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夫の義務2
1からの続きです。 私も夫と結婚前、母子家庭を経験しておりますが、前夫からは一切養育費は貰わず生活しておりました。しかし、生活できておりましたし、幸せでした。 「1ヶ月2ヶ月払わなかったくらいで子供達が不幸になるなんて思わない」と言いましたら、夫は「それはお前だろう？」と言うのです。 私に言わせて貰えれば、前妻は母子家庭でライオンズマンションの9階に住み、私から言わせれば贅沢な暮らしをしていると思います。実際今、私達は持ち家さえなく、私の実家で同居させてもらっているのです。夫の収入ではアパート代が払えない為です。 本来、夫の稼ぎで家計を支えたりするのが当たり前だと思うのに、私が今、私の稼ぎが上回り、家計にも、夫の事業にもお金を出しているのですが、それに対し、「俺は今まで保険代も食費も何処か出かけるにしても全て払っていた」と主張するのです。それが偉いかの様に。 それって夫として当たり前ではないのですか？皆さん意見ください。補足が必要なら補足します。 宜しくお願いします。 因みに夫の父親にも相談しましたが、「妻の収入で食べていけるならそれで良いだろう？当然の事だ。何が悪い？」と言われ、主人に理解して欲しく、主人の父親から夫としての責任を説明して欲しかったのに、愚痴のように取られたようです。 関連URL：http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=341634
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こんにちわ。 旦那さんと、ちゃんと話せる関係にあるならもうすこし、夫婦間のルールみたいなものを、決めていくのが良いと思うのですが、 旦那さんが、今の状態を別に「問題だ」と思っていらっしゃらないのならば、 「議論」する場も持てないのかもしれません。 お2人でどのぐらいの収入があるのかは分かりませんが、 貴方も働いているので、「何に使うのかはまだ決まってないお金」ってのが あるから、旦那さんもそれを使って何が悪いって思ってしまうのではないでしょうか？ 今、貴方の親御さんと同居してるんですよね？ 家とか、マンションとか買っちゃったらどうですか？ ローンにすれば家賃に毛が生えた程度だし、 まずは、アパートを借りてみるとか。 旦那さんの給料では家賃が払えないなら、それぐらいは 貴方が払っても良いんじゃないかな？ 旦那さんはけして「堅実な人」ではないと思いますよ。（お金に関してはね） 子供の学資保険やら、貴方の会社が不況で今までより5%ぐらい 給料が減ったとか言って、貯蓄はあなたがこっそりして、 2人の収入-支出がほぼゼロになってしまえば、「あて」にする お金なんて何処にも無いでしょ？ 旦那さんの前妻のお金の問題は助けてあげてはいけません。 旦那さんの収入がすくなければ、それだけ渡すお金も少なくなって しかるべきでしょう。（離婚時にどんな約束をされているか分からないので 勝手な事は言えませんが） 貴方が仕事に出る前も貴方の家庭では彼の収入の殆どを使ってしまっていたのでは 無いですか？ そう言う人もいます。 大変だと思いますが、頑張ってください。＾＾ 応援してます。
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- tomosm
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No5です。 私の仕事の収入ですが、毎日チェックしています。それこそ、自分の仕事より熱心に私がどれだけ稼いだかを。 それはまた手ごわい旦那さんですね。^_^;; 彼は家計の収入は全て将来への投資に考えていらっしゃるのでは？ 旦那さんのことは愛しているけど、お金の考え方にはついていけないと 思っていらっしゃるのならば、 やはり、旦那さんの目をくらます（汚いですかね？）のをオススメします。 貴方の財布の全てを見せないような工夫を！ お金の考え方ってどうしても人それぞれで、 夫婦でも意見が一致しない場合もあると思います。 貴方の友達が言われるように、 貴方の仕事（事業主さんなんですか？）には手を出させないように したほうが良いです。 旦那さんの無駄な投資に使われて、 お金が残らないよりは、やっぱり貴方自信が 家族の為と思われるものをなにか購入するのが良いんじゃないですか？ 商売ってのは、一度はじめたら、借金作ってでも、 商売拡大して、売上上げてくしかないんですかね… 少なくとも旦那さんはその渦のかなって感じですね。 旦那さんがもし破産しても（ごめんなさい、縁起でもない？） 貴方はそんなに自立してるんですから、 被害は最小限になるように、色々調べたりしといたほうが 良いんじゃないですか？
