境界性人格障害の母の死に方について

質問

私は物心ついたころから、母がおかしな人だと感じていて、
結婚して別居するまで、相当悩まされました。
家庭をかえりみず、自分だけよければいい、という生き方で、
家では母のストレス発散の的となり、つらい子供時代を送ってきました。
結婚後は、断絶状態だったので、幸せでした。

二年前母が６８歳でがんになり、それで母の性格が社会的に知られるようになりました。
病院では、主治医と看護婦が振り回され、強制退院となり、今後二度と入院させてもらえなくなりました。
近所に私と私の主人の悪口をいいはじめているようです。

境界性人格障害というのは、母の生き方がこれにピッタリあてはまるので、
わかりやすいと思い使いました。
家庭内では家族に攻撃的で、ねちねちといやがらせもありました。
人の悪口ばかりで、それも妄想も混じっていたと思います。

他人に不信感を持っているので、ガンが進行した場合、
家で家族で看病してほしいようで、私に仕事はやめろ、と言い出しました。
とにかく反対のことばかりをいい、協調性がありません。
ガン末期の自宅療養は不可能に近いと思っています。
父、妹は関与することを拒否し、私も今から自分がめちゃくちゃになるような気がして、
生きた心地がしません。

自宅療養は、仲がよかったり、団結した家族でないと無理なんじゃないかと思います。

こんな母は、どういうふうに死んでいく可能性がありますでしょうか？
私はできれば死に目に会いたくないです。
恐怖心からです。

回答No.5

noname#159220 · ベストアンサー

あなたの気持ちよくわかります。
人からは冷たいと言われるかもしれないけど
あなたがお母さんにされてきたことはあなたにしかわからない。
今は障害のせいとわかっても
当時はわからなかったと思います。
放っておいていいんじゃないですか。
私もあなたと同じように生きてきた者です。
私は結婚後心を開いたのですが
あることがあり
もう私は関わるのは止めようと思いました。
もう実家に行くことはないと思います。
あなたの辛さはこういう環境で育った人にしかわからないと思います。

お礼

こういう障害のある人と暮らすと、自分の人生は台無しになりますよね。
すべて母に悪い方にコントロールされ、半分ノイローゼになります。

まさか最後にこんなことになるとは思いませんでした。
結婚後も、母と関わると、夜は寝られない、頭痛がすることが多く、
今回の病気の件では、歯茎が膿んで治りません。
それぐらいめちゃくちゃなんですよね。

関わるのをやめたのですね。正解だと思います。
私もほとんどやめてましたが、病気となると、最後に親孝行できるかな、と
思いましたが、親孝行もさせてもらえないですね。
甘くなかったです。
普通の人とは同じようには全くいきませんでした。

本で読みましたが、境界性はかなりやっかいなようです。

回答No.7

3492k

死に目に会いたくないと言う気持ちは良くわかります。私は父がDVで、母が苦労し、私はPTSDで通院をしました。呼び出されるのが嫌で、携帯さえ持ちませんでした。でもそんな矢先に、母が突然癌で余命宣告され、私は仕方なく、父の介護を迫られました。憎んでいる父の介護は 苦痛でしたが、その後父も亡くなりました。皮肉な事に 母の死に目に会えず、父は最期まで傍にいましたが、それで良かったと今は思います。憎い父のおむつを替える時に、覚えていないけど、私も 父におむつを替えてもらったのかもしれないと考えるようになったからです。いくら憎い相手でも、死んでしまうと２度と会えません。あなたが今生きているのは、お母さんが居たからです。悔いのないようにして下さい。他人事と思えず回答しました。

お礼

境界性の人は、元気な時は、人の生活までめちゃくちゃにしてしまいます。
どれだけ苦しめられるのか、これからも心配です。
それが母の生き方なので、仕方がありませんが。

私が弱いのかな？

回答No.6

d194456

http://homepage3.nifty.com/rines/naikanpage.htm

上のページは「内観法」と言って、あなたの母さんに対してに気持ちが、思っている通りで間違いが無いかを知る方法だと思って下さい。

内観法には色々な決まりもありますが、自分一人で行う限り、もっと自由で、気楽にしたら良いと思います。
基本は(1)　していただいたこと　(2)　して返したこと　(3)　迷惑をかけたこと　を覚えている限り小さい時の事を思い出しながら書き出すだけです。何回か繰り返していると思い出すことも増えると思います。
注意は、お母さんが私にしてくれなかったこと、は書かないことです。

