過去から立ち直り、前を向くには…

質問

20代後半女です。長文お許しください。

不倫関係にあった同僚の男性と一年前に別れました。

自分から離れない限り、ずっと関係を続けてしまいそうだと悩んでいたところ、海外での仕事の機会に恵まれたので、思い切って彼と離れて、こちらに来ました。彼と最後に会ったのは空港でした。

赴任後3ヶ月くらいは連絡を取り合っていたのですが、現実に彼の家族のこともありますし、こちらからもう連絡を取り合うのはやめたいと告げ、それ以来全く連絡は取り合っていません。

でも、ずっと好きで苦しいです。

今年に入ってから、蕁麻疹やＰＭＳの症状に悩まされるようになりました。言語が違うことによる仕事のストレスもあると思いますが、初めての海外という訳でもないので、彼とのことが原因にあると思っています。ＰＭＳが仕事に支障を来たすようにもなってきたので、2ヶ月前からピルを服用していますが、症状は変わらないままです。倦怠感が強く、精神が不安定になります。

彼のことを忘れようと何度も努力しました。でも、そう上手くいきません。不倫は恋愛なんかじゃない、と言われる方もあるでしょう。そうなのかもしれません。でも、私は本気で彼のことが好きでした。彼も私のことを大切にしてくれていたと思います。でもやっぱり、現実は甘くなかったです。子どももいましたから。奥様にばれてからは、奥様が彼の両親に連絡して、彼も親と絶縁状態になったり、彼自身が病気になったりと、大変でした。それでも私と一緒になってくれようとしましたが、やはり彼の家族のことを考えると到底無理で、彼から離れることを決めました。

こう書くと、「彼のためを思って別れた」ように聞こえますが、本当は、自分が傷つくのが怖くて逃げただけです。同じ職場だったので、彼の家族の話を耳にすることもありました。好きだと言ってくれるけれども、いつか「二人目ができた」と言われるんだと思うと、自分が壊れてしまいそうで、それが怖かったんだと思います。自分勝手ですが。

こちらに来てからもう一年になります。言葉の上でのストレスもありますが、職場の方々も皆優しくして下さいますし、やりがいのある仕事だと思っています。でも、周りにいる日本人はご夫婦がほとんど。自分の中でどこかみじめさ・空虚感があります。新しい恋にもなかなか踏み出せません。友人が少なく外出することも少ないので、余計に家にこもって考える時間ができてしまいます。彼は今何をしているだろう？私のこと覚えてるだろうか？体調は大丈夫かな・・・ととりとめもなく考えては、泣いてしまいます。もう誰からも愛されないんじゃないかと思うと、辛いです。もともと恋愛経験が豊富な方ではないのですが、以前に増して臆病になってしまいました。それに加えてＰＭＳによる体調不良。仕事を休ませてもらうことも、月に一度くらいあります。日本にいればカウンセリングに通うこともできるのでしょうが、海外で、言葉もネイティブレベルではないので、私事を話す気にもなれません。

日本に帰りたいと思うこともたまにあります。
でも、彼のことを引きずっている状態で帰りたくありません。

自分が精神的にこんなに弱くなるなんて、考えたこともありませんでした。
どうすれば、過去を過去のものとしてとらえ、一歩前に踏み出すことができるのでしょうか。。身体もきついです。アドバイスを頂けますと幸いです。

真剣に悩んでいるので、誹謗中傷は控えて頂きたいです。

回答No.10

kitaozisan · ベストアンサー

＞でも、ずっと好きで苦しいです。

好きなのは苦しいことかもしれません。
逢いたい・・・笑顔を見たい・・・あのぬくもりがほしい・・・
全部が、いろいろなことがあなたを苦しめるのでしょうね。

空港でした決心はどこにいったのでしょうか？
もう一度考えてみたことはありますか？

＞でも、彼のことを引きずっている状態で帰りたくありません。
そうですね、弱い、いまのままじゃ自分に負けてしまっていますから。
あなたは２度決心したんじゃありませんか？
彼と別れると。
でも、耐え切れなかった。
いや、充分耐えていますよ。
頑張っています。