お礼
有難うございました。 やはり、主人がこの私の仕事に手を出せば、失敗すると思います。 今までも事業を失敗しては同じ事の繰り返しをしてきたのです。 前妻さんもそんな夫に寂しさ、切なさを感じ、他の男性に目移りしてしまったのでしょう。 同じ失敗は繰り返して欲しくないのですが、主人の中では常に助けてくれる人がいたので何とかなる。どうにかなる。と思っているのです。 自分の力で大きくなって欲しい。もっと自信をつけて欲しいと思うのです。 下で、私がお金を投資しているのだから、少し口出ししても良いのでは？という意見も有ったのですが、それも一つの方法かと思っています。 今までは私が主人の在庫の事を聞いても、「お前には関係ない。俺の仕事は俺がする。決める」と言う人だったので、そして、その後必ず不機嫌な人なので、私も自分の気持ちまで嫌な気分になるのは嫌で、何も言いませんでした。 見込みがある商売なら、借金しても惜しくはないかと思うのですけどね。 この主人の仕事は10年以上しておりますが、潮時なのかも知れません。同時期に始めた同業者の殆どが他の仕事へ乗り換えしています。
再び。私の回答のしかたがまずかったようで。 ＞私は、前夫の離婚には関与しておりませんし、私が原因で離婚したのではないのに慰謝料は無いと思いますが。 奥さんにもし支払う義務が生ずるものとして慰謝料が考えられるということと養育費は別れた奥さんには発生しないということをいいたかっただけです。 旦那さんにはどうしてほしいのですか？例え古い考え方があなた方夫婦にとってよいものでそれが実際実行出来る状態であればその考えを貫き通すのは構わないと思うのです。でもそれでは全く生活できないわけですよね。 ＞夫婦だから助けて当然は無いと思います。状況によってだと思うのです。 何度もいうようですが夫婦はどんなときにも助け合うという義務があるのです。旦那さんに奥さんを扶養する義務があると思われるのであればそれを履行させるように奮起させるのもあなたの仕事なのでは。夫婦なんだから出来ないといいわけは出来ないと思います。 旦那さんとしては自分より給料が上がってしまったあなたにとても嫉妬して何もする気が起きないのではないでしょうか。元々男が女を守るべきだと考えている人にとってはあなたの給料が高いことがとてもプライドを傷つけているのだと思いますよ。そう考えたことはないのですか？もしそんなことも考えつかなかったのならば旦那さんがくさくさしてしまうのもしかたがないのではないでしょうか。 夫として当たり前とか相手の義務の不履行ばかりを指摘していますがあなたは妻としての義務を履行していると堂々と相手にいえますか？文面を読んでいる限りそうしているとは到底思えません。 自分の考え方から見つめ直すべきなのではないでしょうか。多分旦那さんに養育費を代わりに払えといわれて感情的になっているのだとは思います。夫としての責任を問うのであればあなた自身も妻としての義務をきちんと履行しましょう。あなたも相当自分勝手ですよ。 少々きつい意見だと思います。しかし現状を打破するには他人のきびしい意見もそれなりに受け止めるべきだと思います。自分のやっていることだけを正当化している今のあなたでは何も変わらないでしょう。
お礼
