前に進むために、正しかったのか教えてください。

質問

昨年9月に、彼にメールで　”もう会わない、一人にして欲しい”と伝えました。
それから4ヶ月経ち、いろいろ自分にも余裕ができたのですが、彼のことをいろいろ考えてしまっています。自分で判断した答えが正しかったのか、前に進むためにするべきことだったのか、
ご回答いただければと思います。（不倫・・といえば不倫ですが、それは読んで判断していただけるとうれしいです。）長文で内容がわかりにくいかと思いますが、よろしくお願いします。

２００１年　職場で出会う
彼とは12年前に職場で出会いました。私２４歳、彼は３８歳。アメリカ人で家族（奥さん、子供3人）を連れての駐在でした。日本語ができなかったため、いろいろ身の回りのお世話をしたことで、
とても感謝してくれていました（奥さんと一番上の娘さんにはあったことがあります）。
彼が来て3ヶ月目に、私は退職し、海外へ数週間遊びに行きました。彼はとても残念がっていたのですが、私は若かったこともあり簡単に辞めてしまい、何かできることあったらメールしてね、とアドレスを渡して別れました。日本から帰国すると彼からメールで、事情が変わりアメリカに帰国することになったと。子供の学校のことでいろいろうまくいかなくて、全員で帰国することになったようです。日本滞在期間は半年くらいです。びっくりしたのですが、とりあえず車を売ったり、帰国の準備を手伝いに行きました。（そのときはもう家族はすでに帰国していて彼一人でした）そして最後にハグして別れました。

２００２年　アメリカへ帰国
それからは、アメリカから２～３ヶ月に1度近況のメールが来て、私もずぼらながらも返信していました。日本が恋しくて、また駐在できるようにすごくがんばっている、とのことでした。

２００４年　私がアメリカ旅行中にホテルに電話をくれる
私が家族とアメリカ旅行に行き、そのときにはホテルに電話までくれました。そのころから頻繁にメールが来るようになり、メールの内容も、こころなしか寂しさが含まれるような？内容でした。それまでは、”転職したんだよ～””こんな映画みたよ”だったのに、電話で話した後は”僕たちは共通点がいっぱいだ”とか”いつか一緒に映画を見れればいいのに”みたいなメールに。

２００８年　
1月に出張で日本に来た際に、一日一緒に過ごす。東京を観光したり映画を見たりお茶してしゃべったり、お酒飲んだり、楽しかったです。 そしてその後から、友達というより恋愛っぽいメールが来るようになりました。メールの頻度も1日２～３通くらいになって、彼が帰国した後も続きました。私も彼は結婚してるの知ってるし、ありえないと思っていたのですが、メールで聞くうちに実は今別居している、と。2002年に日本から帰国してから、奥さんとうまくいかなくなって別居、いったんやり直すも、1年でまた別居し今に至るということ。私が、戻るチャンスもあるんじゃない？と聞いたら、次に来たメールが、”いやもう無理だ。次の関係を始める前にきちんと手続きをする、と弁護士に会って手続きをしだしました。最初は私も同情心で聞いていたのですが、なんせマメで暖かい人なので、ろくにまともに恋愛をしていない私は彼との恋愛にはまってしまいました。
(とは言ってもメール・チャット・スカイプのみ。多少スカイプでHもありましたが。。。
　結婚や子供、どこに住むなどの話もでました。)

けれど会う約束が中々かなわないこと、離婚手続きが思うように進まない（かなり複雑とのこと）ことで、 相手が12月に別れを切り出す。 ボロ泣きしたけど、彼が友達になりたいという希望に寂しさからNOと言えず 以前のような友達に。

２０１０年　この間に彼の娘が結婚、妊娠という喜びのメールが届く。

２０１２年　
4月彼の息子が日本で就職し、日本人の女性と結婚することになったとメールがくる。
→そのとき職場で人間関係等も抱えてた私はそのメールをみてなぜか号泣。
それ以来メールを無視。それでも1ヶ月に1回様子伺いのメールが届く。

10月に、別れのメールをしなきゃと思いつつ、職場のストレスを抱えたままさらに祖父が亡くなりボロボロの状態のときに、彼からメールが届き、息子さんの結婚式で今日本にいると。それを見て無意識にホテルに電話。結局寝てて出なかったけど、メールして会うことに。
その日は皮肉にも、当時付き合ってたとき来てくれる予定だった私の誕生日。
会話はなんとなくぎこちなく、”だれかいい人はいるの？”と聞かれ、いないと回答。
向こうに聞くと、”僕は一人のほうがいい”と。そして食事をして2時間ほどで別れる。
（向こうは私に会えてすごくよろこんでました。）
当然帰り道は号泣。彼が帰国した後、メールでやっぱり友達になれないからメールするのやめると打ち明ける。前に進みたいからって。彼は引き止めたけど振り切った。しかし結局2日にメールしてしまう。ただそれは、今まで別れてから思っていたことをすべて言った後で終わりにしたかったので、一度きりのチャンスだとおもって、質問。”まだ結婚しているの？””本当に一人のほうがいいの？”多分答えはわかっていたけど、はっきり言ってもらえれば前に進めると思って聞きました。それに対する回答は、”まだ法的に結婚しているけど、もう何年も一緒に住んでないよ。離婚手続きはすごくストレスだけど、もし今後恋愛をすることがあるなら簡単と思えるんだろう。自分は恋愛には不向きだ。自分勝手だし、失敗が怖いし、関係に求められる役割に疲れてしまっている”と。

