不倫後,夫がご両親を完全に無視。娘が心配です。

質問

約2年前,40歳前の主人の不倫が発覚しました際にご両親に「ギャンブルの依存性には目を瞑っていましたが女だけは…もう限界かも,実家に帰ります」と連絡し逃避しました。
主人が謝って結局戻ったもののどうして浮気したかがいかに私の本質が気に入らず彼女(独身33歳)がいかに賢く俺の扱いが上手い女性か+ただで出来るんだし愛の言葉はゲーム感覚,と豪語…聞かされました。
その後精神不安定になり主人の携帯を覗いてしまい,まだ女と続いていたことを知り不信感高まり…ご両親に何かの拍子に口を滑らせた所、義母は義姉に連絡なさったんです(旦那の味方?)

その日辺りを境に主人は私に対して言葉のDVが今まで以上に過剰,ご両親に対しての一切の無視が始まりました。
携帯にメールや発信しても無視、私がしても90%は無視されます。
何かあったときに困ると言っても何とかなると思っているようで。

通常休日(週2)は片方は一日中パチスロで,在宅時は寝るか十数時間ゲームゲームでその日だけ自宅で食事、朝食は昔から食べないし他は全て勤務地が遠いことも忙しさも重なり外食,終電だし連絡は一切無い…
でも日が変わろうが朝帰りであろうが必ず毎日帰宅し,汗臭いまま寝て朝身支度程度にシャワー。

一緒に出掛けると娘の前でも平気で私に何かと欠点や間違いを指摘し「うっとおしい」「キモイ」など言う始末…日常茶飯事。

私も仕事をしていますので経済力0ではないですが離婚することは現実的ではないと思いながらも今まで何度か錯乱しそうになり話し合いしようとしましたが私が喋るだけで、寝てしまうかゲーム片手にしか会話が成り立ちませんでした。

今では余分な会話をせず、挨拶はしようと心がけていまして、映画やTV位は時々共に観ます。

娘と一緒に、無視され続けている主人のご両親の家に顔を出したりしますがお顔を見ると気の毒で仕方ありません。

彼女と続いているのは容易に想像できますが、そんな事より思春期の娘(12)がこの状態で育っているのにメンタル面で不安になることがあります。

不倫も娘が、ロックが外れた主人の携帯を触ってしまい彼女からの卑猥なセッ●ス内容のメールを見てしまったことから発覚したので、私が寂しそうにしてると「私が勝手にパパの携帯見てママに言ったから…言わなきゃよかった…ごめん」
と言ってきます。
もうあれから2年以上。

何か良きアドバイスありましたらよろしくお願いします。

回答No.11

noname#227653

う～ん。

他の方の回答に対して、離婚以外の方向での答えがほしい、という内容のことを書いていらっしゃいましたが、ここまでひどい状況になっていると、やはり離婚しかないのではないでしょうか。
娘さんとしても、今の状況から抜け出せるならその方が幸せだし、健全に育っていかれるのではないかと思えてなりません。
あなたご自身としても本当につらい日々を送っていらっしゃることと思いますが、ここは頑張って、新しい生活を視野に入れて考え、行動を起こしてはいかがですか。
少なくとも私には、離婚せずに今のご主人との生活を改善していく道はまったく思い浮かびません。他の方がいいアドバイスを下さればいいのですが。

お礼

お優しいご意見ありがとうございます。
私は彼らにロミオとジュリエット効果をもたらしてしまい余計に盛り上がらせちゃったのだと今は思います。
凄く嫉妬して私が見たことない私が出てきておかしくなりましたしね。

それがです。私の誕生日にはムッスリしながらケーキ買ってきてくれる。
娘の大会応援や参観にも行ってくれる。

そういうとこもあるから色々決別的な決断簡単にできないんです。
なにより、ストレス社会で立派に働いてくれてますから…

回答No.10

mayju

離婚は考えられないご様子ですが、
それなら娘さんへしっかりした教育をするべきです。

私が我慢すれば…
ではありません。
暴言にも我慢すれば良い、そのような方法もあるんだ、と教えているようなもんです。

残念ながら、ご主人の浮気もギャンブルも治らないでしょう。
それでも一緒にいるのはあなたの自由ですが、
娘さんには選択の自由はないのです。
ならば、最低限の環境を与える事を考えるべきではないでしょうか。

