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夫婦とは、何でしょうか？ 分からなくなってきました
- 夫婦とは、何でしょうか？ 分からなくなってきました。
- 妻と喧嘩になり、私が手を出してしまい、未成年の子供２人を連れて出て行きました。話し合いたいと何度も連絡を取ろうとしましたが拒否されています。妻は離婚を希望しており、話し合いはしたくないと拒否しています。携帯にメールを送り続けていましたが連絡が取れないため、私は夫婦関係調停（円満）の申立てをしました。その後、妻は私が離婚に応じないので保護命令を申立て発令されました。私が調停の申立てをしている事が分かると弁護士を代理人にしました。
- 妻の主張は離婚で変わりません。私はやり直したいと言い平行線です。次も調停がありますが気が重くなります。妻が出ていき必要なものはすべて用意をして渡してきました。お金も必要と思い用意しますが何も言いません。しかし、調停では私が荷物もお金も何もしてくれないと主張したようです。今までの夫婦の積み重ねは何なんでしょう？別れると終わるという事がどういうことか理解できているのでしょうか？妻は本当にこのまま離婚してもいいと思うのでしょうか？そんなものですか？私は一人になりいろんな事を思い考えています。私は反省をして修復できる方法を考えています。今回も手を出した私が悪いですからこんな形で離れるのは残念に思います だから考えます。この３カ月の妻とはそんなものですか？何を思い考えているのか分かりません。いろいろ言って説得するのがいいのかどうなのか分かりません。どんな気持ちで何を考えているのか分かりません。この先どうしていけばいいのかも分からなくなりました。夫婦とは、何でしょうか？いろんなご意見がありましたらお願いします。
- 夫婦・家族
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度々、すみません。。 私は、質問者様が、大丈夫です。大丈夫。 と連呼しているのが心配でなりません。 大丈夫じゃないでしょう？ 感情をせき止めないで・・と思いながらも、 かといって、見ず知らずの私が何もできるすべもなく、 大丈夫と言い聞かせて、奮い立とうとしている、 質問者様に本当に何もできないですよね。。 すみません。 ただ、一つだけ。いいですか？ 『ふり』をするのがいいと思います。 奥様に振り回されっぱなしで、その度に傷ついていたら、身が持ちません。 そういうときは、振り回される『ふり』をするんです。 別れると決めた『ふり』をするんです。 きっと、奥様は、質問者様を困らせたいのでしょう？ 悲しませたいのでしょう？ 質問者様がどういうことで悲しみ・困るのか奥様は、重々、承知だと思います。 だからこそ、この手・あの手で自分が傷ついた以上に困らせてくると思います。 そこで、振り回されるのではなく、『ふり』をして、心に防御壁をつくるのがおすすめです。 正直、私も、結婚に離婚はつくものではないと思います。 私自身は、４人兄弟の末っ子で、上の３人の姉と兄とは、一回り以上離れています。 両親が年をとってできた子なので、両親は、周りの友達に比べ、年老いています。 そんな古い時代の両親のもとで育ったせいもあり、 離婚・・・という言葉は、ないに等しいです。 ですが、父の度重なる暴力・暴君なところをみて育ち、 どれほど母に離婚をしてほしいと思ったか数知れません。 母に行ったこともあります。なぜ離婚しないのか？と。 母は、私たちのため。といっていました。 質問者様は、父ほどの暴力ではないのは、理解できますが、 見ている子供にとっては、良い印象ではないと思います。 ですが、金婚式を迎え、まぁ、暴君は暴君ですが、 父と母を見ていると、連れ添う・・・ということは、 一言では言い切れない、山あり、谷ありなのだな・・・と だからこそ、質問者様には、何とか本当は、乗り切ってほしいです。 私が、離婚をしてあげることが奥様にとって、いいのでは？ と回答してきましたが、本心で離婚してあげたら？という意味ではないんです。 奥様の希望を聞く。。。という形で、修復に持っていけたら？ と思っているんです。 だからこその『ふり』なんです。 結果・・本当に離婚に至ってしまったとしても、 とりあえず、自分の心をまもり、『ふり』をし、『ふり』という防御壁をつくることで、 奥様の気持ちをききだせるのでは？ と思います。そうすることで、何か見つけ出せるものがあるんじゃないでしょうか？ 質問者様と奥様は、ある意味似た者同士なのかもしれませんね。 黒か白かにこだわる。。。 こだわり方が、よく考えるタイプ。なるようになるタイプ。 ですが、よく考えても、なるようになっても、結果というものは、やはり、 自分が思い描けなかった感想や感情が結局は、でるものではないでしょうか？ うまく、言葉にできませんが、 あまり傷つかないですむように心の揺れ幅をもっていてくださいね。