又、有難うございました。感謝しております。 ＞あなたの給料が高いことがとてもプライドを傷つけているのだと思いますよ 、、、そう思います。とてもプライドが高く、ナルシストです。 妻の義務ですが、 私自身家事も育児も全てこなし、今まで夫を立てて頑張っておりました。卑下されてもです。 しかし、ここに来て限界が来ています。 良い妻だけでいる事に疲れているのです。 演じていたからかも知れません。 私の本来の姿より、演じている無理をしている私の方を主人はそれが無理をしていても、主人にしたら、その方が良かったのでしょう。 本来の私を見て理解して欲しかったです。 そして、私自身、夫より収入が多く、生活の基本になりつつある現状に今まで我慢していたものが全て浮き出ている形です。 確かに間違っている考え方だとは思います。 でも、私も何を言われても反論もせず、完璧を求める主人ですので、それに従い、装っておりました。 しかし、疲れているのです。限界です。 今の声は確かに自分勝手だと私も気が付いております。 厳しい意見は私の事を変えてくれるご意見です。 ありがたく受け止めていますよ。 貴方に対して反感はないのです。私のためを思ってのアドバイスですものね。 今までの我慢が爆発してしまって。 言いたい事も何も言えずただ耐えていたのです。 そんな自分も変えたかったのです。 主人の操り人形は疲れましたし、その現状維持をしていても、何も変わらなく、悪くなるだけなのです。 本当に疲れました。 有難うございました。
♯１で私が申し上げたかったことがあまり伝わっていないようで・・・。 古い考えの原因が旦那様だったのならば、旦那様の考え方を変えさせる方向へ持っていったほうがいいと思います。それにはまずHIMICHANさんが変わらないといけません。影響されているのか、やはり古い考えをお持ちのようです。あまりその自覚はなさそうですね。 前妻の生活に対しても同様。 母子家庭なんだから質素な生活をするべきなのですか？それも押し付けですよ。前妻は頑張って見栄を張って生きているのかもしれません。人にはそれぞれの考えややりかたがありますので、こうあるべきだとは一概には言えないものです。 考えられないほどの【贅沢】に感じるならばやはり養育費の見直し交渉をすべきです。実際に子供の養育にかかっている費用を提示してもらうなどしてもらえばいいと思います。 旦那様が変わってしまった原因がHIMICHANさんが働き出してその収入が思ったより多かったからではないでしょうか。ならば思い切って辞めてみるのもいいかもしれません。正社員で働いているのならばパートにするなども手です。 または旦那様に働きすぎて体調不良になったなど訴えてみる。 「私だけでは無理だからあなたも頑張って」をいう状況にするのです。 生活が切羽詰ってしまうかもしれませんが・・・。 いろいろ方法はありますが、要は「妻の収入はあてにならない」ことをわかってもらいましょう。 私にできるアドバイスはこれくらいですね。
お礼
2回もアドバイスを頂き有難うございました。 そうですね。私自身、古いのかもしれませんが、夫は自分の考えを曲げてくれる人では有りません。 私が夫に従うしか今まで道はなかったのです。 私が選べる状況ではないのです。 小さな物を買うにしても許可を貰い、何をするにも夫に相談しないと何もする事は許されない。そんな自由が無い生活を強いられていたのです。 「俺が稼いでいるから食っていける、俺の言うとおりにしろ」と言う事です。 私にとって前妻の生活は関係ないし、どうでも良い事なのです。 しかし、私が養育費を何故払わないといけないのかが理解できなかったのです。主人に言わせれば、払うお金があるのだから、俺の代わりに払え と言う事なのです。 私が仕事をしていないと仮定して私達も家を購入しローンが有れば、生活も変わっていて、養育費の減額の原因になるなら、と考えました。 私も家が欲しいです。 夫からは必要ないと言われ、持てないのです。もてない現状も有ります。 私達には家を買うことも出来ないのに、自分所有のブランドマンションを所有している前妻に対して嫉妬かもしれません。 因みにそのマンションは所有者は100％前妻の物ですが、借金の名義が夫のままで、私達は新たに家、マンションは名義変更がなされるまでは借金があるとみなされ、購入出来ません。 離婚調停で妻の親が借金の名義を妻の父親に変える約束で主人は名義も全て譲ったのですが、未だに借金の名義変更もされず。 その腹立たしさも有ります。 それでも、養育費だけは払う義務があり、私が払う事が納得出来ないのです。 本来、前妻の事などどうでも良いのですが、そのような事情もあり、悔しさもあるのです。 ですので、そのような事も書きました。 アドバイス有難うございました。
事業がうまくいけばいちばんいいという感じがします。HIMICHANさんは出資されているわけですから、事業にも口を出していいと思います。 事業に見込みがないのであれば、それをやめさせる方向(転職する等)に持っていくことは、夫の根本的な考え方を変えるよりも、まだ実現させやすいと思います。
