父親の親権獲得について

質問

本日、嫁に突然離婚届を渡されました。
嫁は妊娠中に扶養の手続きをしっかりとしていなかったり、同時期に妻に内緒で借金を作っていたことで私に愛想をつかしたとのことでした。
現在は、借金もなくなり5歳になる子供と3人で生活していました。
嫁は、私が借金などしたことを理由に、他の男と浮気をしていました。
判明しているだけで、今まで2人と浮気しており、最近2人目がわかりました。
嫁の浮気のメールはしっかりと保存してあり、浮気相手に送った、裸の写メ、一人でしている動画なども確保はしています。
今嫁は、3週間息子を私に預け養育できるか見て、子供の意見を聞いてから親権を決めるとは言っていましたが、子供が私と居たいといった場合は、調停を開き親権を争うとのことでした。
また、その際3週間、息子の面倒を見ますと一筆書かされ、書かなければ親権はもらい、月二回の面会だけだといわれしぶしぶかきました。しかし、書面には3週間後どちらが面倒を見ますとは書いておらず、預かりますとだけ書いていました。

嫁は、親権を渡す気はなく徹底的に戦うとのことでした。

いろんなサイトを見て、5歳であれば母親が有利で、嫁の子供を育てていく上で、妥当でないと認められる以外は親権の取得は難しいとのことでしたがなんとか親権を取りたいと思っています。

私の職業は公務員で、昇任さえ捨てれば、子供の面倒は見ていけます。
場合によっては実家に帰り、家業をつぎ、子供を育てていこうかと思っています。
嫁は派遣社員で、今年度で契約が切れます。
また、嫁も私も現在は実家から離れた場所で生活していますが、私の頼れる親戚が近くに住んでおり、息子をたまに預けたりもしています。

そこで、みなさんに質問なのですが、
1 この状況で親権をどちらがとれるか

2 親権をとるために必要な措置、やっていた方がいいこと

3 3週間経過後、嫁に子供を戻す必要があるのか

よろしければ、皆さんの意見をお聞かせください。
分かりにくい文章かも知れませんが、
よろしくお願いします。

回答No.6

shesheshe

１．お子さんが5歳ですから、母親が有利です。

２．直ちに、弁護士さんに相談する。
　　相手の出方を見てからでは後手後手に回るだけです。
　　奥さんが家を出てる今がチャンス。
　　無料相談とか待っていないで、有料でもすぐに相談できる弁護士さんを探す。

　　調停になったときに、親戚の方の協力が得られると確認、場合によっては証言してもらう約束をする

　　浮気の証拠を持っているなら、すぐに慰謝料請求できるような準備をする。
　　場合によっては親権獲得の取引に使う。

３．奥さんの子供を渡したら、親権獲得はないと思ってください。

お礼

わかりやすい回答ありがとうございます。
とりあえず、すげにでも弁護士さんに相談に行ってみます。

回答No.5

noname#171468

母親として嫁が健全な子育てが出来る方ですか、先ずは母親像としての概念です。
子育てをする事は、向き合うのは子どもです、旦那さんと言う存在が有りながら、片手間仕事で育児されるなら、子どもさんの将来なり得る人格像も、相当いい加減と思います。
　親権が母親優位と言う家裁の審判も、今は分岐点に来ていると思う位今は、相当母親がダラシがないです。
　母親だから、絶対安心と言う神話は崩壊して居ます、それくらい今の育児態度は、スザマシさを見せれれる母親も多く居ると言う事です。
　質問者さんの奥さんが、母親として見て如何と言われるなら、親権を渡して大丈夫と、疑心暗鬼にもなります。
　浮気をされました黙認は無いです、当然相手に対して制裁は求める、コレも子どもの親権利から、育児責任を放棄したと言う出す事になりませんか？
　世間の嫁が、手抜きで育児しますか？　
　気分で母親を演じる、役者なら分かりますよ、自分が世に送り出した子なら、親としての責務が継続する事すら忘れて居る、子ども対親の資質です。
　産むなら、代理出産でも可能です、しかし躾け、養育と言う目に見えない、作業をする事は手抜きが出来ない事位の覚悟があったかどうかです。
　母親失格と烙印を押すのは如何なものかですけど、相当いい加減です。