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- hnahana
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「夫婦とは、一体何なんでしょうか」それは、他人同士が愛し合い 結婚し、他人同士だからこそ、お互いに、いたわりあい、理解し合うものです。 奥様が、子供２人を連れて実家に帰り、断固離婚を主張されている 原因は具体的には書いていませんが、貴方のＤＶではないですか？ 「今回も手を出した」とありましたね。力ずくでしか自分を主張出来ない 男性の殆どは、短気で自己中心の方です。 もう、話し合う余地は無いのでは？ 何回も「夫婦とは・・・」と何回も言っていますが、夫婦だからこそ 一方的な考えや、意見を押し付けてはいなかったか考えて下さい。 でも、奥様はの決心は固いですよ。 こうなったら女は後戻りはしませんよ。
お礼
hnahanaさん ご意見ご回答いただきありがとうございます。 確かに そうかもしれません。（保護命令が出ていますから） 私の 考えを 押し付ける事は していないと思います。 妻の意見も 聞きやってきたつもりです。 お互いの 言い分を 聞き いい方法を 考えてやってきました。 確かに 妻の我慢の おかげで もっていたところは あると思います。 今回の 妻の決意の 固さも 理解しています。 だから 妻に考える 時間をあげたいのです。 冷静に 考える時間をつくって やりたいのです。 現実は 厳しいですけど 待ってはくれませんから 私が ごねているように思われています。 どんな 事があっても 何がどうだろうと 男が 悪いと思っています。 妻の 冷静な 考えなら 私も考えますが 子供の事がありますから 簡単ではないです。 ご意見参考に よく考えます。
- Kowalski_Japan
- ベストアンサー率22% (283/1243)
>しかし 調停では 私が 荷物も お金も 何も してくれないと主張したようです。 調停ですから貴方も出席していたわけですよね。 ですから「主張したようです」と云うような又聞きのような言い方をする貴方は信用出来ません。 奥さんは、貴方のやることに対して、長い間我慢に我慢を重ねて来たのでしょう。 そして、ついに我慢の限界に達してしまったと云うことでしょうから、もう修復は無理だと思います。 一般的に言って、他人の気持ちを察する能力の無い人は、察する努力もしませんね。 不用意なことを言って相手を怒らせてしまっても、相手が怒ったことに対して怒るので手が付けられません。 限度と云うものを知らないので際限無く、いくらでも言い募る・・・私の父もそうでした。 傍から見ると、いつもいつも父が他人に言いがかりをつけてケンカになっていました。 でも父は絶対に自分が正しいと信じていたので、誰が何を言っても無駄で、仲裁に入った人まで殴る蹴るしていました。 貴方も、私の父のような男なのではないでしょうか。 貴方のような男と貴方のような女が結婚すると、3ヶ月で離婚とか云うことになってしまうわけです。 今まで我慢してくれた奥さんに感謝の言葉を述べて気持ち良く別れてあげましょう。 >私は 反省をして 修復できる方法を 考えています 手遅れでしょう。もう全てが終わってしまったと思います。 「子の心、親知らず」と云う言葉が有ります。昔々、父一人、幼い娘一人の貧乏な家が有りました。 父は長らく病の床に伏せっていて働けませんでしたので幼い娘が近所で働いてわずかな金を稼ぎ、そして父のために食事を作り、甲斐甲斐しく世話をして家事の全てをやっていました。 しかし、収入が少ないので父の薬を買うお金が足りませんでした。 やがて幼い娘は、夜明け前の暗いうちに起きて、川に入り、シジミを採って町に行って売り、その金で薬を買って父に飲ませるようにしました。 真冬に寒空の下で川に入るのは大変に辛いことでしたが、父に心配をかけたくないと思った娘は何も言いませんでした。 ところが、父親はとんでもない誤解をしたのです。 父親が病気で動けないことをいいことに、娘が朝早く起きて遊びまわっていると誤解したのです。 そして父親は怒りにまかせて娘を折檻しました。その折檻があまりにも執拗だったので娘は死んでしまいました。 娘の葬儀のとき、近所の人からシジミ採りと薬の話を聞いた父親は慟哭して両手をついて娘に謝りました。 しかし娘の目が開くことは二度と有りませんでした。 権力を持った者が弱者の心を知らぬと恐ろしいことになる・・・それを戒めた言葉が「子の心、親知らず」です。 今は、それを茶化して「親の心、子知らず」などと言う人が多いですが、とんでもないことですね。 貴方も茶化すような人だったのではないでしょうか。
