障が欲しいみたいです。 少しアドバイスを頂いて、参考にさせていただきたいと思います。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
紙きれ一枚のことでしょう、二人で名前書いて、役所に出すだけんことですが、何か、考えすぎでは。
お礼
回答ありがとうございました。ちょっと考えすぎかもしれないですが、ぼくにとっては人生の節目だと思っていますので、どうしても考えてしまいます…。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、合格不可能というレベルではないとは思います。 (今年で受験３年目で去年、合格まで惜敗…という感じでしたので) 去年受験した際に、これに落ちたら別れようと言ってお互い納得はしていたのですが、 僕が試験に落ちて、別れを切り出しても彼女が待ってるからということで 今に至ります。 リスクヘッジを僕も考えずに試験に没頭したいのですが、 彼女から現実的な話を振られて、もし、落ちたらどうするのか、 を聞かれてしまうので、上手く答えられないというところもあります。 参考にさせていただいて、色々と話をすすめていきたいと思います。