＞今嫁は、3週間息子を私に預け養育できるか見て、子供の意見を聞いてから親権を決めるとは言っていましたが、子供が私と居たいといった場合は、調停を開き親権を争うとのことでした。
　過去歴がいい加減な方が、単身で子育てできますか？
　再婚しますよ、これがこの嫁がこの先の言動では？
　子どもさんも、母親不在を経験して虚無感を体験するなら、誰かが居てくれる環境を求めます、それが普通の家庭です。
　男といちゃつく時間に同席された子どもは、相当複雑な場面を見て居ると言う事です。

「いろんなサイトを見て、5歳であれば母親が有利で、嫁の子供を育てていく上で、妥当でないと認められる以外は親権の取得は難しいとのことでしたがなんとか親権を取りたいと思っています。」
　↑
一般論は、健全な母親です、健気に子どもの為に髪を振り乱して、倹しい生活をして居る母親像です、そんな健気な母親に嫁が該当しますか？
　質問者の嫁は例外と言う事に気が付かれる事が先決です。

＞私の職業は公務員で、昇任さえ捨てれば、子供の面倒は見ていけます。
場合によっては実家に帰り、家業をつぎ、子供を育てていこうかと思っています。
　人生の選択しです、子どもの為に動く男性も多く居ます、シングルママが全て良い母とは言えません。　駄目なのも居ます！

＞嫁は派遣社員で、今年度で契約が切れます。
また、嫁も私も現在は実家から離れた場所で生活していますが、私の頼れる親戚が近くに住んでおり、息子をたまに預けたりもしています。
　なんちゃって母親を演じるなら、子どもさんが困窮するんです。
　一番の肝は、安定した環境を準備出来る方が親権者になると言う事です。
　再婚を起こしそうな相手に新しい男性をパパと呼ばせる嫁に親権が渡せるかです？
　再婚とは、種違いの子どもが出来ると言う事、質問者も再婚するなら、腹違いの子どもが出来ると言う事です。
　双方窮地では無いですか・・・一番の被害者は子どもと言う事を忘れるから、親権の取り合いをするだけです。　
　子どもは親の副産物では無いです、一人間の個として生を受けた立場です。
　守られる人権も有ります、其処は共同で子育てをする海外方式を取り入れる位のゆとりは大切と思います。
　子どもさんの事を思うなら、別居も有りでは無いですか？
　籍を抜くのは、何時でも可能です、双方の家を行き来出来る環境も、悪きはないでは？

回答No.4

over_the_galaxy

質問者様の希望は離婚ですか？継続ですか？
婚姻継続ならほぼ勝てます。浮気したなら離婚請求出来ないからです。調停はあくまで話し合いなので可能ですが、５年も前の扶養手続や既に返却しつつある借金だけでは離婚の理由として調停委員を説得するのは難しいです。加えて妻側の浮気であれば決定的です。もちろん質問者様が婚姻継続を主張するなら、の話です。

「離婚は認める、ただし親権が欲しい」となると難しいです。
既にご存じの通り親権は完全に母親有利です。妻としてはクズでも母親ですから。調停は裁判でなく話し合いの場なので「離婚は認めない、しかし親権を得るなら考える」と主張してみてはいかがでしょう？「離婚は認めるが親権は欲しい」、、、浮気するような人間同士で子供が育てられる筈ないと主張してみましょう。

または結婚継続を主張し、相手の浮気を立証し、調停で合意せず終了する（調停不成立）。次に来るのは離婚裁判なので浮気した妻側に勝ち目はありません。調停終了時点で相手と話し合い、親権を条件に離婚を認めるのです。もちろん養育環境が整ってることは最低最低最低条件です。質問者様と二人暮らしですか？実家の母親と同居出来ませんか？保育所は決まってませんよね？決まるまでどうするのですか？残業は無いのですか？もし調停で親権主張するなら、納得いく回答を即答する必要があります。

以下、邪推ですが・・・
３週間子供預けて何してるの？親権主張して離婚の意思があるなら子供を預けたりしないと思いますが？養育出来るかどうか見る？親権を譲る意思も無いのにおかしいと思います。相手の家に入り浸ってるのでは？育児放棄と取られない為に質問者様に一筆書かせたのでしょう。面倒見るでも預かるでも同じです。失敗しましたね。浮気相手が子供の受入れを渋ってるのか？おそらく妻側としては親権は当然欲しい、しかし浮気相手が難色示してるかも知れません。