お礼
Kowalski_Japanさん ご意見ご回答いただきありがとうございます。 調停ですから 妻から 直接ではなく 調停委員の方から聞きました。（又聞きです） Kowalski_Japanさんの 父親様の事は 私には 分かりませんが なかなか 厳しい お意見で 返事に困ります。 ただ 私と 妻は 違います。 今回の事は 私の 間違いです。
- mamuoo
- ベストアンサー率22% (20/90)
男性と女性は、少し考えが違うような気がします。 今回奥様が出て行ったのは、ご主人の暴力のようですが、今までにも色々とあったのじゃないですか？いくら暴力を受けたといっても、その一回だけで調停まで起こさないと思います。 人によっても違うかもしれませんが、女性はかなり我慢するものです。というのは、子供がいるからです。ぎりぎりまで我慢しますが、ある一点を超えると、情もなにもなくなります。我が身と子供を守ろうとする本能が働くのでしょう。 そうなると、ご主人が何を言っても通じなくなると思います。奥様の思いは、「逃げる」ことだけになってると、同じ女性の立場からすると、よく分かります。 「今までの 夫婦の 積み重ね」 なんて、もうどうでもよくなります。 もう、ここに至っては、（理解できないかもしれませんが。）「他人になった」とだけ女性は認定しますから。 修復するのが遅すぎたとしか言えません。
お礼
mamuooさん ご意見ご回答いただきありがとうございます。 女性と言うのは そのようだと いう事は 十分に 分かって 生きてきました。 勝手かもしれませんが 妻は 違うと思い 一緒になりました。 夫婦とは そんなものではないと 思います。 そうでなければ 結婚する意味がないです。 はなから 一人で生きていきます。 横暴でもなく そんなものでは ないと・・・・・。 今は 本当に 分からないんです。 私にも 時間がいります。 離婚は 簡単なんです。 夫婦を 続けていく事が 難しいんです。 答えを 探しています。
- okbebee
- ベストアンサー率32% (50/156)
私は予め主人に『私に手を出すことがあったら、理由はなんであれ離婚する』と言ってあります。 奥さんは手を出されるほどの 重大なことを してしまったのですか？ 奥さんの側に身に覚えがないとしたら、旦那様に対する信頼感はなく、今後一緒に暮らしていくのは『恐怖』のみだと思います。 今回は『思わず手が出た』のかもしれませんが、再び同様のことが起こり得るとも考えてしまいます。 夫婦は所詮は他人。 積み重ねがあっても、それが全て良い思い出ばかりでもないはず。一番許しがたいこと(私にとっては暴力）が起きたときには、それまでの信頼関係は一瞬で崩れさります。 ましてや、これまで不平不満がつのっていたとしたら、今回の件は渡りに船だった場合もあるわけで…。 ただ、あなたが別れたくないのであれば、修復できるよう誠心誠意をもって只々歩み寄るよりほかはないと思います。 私でしたら、頭に血が上っているうちは顔も見たくないし、話しもする気になれない。 ただ、少し気持ちが落ち着き、仲の良かったころを思い出したり、主人に対する感謝の念を思い出せたら、一度の過ちは水に流せるかもしれません。 何はともあれ、お子様にとって良い方向に進むことを願ってやみません。
お礼
okbebeeさん ご意見ご回答いただきありがとうございます。 妻の 気持ちを 考えると 言われる 通りだと思います。 家を出た 当初は 感情的で 妻 自身が 分からなく なっていたと思います。 ですから 調停を申立てしました。 時間をかけて 妻が 落ち着くのを 待つには 必要と 思いました。 ただ 妻の 思っているように うまくいかないので 余計に いらついている感じです。 すべて 私が 邪魔をしているので うまくいかないと言います。（直接ではありません） 妻にとっては よくよく 考えての 行動でも 私とは 考えていませんから うまくいくわけがないです。 話し合えれば 私も 考える事は できるのですが 無理みたいです。 子供の事もあるので 話ができれば いいのですが 周りが どんどん 動いていきます。 妻に 考える 時間がなく 動いていきます 何とか 止めてあげたいのですが 難しいです。 ご意見参考に よく考えます。（今回が初めてではないです。ありがとうございます。）
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
お金は銀行振り込み？ そうであれば証拠は残るはずですよ。 今に至るきっかけはDVかも知れませんが、それ以前に妻に信頼されるような行動をしていました？
お礼
