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夫の不倫中に受精した娘。可愛くない。
- 夫の本気の不倫中に出来た娘がいます。現在４歳。不倫の事実を知ったのは娘が1歳の時です。
- 娘が可愛いと思えなくなった理由は、娘が受精した時に夫は不倫女とも性交渉があり、娘の体に不倫女の体液がこびりついていると思ってしまうからです。
- 娘には不倫女と同じ漢字が使用されており、主人のゴリ押しで決めた名前です。不倫発覚時に改名しようとしましたが大反対され、改名しなかったとのことです。
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質問者が選んだベストアンサー
娘が一歳になる前に、私の夫もデリヘルなど呼んでたり、ピンクサロンに通ってた事がわかりました。 まあ、いわゆる「プロ」相手ではあるのですが、私への裏切りには違いありません。 子どものために家計を切り詰めたり、無駄遣いをしないようにしていたのに、 デリヘルなんてホテルに1回呼べばホテル代なども含め一ヶ月の食費分なんですよね。 本当にばかばかしくなりました。 夫をののしり、離婚まで考えましたが、今一度、踏みとどまって、やり直してみようと努力している最中です。 夫を許すか許さないかはともかく『軽蔑』の気持ちはぬぐえないのが本音です。 さて、私事が長くなりましたが 私の場合は、 「離婚するにしてもこの子だけは夫に渡さないからね！面会する権利も拒否するから！それでも文句があるなら裁判に訴えれば？あなたの風俗通いを親や周囲にばらすことにつながるけどね！」 といいました。 極端な話、この子の誕生するにあたって、夫の細胞？は精子ひとつだけです。 あとは、私が大切に栄養を与えて、守って、おなかの中で命を形になるまで育てたのです。 ただ、そう感じられない方もいるでしょう。浮気相手の名前までつけられたのでは、お気持ちもわからなくもありません。 ただ、子どもには何のとがもありません。子どもは、生まれてくる親や場所を選べないのですから。 あなたの人生もかわいそうです。 現実として、どうしても子どもを愛せない親がいるのも事実です。 それを悪だ何だという人もいますが、実際そういう人がいるのは事実なのだからしょうがないと思います 私の父親も、私の祖父もそういう人でした。 実際にそういう人は少なからず存在するのですから、あなただけが特別なことじゃないと思いますよ。 愛情だけは人に強制させることは出来ません ではどうするか、子どものためにも、あなたのためにも、離れるのが一番だと思います。 あなたはあなたの人生を大切にし、楽しむべきでしょうし、子どもも、家族から愛されて育てられるならそれに越したことはありません。 ましてやお子さんは障害をお持ちとの事、育て上げるのは、生半可なことではできないでしょう。 あなたはあなたの言い分をしっかり主張していいとおもいます。 夫や、その家族に対して。どれほどきずついたか、どれほど悲しかったか。 ただし、慰謝料はさほど取れないでしょう。 夫と、浮気相手の女2それぞれ人から取ることは出来ると思いますよ。もらえるものはしっかりもらったほうがいいと思います。 恋愛は自由ではありますが、人の家庭を奪い、幸せを崩壊させた落とし前はしっかりつけるのが筋ってもんです。 自由と引き換えに、経済的自立の覚悟はいりますが、 今の状態では誰も幸せにならないと思います。 あなたもどんどん自分を責めたり、自分が嫌いになってしまいますよ。
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- iris0224
- ベストアンサー率0% (0/1)
あなたは、 女の持っている陰見全開な性質のようねぇ・・・・ 何を言っても気が晴れないなら あなたも、イッソのこと不倫して 子供を作ればとしか言いようがない!!!! そして不倫した相手と結婚できる状態まで 展開できる様にするしかないわねぇ。。。。 女の底力を、家族に見せつければぁー 「目には目を歯には歯を」の諺を行動にすればよい
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
