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義兄のお嫁さんの気持ちが理解できません。どうすれば良い？
- 義兄のお嫁さんが頻繁にお見舞いに来たがる理由がわからない。
- 夫婦関係や義兄との関係があまり良くないため、仲良くなりたくない。
- 今後の付き合い方にアドバイスを求めている。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
うーん、なぜそこまでしてお見舞いに行きたがる？って逆に気持ち悪い気もしますね。 義理兄さんが単身赴任だからヒマつぶし？子供幾つかわかりませんが、母娘で二人で旅行とか行きたいから、 あなたのゴキゲン取っといて子供の世話を押し付ける？いずれにしても嫌な予感します。 好意的に考えたら、義理の嫁同士仲良くやりましょう。って考えもできますけど、 １時間後にお見舞いに行く、毎日電話するなど、ある意味ストーカーというか嫌がらせか？なやり方だし。 昼寝てるのか？って言うのも大きなお世話。 いくら立場的には「旦那の弟の嫁」と言えども、結婚歴だって義理姉さんより長いし質問者さんのほうが年上なんだし、 配慮というか敬意ってものが何一つないですよね・・・それも失礼な話です。 義理兄さんに話して「聞いてから電話する」って言ってもらったんなら様子見でいいのでは？ それでもなおまだ電話してくるようならきっぱりご主人から「一切お見舞いは必要ない」って義理姉さんに 直接断ってもらったほうがいいかも。理由をつけてなんだかんだ断ってる時点でもう関係がどうとかへったくれもないですから、キッパリ言った方がよさそうな気もします。 旦那さんがそれができないのなら、携帯や家の電話は着拒で、旦那さんの電話にかけてもらうようにするからね。 でいいと思いますよ。深く付き合う気がないと夫婦で意見が一致してるなら、ご主人のお家のことですもの、 ご主人が窓口で対応するのが当然です。
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- kurikuricyan
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ご主人からお兄さんに 「お見舞いは、疲れるので友人、知人にも、遠慮してもらってますから、 お見舞いは、いりません」と言ってもらえばいいと思いますよ。 はっきり、断らないから、ダメなんですよ。 また、ご主人にも、家庭内のことは、たとえ兄であってもペラペラ喋らないように 釘を刺しておきましょう。
お礼
＞お見舞いは、疲れるので友人、知人にも、遠慮してもらってますから、お見舞いは、いりません 「知人にも遠慮してもらっている」は効果的ですね。でも、お嫁さんには「義理でも親戚なのだから」と強引に返されそうな予感もします。 ＞主人にも、家庭内のことは、たとえ兄であってもペラペラ喋らないように釘を刺しておきましょう。 私が主人に、義兄にお嫁さんからの電話やお見舞いを止めてもらえるように話をしてと頼みました。 普段は、主人と兄とは付き合いが無いので、家庭内の事は一切話をしていませんので、余計な事は言わないと思います。 私の入院は、義親（主人や義兄の親）が、私が義兄とお嫁さんの新居の建前（新築祝いの食事会）に出られなかった理由として話してしまい、知られてしまいました。 ご回答に時間を割いていただきありがとうございました。義兄からの連絡をしばらく待ち、それでも止まなかったらはっきりとお断りする事にします。
- nonbiriboke
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子連れで、再婚のお嫁さん。ということですよね？ きっと、再婚ということ、単身赴任中ということ、子供も連れているということ。 色々で、旦那さんの家族と仲良くしようとがんばっているのではないでしょうか？ でも、入院中や具合の悪いときって、仲の良い人のお見舞いでも、疲れてしまうもの。 ここは、正直に、体がつらいから、お見舞いは、遠慮して下さい。と言ってしまうのも良いかもしれないですね。 お嫁さんに悪気は無いでしょうが、女同士、仲良くしておけば、色々、助けてもらえるかも？という期待も含まれているような気がします。 質問者さんが、お嫁さんと距離をあけたいのなら、ここは、体調が元に戻るまで、会えないということをしっかり伝え、携帯は、登録名を良く見てから電話をとるように気をつけるしかないと思います。 まずは、体をしっかり直して下さいね。 お大事に。
お礼
＞女同士、仲良くしておけば、色々、助けてもらえるかも？という期待も含まれているような気がします。 私も回答者様と同じように思っていました。やはりそういう期待もありそうですよね。 その理由は、他の回答者様のお礼に書かせていただいた通りです。 他にも、交際中に義兄と一緒によく飲みに行ったと話を聞いていたので、義兄の単身赴任中、お誘いを受けても断りたいとも思っておりました。 携帯は番号を見てから受けるように心掛けます。お気遣いの言葉をありがとうございました。 ご回答を参考に、体調が戻るまでしばらくは会えない事にしたいと思います。
- mama4615