人は出会いの裏には別れが必ずあるということを忘れています。
どんな出会いをしても別れるのは必然です。
最悪、死という別れもあることだって忘れてしまっています。

別な言い方をするのなら、彼と出会ったことであなたは生かされているんです。
今は別れてしまっているけど。
あなたの歴史の１ページが彼との時間だったことに間違いはありませんよね。
人生の中で本当の愛を見つけられる相手は一人か二人です。
それを忘れようとすることはやはり無理ではないでしょうか？
楽しい時、悲しい時、悔しい時、様々な時間を積み重ねてきたことは
決して無駄ではなかったはずです。

そうできたことに感謝したことはありませんか？

彼と一緒だったことに感謝しましたか？

きつい事を言っているようですが、あなたは彼から逃げたのではありません。
彼を大事に思う気持ちがあるから別れる決心をしましたよね？
あなたは彼には充分すぎるほど優しいんです。
だから忘れられない。
それでいいんですよ。

彼と一緒にいたのが幸せだったことに少しだけ感謝する気持ちを持てれば
落ち着けるのではないでしょうか？

たくさん思い出してみてください。
そして泣いてもいいでしょう。
苦しみを感じてください。
後悔したことを忘れないでください。
それは全て自分がしたことなのですから。

でもね、しっかり思い出すことはあなたにとっていいことなんです。
そこから感じたり、振り回されるのではなく、学ぶことができるから。
一歩を踏み出す勇気を見つけられるから。

いいことも悪かったことも全部思い出して整理して、見えてくるものが
あなたの糧になるはずです。

今は苦しいかもしれません。
それは、今の自分から逃げていることなんです。
整理できない、したくない自分から逃げていることなんです。
弱い自分を許してしまっていることなんです。

あなたならできます。
みんなが一番選べない決心をしていま、そこにいるのだから。

５３歳、男性です。

お礼

御丁寧な回答を頂き、本当にありがとうございます。

「彼との日々に感謝すること」。正直言って、これが一番今の自分には難しいことです。感謝する気持ちと、どうしてうまくいかないんだ、どうして私じゃないんだ、という気持ちが入り乱れるからです。事実を受け入れたふりをして、そうしたくない自分がまだいるのだと思います。まさに、自分から逃げようとしているのでしょう。諦めきれていないのです、きっと。

でも、確かにいつまでもこのままでいられませんから。。
しっかり思い出すことは、やっぱり苦しいですね。
でも、いつかは、本当に受け入れられる時が来る、そう思って、向き合うしかないと、皆さんからの回答を読ませて頂き、感じています。

たった一日で、これだけの方々から真摯なアドバイス、ご意見を頂けるとは考えても見ませんでした。何度も何度も読み返しました。その度に涙が出ます。でも、つらい涙、というより、自分を受け入れてあげていいのだな、という安堵から来る涙のような気がしています。思い切って、相談させて頂いて良かったです。皆様に、感謝申し上げます。

回答No.13

yonesuke35

＞ 20代後半女です。長文お許しください。

＞不倫関係にあった同僚の男性と一年前に別れました。

　異性を好きになる事は構いません。　　
　相手が誰で有ろうと既婚者でも好きになることは良い事です。

　しかし体の関係を持つのは婚姻関係になってからにすべきです。

　それ以外で関係を持つと言う事は性欲に逆らえなかった
と言う事になります。　　　　　

　ことに女性は体の関係を持ってしまうと忘れられなくなる場合があるからです。
男と違って女性は体でものを考える動物だからです。　

　あなたは体の欲求に素直に行動しただけです。　　　
　女性の過半数の７割くらいの方は不倫ではないにしても性欲に
負けています。　　あなたもその７割の中の１人なので多数派です。