子供は親を選べません。 ＤＮＡ検査もするべきですが、本当に子供かどうか調べるべきではないでしょうか？ 確かに今回の悪いのは旦那さんであります。 しかし一番の被害者は子供です。 母親と言う物は子供に一番慕われるのに、ただの言い訳のような気がします。 体液かこびりついている？浮気中にできた子供？ そんなことは子供には関係ないのです。 旦那を責めるのはわかりますが4歳にもならない子供に愛情では無く、憎しみを投げても結局悲しむのは貴方なのです。 冷静に考えると浮気中に出来た子供でも貴方と旦那さんの子供に違いはありません。 どうしても、子供に愛情を注げない場合は、旦那と愛人から慰謝料を頂いて離婚するべきです。 しかし、本当に理想なのは本当の母親が愛情を注ぐのですよ。 難しいとは思いますが、出来るだけ固定観念を崩しましょう。
- bityo
- ベストアンサー率17% (13/73)
子供が一番の被害者ですね・・・ 障害があるから愛情が湧かないというのもありますか？ あなたが実の娘に愛情が湧かないなら、ご主人と不倫相手が結婚して優しいお母さんを持つ事が子供にとって一番いいと思います。 何故未だ離婚しないのかが分かりませんが、何か理由があるのでしょうか？ それから、ご主人が一夜の浮気ではなく、本気の不倫をした理由は何か、ご自身ではどう思ってますか？
お礼
>何故未だ離婚しないのかが分かりませんが、何か理由があるのでしょうか？ 正直言って、 私が自立できるだけの職が見つからないこと。 それにつきます。 ＞それから、ご主人が一夜の浮気ではなく、 本気の不倫をした理由は何か、ご自身ではどう思ってますか？ 不倫相手は夫の高校時代の彼女です。 彼女は理想の人だと言っています。 アグレッシブで魅力的だと。 夫が望む快活さを私は持っていないから 不倫されたのだと思っています。 彼女は高校卒業後、留学して夫はフラれました。 彼女は現地の人と結婚、離婚（子供は居ません） して帰国しました。 帰国後夫と再開して不倫になった様です。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
上手な作文という個人的な印象は別として、あなたが娘さんに対する冷淡なお気持ちは致し方のないところでしょう。 不倫したご主人が憎たらしく思えます。
お礼
これが作り話だったら どんなに良かったことか.... 思います
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
ご質問文を読んで、“旦那さんへの気持ち”が“娘さんへの気持ち”という形で表出しているのかな？という印象がいたしました。 旦那さんと娘さんはセット、と考えて、旦那さんと今後どうしていきたいのか、もう一度考え直してみてはいかがでしょうか。 乱暴な言い方ですが、旦那さんと離婚すれば娘さんとも堂々と顔を合わせずに済むわけだし。 それから離婚するしないに関わらず、出来れば働きに出ることをお勧めします。 過去のお仕事に拘らず、しかし好きになれそうなお仕事を選んでください。 （収入面はさほどでなくていいから） 外に出る時間が増えれば、娘さんと顔を合わせる時間も減らせます。 娘さんに手がかかるでしょうけど、ご主人側のご両親は頼れませんか？ ご主人にも、もっともっと育児参加してもらいましょう。 何ならご主人の休日にアルバイトに行ったっていい。 貴女のお気持ち、分かります。 理性では子供に罪が無いって分かってても、生理的にダメだと辛いでしょう。 ましてや専業主婦で、娘さんといる時間も長いはず。 今のままでは、気持ちを切り替えようにもなかなか切り替えられないと思います。 娘さんを少しでも可愛がる…というか、この先苛めずに済ませるためにも、ご自分の事をまず優しく可愛がってください。 旦那さんにももっとサービスしてもらって、優しくしてもらいなさいよ。 元はと言えば、旦那のバカさ加減が原因なんだから。 （今更昔の話を蒸し返すな、と言われたら、 「毎日蒸し返されているのは私のほうよ、娘の名前で毎日蒸し返されてるでしょ！」 くらい言い返していいです） 娘さんとの時間を減らす事で周囲から何か言われたら、 「娘を大事に扱いたいから、私自身にも気持ちの余裕が必要なんです」 って言い張っちゃいましょう。 「子供に長く時間をかける＝愛情」「時間が減る＝冷たい」とは限らないですよ。 そう考えている人って多いけどね。 周りが何と言おうと、今の貴女に合う娘さんとの過ごし方は貴女が決めていいんです。 貴女は多分、今ちょっと頑張りすぎだと思う。 娘さんの名前変更に関しては、現時点は止めておいたほうがいいかもしれません。 恐らく娘さんが混乱しないような似たような名前に変えるでしょうから。 今の貴女の心理状態だと、変更してもあまり気は晴れないんじゃないかな。 最終的に変更を選択するとしても、まずはご自身の気持ちに余裕が出てからされたほうが良いと思います。
