25歳の彼がいまだに家族旅行に行くのが納得できない

質問

付き合って2年になる25歳の彼は、年に1～2度家族旅行に行っており、
このお盆も私との旅行の話すら出ないまま、先約だからと出かけてしまいました。

彼は両親が幼いころに離婚しており、母、母方の祖母、出戻りの姉と4人暮らしで、
旅行はその家族と、嫁に行ったもうひとりの姉とその夫と行っています。
二人の姉に子供はありません。
まだ彼の家族には会ったことはないのですが、
彼と姉二人は、母親が独り者だから大事にしなければいけないという意識が強いようです。
彼の口から聞いたこともあります。

親を大事にするのは大切なことだと思いますが、いい年をして家族旅行というのが理解できません。
ようは自分を優先してもらえないから面白くないということなんですけど、
1年ほど前にそのことを話したときに、
「○○（私）は他人だから別れるかもしれないけど、家族はずっと家族だから大事だ。」
というようなことを言われてしまいました。
そのときはショックで、別れたほうが良いだろうかと思いましたが、
結局彼が折れてきたので仲直りしました。
それ以降彼とはうまく行っていて結婚も考えていますが、
彼がこんな考え方をしていると思うと不安になります。

家庭はそれぞれなので、あまり口を出すべきではないかもしれませんが、
私としては、育ててくれた親には感謝すべきだけれど、
自分が家庭を持つのなら親離れをしてほしいし、親にも子離れをしてほしいです。
彼のうちはそれができていないように見えてならないのです。
それに、他人だから大事じゃないと言われてしまったら、家庭は持てません。
妻になったら家族として大事にしてくれるのか、最優先してくれるのか、不安です。

まだ結婚も決まっていないし、実際会ってもいないのに気が早すぎるかもしれません。
旅行ひとつで考えすぎかもしれないとも思いますが、
こういうことがある度にもやもやして、はっきり言ったほうがいいか、理解をすべきか考えてしまうんです。

相談というかぐちのような文章になってしまいましたが、
他の方のご意見を伺えたらすっきりするかも、なんて思っています。
よろしくお願いします。

回答No.9

noname#38776 · ベストアンサー

彼のことが好きで、自分を一番に思って欲しいのですね。
家族に焼き餅、とても普通のことだと思います。

私の夫は男３兄弟で、一番下の義弟がちょうど25歳位です。
毎年、年末年始・ＧＷ・夏休み・秋の連休には、家族総出で夫の実家に集まります。
義弟二人は独身ですが、いつも決まって一人で帰ってきます。
彼女は居るみたいなのですが、旅行に行ったりせっかくの休みを二人で過ごしたりはしていないようです。（全くしていない訳ではないみたいですが）

こちらが心配になるくらい、家族思いで良い義弟達です。
義理の両親は離婚こそしていませんが、家庭内別居状態です。
横暴な義父、義父の母（義祖母）は古いタイプの人間で、嫁は人間ではない・・・とでも言わんばかりの態度です。
幸い、私に対しては優しいのですが、義母はかなり苦労してきており、私に対してとても良い姑になってくれています。

私自身の両親は離婚して別々に人生を歩んでいますが、幼少時代は良い家庭環境ではありませんでした。
一人になった母に対して、姉妹全員全身全霊で母をも守ろうとして、それを実行しています。

質問者様はきっと幸せな家庭で育って、不幸の上に成り立っている家族の強い絆が理解できないのでしょう。
それはそれでどちらが良いとも悪いとも言えません。
不幸は知らないで育った方が幸せな気もするし、不幸を知らないとちょっとしたシアワセを幸せと感じられない不幸（？）もあったり・・・
　↑
抽象的で分かりづらくてごめんなさい。

ようは、質問者様への愛情より、家族に対する愛情が勝るのは仕方のないことだと思って下さい。
当然の姿なのだと思います。
そういう環境で育ち、家族の絆を大事にする彼、すてきな人ではありませんか。