お礼

ご意見いただきありがとうございました。
最低限の環境…それが今の環境が最善かと思う気持ちが大きいです。

世の中には、完璧な人間はいないし誰だって間違えたり羽目外す。私だって娘を大切に思ってても酷い事言ったり感情的になっちゃうこともあります…それをお互いどのタイミングで許すか。
反省出来るかはまだまだ時間がかかりそうですが家族という絆にまだ掛けれる気もするんですよね。

回答No.9

coolremon

>主人が謝って結局戻ったもののどうして浮気したかがいかに私の本質が気に入らず彼女(独身33歳)がいかに賢く俺の扱いが上手い女性か+ただで出来るんだし愛の言葉はゲーム感覚,と豪語…聞かされました。

こんな事を聞かされ、冷めない質問者、信じられません！

質問者様のお子様が、思春期の男の子だったら、ご主人様と刃物沙汰になりますよ。

>主人が居なかったら娘が存在しなかったと思うと今、決して裕福ではありませんがこうして会社も辞めず生活させてくれてることにも感謝、これが先にたってしまい、またいつか優しい顔で笑ってくれる日がくるかも、いつまでも悪い人間のままなはずがない、やり直せるかもしれない2%くらい(?!)にかけてみたいと思ってしまいます。

全く！どこまで、おめでたい人ですね！

呆れます！

質問者様は、完全にご主人様に惚れています。

お子様に与える影響を真剣に考えていませんね。

質問者様は、女としての喜び第一優先順位にしています。

このままの状態が続くと、お子様がとんでもない事になります。

質問者様のような危険を察知出来ない母親を持ってお子様は本当に可愛そう…

質問者様は、口だけです。こころがありません。

女として生きる事を選ぶ事は、質問者様の罪です。
冷酷な人だと思います。

お礼

冷酷なご意見いただきましたが、女として生きるのを選ぶのなら、すぐ別れてもっと愛し合える人をさがす方が楽と思うんですが？

冷める冷めないだけでくっついたりはなれたりするのは私のなかでは恋愛であり、結婚とはまたちがうと思うんです。

難題として、別れる以外のご意見を欲していただけですので私の人格批判とか、方向がちょっと…

回答No.8

to3845

私も子供の頃働かない父親に苦労しました。
厳格だった父に振り回さればなし、いつもなぜ離婚しないのか
不思議でした。母親は子供のせいにしてましたよ、私から
してみれば離婚してほしかったけどね、あなたは子供が
どう思うか？なんてなぜ考えるんだろう、絶対嫌に決まっている
あなたが離婚に踏み切れないだけじゃないの
子供の心に傷にならなければいいけど、いざ娘が
結婚年いう年になっても、男性不信、もし心が壊れていたら
あなたはどうするのだろう、こんな状況であなたの態度が
冷静に見えるのは私だけでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございました。
当初は勿論冷静でなんかなかったですし別れることしか頭に無かったし母子共に傷付きました。
お母さんの好きにしていいよと言ってくれてました。
専門家に相談するときイコール別れを決意したということと考えています。
どんなに好きになっても妻子ある男性を好きになったらその家族がどんな想いするかということを実体験し大人になることでよい意味で強い心の娘に成長してくれることを祈り見守りたいと思います。

回答No.7

noname#221909

娘の事が、娘の将来が本当に心配なのだったら、賢明な母親だったら、離婚しているでしょうね。

一番ひどいのは、貴女がお嬢さんに対して、何もしていない事です。お嬢さんが、一番傷ついていますよね。今の状態を自分の責任と思っているお嬢さんの事、もっと真剣に考えてください。父親が母親に罵声を浴びせるのを見続けて、お嬢さんどんなに苦しい思いをしているのでしょう。

実家に逃避出来るのだったら、まずはそこで娘さんの心のケアをしてあげてください。
別居中の生活費は、夫に請求できます。不倫相手にも、慰謝料請求もできます。

その後、ゆっくりと離婚をするか、それともそのまま別居をしつづけるか、考えてみたらいかがでしょうか？

どこの自治体にも、法律無料相談や女性無料相談などがあります。そう言った所で、専門家の知識も借りて、ちゃんと夫と向き合って解決をした方が良いですよ。

お礼

詳しくご回答くださりありがとうございました。
今は娘には反面教師になればと思うようにしています。
離婚することだけが賢明とは思えないので質問してみたのですが…

回答No.6

hightandlow

貴女の実家に娘さんと戻られるのが一番です。

今後の事は貴女のご両親、旦那さんのご両親を

交えて相談することが前提になります。

経済的に苦しくても離婚という流れが良いに

決まってるわけで、あとは貴女の決断となります。

お礼

ご意見ありがとうございました。
今わたくしの実家は病人居て何かと大変な状況なので迷惑をかけたくないです。
離婚の場合は誰かを頼るというよりどこかで独立を考えねばないと思っています。