お礼
>まずはご自身の気持ちに余裕が出てからされたほうが良いと思います。 毎日娘の存在で蒸し返される不倫... もう余裕が無くてこんな投稿をしました。 ごめんなさい。 愚痴なんです。
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
正直なところではないのですか。 可愛いと思えない、愛情をもてないものは仕方ないじゃありませんか。 そうなるだけの理由があってのことなのですから。 よりにもよって浮気相手の女の名前を一字でも娘さんにつけるなんて。 絶句です。 呆れて開いた口が塞がりません。 結局は、自分のことしか考えていないのですよ…ご主人は。 お子さんの顔を見る度に怒りや憎しみが込み上げてくるんでしょ？ 名前が呼べなくて【アンタ】でしょ？ こんな不幸はないですよ。 これもそれも全てご主人が悪い。 責任とらせればいいんです。 改名も受け入れないのであれば離婚もアリかもしれませんね。 お嬢さんのことは気掛かりですが… 養育するものがいないわけではないので問題ないでしょう。 もう一度改名を要求してダメなら離婚ですね。 ただ…お嬢さんのことは一生頭から離れることはないですよ。 だって、貴女の身体とお嬢さんの身体は臍の緒でつながっていたのですから。 紛れもない実子さんなのですから。 離れて子を想う気持ちと、近くで子を疎む気持ちって共通かもしれませんね。 どちらも、おそらく霧が晴れることはないという点において… もう一度ご家族で話し合いをもってください。 負の連鎖にならぬよう貴女の力でくい止めてくださることを願います。
お礼
＞お子さんの顔を見る度に怒りや憎しみが 込み上げてくるんでしょ？ 名前が呼べなくて【アンタ】でしょ？ こんな不幸はないですよ。 そうです。 「最低の母親だ」との批判覚悟ですが、 それが私の正直な気持ちです。 娘が夫に 「なんでママは私をアンタって呼ぶの？」 と聞いた時の夫の顔。 答えに窮している夫の顔を見つめる娘。 それを鬼の様な形相で見ている私。 こんな不幸は無いですよね....
- yoppuu10
- ベストアンサー率29% (57/196)
ひどい話ですね。 私だったら名前を変えます! 誰がなんと反対しようと変えます! 不倫女の字を使った名前なんぞ総毛立ちます!! ご主人なに考えてるのか理解不能です! 半殺しにしてやりたいくらいです!(失礼) 子供は悪くないのはもちろんですが、あなたも悪くないです。 子供に罪がないことは頭ではわかっていらっしゃるはず。 でも感情が追いつけない、理性的になれないのですよね。 人間としてごく自然の感情だと思います。どうかご自分を責めないで下さい。 あなたもお子さんも可哀想すぎます。 何年か前に飯島直子さんが母親役で出ていた「氷点」を思い出しました。 溺愛してきた娘に、あることから態度が一変。 何も知らない娘が母親になついてきても冷たい視線を投げかけるだけ。 どちらも不幸です。 不倫のことが分かるまでは一生懸命愛情を注いでこられたのですよね。 一時的にお子さんと離れて見られてはどうですか? 自分の気持ちと向き合って・・・せいせいするのか。やっぱり一緒にいたいのか・・ それがはっきりしないといつまでも葛藤が続くのではないでしょうか。 (はっきりしたところでスッキリとはいかないのでしょうが)
お礼
＞一時的にお子さんと離れて見られてはどうですか? そうですね。 一度離れた方が良いかもしれません。 四六時中娘と居ることで、不倫を毎日蒸し返されているからです。
不倫相手の名前を娘につけるとは 夫も貴女を妻として見ていませんな 離婚した方が 双方の幸福になるのでは
お礼
娘に対いて 「てめーは〇〇（不倫女）の所に行けよ！ 名前も似ている新しいママの所にさっさと行けよ！」 と心の中で毒づいている自分がいます。 娘も、 名前も似ている新しいママの所に 行った方が良いかもしれません。
- nabe_part2
- ベストアンサー率26% (10/38)