質問者様と結婚する意思があり、家族の仲間入りすれば貴方にもその愛情が向けられるはずですし、また、あなたも少しずつその絆に加わっていけると思います。

焦ってはダメですよ。
家族の絆が少しずつ年月を経て築かれてきたのと同様、貴方と彼の絆も少しずつ築いていくものです。

好きで、将来も一緒にずーっっと居たい、と思う相手なら
相手を理解する努力、自分を分かっても合う努力を惜しんではいけませんヨ。

お礼

あたたかいお言葉に涙してしまいました。
ありがとうございます。

「不幸の上に成り立っている家族の強い絆」というものがあるなんて知りもしませんでした。
目からうろこです。
もっとお互いを理解できるようにがんばります。

このご回答は永久保存版にします。
本当にありがとうございました。

回答No.15

noname#118909

親孝行とマザコンの違いは「親のため」か「自分のため」かです

彼が、とくに行きたくもないが旅行代が浮くからとかいう理由で家族旅行に便乗しているなら、
とんだマザコン野郎だと思いますが、
逆に旅行代を出したり、手配したり、母親に介助が必要だったり（ありえませんか？）等、
どちらかというと親の利で旅行に参加されているなら、
それは立派な親孝行で、あなたも見習うべきだと思います

それに、あなただって、結婚を「考えて」はいるけど、
実際プロポーズして実行に移すほど「この人！」って決めてはいないんでしょ？
なら「別れるかもしれない」と考えているのはお互い様ですよ

回答No.14

kei811

自分は２６になったばかりだけど、両親が２人切りで行ったり、母親が叔母と２人で行ったりしているので高校卒業後行く事は無いけど全てお金出してくれるなら行きますよ。まず買い物とかなら３人で行ったりもするくらい仲はいいので。

確かに姉夫婦のみと行くのはどうかと思うけど、家族でなら別にいいと思うけど、もう少し２人でも旅行行ったりしてくれるように言うしかないかもしれないですね。

回答No.13

hosikage

数十年の結婚生活を続けている女性です。

私が小さい頃から年に１～２度家族旅行をしていました。
そのせいか、結婚してからもずっと家族旅行は続けています。
長男は中学から高校、大学にかけては、さすがに参加しませんでしたが、就職してからは参加するようになりました。
彼女ができてからも、参加していました。
彼女はとてもうらやましいと言っていたそうです。
結婚してからは彼女を交えての家族旅行です。妹夫婦や未婚の妹も含めて、楽しい旅行を続けています。

家族を大切にできない人は、人も大事にはできないのではないでしょうか？
彼の家族に対する想いに、もう少しより沿ってみられてはどうでしょうか？
もし、彼と結婚すれば当然質問者さんも家族の一員になられるのですものね。
彼にとって家族はかけがえのないもの、だけど質問者さんのことも大切で大事な人なのです。
でも、質問者さんとしては、彼が自分より家族の方をとったようで、やき餅というか不満というか寂しさというか、そういう気持ちになられているのだと思います。
それは、とてもよくわかります。
そのあたりの質問者さんの気持ちを、もう少し彼が分かってくれると
質問者さんの心も、随分楽になるのでしょうが・・・。

ただ、気になるのは、いい年をして家族旅行というような質問者さんの考え方です。
家族が仲良くする。それが基本。
結婚すれば二人の家庭が基本になるのは当然のことでしょう。
その時に彼の家族も彼と同じように愛することができれば素晴らしいことだと思います。

お礼

思いやりあるご回答、ありがたく読ませていただきました。
「想いによりそって」って素敵な響きです。
そんな風に一緒にいられたらいいなと思いました。

単なるわがままなだけの私の気持ちを「よくわかる」なんて言って頂けて、なんだか気が楽になりました。
彼にも解ってもらえるようにちょっと話してみようと思います。
本当に、ありがとうございました。

回答No.12

tomban

ま、「いい年をして」というのは、ちょびっと言い過ぎかな？。
血縁は血縁だし、簡単に離れるわけには行かないと思いますよ。

でも、だからといって「彼がいないと出かけられない」のではないでしょうから、これは過保護といえば過保護かな？。
あなたのほうから「今度、どこどこに連れていって！」と言っても良いと思います。

家族というのは、なかなか離れがたい、分かれ難い物ではあるけど、同時に「新しい風」が吹いていないと腐りやすいものでもあるんだよね。
そう言う意味で、あなたが新しい風になれれば、と私は思いますよ。