zz400nさん ご意見ご回答いただきありがとうございます。 妻に 渡した 口座に 振り込んでいます。 今までも 揉めることはありましたから なんとも分からないです。 ただ ここだけは 大丈夫と 言う部分が 崩れてしまったと言われました。（直接ではありませんが） 私としては 誤解なのですが そう思われてしまいました。 どう 修復が できるのか できないのかを 考えています。 妻の事 子供の事を 考えています。 本当に 分からなくなります。 反省を すればいいという事でも ないですから。 いい方法を 探します。
dodemonさんは、どのくらい奥様を理解されているのでしょうか？ 手を出されたことで、長年考えていたことの最終結論を、奥様は出されたのだろうと思いますが。 質問分から、ご夫婦の大きなすれ違いを感じます。
お礼
hime14さん ご意見ご回答いいただきありがとうございます。 妻の事は 妻の親よりも 分かっているつもりでした。今回の事は そこのところですね。 そこが 分かっているのに そこを 間違えました。 夫婦である以上は 我慢は お互い様です。それは 自分で消化するものです。 すれ違いですか？ 分かりません。 そうなのか どうか だから 今 考えています。 悩んでいます。 そんなものでは ないと 思い 考えています。 そうなのかなと 思い 考えています。
- ukiyotonbo
- ベストアンサー率11% (91/788)
＞夫婦とは、何でしょうか？ 家族法は読みましたか？ それ以上でもそれ以下でもないんですよね。一種の重要な契約でもありますが、破綻すれば解消されます。 心の問題であるとするなら、人それぞれですから、その部分は他人がとやかく言える領域ではありません。 でもあなたの文面を読むと、あなたの気持ちだけですね。奥様の気持ちやお子様の将来を主眼に考えたら如何ですか。あなたがどうしたいかなんて言い張っても受け入れられる訳がないじゃありませんか。 まず、二度と暴力を振るわないことを証明します。反省と謝罪だけでは駄目でしょうね。 今度暴力を振るったら、無条件で離婚するし、破格の慰謝料の予定額とか、とにかく誠意をもって調停に臨むことでしょう。 調停中のようですので調停調書に盛り込めば判決と同じ効力がありますからお考えになったら如何でしょうか。
お礼
ukiyotonboさん ご意見ご回答いただきありがとうございます。 ここでは 妻の気持ちを 説明するのは 難しいです。 私が 妻や子供の事を 理解して 妻や子供の事に 一番いい方法を 考えています。 今までも そうしてきました。 喧嘩をするのは 別ですけど その事が 前提での 文面のため 私の気持ちの 説明になります。 自分のためなら 離婚して 終わりでいいなら 考えたり 悩みません。 どうして やればいいのかを 考えています。 妻が冷静になり その時に どう思うのか それでいいのかを 考えた時に やり直せる選択肢も残してあげたいのです。 今は 私も 分からなくなります。 少し 離れすぎて 自問自答するだけでは 答えが出ませんから みなさんの ご意見を 参考に 考えてみます。
＞今までの 夫婦の 積み重ねは 何なんでしょう？ 長年の夫婦の信頼、愛情などを全てぶち壊すような ことをしてしまった。ということでしょう。 今回、たまたま手が出た。ということだけではないはずです。 過去の暴力、暴言、生活態度等さまざまな葛藤があったはずですが、 男性は、そんなことと思いもよらないことに 女性は長い間もんもんと離婚も視野に入れて考えてきた。ということです。 少し、このサイトで離婚を考えている女性の質問などに 回答されてみてはいかがでしょう。 そうすれば奥さんの、そして女性の思考がいかに 男性のそれと違うかということがよくわかりますよ。 ＞夫婦とは、何でしょうか？ 一言でいえば、所詮は他人よ。 だから、それを家族たらしめるための不断の努力が必要なわけで。
お礼
daibutu_puririnさん ご意見ご回答いただきありがとうございます。 ある意味 私は 妻の気持ちは 理解しています。 お互いの事は いいところも 悪いところも よくわかりあっています。 結婚するには 覚悟がいります。 結婚した以上は 何が あっても 離婚は考えません。 どうすれば いいのか 良くなるのかを 考えるものだと 思います。 でも 今回は かなり こたえています。 自分の 努力が 足りなかったのでしょう。 よく 考えます。
- mocopapa
- ベストアンサー率28% (2/7)