相手の浮気や行動を考えると弁護士雇って争うだけの価値があるように思えます。
弁護士を雇う理由は２つあって、ひとつはもちろん代理人として主張してもらうためです。もうひとつですが、、、調停委員の仕事は両者の主張を聞いて妥協点を探す、書くだけなら簡単ですが争う二人が持込む難題なので簡単は筈ありません。両者の主張を叩いて脅して妥協させまくり、どうにか合意させるのです。質問者様の押しが弱そうと判断したら「離婚した方がお互いのためです。親権？父親に子供の養育なんて無理ムリ。浮気したって母親には代わりありません」と押してきます。そこで質問者様が根負けしたら「離婚、親権母親で、合意した」ことになります。ひどいですか？でも、裁判でなく「話し合い」の場ですから。３者が合意すればいいのです。主張が継続にせよ親権にせよ、調停委員相手に強く主張する必要があります。ところが弁護士が同席すると、弁護士は押すのが仕事ですから調停委員はその手が使えません。場合によってはすぐに不成立で調停打ち切ります。

回答No.3

halcyon626

親権を取るにあたって、子供の気持ちを優先したいのか？
それとも、相手の気持ちを優先したいのか？
はたまた、自分の気持ちを優先して欲しいのか？

どうでしょうか？

私の母は、とても自己中です。
今でこそ歳で落ち着きましたが、昔はストレスを解消するために酒やタバコに酷く依存していました。
劣等感・ＤＶの経験からコンプレックスも強く、自己顕示欲が強い。
尚且つ、客観的に見ることが苦手、他人の気持ちを考えないので、面倒この上ないです。
何年も前、そうして母が、自分の意見に納得を示さない父に、あーだこーだ理由を付けて、いつものように喧嘩しました。
でまあ、自分で収拾を付けれなくて、「出て行く！！」としたのです。
実家が近いので、そこに戻る。とのこと。
その際、私に「お前も付いて来い」とされました。
正直困りました。いえ、どちらに付いていくではなく、巻き込まれること。
自分の気持ちとは関係無しに、自分のことを決定する権利があるかのようにされたことです。

女性って、お腹を痛めて産んだものだから、どこかしら所有欲にも似た独占欲を持ち得ますよね。
別に責めるワケではないのですが・・・
子供からしてみたら、自分の意見や意志とは関係無しに、母親の意志・行動に沿わなければならないのには？疑問を持ちます。
自分のことを考えてくれてないのもそう。。。嫌悪感にも似た感情です。

仮に子供が、「どちらとも離れたくない。一緒にいたい」としたら、どうするのでしょう？
その折に、自分の気持ちを優先させるなら、
本当に、その子の事を思って言ってるのか？酷く怪しいところですよ。

奥さんの方に、精神性の幼さを感じました。
過去の貴方の不祥事を理由に、自分が浮気をしたんだ。悪いのは貴方だ。
第三者的な意見として、呆れますよ・・・
不祥事がそうさせたみたいな言い方をしていますが、実際のところ、
それを割り切れないのは嫁自身ですし、
精神的・身体的な依存を求めて、甘える対象を作ったのは、自分自身でしょう。
自己弁護の屁理屈にしか思えない・・・

まあ、その不祥事にも依りますが・・・
その不祥事は、質問者さまの自堕落さ故に、してしまったのでしょうか？
それとも選択も出来ず、どうしようもない状態で、起こしてしまった過ちなのでしょうか？
前者なら嫌悪感を抱かれるでしょうが、後者なら同情するべきです。
それに、前者にしても後者にしても、既に解決し、寧ろ返済出来てる時点で、更生してるように見えますけどね。

手続きをキチンとしていなかったことに対しては、嫁さんが言うに事欠いて言及してるだけ。
内緒で借金をしてたのは、自分に相談してくれなかったこと・頼られてなかったこと・勝手に行動したことに対する不満です。
こう考えると、随分溜め込むタイプに思えますね。
割り切れないのを自分の問題とせず、自己弁護で他に責任転嫁し、
既に済んだことを、あれやこれやと理由を付けて、ネチネチを言う・・・
誠意を込めて謝ったところで、自分のその時の気持ちを無視・棄却されたように感じて、一層不満を溜めるのでしょうね。
いずれにしても、自分自身で感情を整理することが苦手で、いろいろと理由を付けて行動し、その自己弁護に走る人。

