友達なの？

質問

この前、友達から親に言わないで！と、言われていることを、その子の親に言ってしまいました。
友達が学校に来なく、このままの私生活では卒業延期になると考え、その友達の親から私に電話がかかってきたときに言ってしまいました。
私は友達を裏切ったので、友達の関係はもう終ったと思いました。
しかし、電話で謝ったときに多少は怒っている様子でしたが、責められるようなことはなく、大学を辞めたいと考えていることを聴きました。
しかし友達から大学の相談をしてくれません。
確かに私は的確なアドバイスをすることができないのは自覚しています。
でも友達と思っているのなら、相談をしてほしいです。
大学を辞めたいことを聴いたのは何故大学にこないのか、私が質問したからで、友達から言ってくれたわけではないし、友達から相談されません。また、私は彼女を裏切るようなことをしています。
連絡は代返をしてほしいとのメールだけです。
私と縁を切らないのは、友達と思っているのではなく、都合のいい女だと考えているからなのでしょうか？
また、友達とは縁を切ったほうがいいのでしょうか？
アドバイスお願いします。

回答No.2

Deeply333

３０代女性です。学生時代のお友達は、社会に出てからの会社がらみやいろいろ知った後での友人と一味違い、幼馴染のような感覚もある貴重な友達になっていく可能性のある友達かもしれません。なので、お互いに顔も見たくないほどのけんかやトラブルがあったわけではないなら、すぐに切るという決断は避けたほうがいいように思います。私にも中学からの友達と高校からの友達で悩んだときや、気が向いたときに連絡をいまだとっている友達がいますが、喧嘩もすれ違いもお互いに話せなかったことも話したくないことも、話したいことも、あるしあったと思います。

今後社会に出たら簡単には話せないことも話したくないことも、出てくるかもしれません。
彼女は貴女が嫌いだとか信用できないとかではなく、今はだれにも、たとえ一番仲が良く好きな友人にも話したくない心境なんだと思うので、いまはそっと見守ってあげたら十分だと思います。心配なら、何か話したいことや困ったことあるなら話聞くからさと、言ってあげるだけでも彼女は心強くなれると思うし暖かくなるんじゃないかなと思います。私の中学からの友達はまさにそのタイプで、本音やいろいろあったことをあまり話さないけど、落ち着いた後や、何かのきっかけで、または彼女が話したくなった時に話してくることも多いです。むかしはすぐ言ってくれたらいいのにと思ったりしたので貴女のお気持ちもよくわかります。でもそのうちだんだん話すときは話すだろううからと思えてきますから、どんと構えていてあげてくださいね。

貴女とそのお友達が長く良き友人になれますよう祈っています。

回答No.1

blazin

言わないでと言われたのに言ってしまった。
それ「だけ」を見たら裏切りなのかもしれないけれど。
何でも無いタイミングで、
何も考えずに他者に漏らした訳では無いでしょ？
貴方のシチュエーションでは、
彼女の親から電話が来ている時点で隠せなくなっている。
それは彼女にも分かっているんじゃないの？
貴方は裏切ってしまったと背負っているけれど。
そこまで深刻な背信問題にはなっていないよ。
ただね、
その問題と、
貴方が相談の対象になるならないはまた別なんだと思う。
友達でも、
相談出来る友達も居れば、し難い友達も居る。
色々な距離感の友達っているんじゃない？
貴方は自分なりに彼女の友達でいる、友達でいたいという自負がある。
だからこそ、
何か思う事があるなら。
迷わずに私に繋げて欲しいと。
一言相談して欲しいと。
そう思っている訳でしょ？
それはそれで貴方の自由で良いんだよ。
ただね、
貴方には貴方の自由があるように、
彼女にも彼女の自由ってあるんじゃないの？
彼女が誰に、どのタイミングで相談するのか？しないのか？
どこまで話してもいいのか？話したくないのか？
それはもう、貴方があれこれ言えない範囲なんだよ。
貴方が出来る事。
それは、
私「は」○○ちゃんとは友達だと思っている、と。
だからこそ、
もし何か悩んでいたり、抱えている事があるなら。
迷わずに私に伝えてよね、と。
だからどうなる訳でも無いけれど。
私も不完全な人間だけど。
それでも私「なり」に力になりたいと思っているから、と。
一言その意思を伝えておいて。
後は彼女に任せてあげる事なんじゃない？
貴方のその志が嬉しくて、
貴方に少しずつ自分を伝えていく事があっても。
それも彼女が選んでいる事。
仮に伝えても、
貴方に対しては多くを語らないかもしれない。
それも彼女が選んでいる事。
どちらも彼女。
貴方は彼女の「自由」を尊重しつつ、
友達としての丁寧さを大切にしていけば良いんじゃない？
相手の真実を越えて、
貴方「一人」でこうかもしれない、ああかもしれないと。
考え過ぎても何も出ないよ？
友達とはこういうものなんだ、と。
定義って実はあって無いようなもの。
大切なのは、
お互いに「心地良く」繋がっていける事。
幾ら自分が力になりたくても、
そういう自分を相手が心地良く感じていない状態では。
それって心地良さの「橋」が掛かっていない状態。
貴方にも貴方の自由があるように、
相手にも当然相手の自由がある。そして違いもあるんだよね？
それをいかに丁寧に理解して向き合っていけるのか？
急いであれこれ考え過ぎてもすれ違う。
彼女の力になりたいからこそ、
貴方は人一倍落ち着いて、心のゆとりを大事にしないと。
こうしてあれこれと真剣に考えている時点で、
貴方は紛れも無く彼女の友達だよ。
改めて、深呼吸を忘れずにね☆

お礼

気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。