別居後の復縁に向けた対応について教えてください

質問

学生の頃より付き合っており、23歳で結婚し、今年で結婚7年目を迎える夫婦です（犬が2匹おりますが、子供はいません）。

原因は色々あるのですが、結婚するまでの私（男）は今の妻が大好きで、
友達、仕事より何よりも彼女を優先し、それを態度で表してきました。

ただ、年を重ね仕事に面白さや、責任感、またストレス等を感じてくると、
平日は飲み歩き、週末は遊びに行き、好き勝手やっておりました。（浮気のたぐいではありません）
もちろん妻を誘ったことは何度もあります。ただ中々私が遊ぶ友人とは一緒にいたくないようで、
でも私は友人と遊びたい願望が強く、いつも妻は家、私は外出という日々が何年も続きました。

そしてついに別居の話をだされました。

別居は離婚に繋がるものだという印象が強かったので、
断っていたのですが、彼女の親が金銭的援助をし始め、
もうすぐ出て行くことになりました。出て行く日取り、引越し業者が来る日も決まっており、
もちろん私は知らなかったですが、家も契約済みでした。

妻からすれば結婚当初描いていた生活ではなく、
彼女のために日々の時間を作ってこなかったので、
彼女からすれば邪険にされたという思いも強かったんだと思います。
それでも妻はは私を中心とした生活を送っており、どんな時でも後からついてきてくれていました。

絶対私のことを好きでいてくれるだろうというおごりから、
一番頼りにしている妻を、一番適当な態度で接していました。

長くなりましたが、妻側の両親も家内に金銭援助をしているので、
私から、お金を受け取ることは一切ありません。
また子供もいないので、二人の共通点は私が引き取っている犬2匹だけです。

今回のことがあり、私は自分なりに反省をし、妻と再度同居出来ることを願い、
妻が不満に思っていた部分（日々のケア）について、出来る限り自分自身を変えている最中です。

ただ、情けない話、金銭的援助が必要無く、
自ら新しい一歩を踏み出そうとしている妻に再度復縁してもらうのはやはり難しいものでしょうか。

すべてはやっぱりこの人が良いと思ってもらえることが一番ですが、
妻が私を好きだった部分は、どんな時も側にいて、時間がかかっても話を聞いたり、支えたりの部分でした。ただ冒頭に記載した通り、結婚後そのような部分を見せてこなかったので、私が妻の立場であれば、この人本当に大丈夫かなと考えてしまうと思うため、自信がないのが本音です。

もし何かこうするべきだ等のアドバイスがあれば教えください。
宜しくお願いします。

回答No.4

783KAITOU

奥さんがあなたと距離をおきましょう。と、お考えになったのは、あなたが外の世界で時間を重視された生活を続けられて家の中がほったらかしの状態になっていたからではありません。例え奥さんがそういってもです。

あなたの仰るような理由で奥さんが別居を選択されたなら、あなたと同じ様な働き方及び人間関係を重視した生き方をされている男性は、あなたのご夫婦と同じ様に夫婦関係が破綻するか。と、いう問題になります。もし、そうなるなら社会問題です。しかし、現実はそうはなっていません。あなたよりも家で過ごす時間が少ない夫もいらっしゃいます。それでも別居にならないご夫婦もあります。

では、何故あなたの奥さんはあなたと距離をおく決心をされたのかです。ここを問題にすべきです。ここで考えるべき点は、夫と妻の違いです。夫は、家の外で働き家族の生活を将来に渡って保証する。と、いう役目を担っているのと同時に、家族の精神的な支柱となる役割も担っています。精神的な支柱とは、家族の生き方で有り、家族と社会との橋渡しになって、社会からの孤立を防ぐ、というような役目です。

そこでは、夫は家族の人間に対して、安心と安全に対する考え方を語らなくてはなりません。安心と安全とは、将来に向かっての安心で有り安全です。どの様に生きていくのかの、生き方の考え方であったりします。社会との繋がりを持って安心安全の保証のようなものを夫は家族に語りかけなければなりません。

家族は夫の語る言葉で自分たちの将来を描きます。将来の社会参加をイメージします。この夫が語る言葉は、毎日はいらないのです。適度に語れば良いのです。語る機会が無ければ態度で示せば良いのです。これは、家族に対する夫の自然な役目です。経済的な稼ぎの面だけが注目されていますが、心が生きるという点での夫の役目は自然に出来て当たり前、当然のこととして今更ながらに取り上げられません。特に現代の個人主義の時代は、です。