　自分だけが悩んでするのではない事を充分認識しましょう。　
日本人は仲間はずれを攻撃したがります。　　　

　いつまで性欲を我慢してしているのだ。　どうせ結婚すまでには
やってしまうのだからやってしまいなさいとか言うものです。

　質問者様の場合相手が既婚者だったと言うだけで相手が
独身者であっても別れてしまえば何も違いはありません。　　　

　不倫とか結婚前に関係を持てる女性と言うのは生活に不安がない
からできる事です。　　　　　

今あなたの体は１人で生きなさいと言っているのでしょう。

お礼

そうですね、関係を持たない方が正しいのでしょう。
後あと苦しくなったりしませんからね。
でもやはり、そんなに簡単にいきませんね。人間そんなものでしょう。それくらいの人の方が、私は信じられます。

回答No.12

maple_sugar

既婚男性です。

bonchi0955さんの相手の彼が、羨ましいです。
そんなに一人の女性に愛されるなんて。

さて、回答ですが、１年前に別れて未だに忘れることができない男性を、忘れたり、嫌いになることはできないでしょう。
それよりも、体調が悪いのは別の原因があるのだと思います。
好きな男性を嫌いになることはできなくても、過去にすることは、ちょっとしたきっかけで、変わる可能性もありますが、別の原因があるとそうは行きません。
２つ以上のストレスから来る相乗効果で、苦しみが２倍３倍に膨らんでいるのではないですか？

＞日本に帰りたいと思うこともたまにあります。でも、彼のことを引きずっている状態で帰りたくありません。
ここで、彼のことを引っ張り出さずに日本に帰って、ゆったりした生活や、仕事を変えるのも一つの方法ではないでしょうか。
また、独身の男性と恋愛するなんて機会にも恵まれるかも知れません。

長い人生、非常に苦しい時期というのはあります。私も「もう２度と立ち直れないかも知れない。このまま廃人になってしまうかもしれない」なんて時期がありましたが、今もとりあえず生きています。
大丈夫、必ず光は見えて来ますから。

ただ、あなたの彼は羨ましい限りです。私もそんなふうに女性に、愛されてみたいなあ、と思います。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、環境を変えるのもありかもしれませんが、現実としてはやはり帰るわけにもいかないので。今の生活をもっとゆっくり、仕事もやることはやりつつ無理しないで、という方法しかないのかなと思います。

時間がきっと解決してくれる、そう思ってもう少し、ふんばってみます。

自分がちゃんと愛せていたのかどうか、未だ疑問が残りますが、全力疾走していたことは間違いないですね。(笑)

回答No.11

kanakyu-

再度おじゃまします。

もちろん心の整理は大切なんですけど、希望をもつために、ちょっとよそ見をしてみるのもどうですか。

日本ではまだ出会い系は怪しげな存在ですが、
北米では出会い系で恋人を堂々と見つける人が増えています。
写真も乗せますし、実名もかなり早く明かしたり。

のぞいてみるだけ、のぞいてみませんか。けっこう希望もてると思いますよ。

あなたの滞在国はわかりませんが、
eHarmonyという有料サイトはかなり大きいです。TVCMもよくやっています。

無料のサイトPlentyoffishなんかも有名ですが、
無料サイトは不真面目な人が多くなりがちだそうです。

そういう大きい出会い系サイトでは、長い心理テストをうけて、
自分と精神的にマッチする相手を捜し出してくれるなど、
すごい機能がついています。

友人はそれで、すばらしい彼氏を見つけ、結婚しそうな勢いです。

わたしは今のところ利用はしていないんですが、
希望が欲しくなった時にちらっと見て満足するのに使ったりします。

あなたがその国でデートする気はないかも知れませんけど、日本人女性は海外ではモテます。
逆に、日本人男性は外国人女性にモテません。

レディファーストをしてくれたり、ロマンチックな演出をしてくれたりして、なかなかよいですよ。

お礼

改めましてありがとうございます。私が滞在しているのは中南米ですが、なるほど、こういうサイトもあるのですね。思い切ってのぞいてみます！また、外出する機会も少しずつ増やせたら、と思います。