これを提案したのは、お母さんが亡くなった後で、あなたが悲しむようなことになった時があると後悔が出てくるからです。多くの人が、憎んでいた人も、自分の願望を叶えてくれなかっただけで、多くのことはしてくれていたことを思いますからです。

お母さんの介護はお父さんや妹さんに任せたらよいと思います。
夫婦は基本的に助け合う義務を持っていますから、介護はお父さんの仕事だとお考え下さい。
死期が近づいて、死ぬことに対しての恐怖が出て来たら、痴呆症になると思いますので、身近な人を余計責めることが多くなると思います。あなたが傍にいたら、あなたが標的に成るかもしれませんので、お父さんに任せて下さい。そう言えば良いのです。責任を感じなくても良いのです。

そして死期が近いからといって、真実のみ語るようになることもありません。
自分の妄想の中の話をするだけですから、あなたのことをどの様に言うかは分りません。
死ぬ前に、嫌ってた人のことを、嘘八百を並べて言い残した患者さんも居ます。
死に目に立ち会う必要も無いと思います。
その為にも「内観法」を遣っておいて下さいね。

お母さんはまだまだ長生きすると思いますよ。後１０年くらいは。

お礼

確かに「物心ついてから・・・」というのは、適切ではなかったかも。
６歳になるまでは、ひとつ年下の妹から嫌がらせを受けていました。
その後は、母から嫌がらせを受けていました。

１０歳ぐらいから、母から距離を取り、家庭外で楽しみを見つけることばかりしてました。
それで家での地獄に耐えられたのかも知れません。

母は妹をかわいがっていて、結婚後も最近まで、経済的援助、子育て援助、外食を楽しむ、
妹家族を盆正月招いていて、妹と旦那と孫の自慢話を聞かされました。
なので、母は面倒は妹が見てくれると思っていたようですが、
妹が長女が面倒見るのが当たり前、と言い出しました。
でも、財産はみんなもらう、といい、私を困らせます。
妹も精神障害かもしれません。社会的にも孤立しています。

パートの愚痴など、みんな私が聞いていたので、
具合が悪いときの愚痴も私に来るので薄々感じています。

確かに子育ては、多くのことをしなくてはなりません。
しかし、子供の体調が悪くなるぐらいの罵倒、家庭内は毎日ケンカ、では、
生きた心地がせず、今の母の態度では、そればかりが思い出されて、
いつまで引きずることになるんだろう・・・と残念です。

１０年ですか！？可能性はあると思います。
母の年金をもらいに妹が出入りしてますが、（情けない状態ですが・・）
こんなことでもないと、妹も出入りしないでしょう。
この状態が続けば、母も私も妹も少しは穏やかに暮らせます。

「内観法」やってみます。
市の心の相談室に相談してみたら、私に被害妄想があるかも？といわれました。
日常生活では被害妄想はないですが、母からの被害はものすごく感じています。
あと、母への愛情が感じられない、結論は出ているようですね、といわれました。

自分がない人は、人もいないのも同じ、というのが母の基本だと思います。

回答No.4

suzuko

>私はできれば死に目に会いたくないです。

それで本当に後悔しませんか？

>近所に私と私の主人の悪口をいいはじめているようです。
>他人に不信感を持っているので、ガンが進行した場合、
>家で家族で看病してほしいようで、私に仕事はやめろ、と言い出しました。

お母さんは長女であるあなたに対して、かなり依存的ですね。

そういう場合、あなたが看病するとかなり精神的にきつい状態になるでしょうね。

お母さんにとっても「いい状態」とは言えない様な気がします。

>自宅療養は、仲がよかったり、団結した家族でないと無理なんじゃないかと思います。

「仲がよい」とか「団結」だけで「在宅介護」は出来ません。
末期がんの場合、がんの発症場所によっても違いますが、かなりの激痛を伴う場合があります。それはモルヒネなどのかなり取り扱いに注意するべき鎮痛剤が必要になり、かかりつけ医などの往診体制がないと、いくら本人や家族が「在宅介護」を希望しても無理です。