お礼
有難うございます。 それも考えています。 今の仕事は私から見たら、今後見込みが無いように思われます。 私のしている仕事は今後もっと伸びてくる仕事なのです。 主人はその私の仕事を自分が経営者として始めたいと言う様になりました。 始めは、「俺は興味が無い」「やりたければやれば？」と言う感じだったのですが、私が成功しているのを見て、人の仕事は楽して儲けてとでも見えるのでしょうね。 「こんな楽してお金が稼げるなら、今の仕事をやめて俺が責任者として始めようか？」と言っているのです。 多分、私がそれにOKしたら、主人は「俺が働いたからここまで大きくなった」と主張するでしょうね。 私の周りは皆そう言います。 「絶対に貴方の仕事をご主人に手を出させたら駄目よ」って。 「貴方が築いた物なのに、自分が築いたようにされてしまうし、貴方が自由になるお金なんてなくなるわよ。今までのように最低限の生活費しか渡してもらえなくなる」と。 しかし、このままでも主人が経営している仕事に関しては今後伸びるような可能性は低いです。 私としても、別の仕事はして欲しいのですが、年も年なので、何か主人が事業を始めない限り、サラリーマンは無理でしょうし、主人は自分が上に立たないと駄目な人で、誰かの下で働く事が出来ない人なのです。 しかし、良いアイディアが思いつく人でもなく。 とてもワンマンな難しい人で他人に対してはとても細かい人です。
はじめに。旦那さんの前の奥さんに養育費は払う必要はありません。強いて言えば慰謝料です。 ＃１さんの考えていることに賛同するのですが、「世帯主」は夫であるべきだと考えるのは正直間違っています。そういう考えがあってももちろん構いませんが基本的に夫婦相互扶助というものがありますし、妻の収入が高ければ奥さんが世帯主になるんです。 法律的には男女平等なんです。旦那が妻を養うべきで自分の給料は貯蓄や自分の贅沢のためなんて無謀です。少し考えを改めるべきかと。 ただだからといって旦那が払うべき債務(養育費)をあなたが払う必要なんてありません。それから前の奥さんが贅沢しようとそれはあなたに関係ありません、他人なんですから。 旦那さんが養育費が払えないと言うならば現在の金額からちょっと安くしてもらえるように交渉するべきこと。 旦那さんのお父さまが仰っていることは至極当たり前のことだと思いますよ。養育費のことを差し引いて旦那さんと助け合っていけないのならば別れるべきです。 また養育費のことはあなたに支払う義務はないのですから（それは以前の質問で答えはでているはずです）毅然とした態度で臨むべきです。旦那さんが支払うべき養育費は旦那さんだけの債務なのですから。 女性としては男性が女性を扶養するとなっているほうが楽ですし、男性にしたって女性の上に立てるわけですから「夫が生活費を出す」という古い考え方が残っているのでしょうけれど「妻の給料で生活している男がホントの男ではない」なんてどうしてそんなこと決めつけるんでしょう。 あなた方夫婦は結局互いを助けてあげる夫婦としての最低限の義務を履行できない状態であるわけですから別れるべきだと思います。
お礼
有難うございました。 1のアドバイスの方のお礼にも書いたのですが、夫自身が古い考え方をする人なので、、、、。 それなら自分も古い考えを貫き通してよ。 って事なのです。 それに、私が働くまでは生活が出来ていたのですから。 私が働かないと生活できていないのではないのです。 夫が病気や、事故などで入院して、働けない状態で、妻が支えるのは当然です。 でも、今の場合、状況が全く違います。 私が働くまでは無謀な在庫も仕入れず、順調だったのです。 その事を含めてアドバイスが頂けたらと思います。 説明不足でごめんなさい。
補足
「はじめに。旦那さんの前の奥さんに養育費は払う必要はありません。強いて言えば慰謝料です。 」 について、補足します。 私は、前夫の離婚には関与しておりませんし、私が原因で離婚したのではないのに慰謝料は無いと思いますが。 前妻が浮気に走り前妻が望んで別居し、離婚に至ったのです。
- KIMV
