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母との葛藤
- 母との葛藤に悩む私のストーリー
- 母の厳しさと私への当てつけに困惑
- 今後の対応について考える
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質問者が選んだベストアンサー
＃１です。 「毒親かどうか」は、ゼロかイチかでは分からないと思います。 たいていの親がそのグレーゾーンにいると思います。 また、あなたのメンタルタフネスにも関係があると思います。 めちゃくちゃ心が強い人や、お母様やお祖母さんの価値観そのままに生きられる人であれば、どんな毒親であっても跳ね返すと思います。 逆に心が弱い人や、お母様やお祖母さんの世代ではまったく分からない夢を抱いている人であれば、親の「毒」をモロに受けてしまうと思います。 ですから「毒親度」が７５％だから絶対に離れたほうがいい、「毒親度」が４０％だからあなたがガマンするべきだ、というものでもありません。 問題は、今、あなたの心の健康、夢の実現、人生の可能性を広げる上において、あなたが親から離れたほうがいいか、悪いか！です。 それはあなたが判断すべきだと思います。 私はあなたの短い文章だけを読んであなたのことを毒親（離れたほうが幸せになれる）と判断しました。 でもあなたはその判断に疑問を持っています。 どちらが正しいとはいえません。 ただ、私が付け加えるとすると ・お祖母さんもお母さんに対してずーっと嫌味を言ってきた ・よって、お母さんは「それが子育てだ」と思っている ・自分が辛い思いをした以上、娘もいじめないと不公平だと思っている（体育会系の先輩・後輩、嫁姑の関係と一緒） ・日本人は狭いムラ社会の中で、自分を殺して、自己犠牲するのが正しいと思っていて、小さい頃から親にガミガミ言われて刷り込まれているので、たとえ正真正銘の毒親であっても、子供は「自分が悪い」と思い込んでしまい勝ちだ ということです。 私だったら、親にイヤミを言われたらギャンギャン言い返します。 でも、そういう子供に対して親は毒親にならないと思います。 そういう意味で、毒親はおとなしい子供によって作られるともいえます。 あなたはまだ若く、人生はこれから花開くところです。 あなたの人生はあなたが主人公なのです。 「私の青春時代は親の顔色をうかがっていた」なんて悲しくありませんか？ お母さんにもいいところはあります。 当然です。 どうしてもそれがあるから「毒親」という言葉にひとくくりにしたくない、それはあなたの優しさから来ていると思います。 やさしさはすばらしいあなたの美徳です。 でも、そのやさしさで、青春を犠牲にすることがなければと、私は見ず知らずの関係ですが、さしでがましいですが、心配です。 私が軽々しく「毒親」と言う言葉を使ったのが軽率だったのかもしれませんが、お母様が毒親か、そうじゃないか、判断することに意味はないと思います。 ただ、繰り返しになりますが、あなたの心を守るために、お母さんと離れるのがいいかどうか、その一点だけを考えるのがいいと思います。 私は距離を置くことをおすすめします。 今は勉強や、いろいろな経験をつんだり、自分の夢を探したり、いろんな人と出会ったり、大忙しの時期であるはずです。 「お母さんのこと」であなたがびくびくしながら心を悩ませている、そんな状態を、親が喜ぶと思いますか？
その他の回答 (2)
- gpjtmwda
- ベストアンサー率12% (1/8)
はじめまして。 お母さんも一人の人間で、良いとこも、わるいとこも、あります。 あなたは、お母様のストレスのはけ口なんでしょう。精神的にしっかりしているから、少しはきついことを言っても大丈夫って、気持ちがあるかもしれないですね。 こちらとしては、たまったもんではないでしょうが。 自分は、間違っていない、お母様に期待しないって、しっかり、自分をもち、見失わない事です。
お礼
おそらくそうなのでしょうね＾＾； こっちとしてはたまったもんではないですけどね 苦笑 はい、がんばります！
- TYWalker
- ベストアンサー率42% (281/661)