回答No.9

Kiripaku

こんにちは

辛い恋愛経験をされたようですが「過去」にするのは意思ではなく時間です

焦っても「過去のもの」になることはありません
焦らず記憶を美化することなく過ごして下さい

まず心の負のスパイラルから抜け出さなくてはいけません

貴女は一人で海外に仕事にいかれている素敵な女性です

不安に思うことも沢山あるでしょうけど頑張っている姿を周りはちゃんと見ています、そこは自信を持って良いですよ

何か集中できる趣味をもつのもいいでしょう
カメラを持って森に行き植物や小鳥を撮るのもいいかもしれません

それと…
毎朝、仕事に行く前に姿見の前に立ち、背筋を伸ばし胸に右手を当てて目をつぶり、一度深呼吸をして目を開けて鏡の自分を見ながら「私は大丈夫」と自分に暗示をかけてみて下さい
必ず毎日おこなって下さい

毎朝、心の毒素を少しずつ出していきましょう

大丈夫です、毎日をゆったり過ごして下さい

お礼

ありがとうございます。

ついつい、焦ってしまいます。
もうすぐ離れてから一年ということもあり、余計に思い出したりするのだと思います。時間が経つのに忘れられないことへの苛立ちがあるのも確かです。しかし、まだ一年ですよね。深呼吸をして、焦らずにいきたいものです。