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離婚すべきですね・・・ 旦那を支える気の無くなった妻に，甘える夫。 夫はただのひもでしかない状態を把握できずにいるわけですよね？ でしたら、これ以上一緒にいても貴方が不幸になるだけですよ・・・ 少なくとも一度突き放してみればどうでしょうか？
お礼
有難うございました。 支える気がなくなったのではなく、立ち直って欲しいのです。 勘違いに取られたようなのですが。 周りの意見も同じです。 状況をよくご存知の方は口をそろえて「貴方にとって意味が無い。不満ばかり言われ、貴方のおかげで生活できているのに感謝もなく、女性だからとバカにする所もあるし、（男尊女卑）貴方が幸せになれない。」と でも、私の夫であって、何とか気がつき立ち直り改善して欲しいのです。 離婚は考えていません。 突き放すに関しては、私も荒治療ですが、その方が夫にとっては良いのではないかと思っています。 しかし、助けてしまっている自分がいるのです。 どうしたら良いのか分からないのです。
- nika
- ベストアンサー率14% (66/470)
女にお金のことで苦労掛けたくありませんし、掛けるつもりありません。 しかし、女性には、そのことでもそれ以外のことでも苦労は共にしてもいいと言ってほしいのが、男性心理のような気がします。 確かにいまは、苦労掛けているかもしれない。でもいつかはきっと安心してほっとさせてやる、男はそう考えているんじゃないですか。 共に苦労しても愚痴ひとつこぼさないそれが男には、こたえるんです。 あなたが、そういう女性であれば、もっと苦労すると思いますが、男を変えようと思うなら、とことん援助して地獄までつきあう覚悟で生きて下さい。 ほんとうの男であれば、男は女を死ぬ気で守りますよ。
お礼
男の心理を聞かせて頂いて有難うございました。 そう言うものなのですか。。。。 私は、今のままではこれからも私も稼ぎをあてにして、ずるずるとそれこそ、俺が遊んでいても生活が出来ると勘違いして欲しくないのです。 立ち直って欲しいのです。 夫にとって今の状態はプラスには思えないのです。 私が働き出してから、在庫量も増え、仕事にも手を抜くようになったのです。 私は、今立ち上がり、意地悪ではなく、夫にこれでは駄目なのだと気がついて欲しいのです。 厳しいようですが、ここであえて助けず、自分の仕事の事は自分が責任を持って管理が出来ていた私が働き出す前に戻って欲しいのです。 でも、男の人の考えは分かりました。 本当の男であれば、、、、 夫がそのような人で有ることを願います。 有難うございました。
前のご質問から拝見しておりました。気持ちはわかりますが、 ＞本来、夫の稼ぎで家計を支えたりするのが当たり前だと思うのに・・・ というのは少し間違った古い考え方だと思います。 旦那様のお金の使い方は確かにおかしいところがあるようです。奥様の稼ぎをあてにした無鉄砲な行動です。 ＞私の収入は貯金に回したり、レジャーに使ったり、主婦ですから、美味しい食事に消えたりと、そのような使い方をしたいのです。 これも今の状況では難しいことでしょう。それに「主婦ですから」って何でしょうか。 ＞私も夫と結婚前、母子家庭を経験しておりますが、前夫からは一切養育費は貰わず生活しておりました。しかし、生活できておりましたし、幸せでした。 これはHIMICHANさんの場合です。前妻にこれを押し付けることはできません。 「私にできたことがなぜ出来ない」と言いましても、逆上がりができる子供とできない子供がいることと同じです。 HIMICHANさんが「夫として当たり前」と考えている内容が、少し古いと思います。 夫ができないならば妻が、そうやって支えあうものです。それはわかっていらっしゃると思います。ただ、旦那様の言い方や行動が気に触るのですよね。 旦那様も律儀に前妻との子供のためにお金を出すのはいいですが、いわば赤の他人のHIMICHANさんにお金を出させようとしたり、それを拒否する事を非情な人間のような言い方をされるのは間違ってます。 お二人とも前の生活のことよりも今現実の生活の事を考えないといけないと思います。
お礼