手を上げてしまったのは何回目ですか？それ以外にあなたのが奥さんに対して行ってきたことで 迷惑をかけてきたことは有りますか？離婚を決意されるということは何かが積み重なって 今回が引き金になったのではないでしょうか？もう奥さんが話し合いに応じない以上 お互いの人生を新たに始められたらどうでしょうか？私の両親も、姉妹も離婚しましたが 調停までもつれ込むと修復は難しいと思います。ただしお子さんにとっては親が別れても貴方が 父親であることは変わりないので会える権利だけは主張すれば良いと思います。 どんなに一緒に暮らしてきても夫婦って他人が引っ付いているわけですから限界に達せば 離れて行くと思います。貴方が奥さんのことがまだ好きで未練があるのかもしれませんが、 新しい人生を送らせてあげるのも貴方の奥さんへ対する愛情の一つだと思いますよ。
お礼
mocopapaさん ご意見ご回答いただきありがとうございます。 手を 出したのは 今までにも あります。喧嘩になると 私は聞く側になります。 妻の言葉が どんどん ひどくなり 最後は 手を出して終わる形になっていました。 ここ 数年 喧嘩をしないように考えていましたが 妻は 私が 怒るまでやめません。 怒るのが 分かっていても やめてくれません。 私も 疲れました。今回で いろいろ 考えています。 ただ 夫婦は こんなもんではないと思います。 乗り越えていかないといけないのかなと思います。 妻の気持ちがわかりませんので・・・・・ 私は 妻には どんな形であれ 私が悪いと 今までも 言ってきました。 本当に そう思います。 長年 夫婦ですが すごく 仲はいいんです。嘘のようですが いつも 仲は良いんです。 お互い 似ているので 喧嘩になると 駄目ですが。 反省は当たり前で 改心もします。でも 妻の 協力がないといけないので 考え悩みます。
お礼
lllhimelllさん ありがとうございます。 何度も 何度も 気にしていただき ありがとうございます。 ですから 返事を 書くのを ためらうのですが 返事を 書いてしまいます。 すいません。 確かに 自分で 言い聞かせています。 妻と私は よく似た 性格で お互いの事は すごくわかります。 私は 小さなときから 傷つき 生きてきました 人には 傷ついている事を 気付かれないように 生きてきましたから この世で ひとりぐらい 本当の 自分の心を 知っていてほしいと思い 私は妻にだけは 心を 無防備で 正直にいました。 今の この状態で 私がどうなるのか 妻は わかっていると思います。 私を反省させるため 改心させるため 懲らしめるために しているので あれば もう 許してほしいと 思います。 もう わかりましたからと 言いたいです。 でも それとは 違うみたいですか？ 本気？ 本気で 離婚するの？ 嘘やろ？ これが 私の妻に 対する 素直な 気持ち 疑問です。 lllhimelllさんの 言われる ふりは 私にはできないです。そんなに器用ではないので 最近 私の反応が 遅いと 一番下の子（８歳女の子私の命よりも大事です）を使います。 私が 娘の 言う事なら 全てより 最優先に することを 知っていますから 揺さぶられどうしです。 妻は 私の事を よく知っていますから（娘が困ってもいいのといいます） だから無理ですね。 周りの人は 泥仕合になると お互い 憎しみ合い 傷つけあうと いいますが 私は 妻が 何をしても 許せますし 嫌いにはならないです。大好きですから 人を 好きになるという事は いいとこも 駄目なとこも 全て 好きだと 言う事だと思います。 自分の 嫌なことを されても 嫌いにはなりません それは 自分の 都合ですから 妻の せいではないです。 そこの 部分が 弱い 自分の せいですからね。 大丈夫です。（傷つく事には馴れています 立ち直る方法もわかっています）今回は？？？ 何ですけど。 妻は 安心して 私を 困らせるでしょう。 なぜなら 私が ３カ月たっても 生きていますから 今まで 妻に言ってきた事が 嘘（妻や子供がいないと生きていけないと言っていました）になりますから でも 私が どんなに 苦しい事があっても 絶対に 自分では 死なないと 知っていますから どちらなんでしょう？ lllhimelllさん 私は ひとりに なると 思いますが 妻が 大好きです 子供の事が 大好きです。 だから 生きていくんです。どんなに 苦しい事があっても 大好きな 妻の事 子供のためにも？ だから 大丈夫で 仕方がないんです。 自信がないですから 言い聞かせないと 仕方がないんです。 この先は 自分が どうなっていくのか 正直 怖いです。不安です。 でも 負けても それは 嘘には ならないと思います。 初めての 知らない事が あったので それを 知り 負けました。と、 そんな 言い訳を しなくても いいように 頑張ります。 lllhimelllさんの 優しさに 甘えて また 書き込みをしてしまいました。 すいません。 もっと もっと のたうちまわります。 何かが 見えると 信じて 頑張ります。 lllhimelllさん ありがとうございました。
補足
lllhimelllさん 今日で、閉めます いろいろ ありがとうございました。