打たれ強いのは、いい事？

質問

今のご時世、若い世代は、打たれ弱いと言われますが、
打たれ強い事はいい事なのでしょうか？

私の場合は、周りが皆、打たれ強いので、凄いなぁとは思っていましたが、
最近、逆にしつこい。と感じるようになってきました。

私があまり人の輪に率先して入るタイプではないせいかもしれませんが、
自然と人が集まって来ます。

すると、打たれ強いタイプの方々が、何としても
その輪の中心に入ろうとする。

面倒だなと、つい逃げてしまうのですが、
何としても私に気に入られるまで、しつこく話しかけてくる。

だんだんストレスが溜まり、完全無視。拒否になってしまい、
そうなった時に、相手が泣いて傷ついてしまうのですが、
諦めない。何としても心に入ってこようとする。

だんだん私が悪いの？と思うようになり、話すのですが、
気がつけば、周囲がそんな人間ばかりになる。

ずっとストレス。男女年齢問わず。皆、立派な社会人ですが、
友人らからはあんまりないと思う。珍しい。。と言われますが、、

何をしても、打たれ強くて諦めない。嫌がっても、嫌がっても、何度でも
粘り強く隙間なく、話す。中心になるまでする。
嫌われてるわけではなく、好きになって。自分を中心にして。仲良くして。
なので、達が悪い。
あんまり無視をすると、こちらがイジメてるようで、
妥協する。
嫌になるのですが、、打たれ弱い人に人間を感じますが、
どう思われますか？

回答No.3

shino-haru · ベストアンサー

gmajtさん、打たれ強い方にかなり御困りのようですね。

友人以外の方からしつこく話かけられている、ということでお話をさせていただきたいと思います。

無視という方法があまり効果を見せないようですね。

それでは、別のやり方をいくつか考えてみましょうか。

それは、３つの自分のうち、くどちらの自分をとるか、でおそらく決まると思います。

３つの自分というのは、

　　A…　しつこく話しかけられている、ことを無視してイジメてるような自分

　　B…　イジメてるようなのは嫌なので、妥協する自分

　　C…　上記の自分以外で考えられる理想的な有り方の自分

Aの自分をとるならば、徹底的に無視して、相手が愛想をつかすまでとことんやってみましょう。そうすれば、話しかけられることはなくなり、平安はおとずれるでしょう。

でも、デメリットとしては、gmajtさん本人が書いていらっしゃるように、悪いことをしているような気分になったりしてしまいますよね。

それでは、表現方法を変えてみるのは、いかがでしょうか。
例えば、自分の気持ちを正直に言う。
「あなたからは、しつこく話しかけられている感じがして、私は気分が嫌になります。」
この表現では、相手を責めることもなく、また、無視したりしてイジメてるようでもなく、相手から受け取った印象を正直に伝えているだけです。これで本人が、自覚し、おだやかに話をしてくれるようになるなら、解決といえるのではないのでしょうか。

Bの自分をとるならば、
妥協をするのですから、
しつこく話しかける相手の望み通りにしてあげましょう。好きになってあげて、相手を中心にしてあげて、仲良くしてあげましょう。

これは、二つの結果になると思います。
　　◎　好きになってあげることが、ストレスになってしまってしんどくなる。
　　◎　本当に仲良くなって相手の良い所を理解でき、友人になったり、親友になったりする。
ある程度の期間をみて、余裕をもって取り組めたらいいですね。

最後のCの自分をとるならば、
改めて、しつこく話しかけてくる相手と自分との間の理想的な関係をもう一度考えてみることが必要です。
gmajtさんは、自身を「率先して人の輪に入るタイプではない」とおっしゃいます。
それは、逆にいえば「人の輪に入れてくれる相手を待っているタイプ」にもなるかもしれません。
そうなれば、話しかけてくる相手は、実は、gmajtさんが望んだ人かもしれません。しつこさは、問題ですが。

ですから、そんな相手がいなくても、自分から人の輪に入ってみる、自分から話しかけていくことはできるでしょうか。
できるのであれば、しつこく話しかけてくる相手は、あなたを見直し、話すのを聞いてくれない人だとみなすかもしれません。

また、この「話すのを聞いてくれない人」、というのがポイントです。
現に、gmajtさんは、「話を聞いてくれる人」だと思われているから、しつこく話かけられるわけですから。
gmajtさんが持っている、人徳がある、受け入れてくれる雰囲気がある、いろんな良き部分がみえてくるともいえます。

しかし、それでストレスを感じる状況になるのは、もったいないですよね。
ですので、gmajtさんのストレスになる前にはっきりと、「今日は、5分だけね」と時間を決めて、話を聞いてあげてもいいかもしれませんね。

長くなってしまいましたが、gmajtさんが、ストレスなく、しつこく話しかけてくる相手との問題を解消されていくことをお祈り申し上げます。応援してます！

お礼

イライラして、客観的に考えられないほどになっていたんだな。と
気付かされました。

教科書のような回答。心療内科より具体的な部分を一つ一つほぐして貰える提案に
助かります。

まだ、未熟でわかるんですが、頭が拒否してしまう。

何度か読み返して、自分の思考回路に入るように
いたします。

病院レベルにまでなっていました。
助かります。ありがとうございます。

回答No.2

noname#192508

日本人は単純な民族です。
０じゃないといったら、１だと思い込む。
その間に0.5という存在があることすら気付いていない。

打たれ弱いというのは、責められてすぐに嫌になっちゃうと定義したとすると、
打たれ強いというのは、責められてもなかなか嫌にならないとも言えます。
しかし、何故、なかなか嫌にならないか、そこまで考えなければ答えはでてきません。

YESかNOかではないんです。

何故？打たれ弱いか。
何故？打たれ強いか。

それを考えなければお話になりません。

いじめに耐えうる人は何故耐えうるのか、それは単に後付けした「打たれ強い」からではないです。
後付けする前にちゃんとした理由があるから、人によって打たれ弱かったり、打たれ強かったりするのです。

お礼

何故、打たれ強いか。

自分の事しか考えていないから。
自分は誰からも愛されないとおかしいと思い込んでいるから。
自分の無神経は治さず、人への改善を求めるから。

と、言った理由しか考えつかず、
しつこさにイライラします。

補足

回答、ありがとうございます。

回答No.1

bxd88442

あなたに仁徳が。
　みんな寂しいのです。
　優しく。
　無理せずに。
　好かれ人が少ないから。

お礼

仁徳ですか。。
仏様や神様は大変ですね。

私はストレスが貯まって仕方ない。凡人なので、
受け入れ難いです。

回答、ありがとうございます。