6年間お付き合いしていた彼に別れを告げられました

質問

6年間付き合っていた彼氏と昨日お別れをしました

お互い初めての恋人で、誠実で真っ直ぐな本当に信頼できる素敵な人でした。

私はもともと友達がほとんどいなく、彼さえいれば幸せで、それ以外はいらないそれでいいと思って生きてきました。
唯一の味方であり、一緒にいて楽しく、本当に大好きでした。
ただそれを言葉にすることができず、言ってと言われ約束しても守れず、別れた大きな原因の一つです。

私が100%悪く、約束したことを守れなかったこと、将来の価値観の違いをずっと感じていたこと等で、何度も話し合って仲直りしてきたことが、もう限界がきたとのことでした。

価値観についてはもともと違いはありましたが、私の心の中で変わったところもあり、それを伝えられていませんでした。別れ際、もうずれてないと言っても、遅く間に合いませんでした。

まだ私のことは好きだけどこれ以上は時間の無駄になるから一緒にはいられない、そう告げられ、彼の意思は固く、泣きついてもどうにもなりませんでした。

結婚したいとも話していて将来を想像できる相手だったからこそ、とてもつらく今は信じられません。

来週合鍵を返す約束をしており、最後に会う予定があります。
どうしても彼を繋ぎ止めたく返したくない気持ちでいっぱいです。

もう元には戻れない、やり直せないそうわかっているつもりですが、整理ができず、まだLINEもでき会える状態なのが唯一の救いであるので会うのが怖いです。

言えなかった気持ちや感謝の言葉を手紙で書き、直接最後に伝えようと思っています。
手紙を書くのはおかしいでしょうか？
また趣味もなく話せるような相手もいなく喪失感に耐えられないのでどうしたら立ち直れるのかアドバイスをいただきたいです。

回答No.5

09252112

筋トレをすれば、筋肉がつき喪失感を筋肉によって埋めてくれるはずだ。今すぐ筋トレだ！！

回答No.4

kano20

相手は限界を感じて貴方と別れて、合鍵まで回収するのですから貴方が手紙を書いても読んでくれるかは分かりません。

限界を迎えて別れる相手の手紙を、貴方なら読むでしょうか？
受け取るでしょうか？

初めての恋人を失う喪失感に耐えられないなら、また出会いを探すしかありません。
友人を大切にする、友人と出かける。
彼以外の時間の使い方を思い出しましょう。

回答No.3

blazin

今のあなたの辛さの「コア」は、お互い初めて同士なのに、彼の方が先にあなたを失うリスクを負えてしまった、という点にある。あなたを失っても怖くない。そう思えたからこそ、初めての彼女を振るという一歩が踏み出せた。少しでも失う怖さを背負っていたら別れなんて伝えられない。伝えてきた時点で、既に彼はあなたとの別れを飲み込み「済み」だという事。その体感の違いが実は、あなたにとっては一番のショック。あなたはむしろ、初交際で６年という中途半端に長い交際歴を経ているが故に、もう彼「以外」の替えが利かない状態になっている。ここまで初めて同士進んできたんだから、もう最後まで進みたい。彼もそう思ってくれている事を期待していた。振られたあなた側にはまだ、彼を「失う」準備は出来ていない。しかも、厄介な事にあなたは彼との６年の交際歴を深める中で、自分の生活圏もより狭くしてしまっていた（彼氏がいれば、それで良い）。彼氏が友達の代わりも兼ねるような、一交際相手「以上」の存在感を託してしまっていた。だからこそ、今のあなたの喪失感は、単なる彼氏の座の空白以上に大きい事になる。唯一の味方的な極端な価値の乗せ方は、それが成り立たなくなった時の脆さも半端ない。おそらく彼とあなたの最大の違いがそこにある。初彼女という意味ではあなたは特別。今後色々な人と付き合っても、初彼女のあなたの存在感は残り続ける。ただ・・・彼はあなたのように唯一の味方とか、本当に大好きとか、そこまで極端な価値投影はしていなかった。だからこそ選べた選択（別れ）とも言える。あなたの価値投影は完全に死活扱い。心の点滴扱い。唯一の味方、大好き、彼さえいれば他に要らない。それって裏返せば、彼氏がいなくなったら何も出来ない脆弱状態に反転する。実はかなり危険な価値の置き方をしていた事になる。自分がそこまで強い価値を置けば置くほど・・・相手はどうなのか？（もしかしたら、相手はそこまで私に求めていない、そこまで価値を置いていないかも）その現実を直視出来なくなる。怖くなって見て見ぬ振りをし始める。私と一緒に違いない。きっとこのまま寄り添ってくれるに違いない。気づいたら確かめ作業をせず、希望的観測を託すような交際スタイルになってしまう。今のあなたなら良く分かるはず。冷静に付き合っていれば、彼側の価値の置き方にも寄り添えた。むしろ自分の方が過剰に彼に価値を見出してしまうと、それ自体が「アンバランス」を生み出しかねない。その怖さの方に気が付けた。あなたは気づけなかった。６年という歴史の長さも手伝って、何となく今日のような日が明日も来るような、そんな錯覚を抱いてしまっていた。言われてみてどう？彼にとってあなたとの６年は「満了」。満了＝現時点の自分たちとしてやれる事は全てやった（⇔もうやれる事は無い）これ以上の伸びシロは期待せず、新しい場所で、新しい自分に活路を見出そうとしている。手紙は勿論書いて構わない。その価値は十分ある相手だから。喪失感は、そこまで大きな存在感を与えてくれた証でもある。大きく得た経験があるからこそ、喪失感だって大きく感じられる。今の喪失感は、この６年間あなたが彼から沢山与えてもらってきた事の何よりの証でもある。そういう意味ではあなたも彼から多くを「得て」いる。最終的にはあなたもそう整理して前に進んでいけるように。別れたその後の大地にもしっかり足を着けていけると良いよね☆

回答No.2

hage100212

言えなかった気持ちや感謝の言葉を手紙で書き、直接最後に伝えようと思っています。
これ、めっちゃ良いと思います！！手紙を書くのはおかしくないとは思いますが、相手がどんな感じで受け取るかとか、いつ読むかとかちょっと気になってしまいました。ｽﾐﾏｾﾝ。

趣味がないなら探せばいいよ！！！！！！！！！！
まずは、自分の好きなものや好きなことを積極的にやってみること‼!!

でも合鍵を渡すの来週ですよね？その間に、何かしてみたらどうですか？その「何か」はあなたが考えてみて下さい！！

参考になったかどうかわかりませんが、なったなら嬉しいです！！！！！！！

回答No.1

ji1ij

手紙を書くのは良いが意味ないですよ
言葉で伝えなくても貴方の現在の価値観や考え方は伝わっています
付き合っているなら、それが普通でしょう
「私の価値観は〇〇です」なんて言わなくても相手の考えが判る、判るから一緒にいたいとか結婚したいと思うのです
同時に、聞かなくても判るから別れようと決める場合もある

かれは全身全霊で貴方を理解し、自分に合わないと思ったから別れを切り出した、自分のためでもあり、貴方のためでもある

たぶん、まだ若いから次の人を探す事をお互いにしましょう