徹底的に闘う。
それは、親としての行動なのでしょうか？
それとも、女性としての行動なのでしょうか？
借金のことで愛想を尽かし、他の男との情欲に溺れたのは、一体どちらでしょう？
子供の親権を欲するのは、どちらのため？
聞く限りでは、「自分」というのが、圧倒的に強く感じています。

１、
やり方次第でしょう。
ただ当人にとっては、質問者さまが育てる能力の有無に関わらず、親権を取りたいだけでしょうが。

ここまできてしまうと、当事者同士の話し合い・解決は、避けた方が良いです。
どちらか・どちらも感情的になりかねなく、まともな話し合いも難しい。
決まって、相手の及第点を追求し自己弁護に走る、自身の過ちを省みることが出来なくなります。
こういう話し合いでは、関係の無い第三者や、その人に影響力のある人物が有効です。
双方に思い入れのない第三者は、必ず的確な意見を持ちます。
貴方には関係ない。としないで下さい。関係無いと思うのは自分の気に入らないという感情、整理を付けられない感情です。
自分の行為・行動に、正位性・客観性を持たせたいのであれば、第三者の意見は必ず真摯に聞くべきです。
影響力のある人物とは、そんな感情的に話し合う当事者を、諌めることの出来る人物です。
それは親だったり恩師であったり、上司であったり、とりわけ当人の頭の上がらない人物。
裁判に携わる人間でも構いません。
感情をセーブさせるには、そういう抑止力も必要なのです。
また、多人数故の話し合い故に、自分1人よりも相手に意見を通し易くもなります。

親権をどちらが取れるか？
やはり、普通は母親。という意識が強いです。
ただ、子供を取られた母親の気持ちを、父親の気持ちよりも考えたくないと感じています。
不文律でしかありませんが、こればかりはどうしようもないです。

２、
私だったら、経済状況なんかも参考データに加えますね。
子供にこれから掛るであろう養育費から、それに伴う雑費。
自分達が生活をしていく上での必要経費。
細かければ細かいほど、多ければ多いほど良い。それを提示して、それらを支払っていく能力・充てはあるのか？
とするだけでも、かなりどうしようもないと思われます。
そこに、自分の収入を照らし合わせた生活プランを、しっかり提示すれば、どうしようもない。
それでもイヤとするのは嫁の都合。子供の都合を度外視した意見です。

また、子供の意見を尊重させるのであれば、父親のイメージをアップさせる作戦なんかはどうでしょう？
具体的には、人気の・欲しいゲームを買って上げたりして、
父のトコロで遊ばせ、一緒に遊んだり等々・・・
携帯ゲーム機では持ち運びが容易なため、テレビに繋ぐタイプなんかも良い。
甘えさせてくれる父親。経済状況から甘えさせない母親。
アメをたっぷり与えて甘えさせ、そんな母親に鬱憤を吐くよう、父に依存するようするのです。

また、洗脳するのも一手。
悪い意味ではありません。
かの有名なヒトラーは、自身の政策を支持して貰うため、毎朝駅前で演説をしてたような・・・
それで投票に勝ったという話。
何故か？
人間誰しも、よく分からないようなものよりも、知ってるものの方を信用します。
全く面識の無い遠くの人間より、見知った顔の、聞き慣れた言葉を、容易く信用してしまうのです。
これを俗に、嘘の演説でも、100回演説をすれば、本当のこととして受け入れられる。と言います。
そんな感じで子供に、自分がいることのメリットなり、パパは喧嘩したくなく一緒に仲良く暮らしたい、何でも良いから言い続けるのです。
すると子供はそれを信じ、実際にそう行動します。
判断力に乏しいのも追い風です。父親の良いイメージを種付けしましょう。

３、
正直分かりません。
書かされたものには、何も記されてませんでした。で通るかもしれませんし、
それを気に入らないものとし、何かしら理由を付けて、子供を連れて行くかもしれません。

長文失礼します。
前述のことがあったこともあり、私たち子供からしてみたら、
父と母の思惑的な都合は、どちらでも良いです。
喧嘩されるのに迷惑ですし、それで収集の付かない事態にして、自分が巻き込まれるのが非常に面倒です。
そういう意味では、仲良くしてくれるのが、子供としての望みです。
夫婦喧嘩は犬も食わぬ。夫婦間の諸事情が、どうして子供にとって大事なのでしょうか？
そういう意味では、私は中間派です。

