彼女から別れを告げられています。

質問

私３２歳（求職中）。彼女２９歳（会社員）。

付き合って半年の彼女がいますが別れを告げられています。
彼女とは友人の紹介で知り合った人で紹介されて１ヶ月ほどで付き合い始めました。

本当に気が合って、受け止めてくれて、お互いの変な部分も笑って済ませられるぐらいに理解しあえる感じで楽しくて幸せを感じていました。本当にラブラブで、年も年だし、いつかは結婚したいと思うようになっていました。そのことも伝えていました。

当方は自営業を数年して後に働きに出ましたが、付き合っている間に会社都合で失業。
それからも就職活動をしていました（現在でも見つかりませんが）。
自営業時代の業務内容で小金を稼ぎながら、職探しも並行していました。

そんな状況も彼女はやさしく受け止めてくれました。
私「なんとか職を見つけるし、安心できるまで時間がかかるけども待ってほしい。」
彼女「私だって働いてるから今はそうでもなにか方法はあるよ！」

ことあるごとに応援してくれて交際は順調に思えていました。
決して多くの収入を求めているというタイプではありません。

ところが一週間ほど前に急に神妙な顔で
「ごめんなさい。あなたとは結婚を考えられない。それでも今後付き合いたい。」と告げられました。

何故かと聞くと、

・現在お金が厳しいこと（デート代の捻出もかなりしんどくなっていました。）
・宗教のちがい。
・価値観で彼女にとって受け入れられない面があること。

でした。

僕には納得ができませんでした。

金銭面は再就職ができたら解決できますし、
信仰は僕自身が熱心な信者でもありませんし、彼女のことは関係なく離脱を考えているほどです。
価値観についてはそれによって何か生活に不都合が生じているということではありません。

時間をかければどうにか出来る問題ばかりです。

だから僕が「これらの問題が解決したら問題ないよね？」
と聞いても

彼女「そういう問題じゃない。」と返されました。

彼女について気になること。

彼女は甘えたがりで依存心が強いタイプです。
心許せるとそれがエスカレートする傾向があるようです。

その上彼女自身を卑下してしまうところがありました。
「私はこういうダメな女だから」という自虐発言が多いのです。
それもほぼ自虐ネタで終わるのでそれも可愛いとさえ思っていました。
だから最初は僕から告白されたもの彼女にとっては青天の霹靂だったようでした。

一人の時間になると寂しさが増してしまいますし、相手しないと不安定になるようでした。
一人の時間を有効に過ごせるタイプではありません。

毎日電話は１時間以上していましたし会うのは一週間に１回程度。
会う頻度も連絡のつきやすさは僕は理想でしたが、甘えがひどくなるとちょっと相手できなかったらスネられることはありました。

また親との関係も気になります。
彼女は以前に彼氏ができた時に、親に言ったら「そんな男とは別れなさい」とか、特に父親は「年齢、宗教、学歴、会社、収入、家族構成など」…
そういうことをまず執拗に聞いてくるし相手が誰でも会うなといってくるので、付き合っていることは親には言っていません。
親に言ったがために元彼も引いて結局は別れたそうです。

親離れ、子離れの問題というより、親の影響をかなり受けてしまっているように思います。
価値観の違いも気になるものの、会うたびに同居の親をごまかして外出しているから彼女自身疲れたというのもあると言っていました。

僕は別れたくないので、その親との問題も味方になって向き合うことを約束しました。
しかし彼女自身親のいうことを聞いてきたタイプで、自分の想いを通すほど強さがありません。

僕のことは好きだけど、会うとやさしいから甘えてしまう。
僕の問題とか親との問題とかを抜きにして彼女自身がどうしたいのか見えないので、整理しながら話し合ってきましたが
「私はhan-penのことを傷つけたくないから別れたほうがいい」
と言って聞きません。

彼女自身もどうするのが良いのかわからないようなのでしばらく考える時間が必要だと思ったので、僕の方から提案して距離を置くことにしました。
衝動的に別れたら後悔が残ると思ったからです。

将来を考えるにしても、価値観の違い、親との関係、いろんな課題が浮上して向きあえば向き合うほど乗り越えないといけない問題があって彼女自身も疲れたのだと思います。

もう彼女の応えを待つしかありませんが、僕は本格的に彼女が出来たのが初めてだったので、せっかくの縁。手放したくないという想いがあります。

それでも別れるしか無いのでしょうか。

客観的な意見を頂けたらありがたいです。

（金も稼げない甲斐性のない男だからとか、僕が無職であることの批判が集中してしまうことが予想される内容だと思います。そのような批判意見は差し控えて頂けますようよろしくお願いします。）

回答No.5

tyuri-hi

30代の男です。
貴方にとってはどれも（無職、宗教の違い、その他）二人で力を合わせれば乗り越えられる小丘のようなもので、
乗り越えた先には幸せという名の花園が広がっている世界だったかもしれません。
もっと言えば、これくらいの障害一緒に乗り越えてくれよという気持ちだったのではないでしょうか？

ところが、彼女から見える景色は貴方のそれとは違っており、
高く険しい山々が聳え立ち、そこを越えた先も黒い霧で覆われていて幸せか不幸せか皆目見当がつかない世界。
しかも貴方に寄り添えば彼女の両親を敵に回すような針の筵のような世界だったのです。