お礼

大人になってからも家族旅行に参加する感覚が、どうしても理解できなかったのです。
私の親は、大人になったなら勝手に好きな人と好きな所へ行けという人たちなので。
自分の親とはまったく違う考えの人だということを理解して、うまく付き合えればと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.11

tetoracyc

個人的な意見ですので気分害されたら済みません。。。

彼の言っていることは１００％正しいように思うのですが。
質問者さんのおっしゃっている『親離れ、子離れ』というのと
この話はちょっと違うと思いますよ。

確かに、今は『家』や『風習』をあまり気にしない人が増えているようですが
そもそも日本の慣わしとして、お盆や正月は家族が集まって過ごすものです。
毎月家族で遊びに行くというのならともかく年に１、２回というのなら至って問題ないです。
しかも一人身のお母さんのことを気遣っているのですよね。
今時、素晴らしい考えの人だと思います。

彼の発言ももっともだと思います。
恋人とは明日別れてしまえば、それまでの関係ですが
親とどれだけ仲良くても仲悪くても、親子の関係は代えられないです。
もし質問者さんが彼と結婚したら、今度は貴方も家族になるわけです。
家族ほったらかしで彼女ばっかりを優先するような男と結婚したら
新婚当初はいいのでしょうけど、年月が経った時にホントに質問者さんや子供を大切にしてくれるかどうかは分かりません。
彼のような考えの人の方が結婚したら絶対幸せにしてくれると思うのですけど。

色々と考えてしまうことは多いかもしれないですが、私は素敵な人だと思います。

お礼

そうですね、もっと良いほうにとるべきでした。
自分は彼の「大事な家族」の中に入れるのかという不安が大きいのだと思います。
でも今回いただいたご回答のおかげで、あまり将来を悲観せず、楽観的に考えることができそうです。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#38051

温度差の問題でしょうね。

相談者さんはどうなんでしょう。

逆に、実家に危機管理問題起これば、必死で彼引っ張るんじゃない？

その辺りは、ライフスタイル、突発事いろいろと検討しないと一概に言えないでしょうね。

実家とは、実はそれぞれいろいろ思い入れありますからね。

ちなみに、当方は夫婦とも親とは完全に切れ気味。
相談者さんが、どう新家族を構築できるかでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
人それぞれと割り切ることも必要ですね。

回答No.8

miina02

彼は素晴らしい人だと思いますよ。
　家族構成を聞いていると、女性ばかりで、自分がしっかり守っていかなくてはと思って生きてこられたのかなと思います。そして、自分が大人になって、親や祖母に孝行したいのかな。
　苦労をともにしてきた家族だからこそ、大事にしたいということも理解できます。

　あなたはきっと、両親にも恵まれ、それなりに大事にされてきたことでしょう。だから、親から離れて自立することが当然と考えることができるのではないでしょうか。
　彼には、ずーっと家族を背負ってきたという感覚があるぶん、あなたの考えを押し付けることは難しいと思います。

　親に感謝できるなんて素晴らしいじゃないですか。

　どうしても納得いかないなら、「お姉さんの旦那さんも参加しているなら、私も一緒に行っちゃダメかな？」とでも提案してみればいいじゃないですか。

　家族より私を大事にしてほしいは分かりますが、彼の環境からすると「他人だから別れるかもしれないけど…」と言いたくもなります。
　きっと、結婚しても彼は家族を捨てることはできないと思いますよ。

お礼

家庭環境の違いですか…
確かにそれはすごく大きいですよね。
あまり気にしたことはありませんでした。
見ず知らずのひと（ネットだから当然ですが）にそこまで理解できるのに、私は何も解らなくて情けないです。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.7

salsa_taxi

＞このお盆も私との旅行の話すら出ないまま、先約だからと出かけてしまいました。

先約ならそれを優先するのが当然でしょう。また盆に家族旅行があるなら、彼女との旅行もいれるとなると費用的にも日程的にも負担のはず。

＞「○○（私）は他人だから別れるかもしれないけど、家族はずっと家族だから大事だ。」

正論でしょう。俺もそう思うし、俺も嫁からそういわれたことがあります＾＾；

実際、質問者さんと彼はまだ他人ですよね。
そして失礼ですが、質問者さんと彼のような関係は彼にとって最初で最後というわけではありません。
これまでも何人か同様の存在がいた可能性もありますし、これから先、質問者さんと別れて別の女性と付き合う可能性だってあります。
そう考えると結婚もしていないのだから、肉親との差は明確ですよ。

俺は３０過ぎですが、嫁込みで家族旅行はたま～に行っています。
親にとっては、子供は一生子供ですからね。一緒に旅行に行くことを喜んでくれるなら、子供は親孝行として行くものでしょう。
それをいい歳をして・・・なんて言い方は、単に嫉妬しているだけとしか思えませんね。