自分の問題を内々に片づけれないのに、見てて不快感を憶えます。
当方、学生の頃のバイト先で、後輩とそんな感じで、
相手のやったことが気に入らない。自分は悪くない。と、口論をしてたら、
社員の男性にミッチリ叱られた経験があります。
その社員の男性が怒ったのは、私達が、自分が相手に冒したことを棚に上げ、ひたすら自己弁護に走って、相手が悪い悪い。としてたところでした。
自分を省みることが出来ず、悪いことをしたのに、相手に謝れなかった。そういうところが幼かったのです。
その後、お互いに相手の悪いと思うところを冷静に言いました。
そしてそれを、関係のないものとして片付けず、自分が相手にした悪いこととして、謝りました。

後にも先にも、あれほどしっかり収集出来た経験はありません。
相手が悪いと思っても、自分も悪いことをしたという罪悪感から、言及しようと思えなかった。

奥さんと、腹を割って話し合おうと言うのは難しいと思います。
お互いに相手に頭を下げるのはイヤでしょうし、相手は理解してくれるとも限りません。
結果として、自己弁護に走り、相手を糾弾せざるを得なくなる。
それに、取り返しのつかない事態にするくらいなら、落ち着かせる方がまだ良い。

でも、男女として無理でも、親としてはどうでしょう？
言わずもがな、もう誰それの責任を感じて、働いていますよね。
自分のために。相手のために。
自尊心やら猜疑心から無理であっても、愛する我が子のためなら出来るのではないでしょうか？
いや、そこは親として、やらなければいけないとも感じています。

でも、
どんな正当な理由を並べられたとしても、
浮気をしたのは、嫁さんの意志で望んだことで、
責任転嫁される謂れはないと思います。
正当性を述べるなら、皆の前子供の前で、自分がした浮気は悪いことではない。として貰いたい。

参考までに、

回答No.2

noriko0824

経験者です。少しでもお役になれればと思い書かせて頂きますね。

●1
現段階では、お子様が5歳との事ですので、いくら不貞を行っていたと言え、残念ながら、日本の法律は親権は母親が有利です。

●2
親権を取る為には、母親が不貞をしていた証拠、写真等を集めておき、家庭をかえりみない母親だったと言う事を陳述書にまとめ、早急に弁護士を入れるべきです。

それから、お子様との日常の生活の実績を作るのが最大のカギとなって来ます。貴方が実家から職場へ通える距離なら、実家へ戻り、お子様を養育するのが一番良い方法かと思います。公務員を辞める必要はありません。

●3
奥様は、理由はどうであれ、現段階で育児を放棄していますよね。幾ら書類があろうと、今現在は、貴方が一人でお子様を養育している事実がある訳です。これは、かなり貴方にとって有利になります。このまま養育し、3週間経過しても決してお子様を奥様に渡さない様にして下さい。そして養育している実績を出来る限り長く続けて下さい。
保育園や幼稚園にも必ず子供を奥様に渡さない様、話し合いして下さい。その返は弁護士に知恵を借りて下さい。何らかの方法があります。

父親でも、きちんとお子様を養育出来る環境があり、実績があると親権は、取れますよ。
私は主人とは再婚同士ですが、主人は前の奥様との間に2歳の子供がいましたが、離婚となり親権争いで裁判となりましたが、無事に親権を取りましたよ、主人も公務員です。

絶対に、親権勝ち取ってあげて下さい。お子様には お父さんの手元で育ててあげる方が良いと文章読んで感じました。

応援してます。
頑張って下さいね。

回答No.1

komat1komz

子供が小学２年のときに、離婚し親権を取得した男です。
１．どちらが親権を取れるかですが、裁判になった場合、結局どちらの環境が子供にとってふさわしいかを裁判所が判断することになるので、質問者様の方で取れる可能性もあります。ただ、一般論としては母親が有利です。
２．親権を取るためには、問題なく養育していけるという実績を作るのが一番です。つまり、今、子どもの養育をしているのであれば、続けることです。
３．実績を作るためには、戻さないようにした方が有利です。無理やり連れてきたわけではないので戻さなくても違法性は無いように思います。
個人的には、質問者様の方で養育された方がお子さんのためになるように思いますので、頑張ってください。
私も子供のために、毎日定時で帰れるよう会社に頼み、昇任等はあきらめましたが、子どもと一緒に過ごせ毎日が充実しており、それで良かったと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。
大変参考になる実体験をもとに話していただき参考になりました。
ありがとうございました。