ですので、あなたが「在宅介護」をしなくても、誰もあなたを攻めません。

>病院では、主治医と看護婦が振り回され、強制退院となり、今後二度と入院させてもらえなくなりました。

では、通院は続いているのでしょうか？
もし、続いているのならば、症状が進んだ場合の「ホスピス」の紹介など依頼されてはいかがですか？
ある程度の規模の病院には、医療ケースワーカーがいます。
医師と相談しにくければ、その人に仲介を頼む手もあります。また、違う医師の紹介なども。

もし、通院も断られているのならば、市の福祉課に相談しましょう。

ご参考までに。

お礼

今は本当に死に目には会いたくないと思います。
怖いのです。最後に何をいわれるかが。
子供の時から、よかれと思ってやったこと全部否定され続けて生きてきたので。

今までは友人に依存してきましたが、最近、友人から、それをたしなめられたようです。
介護など、家庭内に入っての世話はできないと。

母は勝手に、私が看護婦のようなことをやってくれると思い込んでいるかもしれません。
妄想や思い込みが激しいです。
お金をかけずガンを治し、お金をかけず介護をしてもらいたいと、
自分の都合のいいように勝手に決めてしまいます。
医療費、毎月の生活費が欲しい、と友人経由でいわれました。
不信に思い断ったら、実は年金も貯金もある、と友人にいったそうです。
詐欺にあったような気持になりました。

今は通院はどうなっているのかわかりません。
外来についていくのを拒否されたので、病院にどうなったか電話したら、
拒否された家族には何も話せない、といわれました。
守秘義務があるからだそうです。
かなりキツクいわれたので、「もう来るな」といわれているように感じました。

通院に関しては、友人が聞きだして連絡してくれるそうで、連絡待ちです。
介護保険を使って、人に頼むと、また騒動が起きそうなので、
最後まで自分で生活しもらい、最後は福祉課経由でホスピスか、
救急車で病院に運ばれるか、が考えられる道ですね。

回答No.3

chu_taro

ご苦労されていますね。大変な悩みだと思います。ほんとに関わりたくないと思えば完全無視もできるのに、こんなふうに質問されているって事は、何かできないかと心配されているからでしよう。辛いことが今まで沢山おありでしたでしょうに、お優しい方だなと思いました。
末期がんは、優しい人でさえ凶暴な人に変えてしまうほど辛いと聞きます。
うちの父もがんでした。
強がりで、痛いなんて口に出さない人でしたから、お母様とは状況がかなり違いますが、末期がんとはいえ、高齢であれば進行はゆっくりですから、この先何年　て事もありえます。
おしゃべりしたり自分でなにかやったりする元気は、かなり後期にならないと無くなりはしないと思います。

ここまで書いて、どんなアドバイスが出来るのかと、自分でもわかりません。
そういうお母様を家族で看病するなんてことは私なら考えません。
自分たちがめちゃくちゃになってしまうと思います。
専門家に相談するしかないと思いますが、一度強制的に退院なんてことになっているのですから、専門家の選び方も、容易では無いかもしれませんね。
精神科のケアも出来るところに。。と言おうと思いましたが、ちょっとネットで検索しただけで怖いことがたくさん書かれてあり、とても人様のお母様に、そこへ入れとはおすすめできません。
私なんて冷たい娘なので、絶縁や完全無視もできます。それで世間体や人として胸が痛いなら、どこかに相談するしかないのでしようが。。
ごめんなさい、結局何のアドバイスも出来ませんね。
ただ、私だったら絶縁を貫く。これが唯一のアドバイスでしようか。ほんとにごめんなさい、冷たい人間なんです。
どうか、ご自分のことは大事にされてください。

お礼

こういう母を持つと、子供のころからいろいろ考えさせられました。
実家にいるときは、私は子供のころから頭痛もちで、半病人のようでした。
外にいるときも、母に縛られているようで、自由に伸び伸びとは生きられませんでした。