不倫中に妊娠という経験者ではありませんが・・・。 11歳、4歳男児の母です。 以前夫に浮気された事があります。 お辛い毎日を送ってらっしゃいますね・・・。 本当にご主人は罪深い事をしましたね。最低です。 私も２児の母ですが、ご質問者様がお子さんを愛せなくなる気持ちも 理解できる気がします。 不倫相手の名前の一字を使うなんて本当にひどいっ！お子さんの名前 を呼ぶ度、思い出してしまいますよね。 フラッシュバックのあの嫌な気持ちに私も悩まされたりするのですが、 それがお子さんを見るたび、呼ぶ度では親子にとって悲しすぎます。 選択枠の中に離婚というのがないのであれば、ご主人やご両親ともう 一度話し合ってはいかがですか？ 正直に『娘の名前や存在が不倫相手と重なって辛いし、愛する事が出来 ない。名前も呼べない。このままでは私も娘も不幸』とぶつけてみて、 やはり改名を進めてみてはいかがでしょうか？ もし反対されてしまった場合は、呼び方を変えずとも、漢字だけでも変 えられないでしょうか？むしろ反対されたとしても実行しちゃっていい 事実だと私は思います。 離婚という道を選ばないとすれば、ご質問者様のこれからの生活に対する 決心も必要です。 その気持ちを切り替えるきっかけとして、まずは娘さんのお名前を改名し てスタートするのが私は最良かなと感じました。 名前だけ変えてもすぐには愛せないかもしれませんが、切り替えるきっか けにはなると思います。 今は判っていてもお辛いだけなんだとは思いますが、娘さんは間違いなく ご質問者様のお子様ですし、４歳ではまだまだ母親の愛情が一番必要な年 齢です。 そんなばか女の残像に振り回されて不幸になってはだめです！！ 大人のごたごたに巻き込まれて、何の罪もない娘さんが一番の被害者です。 そして一番罪深いのは、ご主人です。 本当の意味で娘さんを守ってあげられるのは、あなただけです。 娘さんもあなたも幸せになる為にも、どうか愛するという事を諦めないで、 試行錯誤迷いながらも愛する方法を探し続けてあげてくださいね。
お礼
＞『娘の名前や存在が不倫相手と重なって辛いし、 愛する事が出来ない。名前も呼べない。 このままでは私も娘も不幸』とぶつけてみて、 正直にぶつけました。 不倫が発覚して半年位経った時です。 フラッシュバックが酷くなり 夫、義両親、両親皆の前で打ち明けました。でも答えは 「母親には絶対母性が有るはず、 母性が有ればそんなことも気にならない。 障害のある娘を残して家を出るのは許さない」 娘は身体に障害が有り、養育に負担がかかります。 私が養育を放棄したら夫、義両親に負担がかかるでしょう。 それを避けるために離婚を止めたんです。 まだこの時は娘に対して不倫相手の面影を見ることは 少なかったんです。 最近は娘が成長してきて、不倫相手と重ね合わせて 見てしまうことが多くなりました。
- meeg08
- ベストアンサー率15% (35/230)
すいません、該当者ではないですが。 でも、質問者様の気持ち、おかしいとは思いません。 実際は、100%2人の愛し合った証であるお子さんです。 でも、そう思えない事をしたのは、全て旦那様のせいです。 そしてふっと見せる旦那様の未練が、主さんを苦しみ続けるのでしょうね… 極端な話、親権を手放し、離婚をしてもいいのではないか、と思うんです。 回答にあった、○○嫌いな人に対して、なんで？好きになりなよ！と言われても無理…は、まさにそのとおりです。 元々子供嫌いなのに無責任に出産をして、あぁだこうだ言うならまた別ですが。 完全に後天的な感情ですよね…旦那様の裏切りの為の。 このままだと、自分は愛されてない…と感じながら生活を共にする子供が不憫でなりません。 子供には間違なく伝わりますよ。 自分の為というよりは、せめてもの子供への愛として…悪者になってでも離れる方がよいのかな、と感じました。
お礼
悪者になって離婚すれば一番良いみたいですね。 夫だって不倫女との再婚を願っているし 不倫女だって娘の「新しいママになる♪」としきりに 言っていましたから。 娘も自分の名前とよく似た、 新しいママに育てられた方が幸せかもしれませんね。
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お礼
＞恋愛は自由ではありますが、人の家庭を奪い、 幸せを崩壊させた落とし前はしっかりつけるのが筋ってもんです。 自由と引き換えに、経済的自立の覚悟はいりますが、 今の状態では誰も幸せにならないと思います。 そうですね... 不倫の事実を知るまでは本当に娘が 可愛かった。療育も必死でした。 でも夫の不倫を知ってから そんな愛情も療育への情熱も 綺麗に消え失せました。 娘の名前を呼ばず「アンタ」と娘を呼ぶ私、 娘に不倫女の名前をつけてまで不倫女を慕う夫、 息子の非を認めつつも息子に甘い姑、 そして私の顔色を伺いながら夫と姑にじゃれつく娘... 皆幸せじゃないですよね。