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懺悔させてください。15歳男子学生の恋愛失敗
- 15歳男子学生が彼女への愛を勘違いし、重い愛情を押し付けるものの彼女との温度差に気づかず、結果的に別れることになった。
- 彼女は彼の重い愛情に疲れ感じ、自由を求め他の人と遊び始める。彼が激しく問い詰めるが別れを選び、彼の愛は彼女にとって息苦しいものだった。
- 彼はこの経験を通じて自分自身を見つめ直し、彼女の幸せを考えることの大切さを学び、自分自身を変えてもう一度彼女と付き合いたいと願っている。しかし、彼女の心が他の人に向いている可能性もあるため、彼は成長し続けて彼女との再会を待ちたいと思っている。
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今の貴方は少し苦しいんだと思う。 でも、 その苦しさって。 貴方がようやく彼女の立場、彼女の気持ちに立って、 これまでを、これまでの自分の思い方を、 これまでの自分の向き合い方を客観的に 見つめ始める事が出来たから「こそ」感じる苦しさや痛みなんだよね？ その貴方の苦しさや痛みこそ、 貴方の彼女が今まで感じていた部分なんだよ。 それを理解する事が出来ただけでも。 １５歳の貴方は成長したとも言えるんじゃない？ もっと言えば、 貴方は元彼女に大切な事を気付かせてもらった。 そして、 今まで彼女が感じていた思いなら。 貴方が受け止めきれない理由は無いんだよね？ 今のしんどさこそ大切なメッセージだよ？ もう大切な人に、 同じようなしんどさを「与えない」貴方を目指していく。 幾ら相手を思う気持ちであっても、 それが「自分」中心に動き過ぎてしまうと。 一番大事な受け止める相手を置いていってしまうんだよね？ 貴方の彼女は、 友達にしんどいと漏らす前から、 貴方に対して小さなSОSを送っていたんじゃない？ 何で気付いてくれないんだろう？ 何で貴方は自分「が」好きばかりなんだろう？ 何で二人の関係なのに、 私の気持ちや、私の感覚に向き合ってくれないんだろう？ でも、 貴方はそれに気付けなかった。 彼女が離れていくのが怖い。 彼女を失うのが怖い。 寂しくなるのが怖い。 そう思った貴方は、 とにかく彼女を隙間無く思いの中に包んでしまおうと。 彼氏なら、 思えば思うほど嬉しい「はず」だと。 でも、 彼女は嬉しいどころか苦しかった。 どんどん窮屈になって、呼吸が出来なくなっていた。 その限界点こそ、 彼女「から」貴方を振る、という動きなんだよね？ 今の貴方なら分かると思う。 彼女だって自分を大切にしたい。 お互いに理解ある関係の上で、 「適温」で思い合える丁寧な関係が欲しい。 今の貴方なら分かるよね？ これからは、 「分かる」貴方を大切に育てていく事。 今「だけ」の理解では意味が無いんだよ。 貴方が成長するしないは貴方の自由。 でも、 自分の成長＝彼女への再挑戦。 そういう筋書きをまた自分一人で決めてしまったら。 彼女が貴方と別れてホッとしている所に又突然現れて。 僕はこれだけ変わりました。成長しました。 「だから」やり直してください。やり直したいです。 彼女のペースを超えて、 また貴方「から」被せに行く同じ事をしてしまうんだよね？ 貴方の成長はもちろん必要だよ。 世界が本当に狭いから。 ただ、 それが彼女との関係をやり直す「為」の成長になったら。 結局それは小さな変化にしかならないんだよね？ 何だかんだ言って、 戻る為に小細工したようにさえ見えてしまう。 幾ら貴方が成長したとアピールしても。 そういう貴方から以前と「同じ」匂いがしてしまうようでは意味が無い。 だからこそ、 成長の必要性を痛感させてくれた彼女には感謝しつつも、 一旦元彼女への思いを畳む事が必要なんだよ。 頭の片隅に彼女の存在があると、 その彼女を「思う」貴方って変化が起こせないでしょ？ 貴方の思い方自体に問題があったんだよ。 いつの間にか自分自分になってしまう。 そういう貴方から本気で本気で変わりたいなら。 