回答No.5

toshipee

夫も子どもだし、君もその子どもに頼って自立できない。そのまた子どもは、君たちでは幸せを学べない。あなたがはっきりしないと、娘は正しいことをしたことを間違いと認識し始めている。実際、君には迷惑だった話なのではないか？娘が携帯を見たのは。
　娘になにを教え育てる？所詮男は外で男を作り、それでも女は耐えなきゃいけなくて、結局男が強い世の中なんだと、教えたいのかな。「私は結婚が続くのだろうか(親が破綻しているのに)」まだ結婚もしていない無垢な娘が、こういう人生の結論を教え込まれるのは、見るに堪えないねぇ。
　可哀想なら、強くなるべきじゃないか？

お礼

素敵なご意見ありがとうございました。
娘に教えるべきこと…そうですよね。

現実から逃げているのは私の方だったかもしれません。
ただ、悪い、とか壊れかけたからもう消去法、ではなく、すぐ諦めたり見捨てたりせず立て直したり修理(修復)を試みる努力を見せるということも何か大切なものかもという想いもあるかもしれません。

回答No.4

ki3na9ko3

私なら、娘を連れて家を出ます。

このままじゃ、心身ともに疲れ切ってしいますよ。

また、娘さんもかわいそうです。

それにしても、随分身勝手なご主人ですね。

貴女や娘さんの事をもっと大切にしなくては、いつかきっとバチが当たりますよ。

幸い貴女も仕事をなさっていて、経済力があるようですので、

しばらく娘さんを連れて家を出たらいかがですか？

今は、貴女と娘さんが、穏やかに暮らす事が一番だと思います。

ご主人のご両親のことが気になるなら、時々貴女がメールなどして差し上げたらよいんじゃないかしら？

お礼

ご意見ありがとうございました。
そうですね…平日は朝が早く夜が異常に遅いので娘と顔を合わす機会も週末1日位ですから普段は平穏…かもしれません、

なんかきっかけになるいい機会があれば良いのですが…

ご両親にはそうしてみます。私が出来る限りをしてみたいとおもいます。

回答No.3

bking

客観的見たら「離婚しなさい」としか言いようがないのですが、「経済的に離婚出来ない」との事だとアドバイスしようがないですよ。

せめて別居してみるぐらいのアクションをしないと、状況は何も改善されません。

旦那は、あなたがこれだけ酷い目にあっても我慢し続けてるから、「どうせ、こいつは離婚なんて出来やしない」と見下して好き放題してるんですよ。

私があなたの状況だったら、腹を括って離婚しますね。

離婚する際には弁護士を雇って、旦那には財産分与＋慰謝料＋養育費、不倫相手には多額の慰謝料請求しますよ。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
多分、もう傷付く痛みになれてしまったんですかね、私。
お金はないですがお金でカタをつけるという手段をさっさと決断出来る位なら結婚してなかったと思ってしまうのです。
転勤なんかがあれば別居のいい機会なんでしょうかね…

回答No.2

kadakun1

何故離婚しないのか理解に苦しむ。
何より子供が一番不幸です。
愛情の無い両親の間で育って、将来結婚に対する失望感だけ植え付けて、結婚しったくなくなったらあなたのせいですよ？
ちゃんと証拠をそろえて(録音等）、弁護士に相談して離婚すべきです。
慰謝料（夫の不倫相手）と養育費もキチンともらえば、なんとか生活できるでしょう。
何より、安全で子供と二人、笑える生活が出来るんですよ？
それが子供の幸せのためです。
周りに協力してくれる人（両親とか兄弟とか）いれば、相談して全力で子供を守るべきです。
心の傷は、あなたが思うよりはるかに深いのです。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
女癖、ギャンブル、酒乱…全て今、病気なんだと思いたい私が居まして。
相手の女性がいつか不倫の酷さに気づいてくれる日を…
これ、実際難しいんだなぁと最近色んな人の話を聞いていて思いますが…世の中には色んなズル賢い人たちがいるもんですね。
私は嘘をつくのがマジで下手ですし働いているわりにかなり世間知らず。
今は淡々と生活すべきと考えていますが、娘が何を望んでいるか、どう考えているか、よく観察して生きていきたいと思います。