毎朝自分に大丈夫だと言い聞かせる…なんだか、それだけで涙が出そうですが（笑）、自分を否定するばかりでなく、肯定してあげることを少しずつ学べたらと思います。

回答No.8

electricity5672

その人が分かれてあなたと一緒になってもまた同じように違う女を作ると思いますよ。
最初はしないと思うけど、いずれは

お礼

そういうものでしょうか～やはり！

回答No.7

blazin

こうして書き込んだ事も大事な一歩だよ。
小さいけど確かな一歩だよ。
不倫という言葉に窮屈になる必要は無いんだと思う。
貴方の中には、
彼との「活きた」お付き合いが出来た感覚がある。
あるからこそ、
貴方は今もその「残照」にもがき続けている。
確かに貴方と彼は「中身」のある関係を分かち合えたんだよ。
それは否定しなくても良い。
ただ、
彼は既に別の相手と、
別の「中身」ある関係を持っていた。
しかも、
その「中身」に対して、
結婚という確固たる、責任ある「形」を分かち合っていた。
二人の気持ち、という範囲の中では真剣だった。
お互い「だけ」を見つめているなら心地良かった。
でも、
お互いにそれ以外の大事な部分を見て見ぬ振りをしてきた。
どちらのせいでもない。
二人の気持ちが燃え上がっている時は。
お互いに本気「だから」と。
気持ちだけでやっていけるような錯覚が生まれるんだよね？
でも、
今思えばお互いに狭い範囲に光を当て合う関係を続けていた。
少しズラせばお互いに闇が見えてしまう。
貴方はズラすの怖かった。
彼にとっても、
都合の良い部分にばかり光を当てている自覚はあった。
光をオンにしたり、オフにしたり。
弱めたり、細めたり。
調節が可能なレベルの求め合い方なら続いていたかもしれない。
でも、
それは既に燃え上がった二人には「無理」な事なんだよ。
既にお互いを強く強く照射し合ってしまう状態。
当然光は漏れる。そしてバレる。
本来は二人を照らし合う光の外側だって闇では「無い」のに。
お互いばかりを見ていた事で、
お互いに大事な部分を見失ってしまう事になってしまう。
貴方はそれに気が付いた。
彼より早く気が付いた。
彼は、
バレた後も貴方への思いを貫こうとした。
でも、
その彼は既にバランスを欠いている。
彼も自分の身を持ち崩し、何より大事な家族を損なっている。
それが二人の「足元」になるような関係って未来は無い。
貴方もそれが分かったんだよ。
彼を思った事、彼を求めた事には何の悔いも無いんだと思う。
でも、
お互いに「違う」んだよね？
気持ちの部分だけで動いていく事には限度がある。
それだけ好きな彼がいて、
彼が貴方を選ぼうとしている状態があっても。
貴方が自ら彼との離別を選べた真実。
それは、
貴方自身が自分を大切にしようと思ったからなんだよ。
自分を大切に出来ない状態では、
相手の事だって大切には出来ないでしょ？
彼にも言えるんだよ。
彼は自分を大切に出来ていなかった。
自分を大切にする事は。
そもそも自分を信じて、
自分との将来を誓い合った家族を大事にする事だから。
お互いに自分を大事に出来て「いない」状態での未来は無い。
気持ちとしてはまだ終着点には至っていない。
未練もある。
でも、
二人の「関係性」としては行き止まりなんだよね？
貴方はそれを痛感したんだと思う。
だからこそ、
今の環境に自らを向けていったんじゃない？
そんなにすぐには過去には出来ないよ。
ただ、
過去にしようと敢えてテーマ化しなくても。
貴方が今そこにいる事自体が、
既に過去を足元にして「今」を捉えている証なんだよ？
何となく彼と関係を切る為に海外へ～という、
貴方の中には「逃避」のニュアンスもあるのかもしれないけど。
逃避では無くて、
貴方なりの「選択」なんだよ。
ある意味後ろの橋を絶つ状態でこそ、
私は彼との恋を本気で整理して、昇華出来るんだ、と。
誰に言われた訳でも無く、
貴方自分が自分の為に導いた「今」なんだよ？
その現実をもっと丁寧に受け止めないと。
ただ、
そんなに簡単には整理は出来ない、という事。
気持ちのアップダウンは当然ある。
貴方にとっては色々な意味で大きな経験だから。
恋愛自体にも免疫が多くない。
受け止めるものも沢山ある一方で、
必要以上に受け止めて「しまう」事も沢山あるんだよね？
それも貴方なんだと思う。
貴方に必要なのは、
立ち直る事では無くて、立て直す事。
貴方はそもそも倒れてはいないから。
彼と別れたけど、離れたけど。
貴方なりに繋がる事が「出来た」手ごたえの方が大きいんだよ。
最後の形に囚われない。
貴方の中の「活きた」経験にしていいんだよ。
ただ、
「活きた」経験を「活きた」関係として育みたいなら。
こうして彼とのバタバタから学んだ事を大事な教訓にして。
お互いに心地良く、裏表無く求め合える、
祝福される関係性の上に育んでいく事。
都合の良い光の当て方を「しない」関係を目指していく事。
大切にしていけば良いんじゃない？
改めて貴方自身を大切に。
これからの方が遥かに長いんだから。
貴方は何も失っていない。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

ご丁寧な回答をいただき、ありがとうございます。

自分が彼と離れることを「選べた」というふうに、考えたことがありませんでした。逃げるという道を、選ばなくてはならなかった、選んでしまった、と捉えてきたからです。要は、否定的な気持ちです。自分を守るために逃げた、と責めてきましたが、自分を守れたと思ってもいいのですね。

全てマイナスの方向にとらえていましたが。。活きた経験があったことは、決してマイナスではないんですよね。プラスに変えれるまで、まだ時間はかかりそうです。自分を大切にできるまでは。でも、頂いたお言葉をしっかり受け止めたいです。

回答No.6

noname#226397

こんにちは。

私も２３から３１まで不倫でした。女として１番の時を、そんな時間に費やしていたことになります。

でも、私もこのままで良い訳が無いとフと目が覚めた感覚になったのを覚えています。

罪悪感も無く、完璧な２番目でも全然平気で、結婚することも母になることも全部諦めていたし、一生このままでいいと思っていたのに。急に我に返った感じです。

あれから５年経ち、私は結婚し幸せに暮らしています。
この人と一緒になるために、今まで独身だったんじゃないかと思えるくらいです。
今は、その時の時間が素晴らしい思い出になっていることも無く、むしろ後悔でしかありません。

失恋と違い自分の意思で決めたことは、どんな気持ちになろうとも変えてはいけないと思います。
寂しい気持ちや、辛いことがあると思い出したりしてしまうかもしれないけど、嘘です。
逃げたにしろ、はなれようときめた心が本当です。