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巻き込まれたくないのも 以前の経験から分かる事ですが それでも 相手の気持ちをそこ迄無視するなら 徹底的にしたらどうですか？ なにも 悩む事はないんじゃない？ 冠婚葬祭以外は一切ありません。 って書いてあるのですが ではなぜ貴方が入院した事を 知っているのですか？ おかしいでしょ。。。 冠婚葬祭以外は 一切関係がない、関わってないのですから 入院している事も知らないはずです。 だけど 知っているのは 貴方が言った人の中に犯人が居るって事です。 そして 尚かつ 兄様と行き来が可能である人物。 旦那しか居ないでしょ。 貴方は 冠婚葬祭以外は 関係を持ちたくない 冠婚葬祭だって可能なら避けたいくらい と思っていても 旦那様はそうではないって事ですよ。 申し訳ないけど 貴方の入院を 冠婚葬祭だと言うならば 付き合うべきです。 個人的にですが 冠婚葬祭だと思いますけどね。 検査がある としても 病院の方が 面会時間等の事もあるので 規制しやすいです。 もし 私がその立場であれば すいません、午前中はこの病院は面会がダメなのです、午後は検査等が入っているらしく、どうしても夜になってしまうのですが、これではお子さんもいらっしゃって大変でしょうから お気持ちだけで大丈夫です。 と伝えます。 夜に来てくれるのなら 帰りますからね～しかも早々に！ だって 自宅に来られたのでは 何を言われて どれだけの時間いるのか 検討がつきません。 まさか 帰って下さい とは途中で言えませんからね。 ならば 病院に来て貰って 終わりにします。 なぜ お見舞いにきたがるのか ですが それって 当然でしょ？ 兄嫁、が行かないでどうするの？ 今後の付き合いとしては とりあえず お見舞いには来て貰いましょう。 その日には 旦那様も同席してもらう事が条件。 今後は 親が関係する冠婚葬祭、兄弟だけが関係する冠婚葬祭 のみ 行き来する。 我が家の冠婚葬祭は 内緒にする。 そうしたらどうですか？ 多分 それも変わり者ですけどね。。。 貴方が 兄嫁を変わり者だと思う事と同じです。 兄様と旦那様は 血縁関係がありますからね。 人を外見で判断しない方が良いですよ、そして たった一度しか会った事がなくしかも ド緊張の食事会の席、、、そこでトラブルがあった たったそれだけでしょ？ ５回 ６回あって その度にトラブルなら 会いたくない、避けたい事も分かりますが たった一回ですからね。 もう少し 40代って 大きな器だと思いましたけど、、、、私も40代にそろそろなります、そして 結婚１９年目になってます。 貴方とさほど変わりません。 では お聞きしますが 貴方が結婚２年目の時 どうしてました？ 貴方は感じてない、感じられない事です、相手がどう感じたのが どう思っていたのか は分からない事ですからね。 そぅ言う事って 経験だし 教えてあげるのも 一つの方法じゃないかな？ 例えばですが あのね、こぅ言う年齢になって病気をすると ちょっと健康に不安を常に抱えていて、あまり良い精神状態ではなくなるの、、、だから悪いんだけどお見舞いとかは 気にしないでいいから。ハッキリ言えば 来て貰いたくない病気とか あるし。そこは 嫌いとか好きとかじゃなくて 分かって貰えないかな？ と伝えるのも方法だし。 というか、そもそも誰が悪いって 貴方の旦那様じゃん？ 旦那が言わなければ 兄が知る事は無かったし、兄が知らなければ兄嫁は知る事は出来ないわけですから。 旦那様にハッキリと言ったらどうです？ それでも 私なら お見舞いは 最低限度の身内のマナーだと思うので 行きますし 受け入れます。
お礼
＞ではなぜ貴方が入院した事を 知っているのですか？ ＞そもそも誰が悪いって 貴方の旦那様じゃん？ 私の入院は、お嫁さんが実家（義兄の実家）や、顔合わせで会った親戚一同に、新居を構えて生活が大変だから、義親に毎月数万円の仕送りをしてとせがむ電話をした際に、義親が私の入院を話して知るところとなりました。 義親に断られたお嫁さんが、顔合わせの際に知った私の携帯電話に電話をかけ、見舞いに行くと言いだした経緯があります。 ＞人を外見で判断しない方が良いですよ、そして たった一度しか会った事がなくしかも ド緊張の食事会の席、、、そこでトラブルがあった たったそれだけでしょ？ 連れ子さんの嫌いな寿司（事前に店には知らせていない）が出てきた事に腹を立てたお嫁さんが、仲居さんに「こんなもん、持ってくるなよ。」と皿を投げつけて皿が割れ、 義兄がそれを注意したら、「いいじゃん、少しくらい。皿も食事代金のうちなんだから。」と言い合いになり、義兄が結婚をやめると揉めるといったトラブルです。 その後も何度もそのようなトラブルを起こしていると義親から聞いていたので、なるべくお会いしたくないと思っていました。 ＞40代って 大きな器だと思いましたけど、、、、 一緒にいてトラブルが起きれば、お嫁さんを抑えきれない私も同罪です。言葉では止まらない暴力的な親戚を抑えられず、許せないのは４０代として器が小さいでしょうか。 回答者様の大きな器なら、このような人でも上手にお付き合いできる自信も持てるのでしょうが、私は未熟ゆえ、そのような事で周囲のご迷惑になるかもしれない危機はあらかじめ回避する事しか考えられません。 このような質問にお時間を割いてご回答いただきありがとうございました。
お礼
お嫁さんが来たがる本当の理由が理解できず、どうしたものかとご相談させていただきましたが、やはり毎日の電話は少々の配慮不足を感じておりました。 回答者様に私の本音を代弁するかのようなご回答をいただき、スッキリとしました。 他の回答者様からも４０代として器が小さいとのご回答も頂きましたが、回答者様のアドバイスのように義兄からの連絡をしばらく待ってみて、連絡が来ずに今後もなお続くようでしたら、主人からお嫁さんにハッキリと言ってもらおうと思えました。 お時間を割いてご回答いただきありがとうございました。