少し厳しいことを言います。
男32歳といえば、これまでの生き様が客観的にもあからさまに見えるものです。
魅力的な男は様々な障壁を乗り越えてきており活気に満ち溢れ、また将来も明るいのです。

言葉こそ柔らかいものの、これからの将来を預けることの出来ない男と断言されたのです。

ですが、このままでいいんですか？
彼女は将来が見えない、結婚は出来ないだけれども今後も付き合いたいと言ってるんです。
親の説得で貴方とは結婚できないと判断したのかもしれませんが、まだ付き合いたいって気持ちは残っているんですよ。
自分の惚れた女の一人幸せにしてみてください。
相手の両親を説得するんじゃなくて、貴方が奮起して彼女の両親から見て娘を嫁に出しても大丈夫と思われるような、立派な男に急成長するときですよ。

今成長しなくていつ成長するんですか？
もう一度言います。
今の貴方に必要なのは親や彼女の説得ではなく貴方自身の急成長です。

回答No.4

noname#210211

さっさと就職もしない、改宗もしていないのに、それは問題ないといえる自信はどこから来るんですか？
まずは就職し、改宗してから堂々と言ってくださいよ。

ちなみに。
お金の問題はどうにかできるのです。でも宗教の問題はかなり厄介です。
体にしみつていることですから簡単に変えることはできません。

＞もう彼女の応えを待つしかありませんが、
彼女はすでに答えを出しているんです。
あなたが「納得」しないから先延ばしにしているだけです。

納得できなかろうが相手がいやだと言っているのですから身を引くべきです。
それから客観的な意見を求めるということは批判も受け入れるということです。
最後の一文があなたの自分勝手な性格を表しています。

回答No.3

osakajazzer

私には娘二人いるけど、無職の男と付き合うなんて言語道断やと思う。

即刻別れさすわ。

自営業出身、経験なしの３２歳の無職の男なんて、この先職が見つかる保証なんてあらへん。収入なし、将来性なし、安定性なし、付き合うメリットなんてないやんか。

ましてや、３２歳で無職やで？恋愛してる暇があったら、必死で仕事探さなあかん時やん。それが恋愛、恋愛って頭がおかしいとしか思えない。

要するに、

彼女は本当の理由を言わず優しく別れようとしてくれてんねん。

彼女の年齢を考えたら、将来性のない男に
無駄な時間と労力と金を掛けてる時間が無駄なんや。

キツイこと言うようやけどさ、
別れる最大の原因は、無職で将来性がないということや。

もう貴殿も大人なんやさかい、気付かないとあかんやん。

恋愛というか女に目を向ける前に、仕事探さないと、どんな恋愛も成り立たん。

回答No.2

serigarden

29歳既婚女です。
質問者さまが求める回答ではないかもしれませんが…

まず、質問者さまが現在無職であるという事は
この場合問題ではないと思います。

わたしが気になった点は、彼女さんが感じる価値観の相違です。

質問者さまが
時間をかけて解決していく意向なのに対して
「そういう問題ではない。」

そこまで言わせる決定的なものが何か、気になります。
彼女さんとわたしは同年代ですが
人それぞれ、みんな違ってみんないい、
じゃないですけど
価値観は人それぞれ違って当たり前である事は
とっくに理解できる年齢だと思います。

歩み寄りが大切なことも。
それもできないぐらいの根本的な？価値観の相違なのでしょうか？？

(読ませていただいている限りそうとは思えません)

彼女さんのことば
結婚はできないけれど
付き合っていきたい。
傷つけてしまうから、別れた方がいい。

彼女さんも相当悩んでいらっしゃるのでしょう。。

彼女さんが感じる価値観の相違の具体的内容を
聞く。
どんな場面でそう感じたのか？

親御さんに何を言われたのか、聞いてみる。
(言わないかもしれませんが親御さんはどう思うかなぁ？のようなさりげない感じで…)

親の影響って、すごいです。
一種の洗脳じゃないですけど刷り込まれているんですよね、良くも悪くも。

彼女さん自身の声に耳を澄ませてみる。
(もう何度もされていると思いますが…)

結婚できないけど付き合っていきたい。
↑本心は？普通、という言い方が適切かはわかりませんが
この年代ですと自然に結婚は視野にいれます。

結婚できないとなると、別れます。次の人を探さなくちゃならないから。。

とすると誰とも一生結婚するつもりはないのか？
(あくまで推測です)

傷つけるから別れた方がいい。
↑質問者さんを？？はたまた親御さんを？
もしくは彼女さん自身が傷つきたくない？
理由は？？

彼女さんも不安定な状態であると思います。
責めることなく(質問者さまはそんな事しないと思いますが)
ゆっくり真意を聞いてから距離をおくなりその後の事を
改めてお考えになるのがいいのでは…？

今現在、距離をすでに置かれているという事ですが
近いうちに１度会ってみられるのが
よろしいのではないでしょうか？？

回答No.1

todaydego2

やはり女性の立場から見て、
金銭面での不安が大きくあるように思います。

職が見つかり、安定し
彼女を養っていけるほどになってから再度申し込むのはいかがでしょう？

金銭面で不安があるなか結婚や妊娠、出産を考えることは出来ません。
距離をおいてる間に仕事面をアップさせてみてはどうでしょうか？

本当にお互いが好きならば、最終的にはきっと一緒になれると思います。