２０代後半とまだ若く、海外での仕事でやりがいがある仕事をしていて素敵だなと思います。
私なら、会話さえ出来るなら友人が居なくても一人で出かけるし満喫するな。。
部屋の模様替えしたり、優雅な香りのアロマなんかたいて、美味しいもの食べたり作ったり。。

まずは気持ちを明るく持たないと！
明るい気持ちと、その雰囲気が新しい恋や友達と呼べる人を引き寄せます。
惨めなんて思ってたら駄目。。。

私は貴女の決断は間違ってなかったと思います。
貴女も、あのときの決断が間違ったなかったと思う日が絶対！絶対！来ます。
だから、今は貴女の好きな仕事、好きな時間に気持ちをつぎ込んでください。

そしたら、いつの間にか過去が、きちんと過去になってます！！

お礼

＞あのときの決断が間違ったなかったと思う日が絶対！絶対！来ます。

とっても心強いです。ありがとうございます。回答者様のように、私も幸せになれる日が来るでしょうか…。

気持ちはいつでも明るく！ですね。元々明るい方ですが、ふと落ちてしまったりするんですよね。。でも、こうやって聞いて頂いて、勇気付けられます。少しずつ、変えていかなくては。。

回答No.5

noname#246942

とても正直でまっすぐな気持ちが伝わって来ました。

自分は、不倫に関する質問にはいつも手厳しい回答をする者なのですが、少し主旨を変えてあなたにかける言葉を探したいと思います。

「不倫は恋愛なんかじゃない」

そもそも、なぜ世間一般的にそう思われるのか分かりますか？
また、あなたもなぜ「そうなのかも知れない」と思うのですか？

あなたが「本気で彼の事が好きでした」と言う気持ちに嘘はないと言うのに？

「愛」に、本物も偽物もないのだと、自分は思います。
逆に言えば、そこに大した価値はないのだと思うのです。

あなたの気持ちはあなたにしか分からない。
彼の気持ちは彼にしか分からない。

だからこそ、余計に分からなくなる事もあるのです。

確かに二人は一緒にいたはずなのに、確かに愛を確かめ合ったはずなのに。

あなたは、彼の何を見ていたのでしょうか？
あなたには、彼の何が分かっていたのでしょうか？

限られた時間の中で、限られた空間の中で、限られた関係の中で、あなたが見ていたものは、あなたの視点からの世界でしかありません。

本当は何も見えなかった、本当は何も分からなかった。
だからこそ、あなたは彼から離れたのではないですか？

もし不倫でなかったら。。。
相手をよく見る為に、もっと近くに寄る事も出来たでしょう。
相手をよく知る為に、もっと疑問を投げかける事も出来たでしょう。

不倫と言うだけで狭まってしまうのは、何も時間や場所だけではないのです。
同じくらいに限定されてしまった気持ちは、「それでも好きだ」と言う方向にしか行き場がなくなってしまうのです。

少し、冷静になって見ませんか？

あなたが、彼の事を忘れる事が出来ないのであれば、別に忘れる必要はどこにもないのです。
あなたにとっては、それだけ大切な記憶なのでしょう？

人は「今の自分に取って都合の悪い記憶」しか、忘れる事など出来ないのです。

良い事でも悪い事でも、忘れる事が出来ない記憶と言うものには、「忘れる以外の答え」が必ずあるのです。

あなたは良い人なのだと思いますよ。
だから本来、もっと人に優しく出来る人間なのだと思います。

そう言う人間が、自分の事しか考える事が出来なかった状態だったのだとすれば、それはどんなに苦しかった事でしょうか。

自分の心の弱さを知った時に、必ず人は強くなります。

彼との事は絶対に忘れてはいけません。
そして、相手の気持ちが分からずとも、自分の気持ちだけにはいつも素直にいる事の出来る恋愛をして下さい。
そうすれば、彼との思い出が、きっと今とは違うものとしてあなたの心に残るはずです。
自分に強く、人に優しい人間になって下さい。