精神的に元彼女から離れる。 それは彼女への感謝でもある。 そして、 しんどい思いをさせてしまった貴方なりの反省でもある。 彼女への意識が中心にある限り、 彼女が貴方から感じる精神的「圧」が変わらないんだよね？ 最後の方の彼女は怯えていた。 貴方に何をされるか不安だった。 そういう彼女の気持ちに立って考えるなら。 今は貴方が彼女から距離を置く事しか無いんだよ。 そして、 貴方に懺悔云々までも求めていない。 それって「重く」思い過ぎた貴方の裏返しでしょ？ 重く思うの反対が、重く悩むだから。 １５歳の貴方に懺悔までは必要無い。 彼女にとって貴方は１００パーセントしんどい存在では無いから。 分かってくれればそれでいいんだよ。 そして、 今までのように向き合ってこないならそれで良いんだよ。 貴方と一定の距離が空く事で、 彼女もようやく落ち着いて今までを振り返れるから。 貴方が別れた後に重たく悩んでいる事をもし感じたら。 それってその重さがひっくり返って、 またいつか復縁とか逆方向に走り出さないかな？ そういう貴方に簡単にリンクしてしまう。 それってさらに気を遣わせる状態。不安が増えるだけ。 ちょうど良いじゃない？ 夏休みは、 丁寧に１５の夏を過ごすんだよ。 人間関係に対して丁寧に。 受験勉強に対して丁寧に。一日一日を丁寧に。 もしどうしても彼女に何かを伝えたいなら。 休み前にメールで良いから、 バタバタと追い込んでしまってごめんね、と。 僕は僕なりにお付き合いをしているつもりだったんだけど。 でも、 やっぱり僕は「一人」だったと。 僕「が」君を好きだ、という気持ちばかりだった。 それだけしか見ていなかった。 見ていないからこそ取れた行動や言動がある。 今の僕が振り返ると、 本当に背中に寒気が走るし、申し訳ない気持ちだ、と。 どれだけ君が苦しかったか？ 今の僕は僕なりに分かっているつもりだと。 君を好きだった気持ちは変わらない。 でも、 大切な相手を心地良く思えない自分はまだまだ未熟だと。 君にはしんどい思いをさせてしまったけど。 僕はそういう経験でしか学べなかった気がすると。 学ばせてくれて本当にありがとう、と。 僕は君との恋愛を絶対に無駄にしない。 誰に対しても丁寧に、 心地良く向き合える自分を目指して。 僕は僕なりに頑張っていこうと思うと。 本当にありがとうね、と。 貴方「から」丁寧に伝えて休みに入るんだよ。 貴方もホッと出来るし、彼女も少し楽になるかもしれない。 貴方と彼女のこれからは分からない。 貴方の本気度がどこまで続くのかもわからないから。 でも、 貴方にとっては間違いなく大事な経験だよ？ 高校進学前に経験出来た事。 自分の小ささ、足りなさを自覚出来た事。 それは凄く「大きな」事。 成長する前に、 成長した「後」の話をしてしまうのはまだ貴方が変わる手前だから。 そういう貴方からの成長が課題なんだよ。 これからが本当に本当に大事。 自分を大切にするのと同じ位、 貴方を支えてくれる周りの人たちを大切にね☆
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- 221101
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前の質問と今回の質問、両方読ませていただきました。 （回答者の方の回答と、それに対する返事はすみませんが読んでません） まず最初の印象。 アナタ本当に１５歳ですか！？ ずいぶんとまぁ、しっかりしてますねぇ。 そして真面目すぎ。 茶化しているわけではありません。気を悪くしたらすみません。 私は質問者様の倍以上生きてますが、自分の生き方？について、そこまで考えた事ないです。 質問者様くらいの歳にはすでに、 「人生は気楽に平坦に」 「なるようになる」 というのが持論という、やる気の無さでしたので。 おかげで、それなりに周囲に溶け込んでけっこう上手く生きてます。（自分で言うのもなんですが） 自分を変えたい、と意気込むのは悪い事ではないと思いますが、 その意気込みも含め、ちょっと考えすぎちゃう感じな所も、彼女さんは重いと思ったのではないかと。 