はじめまして。大変ですね。 えっと、いまご実家にいるのはお母様、お父様、お祖母様、あなたの４人ですか？ 金銭的には誰が面倒を見ているのでしょうか。 他の家族の助力を得られないんでしょうか。 完全な「毒親」で、これ以上一緒にいるとあなたは精神的に壊れてしまうと思います。 かりに愛情に発した行為であっても間違った愛情だと思います。 それに従うことは子の道ではありません。 親に子供の尊厳を奪う権利はないのです。 あと、子離れ、親離れが出来ていない印象があります。 あなたの人生はあなたが主人公です。 親の存在に人生を押しつぶされるなんて、あなたが生きてきた意味がありません。 意味のない人生を過ごしたら、それは最大の親不孝です。 「毒親」はあなたをいじめることに依存していますが、子供のほうもいじめられることに依存していて（共依存といいます）環境を変えることが難しいです。 一人暮らしになれるのであれば、一人暮らしになって、とにかく自分の心、一個の人間としての自尊心、自立心を確立することに専念すべきだと思います。 子供にも親の扶養義務はあるのですが、それは自分に余裕があるときだけです。 あなたはお母様に苛められて精神に危機をきたしているので、逃げることが大事だと思います。 「優しい言葉」はアメとムチだと思います。 ここは突き放したほうがいいと思います。 電話がクドクドかかってきても「あっごめん、明日いそがしいからマタネー」と言って切るといいと思います。 ひとつ裏技になりますが、１万円でも仕送りが出来たらするといいです。 発言力が全然変わります。 （ただしこれも、あなたの負担になるほど要求されたら断固として断ります。） あなたはあなたの人生を思うままに生きて、幸せになって、出来れば自分の子供をなすか、社会に貢献して、あなたの人生の証を世界に残すために生きているんです。
お礼
回答ありがとうございます。 今、「毒親」について調べてみました。確かに、あてはまるところがあると思います。 知らず、知らずのうちに母は例え私がなにか好成績を収めたりしても、やりたいことやっていても、それとはまた真逆の不安にさせるようなことしか教えてもらわなかったように思います。 私は昔からほめてほしかったのです。私が全国的なコンクールで佳作をとったときも、「なんだ佳作か、もっとがんばればもっととれたのにね」の一言ですし。 今、私は大学生なのですが、母は、今就職難、私がいざ、就職をしてもお先真っ暗だとしか聞かされません。 二年間実家を離れて生活をしていて、初めて、自分がこの息苦しい環境から解放されたと感じることができました。 回答者様が言われた通り、自分を自尊心を忘れずにいきたいと思います。 ただ、私の母は本当に「毒親」なのでしょうか・・ 母にもいいところはありますし、私が一人暮らしから帰ってくると泣きながら出迎えてくれることもありました。が、やはり一緒に暮らし始めると涙とは裏腹に、しかられる毎日です。
補足
今、実家には母、父、（父側の）祖母、私の兄弟３人と私で生活しています。 父が経営していた会社は父の病気もあり閉鎖してしまったのですが、その会社を別の方に貸しているいるのでそれでなんとか生活できています。祖母（祖母は父が受け継いだ会社を大きくしたことからお金には大変恵まれている生活をしていると思います。）からの援助があり、学費面で非常に助かっています。 祖母もより厳格な方でして； 反抗期の頃はよく祖父に私は○○家の子供ではないでていけとしかられたことが何度かありました。 今、考えると、私はよく泣きながら夜をあかしたことも多々あります。
お礼
確かに言われてみれば、一人暮らしをしていた二年間、 初めて、親がいない世界で過去の自分は捨て、新しい友好関係も築けていけましたし、回答者様がいうように母とは距離を置いた方がよいと思いました。 以前、私の父が、こんなことを言っていたことを思い出しました。最初は私の両親、祖母は一人暮らしに猛反対でしたが、苦労のすえ最終的に納得してもらえました。実は父はこっそりと私に一人暮らしは実は賛成だということを後に教えてくれました。 母と祖母にもまれて生活するのは今後にとってよくないだろうということでした。 確かに回答者様がおしゃっているように、実家に戻ってくると、自我がなくなっていくように思います。兄弟の中で家事、祖母、父のことで目を向けるのは、長女の私ですが、やはり母の外レスのはけぐちも私になってしまいます。ですので夏期休暇が終わったらまたすぐに一人暮らしを再開しようと思います。 回答ありがとうございます。