お礼

とても心に重く響くお言葉です。

＞あなたは、彼の何を見ていたのでしょうか？
あなたには、彼の何が分かっていたのでしょうか？

私が唯一分かっていたことといえば、もちろん、彼は嘘つきでもありますけど、最終的に私に期待を抱かせる発言はしなかった人だったということ。一緒にいられるよう努めてみたけれど、それは無理だということははっきり言われたし、私も受け入れていました。でも、ではどうすれば離れられるのかと考えると、答えが見つからず、常にすごろくのゴール地点に留まっている感覚でした。ある一定地点からは決して前に進めない、戻ってゴールしてもやっぱりそこから先はない、といったような。

どう転んでも出口はないと思っていた矢先に、海外での仕事の話をもらい、彼とは別れました。でも、自分で決めたはずなのに、一体何が正しいのか、分からなくなってしまっているような気がします。

「忘れる以外の答え」とは何でしょう。
忘れることなく、前に進むとはどういうことか、、時間はかかりそうですが、自分の中で整理できるようになれたらと思います。いつか、お互い対等な立場で恋ができる相手の方と出会いたいです。

ご丁寧な回答を頂き、ありがとうございました。

回答No.4

ta_kuchan

自分で連絡取らないと決めたんでしょ？
だったら　それをまっとうしなきゃ。

そしてこれから出会う人を彼と比べない事。
悪いとこより良い面を探すこと。

海外で出会えるか、日本に戻ってから
新たな出会いがあるかはわからないけど、
気持の問題だけで日本に帰ってきたくない
と思っている以上、吹っ切れないんじゃないかな。
仕事が好きで言葉の問題も何とかして～
みたいな事で日本に帰りたくない　というなら
話は別だけど。

＞どうすれば、過去を過去のものとしてとらえ、
＞一歩前に踏み出すことができるのでしょうか。。
＞身体もきついです。アドバイスを頂けますと幸いです。
彼との思い出になる物は全て破棄。
当然、連絡先もね。（携帯アド、番号等）

それでも無理だったら　おれと出会ってみます？
おれが忘れさせてあげるよ？
なんてね。

人との出会いってさ、異性関係無く偶然じゃなく必然なんだよ。
そういう中で出会って、恋して別れる・・・・
これにもきちんとした理由があるんじゃないかな？
精神的に強くなる為だったり、人を好きになる事や
思いやる気持、別れについてだって、切なさ、辛さ等
人によってはもっと色々あると思う。
そういうのも含めて、出会いと別れを経験して、
そこから何を学び次にどう活かすか・・・なんだよね。

今、質問者様は次へのステップを踏んだ訳。
試練なのかもしれないね。
試練とは　乗り越えられる人にしか与えられない神様からのプレゼント
というのを行き着けの床屋さんで見ました。
なので絶対乗り越えられるさ。

そしていつかきっと　この経験があったから　今の私がいるんだって
思える日が来るよ。
そして　この経験があったからこそ　今の彼氏がいるんだなって
思える相手にも出会えるんじゃないかな。

過去を振り向かず、未来の自分を見つめてごらん。

お礼

力強いお言葉をかけて頂いて、ありがとうございます。

出会いは必然、ですか。。彼とのことも、いつか、前向きにとらえられるようになるのかな。今は、まだまだ時間がかかりそうですが。試練であればなおのこと、連絡しないと決めたことを貫かなくてはなりませんね。道のりは、長そうですが。。

でも今の仕事の話が来た時、本当にこれを逃してはいけないなと思ったんです。やり直せるんじゃないかと。これも必然なのかもしれません。

辛くても、自分で決めたことだから、耐えなくては。。未来に期待することを忘れず、ですね。

回答No.3

kanakyu-

私も海外に住んでいて、いま国際離婚のため別居中です。お気持ちお察しします。

まわりの人は、深い話をする人はまだいないと思うので、
みんな問題を抱えていても、あなたは知らないでいると思います。

幸せそうに見える人でも、いろいろ背後では抱えているものですから、ひとりぼっちと思わなくていいですよ。

PMSはわたしも２０代後半からひどくなって、低用量ピルで治療をうけました。
ヤスミンというピルでよくききました。他に２種類試しましたが合いませんでした。
体質により、合う合わないがありますので、合わないピルかも知れませんから、
別の種類に変えてみてはどうですか。