有難うございました。 でも、夫が遊んで妻の稼ぎで生活って、ヒモと同じなんじゃないですか？ 夫は、自分の都合が良い所だけ古い男尊女卑の考えを持っており、だからこそ の私の主張なのです。 夫、夫の父親も、女は三つ指突いてと言う感覚なのです。 だからこそ そうなら、男としての責任を果たせ！と思ってしまうのです。間違っていますか？ 私の説明が長くなり、説明が上手くなくてごめんなさい。 夫が一番偉いようにえばり、態度も取っており、感謝の気持ちも無く、家事も全てするのも当たり前、それを言うなら言うなりの自分に対しても古い考えを通して欲しいのです。あくまでも。 私は、お金が惜しくて言っているのではないのです。 今の生活が大切で、考えないといけないのは分かっています。 今のままでは夫は駄目になるかと思うのです。 それを立ち直らせる為にもご意見をお聞きしたかったのです。 有難うございました。 主婦なので、、、は、主婦って家族に美味しい栄養のあるものを食べてもらいたいと考えますよね？ それです。 夫の稼ぎで食べていける人もいるのです。 どうしても妻が働かないといけない人もいるかもしれませんが、私の場合、働き出したのは結婚後直ぐではなく、数年後です。それまでは生活出来ておりました。 私が言い出して仕事を自分からしたのです。 そして、＞前妻にこれを押し付けることはできません。 「私にできたことがなぜ出来ない」と言いましても、逆上がりができる子供とできない子供がいることと同じです。 、、、ですが、生活が出来ないなら、何故高いローンを払ってまでライオンズマンション9階で生活したり、車を所有したり出来るのでしょう？（新車で購入しそれも返済中らしいです） それ相応の生活ってあるではないですか？ 何を一番に優先するかの問題かと思いますが。 生活費が無くても高いマンションに住むステイタスが子供にとって必要であるのでしょうか？それを子供が望んでいるのでしょうか？ 母子寮でも、アパートでも、実家帰るとか色々あるのではないでしょうか？
お礼
こんにちわ。有難うございました。 どうも、私の説明不足で、私の説明の仕方も上手ではないので、批判的なご意見が多い中、この先の乗り越え方をアドバイスして下さって有難うございました。 夫と話せる環境では有りますが、夫は自分の意見、考え方が一番正しく、自分が一番偉いのだと思っている人なので、話し合いにはならないのです。何だかんだと理由をつけては言い訳などをして逃げてしまうのです。 私が仕事をするまでは養育費の支払いも問題なく払っておりましたし、生活も出来ており、アパートにも住んでおりました。 将来の為に少しでもお金が貯まればと私の実家に皆で転がり込み、御世話になっているのです。 その後、アパート代が必要ないので、夫はそのお金を貯金するでもなく、使ってしまうようになりました。勿論在庫をもっと仕入れる為です。 貯金も出来ず、私が働き出して収入が増えてきたら、今度はもっと今以上の在庫を仕入れるようになり、そんなに仕入れても売れず、回収もままならず、私の収入から穴埋めするしか、なかったのです。（主人はそれも計算に入れて在庫を大量に仕入れたのです）私が穴埋めしなければ在庫はストップして仕事が出来なくなります。 マンション、家も欲しいのですが、夫は「必要ない」の一点張りです。ゆくゆくはこの私の実家が手に入ると思っているのです。 私の仕事の収入ですが、毎日チェックしています。それこそ、自分の仕事より熱心に私がどれだけ稼いだかを。 ＞「貴方が仕事に出る前も貴方の家庭では彼の収入の殆どを使ってしまっていたのでは 無いですか？」 その通りです。私には最低限の生活費だけ渡し、雑費収入などが120万円あった月も明細も無い何処かへ消えています。本人は仕事で消えたと言っておりますが、仕事なら明細があるはずなのですが、無いのです。 自分の仕事にはお金を幾らはたいても惜しくない人なのです。それで事業が繁栄するなら、私も良いと思いますが、見当違いな在庫を増やしても売れなければ赤字になるだけなのです。 私が仕事をして収入が出てくると今まで以上に余分な在庫をどんどんと増やし、回収の見込みが無いものも増やすので、結局やり繰りが出来ず、パンクしています。 それを私が助けたら、夫の為に良くないと思うのです。 夫が病気で倒れて働けないなら幾らでも協力し助けたいと思いますが、違うのです。 助ける気が無いなら離婚したらどうですか？ と言うアドバイスも有りましたが、無駄使いに対して、助けて意味が有るのでしょうか？ 夫婦だから助けて当然は無いと思います。 状況によってだと思うのです。 そんなアドバイスが多い中、私の説明不足にも関わらず、言いたい事を理解して下さって嬉しいです。 応援して下さって、嬉しいです。