わかりあえるのは妹だけですが、妹はさっぱりしてるというか、
母に似ているところがあるのでか、放っておけばいい、といい、親の金だけ狙ってます。

とりあえず手術で目に見えるガンは取って、普通の生活ができる今から
めちゃくちゃなので、この先のことを考えるだけでも恐ろしいです。
母だけでも恐ろしいのに、さらに末期がんとなると、自分もガンになりそうです。

私と妹と違うところは、自分の力で前に進んでいきたいか、いきたくないか、というところで、
母と妹は、自分の力で前に進んでいかないタイプです。
人にやらせて文句を言うタイプです。
なので、母は病院に対して文句タラタラの状態で退院しました。
誰でも怒っちゃうと思います。

自分を冷たい娘、といいきる勇気が必要かもしれません。
私はいろいろな親の問題を処理してきました。
断りきれないし、やることは当然だと思ってきましたが、
あとの母の対応が、心をズタズタにされるものでした。
自分のことと思って誠意をもってやれ、頼んだ覚えはない、と
最後は冷たくあしらわれるのは毎回です。

境界性人格障害の親を持つ子供しかわからないことですが、
死んでもらったらありがたい、の次元かもしれません。

回答No.2

obrigadissimo

Abandonment-depression、お母さま、
可哀想ですね、
お母さまがＢＰＤになってしまった原因が
明確になっていますか。

たとえば、
比較的に機嫌の宜しいときに。
《お母さんの最も楽しかった思い出を教えて》
《お母さんの幼いころの思い出を教えて》
など、お母さまが嬉しくなるような質問をして
みませんか。答を聴いているプロセスで
諸種のことが感じられるようになるでしょう。
そんなことをつづけて、お母さまの生育史を
知ってみませんか。
知ることで、質問者さまの考え方が
変ってくるかもしれませんよ。

社会福祉協議会などと相談して、
精神保健関連の資格のあるヘルパーさんに
来てもらったり、ホスピスなど別の施設に
入院させることも考えませんか。

他、Abandonment-depression であることが
解かっているのですから、対応方法を
知ると宜しいのではないでしょうか。
追放処理をしたドクターやナースは
精神保健関連の知識もスキルもないのですね。
驚きでしたが、知らないことを知ったことは勉強に
なりました。

お母さんは、お母さんで、辛いのです。

お礼

生まれてから、母とはまともに会話したことがありません。
子供には暴力的だったので、私たちは普通の親子の会話ってどうなんだろう？
という感じです。
私の保育園時代は、母は自分が遊んでいたので、お迎えは一番最後だった、といってました。
それを自慢げに話すのですが、子供の頃から私は、この人、頭おかしいんじゃないか、と思ってました。

機嫌はコロコロ変わり、私と会うときはいつも不機嫌で、電話も一方的に切られるので、
今でも会話が成り立ちません。
病気のことなど、大切なこともあるので、話し合いをしたいのですが。

ホスピスは病院の紹介が必要で、面談もあるそうで、無理だとあきらめてましたが、
いろいろ相談してみて、まだあきらめないほうがいいようですね。

追放処理には驚きましたが、母が忙しい病院の仕事をすみずみまで滞らせていたので、
（看護師さんをひとりじめ、勝手に退院、予約ドタキャン、診察券毎回なくす、
他の患者の悪口など）病院側が通院含め２年間困っていたようです。
しかし、なぜ母がこんなことをするのか？には目はいかなかったように思えます。
最後は私が悪者になりました。
母に信用されていない私に何か問題があるといわれました。
しっかり母にだまされてしまってます。

母は自由気ままに生きて、周りを苦しめて生きてきたのですが、
それだから人より辛いかもしれません。
今、自分にツケが回ってきてます。
子供の好意をまったく受け入れない母で、子供がやったことをみんな非難する状態なので、
子供が近寄れない状態となっています。

回答No.1

vanilla77k

末期がんでしたら、寝たきりになった時点で病院に入院させ鎮痛剤と鎮静剤で臨終を待つしかないのではないでしょうか。

お礼

理想というか、現実的には、救急車で病院に運ばれて、
入院できて、そこで死を迎える、ですが、うちの場合、
父が救急車を呼んでくれるかどうか・・・

新聞に載るような事態は避けたいのですが、載っても仕方がないと思っています。

7644901さんが書いてくれたことは、私の理想です。