前置きが長くなりましたが、あなたの奥さんがあなたから距離をおきたい。と、思われたのは、一緒に暮らしていても奥さんの将来の見通しが立たない。と、いう不安からなのです。（他に明かな理由があるのなら別ですが。）人間男女を問わず、将来に見通しがつかないところでいつまでもいようとは考えません。奥さんは自分の人生を諦めるには早すぎます。逆で、自分の人生を自分の能力で生きていきたい。と、判断されたのだと考えます。そして、その結果の別居でしょう。

あなたが奥さんを説得するには、何をおいても夫婦のこれからの「ものの考え方」「生き方」あなたと夫婦でいられることの良さ、これらを語ることです。身近な目の前のことを女々しく語る必要は無いのです。理想とする生き方を語り、奥さんもそれに参加することによって幸せになるのだ。と、言うことを語り続ければ良いのです。そうすることで奥さんはあなたを通して社会に参加することが出来ますので、それが生きがいになるのです。今一度勇気と信念を持って奥さんと対話してみてください。お金の問題はあなたと関わりたくない、という奥さんの意思表示です。

回答No.3

kamobedanjoh

相当に重いご質問です。
先ず、『別居後の復縁』とされていますが、離婚が成立していないので、『復縁』はありえません。
強いて言えば『別居後の夫婦生活の再建』でしょうか？
結婚も離婚も、当事者間の合意がなければ成立しません。ただ、家庭裁判所での『離婚請求訴訟』で離婚が認められた場合は、裁判による離婚が成立します。
「民法第７５２条」では、夫婦は同居し、互いに協力扶助しなければならない
とされており、合意のない別居で夫婦関係が中断することはありません。つまり、質問文の通りであるなら、妻君の身勝手な家出、義両親様のその幇助及びあなた方夫婦の共同生活への不当な介入・妨害行為と見ることも出来ます。貴方が別居に反対の意思表示を続ける限り、妻君とその御両親の目論見は、法的には成り立ちません。ただし、貴方が暗に若しくは事後的に容認した場合は、夫婦生活の崩壊状態と見なされるかも知れません。
ただの想像に過ぎませんが、もしかしたら、妻君には既に再婚相手が決まっているかも知れません。
再婚のための事実上の離婚状態は、離婚請求の有力な根拠にはなりますが、一方的な家出ではその論拠となり得ません。さらに、妻であったものは正式離婚成立後（法的手続きの終了後）、６ヶ月を経過しないと再婚できません。だから、貴方が同意するか、訴訟で離婚が認められた後、半年は再婚できません。貴方自身も、離婚が確定するまでは再婚は出来ません（民法第７３２条重婚の禁止、第７３３条再婚禁止期間）。
妻君が別居中に他の男性と関係を持つなどすれば、離婚拒否を続けつつ、相手男性に損害賠償または慰謝料を請求することも可能です。
貴方が心から生活再建を望んでいるなら、それに相応しい生活を送り、妻君の一日も早い帰宅を要請し続ける以外有りません。
媒酌人さん若しくは結婚届の証人となられた方の仲介や援助・助言を得つつ、お二人で真摯な協議を続けましょう。成人に達した夫婦には、親権は及びません。
奥さんの立場に立った反論的助言も可能でしょうが、此処では回答の範囲を超えますので。

回答No.2

mama4615

貴方が友人と飲みに行き、それを咎める事は　奥様も基本的にしたくない　と思います。

結婚している、してない　時の　仕事に対しての責任感は　差がありますからね。
貴方一人だけで生活をするならば　今の仕事じゃなくても良いはずです。
でも　結婚したからには　養う義務がある　と言う重圧等もあり　仕事は必須になりますから　飲みに行く事を咎める事は　何処の奥様もしないと思います。

ただし　それには限度がある　と言う事です。

貴方は　平日は飲み歩き、週末は遊びに行き、好き勝手やっておりました。
と書かれているので　これでは　３６５日中　３６５日　奥様との時間を作ってない事になります。
それが　数週間続いた　のならまだしも　何年と言う単位ですから　貴方から援助を受ける事さえもイヤだ　と言う考えに到達したのだと思います。

