夫が壊れかけています

質問

閲覧して頂き、ありがとうございます。
同じような境遇の方、経験者の方、ぜひともご意見をくださいませ。

私は４５歳、現在は専業主婦です。
結婚して２２年、中学生と小学生の子供がいます。

夫は５０歳。
地方の中小企業の経営者です。

現在、夫は東京に単身赴任中で、新しい事業を展開中です。

もともとは私が東京の出身で、地方に嫁いできました。
なので、今はお互いの故郷に、逆に生活している状態です。

そんな生活がすでに２年半程続いています。

相談内容は、夫が変わってしまったことです。

攻撃的で、いつでもケンカ口調、まともな会話が成り立ちません。
私の言動全てを否定します。

夫は月に１，２日程度、私と子供たちの住む自宅に帰りますが、その頻度も月日を追うごとに減って行きました。

始めの頃は、隔週、その他にも子供たちの行事や家族の具合が悪い時などは、都合をつけて帰宅してくれていました。

それがだんだん、帰宅する間隔が空くようになり、滞在日数も短くなっていきました。

今では月に１度、ヘタしたらそれ以上の間隔、しかも２４時間自宅にいるかいないかの状態です。

家族への対応も、おかしくなってきました。

子供たちにも、些細な事で声を荒げ、物を投げつけたりします。
実際は子供にはあたらず、物だけ壊れましたが。

何より、一番の変化は、私への態度です。

結婚前の同棲も含めたら、今年で２５年、一緒に生きてきました。

手前味噌になりますが、私は夫にとって、誰もが認める「恋女房」で、夫はずっと私を想ってくれていました。

そんな夫が今では、私を信じられない、私がそばにいるのはきつい、というような言葉を言います。

殆どの時間を離れてくらしているので、普段はメール、携帯のやりとりが私たち夫婦のつながりですが、それさえも、今年に入り返信がない、着信を残してもスルーされる、の繰り返しです。

ここまでの状況からみたら、一般論では「他の女性」の存在が原因になると思います。

でも、その可能性は極めて低いと思っています。

夫がおかしくなり始めた時期と、会社の経営状況の悪化が重なっているからです。
元々の会社の余力で新規事業を始めましたが、母体の会社の昨年度の決算がかなり良くない状況でした。

主人は、母体の会社経営の悪化と、新規事業の行き詰まりで、かなり追い込まれていると思われます。

それに加えて持病が再発し、体調も万全ではないようです。

これまで私も一人で、当時は小学高学年と１年生の子供を抱えて、一生懸命に家庭を守ってきたつもりです。

私の両親は亡くなり、夫の親も父親はすでに亡く、母親は足が悪くて自力歩行ができません。

なので私は実際、ほとんど一人で子育てをしている状況です。

夫は今までは、その事に感謝していると言ってくれていました。
でも今は、自分の事で精いっぱいなのでしょうか、私に子供の話をされると、責められている気分になる、私は被害者気取りだと、言われます。

そして、こうも言われました。
長い間、自分は私を精いっぱい愛してきたけれど、私はいつも、自分を責めてきたと。
具体的なことは言いませんでしたが、多分、夫が私を騙すように地方に連れてきたことを、私が何かの折に言う事が、夫を傷つけてきたのかもしれません。