親離れは、親との断絶ではないですよ。

＞妻になったら家族として大事にしてくれるのか、最優先してくれるのか、不安です。

人によるかと思いますが最優先は”ない”と思います。
やはり親が優先でしょう。もちろん極力バッティングはしないようにするとは思いますが、気持ちは親優先が普通では？
もしくは、”子供”です。結婚して子供を作ればわかりますが、だんな・妻の関係って最優先になることは少ないですよ。

俺も嫁には親を大事にしろと言っていますし、たいていのことで怒らないですが、親や身内をないがしろにした行動をしたときだけは激怒しています。
もし、そういった親への尊敬や孝行したい気持ちを「親離れしていない」と取られたら結構心外ですね・・・・

３０過ぎの俺の周りの特に女友達は、結構親と旅行に行くって習慣がある人が多いですけどね。
皆、独立している女性！って感じですが、「親孝行だから」と喜んで行っていますよ。
なんとなく、質問者さんの考え方が若いなって感じます。
質問者さんは両親とあまり仲良くないのですかね？

両親は、普通に暮らしていけば間違いなく先に逝きます。
そうなる前に今まで育ててくれた感謝の意を込めて、親が喜んでくれるなら旅行に行く、という行為は当たり前の行動と思いますが・・・
それを「いい歳をして」なんて言える時点で、親に対する感謝の気持ちってないのかな？と不思議に感じました。

ちなみに、彼が親と同居して、どこに行くにも親と一緒、デートも親の承諾を得てから。とかでしたら、「彼はマザコン！」の一言なんですけどね。
そうではないですよね？＾＾；

お礼

私は、親や子供などの血縁関係が一番大事で配偶者はその次、という考え方は寂しいと思うんです。
実際結婚もしていませんし、子供もいませんから単なる理想ですけど、
他人同士が家庭を作るからこそお互い大事にするべきじゃないかと。
でもこんな自分の理想を押し付けても無駄ですよね。

うちは多分普通の家庭で、両親の仲はいいと思います。
私と姉と弟が子供の頃はよくあちこち連れて行ってもらいましたが、
いまではいつも夫婦二人で出かけています。
そんなものだと思ってしまっているせいもあると思います。

ご意見とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.6

rapisupyon

一つ感じることは、彼は少なくとも現在はあなたとの結婚を強くは望んでいないのでしょう。本当に、結婚を望んでいる相手になら、納得してもらう努力と共に、「別れるかもしれない」などという言葉は決して発しません。

家族旅行に関しては、あなた自身がおっしゃっているように、自分を優先してもらえない嫉妬や自分だけが疎外されてしまっているような寂しさなのだと感じます。また、お姉さんが2人ということで、自分とは同性なので気分的には嫁と小姑のような気持ちですっきりしないと思います。
彼の家族がどういう人なのか分からないので、妻となった場合大切にしてくれそうかどうかは分かりませんね。

家族旅行自体は、ごく普通だと思います。基本はあなた自身の嫉妬からきている不安なのだとは思います。

ただ、気になるのは彼の物の言い方ですね。彼の物の言い方に誠意を感じられないことが一番の問題だと思いますよ。

お礼

「別れるかもしれない」というのは、1年ほど前にちょっと言い合いになったときに言われた言葉です。
今はそんな風には思っていないと信じたいですが。

言われてみれば私の嫉妬や不安が原因なのははっきりしていて、家族旅行にけちをつけても仕方なかったです。
でも彼には家族に嫉妬するという感覚が理解できないようで、私もうまく伝えられずにいました。
女ばかりの家族とうまく行くのかという不安があるのも確かです。

もやもやした気持ちが整理できたように思います。
ありがとうございました。

回答No.5

007_taro

>「○○（私）は他人だから別れるかもしれないけど、家族はずっと家族だから大事だ。」
→もっと違う言い方したら？と思いますが、家族と旅行しているのが「親離れ」していないとは思いません。何を持って「親離れ」と定義するかによると思うのですが、結婚すれば自分の家族とも離れていくのは当然なので、機会を持って繋がりを続けるのは、良いことだと思いますよ。

正直なところ、彼の家族は家族、あなたはあなたで大切と思っていることが受け入れられないと、「結婚してまでも、彼の家族が何時までも・・・」と嫌になるかもしれませんね。

お礼

そうですね、私の思い込みが強すぎるんだと思います。
ご回答ありがとうございました。