修復に関してですが　これは　諦めた方が良いのではないかな？
何度もなく　奥様からは　何かしらのサインは出ていたと思います。
子供が居ないのに　何年と言う月日を過ごした訳ですから。。。
奥様なりに　あれこれと考え伝達していたと思います。

それと　貴方が外出する時に　奥様を誘った　と書かれているけど
どうせ　来ないだろう、来て貰っては困る　と言う前提が　貴方にありますよね？
私は友人と遊びたい願望が強い　って　書かれているから　奥様がその場に居たら貴方の気持ちは全う出来なくなりますから。

今　別居となり　気持ちの何処かで重圧から解放されているから　奥様に優しくしなきゃ　と思っているだけ　の様な気がします。
多分　世帯主　には　なれない人だと思いますよ。。。
重圧とか　って　男性だけが感じる事じゃないです。
家を守る　妻　も　重圧です。
所得を得る事は　専業主婦では出来ませんが　見返りを求めない事が大前提ですからね。。。

復縁したいのであれば　
俺は修復を考えている、何年と言う期間を自分勝手に過ごし　申し訳ないと思っている。今度は俺が待つ番なのかもしれない。暫くの間　一人で過ごし　俺は婚姻費用は受け取って貰えないみたいだから　その金額は　毎月貯蓄に回す事にする。　修復すると決めた時に　新婚旅行みたいに始めたい　
って伝えるのも一つの方法です。

ただし　修復した時に　また飲み歩いたとしたら　これこそ慰謝料請求される可能性ありますよ。。。
ある意味　裏切りですからね。

回答No.1

noname#235729

妻ではなく、彼女として見てください。
　夫婦ではなく恋人、いや、片思いの彼女を口説いている自分まで、時間が巻き戻ったと思って精進してください。

　今までのあなたは彼女を妻どころか、背中向け続けていても面倒見てくれる母親のような感覚で扱っていたわけです。今さら「妻」と呼ぶことすらおこがましいというものでしょう。

　再び口説くしかないんですよ。
　恋人時代に「金銭的援助」なんて考え方で金使ってましたか？
　彼女のための努力を、「出来る限り」などとヌルい覚悟でやっていましたか？
　必死になってがむしゃらになってませんでした？

　あなたのことを「何とも思っていなかった」ときですら、そういう努力をしてきたのに、なんで「嫌われている」今の方が努力のレベルが低いんでしょうか？
　まだ、どこかしら食わせてやってるみたいな気があるんじゃないですか？

　金のない男は首がないのと同じですが、自分の魅力を金だけで語るようになっても男は終わりです。
　金銭的援助をできる立場にいないと、他にすることがないかのように思うたぁ、あなた、本当に何もしてこなかったんですねぇ(^_^;

　「妻が不満に思っていた部分」じゃないんですよ。
　そんなもんのケアだけしたところで、マイナスがゼロになるだけでしょうが(^_^;
　だいたい、もうあなたと話すことも面倒でしょうから、教えてもらった不満なんて氷山の一角でしょうよ。
　店にクレーム入れる客ってのは、またその店を利用したいと思う人です。二度と利用しないと思った客は、クレームいれずに去っていくだけ。もう利用しないのに、クレーム入れて改善させても時間の無駄。それと同じですよ。

　第一印象が悪かった会社の同僚にでも戻ったと思って、とにかく口説くんですよ。
　結婚前のように、友達よりも仕事よりも優先させて。
　「自分なりの反省」だとか「出来る限り」だとか甘っちょろいこと言ってないで、とにかく必死になってくださいよ。
　ちょっと考えただけで修復できるほどの頭を持ってるなら、こんな質問するまでもなく、とっくの昔に幸せな結婚生活を送れていますよ。

　会ってもらえないなら、とりあえず手紙でも書いてみたら？
　質問文を見る限り、なんだかまたゴミみたいな言い訳書き連ねそうですが、そういうんじゃないですよ？恋文です、恋文。

　「戻ってきて欲しい」なんて上から物を言っちゃダメですよ？
　仕事サボってリストラされたのは、あなたの方なんですから。あなたが放り出されたんです。
　再就職に努力する無能社員のように、もっと必死に、真摯になってください。
　自信がないとか関係ないです。できるできないじゃなくて、やるかやらないか。
　この状況で自信を持てたら、ただのアホですよ。