たぶん、ホームシックと寂しさがまじって、不倫の彼にその気持ちの矛先が向いたのもあるのかな・・とお察しします。

わたしも海外は５年目ですけど、なかなか親しい友達ができず、心細い思いがずっと消えません。

別れた夫に、精神的にもずいぶん助けてもらっています。
だからゆるやかな気持ちで、別れを受け入れることができました。

離婚のための別居をはじめて半年後、隣の州まで引っ越して、いま3か月目です。
なんだか、あなたと少し似ていますね。
まだここで友達と言える人はいませんし、少し塞いでいるので引きこもりがちです。

うちはたまたま友達みたいな夫婦だったので、いまでも一線引いて仲良くしていますが、
別れてスッパリしなければいけなかったら、
私もよけいに夫への執着がはげしく辛かったかもしれません。

言葉については、５年１０年すんでいても、
ネイティブレベルになれる人なんて、ほとんどいないと思いますよ。
子供か、よっぽど頭がよくて勉強熱心な学者さんタイプみたいな人ではないでしょうか。

だいたいは、日常会話ができる程度や、第２言語としてはOK程度なレベルの人ばかりです。
うちの旦那も２０年以上すんでいますけど、そんな感じです。
中には、日本人としか交流していないのでほとんど話せないという人もおられます。

言葉の面であまりはずかしがらなくても、大丈夫ですよ。
まちがってもどんどん話すのが、一番だと思います。
日本人は、たぶん完璧主義すぎて、かえって実践がおいつかないのです。
間違っているかもと思うと話せない、という話をよく聞きます。

あとね、不倫していたその男性は、ろくでなしですよ。

あなたは目がくらんで見えなくなっていたから仕方ないんです。
後になれば必ずわかります。

ろくでなしに愛されなくったっていいんです。むしろ迷惑です。

いまのあなたは、辛い思いを人に聞いてもらって、
気持ちをわかってもらうことが必要なんだと思います。

それがないと、ますます不倫の元彼に気持ちが向かってしまいそうです。

いきなり深い話ができるお友達って、なかなかできません。
しかも不倫の話となると、よっぽど親しいお友達にしか、言えなくないでしょうか？
現実的に、外国ですぐにそんな親しい友達ってできませんから・・・。

カウンセラーさんにかかった方が、立ちなおりが早いと思います。
精神的に不安がつよいなら、お薬も出していただいたらいいと思います。

わたしのすんでいるカナダでは、
psychologistは民間カウンセリングで有料で、
psychiatrist　は　心療内科の医師兼カウンセラーで、保険で無料です。

わたしもカウンセリングにかかっていましたけど、とてもよかったです。
愚痴を吐き出して、泣いて、ティッシュをたくさん使いましたよ。
いくたびに、少しずつスッキリしていました。

お幸せ願ってます。

お礼

ご回答を頂き、ありがとうございます。

回答者様も海外にいらっしゃるのですね。友達も少ない遠く離れた地で、暮らしていくのにはいろんな苦労がありますよね。

おっしゃられるように、私はストレスや寂しさから、彼に執着しているのだと思います。相手はろくでなし、とも言えますね。でも私も私なので、相手は責められないですね。笑　

これまで誰に相談することもなく、一人で抱えてきたので、限界に近づいていたのかもしれません。こうやって皆さんからご意見を頂戴して、ひとつひとつに目を通すだけでも、自分の心が落ち着くのを感じます。誰かに聞いてほしかったんだと思います。カウンセラーにかかった気分です。

みなさんいろんなことを乗り越えて、強く生きていらっしゃる…私も見習いたいです。