失礼を承知で申し上げれば、 私のクラスに質問者様がいたら、「悪い奴じゃないけどなんか面倒くさい」とは思うと思います。 おそらく私と質問者様は対極にいるので、同じクラスにいたら、お互いに一線引いた関係でしょうね。 真面目なのは良い事です。変な方向へ向かいさえしなければ。 文章を読んでいて、質問者様にはそういう危うさを感じてしまいました。 いや、この文章だけで人間性をすべて知る事はできませんから、「印象を受けた」だけですよ？ くどいようですが、気を悪くしたらごめんなさい。 と、いうわけで。 もうちょっと肩の力抜きなよ。 努力するのは良い事だけれども、それで疲れちゃ本末転倒もいいところ。 思い込む前に、同じ事柄をいろんな角度から見てみよう。 カッとなっても、とりあえず深呼吸。 冷静さを保てるようになる事が、イイ男への第一条件と言っても過言ではないかも？ まぁ、頑張りすぎない程度に頑張ろう。 質問してるわけでもなさそうなのに、エラそうに語っちゃって失礼しました。
お礼
>真面目なのは良い事です。変な方向へ向かいさえしなければ。 >その意気込みも含め、ちょっと考えすぎちゃう感じな所も、彼女さんは重いと思ったのではないかと。 その可能性を見落としていました。気付かせていただきありがとうございます。 きっと僕はこのままだったら肩に力を入れ過ぎて、自滅して潰れて失敗していたと思います。 時には息を抜くことも大事なのですね。 思い込み、決めつけは絶対にしたくないと思います。 他にも見落としている可能性がありそうです。検討してみます。 ありがとうございました。
- 32ons0
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そうですか(∩´∀｀) 頑張って下さい!! なんか恋愛に真剣でいいなーって思いました。 私今好きって何だっけ状態ですから(笑 恋愛したくなりました。
お礼
聞いてくださってありがとうございます。 彼女への思いを募らせると同時に、僕の思考は複雑で何が正しいのか分からなくなっていきました。 でも今ではずいぶんクリアになってきたと思います。 あなたも恋愛がんばってください。 恋というのは、鋭く、素敵であります。
この文章を書いた事で貴方は一つ成長しました。人生は長いですよ。夢と希望を持ち続けて下さい。３８年前の貴方より。
お礼
失礼なことを言いますが、あなたも今の僕のような経験をしたのですか。 そうだとしたら、僕はあなたにとても安らかな親近感を抱きました。 ありがとうございます。がんばります。
お礼
やはり彼女の「為」の成長では駄目なのでしょうか。 そういった成長ではまた彼女は重圧を感じてしまうのでしょうか。 彼女への思いは完全に断ち切らなければならないのでしょうか。 僕にはまだ分かりません。僕の彼女への思いがいつまで続くのか。それは果たして正しい思いなのか。 あなたの言葉には本当に心が打たれます。 いかに自分が間違っていたか、いかに彼女がつらい思いをしていたか。 痛感させられます。 彼女を「思う」僕では成長は望めないのでしょうか。 考えてみると本当に酷い話だと思います。 今の時点では僕は彼女を諦めきれない。だから成長しようと思った。 しかし彼女への思いを捨てきれない「僕」から抜け出さない限り、本質的な成長は見込めない、とあなたは言う。 そんな僕のままでは、また彼女に重圧をかけてしまう・・・と。 やはりまだ僕の世界は狭いですね。彼女がまるで人生のすべてだと思っている。 思いを断ち切る努力をした上で、成長しなければならないのでしょうか。 他の回答者さまたちが仰るように、復縁するのだとしたら「彼女から」を待つしかないのでしょうか。 でもその望みはないように思えます。 このような「筋書き」を書くことは間違っているのでしょうか・・・。 僕にはまださっぱり分かりません。一人で分かっていた気になっていたのかもしれません。 まだ僕には考えるべきことがあると思います。 もうちょっと時間をおいてからゆっくり結論を出したいと思います。