そうは言っても、私たち夫婦、家族に降りかかる困難を、今まで二人で乗り越えてきました。

なかなか子供も授からず、流産という悲しい出来事を二度も経験しました。

上の子が小学低学年の時には、難病指定の大病をして、本当に苦しい思いもしました。

また、おっとりした上の子には近所の子供たちからの嫌がらせが続き、悩んだ末、自宅を売って転校させました。

その後も、夫の父親の痴呆、不況で会社の売り上げも低迷、父親の死亡に伴う実兄弟とのもめごと、、、、きりがないくらい、色々ありました。

こんなふうに思い出すだけでも、涙があふれてきます。

全て、夫婦で乗り越えてきました。

夫はずっと、私を「一番大切な存在」と言い続けてくれてきました。

私は両親の愛情に恵まれずに育ったので、夫が親の代わりに愛情をくれていたと思います。

そんな夫に、今、全否定されていることが、つらくてなりません。

この状況においても、夫をどうやってサポートしたらいいのか、あらゆる事を考え実行しようとしました。

今までは子供たちの学校、特に上の子は私立中学に入っているため転校が難しく、それゆえ私は夫ではなく子供たちを優先して、地方にとどまってきました。

でも今、夫の、会社の危機状態ならば、娘にはかなりの我慢を強いるけれど、家族で夫の元に行き、夫を支えたいと伝えました。

それも、絶対に駄目、嫌だと言われました。

私がそばにいると余計にキツイそうです。

家族がそばにいると、私がそばにいるとキツイという夫の心境が理解できず、苦しいです。

精神的に参っているのなら、心療内科にかかってほしくて、東京のお医者さんを調べて伝えても「ほっといてくれ、余計に苦しくなる」と、頭から話を聞いてくれません。

持病も心配なので、色々なつてで治療法やお医者さんを探しますが、全く同じ答えでした。

主人の留守中、会社を守る専務に相談しましたが、放っておけと言います。
専務もかなり激務で、正直、自分の仕事で手いっぱいだと思います。

放っておいて大丈夫なのか、何よりも、なぜ主人がこうも私を避けるのか。

主人のかたくなな態度に、どう接していっていいのか、本当に悩んでいます。

回答No.3

doxob

愛し合っていたからこそ、自分の弱さを見せたくない…　男の悲しいサガです。

何とかしてあげよう，サポートしてあげよう、こういった思いが反って旦那さんへの
プレッシャーになっているかも知れません。

だから、どうしろと…　と聞かれても、具体的にな方法は思い浮かびません。

ただ、色々な心労が重なって来た時に、精神的に不安定なっているのでは…と危惧しています。

本当は、メンタルクリニック等で話をするのが一番良いと思いますが、
そういう話をしても、完全否定されてしまい、更に拗れてしまう事が多いです。

大芝居を打つのも一つかも知れません。

つまり、日頃の心労からあなたがうつ病を患ってしまうのです。
メンタルクリニックに通い、病状の説明を旦那さんと共に聞くのです。
そうすれば、ひょっとして自分も…と、旦那さんが気付いてくれれば、次に進めるのでは?

ちょっと、妙案が浮かばず、突飛な発言になってしまいました。
ごめんなさい。

お礼

大芝居を打つのも一つかも知れません

思いつきませんでした。
選択肢の一つに考えさせて頂きます。
ありがとうございます。

回答No.2

783KAITOU

単身赴任中のご主人がなぜ、孤立の道を選択するようになったのでしょうか。
これまでの間、幾多の困難をご夫婦で乗り越えてこられたあなたにも、現状を説明されないばかりか、心を開こうとなさらないのはなぜでしょうか。

単に仕事が思うように行かないからでしょうか。それなら解決すべき具体的行動は明らかになるのではないでしょうか。そして、何よりも妻であるあなたに話せる事柄ではないでしょうか。

あなたと距離をおくようなご主人の言動は、明らかに気持ちの問題が絡んでいるように判断します。気持ちは誰に対して何のためにでしょうか。この辺のことが把握できればご主人のあなたへの態度も分かってくるでしょう。

ご主人のことを一番よくご存じのあなた。少し冷静にご主人をみられては如何でしょうか。ご主人はあなたに心を閉ざされているのですよ。心療内科に行く問題なのかそれ以外に問題があるのか、最低でもまずどちらなのかを判断して下さい。そして、どちらなのかが分かれば、ご主人に対するアドバイスも少し具体的に可能になるでしょう。

ご主人は奥さんが近く付くとキツイ。と、おっしゃるそうですが、この事の意味は大変重要です。恋い焦がれて結婚された妻と結婚されてこれまで幾多の困難を乗り越えてこられた夫婦で有り人生のパートナーであるあなたが近づくとキツイとか放っておいてくれはないでしょう。なぜ、今まで通り心を開けないのでしょうか。なぜうつのようになるのでしょうか。

誰かに何かを強要されているとか、不法な責めを負わされているとか、人に言えない失敗の責任を負わされているとかを思い浮かべますが、間違っているでしょうか。そして、女も絡んでいるとか、です。いずれにしましてもご主人の現在の生活状況を把握することが問題解決に繋がるのではないでしょうか。心の中で思い悩んでいるだけでは解決は不可能です。

解決には事実の把握あるのみだと思います。苦しんでいらっしゃるご主人を救えるのはあなたしかありません。ご主人の苦しみの原因を確認してみましょう。原因が分かればどの様な問題でも対策が立てられます。

お礼

コメントをありがとうございました。
「苦しんでいらっしゃるご主人を救えるのはあなたしかありません。」
この言葉、勇気づけられました。

回答No.1

DPRpig2

怒りっぽくなるのは老人性アルツハイマーなどに多い症状です。

痴呆やボケなどの始まりと思います。

早いうちに神経内科にかかりましょう。