そこから向こうの親族が亡くなり、そのメールのやり取りは一時中断。ただその不幸が彼と同年代ということもあり、彼も色々考え、フロリダでビジネスをすると（フロリダにはお父さんも住んでるのでもともとそこに行きたいと言っていた）。肝心な関係については、人生はどうなるかわからないし、ただ僕は君とこうしてメールできてるだけでうれしいんだ、と。

２０１３年
そして結局ずるずるメールが続き。。。2月に今度は彼の息子さんのお嫁さんが妊娠。今年の年末か来年に孫に会いに日本に行きたいとのこと。私は5月にストレスから背中に激痛。婦人科系の手術を12月にすることに（それは彼にもさらっと伝えた。）

もともと２０１２年に再会する前に、別れのメールをするつもりでいたこと、そしてその後に今までの気持ちを全部打ち明けるメールを打ったこと、そしてその返答が予想どおり”まだ結婚している”のと、曖昧なままメールの連絡が続いてしまっていることに、またこれが永遠につづくのかと思い、
ストレスに。手術することもあって８月に会社へ退職の意を伝えた勢いで、９月に彼にもう会わないとメールしました。おそらく彼は孫に会う際に私にも会いたいと思っていたと思うんですが。。。

なんか、もう自分の気持ちがわからなくなってしまいました。彼の望む、前のようないい友達になりたいと思うのですが、このままメールを続けてると、他の人に目を向けられない自分もいます。
遠距離、年齢差、私は独身・彼は孫もいる、向こうが日本に来るには出張や家族に会うといった条件がないとダメ（離婚調停中の条件？みたいです）、もちろん私が会いに行くのもダメ（彼が財産等を失うようです。）。この状態は2008年に恋愛関係になったときから変わっていません。
ただ、私に会えることを子供のように嬉しがる彼を見ると、会えないと切ってしまった自分が酷いような気分になってしまったり。。。（もともと外を怖がる人だったのが、日本で私にあったことで世界が広がり、そのことでとても感謝してくれています。）

自分で起業して日本に出張したい、という夢を前に聞いたことがあったので、それを待つべきなのでしょうか？

今は仕事も無事終わり、手術も無事終わり、平穏な日々を送っていますが、この関係だけがなんとなくこれでよかったのか。。。ただ考える時間がありすぎるから考えてしまうだけなのか。。。

36歳にしてこんな相談してしまってすみません。
前に進むために、私よりははるかに経験のある皆様に一発ガツンと言ってもらえるとうれしいです。

よろしくお願いします。

さらにその3年後、

回答No.2

soyokazespring

彼と会わないと決めたことは、正しかったと思います。

友情にしても愛情にしても、関係を続けられるか否かの判断基準としては「居心地の良い距離感でいられるかどうか」がポイントです。

あなたと彼の場合、「彼にとって居心地の良い距離感が、あなたにとっては苦痛でしかない」というように読めました。彼にとっての「友情」が、あなたを混乱させ苦痛をかきたてるようなものなら、その「友情」関係は既に破綻していると言えるのではないでしょうか。「友情」が無いのに「友情」を取り繕えば、ストレスを伴うのは当然でしょう。

「彼の望む、前のようないい友達になりたいと思う」と書いていますが、そこからは、その関係を望んでいるのは彼であって、あなたではないという気持ちが感じられます。あなたが望む幸せと彼の望む幸せは、もう重なってはいないということです。明らかに別々の方角を向いています。

二人で幸せを感じた日々が楽しくて名残惜しかったこと、そして生活的にも肉体的にも彼と深い関係になったことが無く彼の全体像が把握できなかったこと、この２点が、あなたの目の曇りが長い間拭いきれなかった理由ではないでしょうか。

欧米人は、主張の激しい欧米人パートナーに疲れて、「うん、そうだね、大変だね」と優しく話を聞いてくれる日本人に寄ってくることがあります。彼らにとっては、その柔らかさと優しさがオアシスになります。主義主張の砂嵐に打たれてやっとの思いでオアシスに辿り着きホっとしている欧米人は、日本人の細かい心遣いや控えめな本心に気付きません。彼らは日本人の願いを叶えるために来たのではなく、ただ、安らぎに来ただけなのです。あなたの彼も、そういう欧米人の一人なのではないでしょうか。

また、日本人女性の中には、欧米人男性の優しい物腰や言葉、気の利いたジョーク、素直な愛情表現に感動し、なんて素敵な男性なんだろうと勘違いしてしまうことも少なくないです。しかし、大抵男性の方では欧米文化の中で身につけたマナーやコミュニケーション能力を発揮しているだけです。ドラマチックに誠実さを表していても、気持ちが盛り上がって愛の言葉をささやいても、もちろんその愛に全てをかける覚悟がある訳ではないし、責任持って愛を貫く意志があるわけでもありません。欧米人男性の真の人間性はその欧米文化の皮を全部剥がした中にあるので、他文化育ちの人間には見えにくいものです。あなたは彼の欧米人らしい言動に惑わされ、彼の本質を見極めることができないまま、何か見当違いの期待を持ってしまったのではないでしょうか。

あなたと彼の関係は、お互いに「現実逃避」だったから続いていたのではないかと思います。もしも運良く全てがうまく運んで二人が結ばれても、「現実逃避」で築いた絆は「現実」になってしまえば簡単に崩壊する可能性が高いです。「なんだ、こんな人だったの。こんな時にこんなことしか言えないの」と幻滅し、どこかまた現実逃避を探すことになるだけに思えます。

想像してみてください。
もしも、日本人の彼氏に同じ扱いをされたらどうしますか？ あなたの友達が１４歳年上の男性にそんな「友達」関係をおねだりされていたら、どう忠告しますか？ もしも今、あなたに理想的な彼氏ができて幸せいっぱいだったとしたら、永遠に大切にしたい大好きな目の前の彼氏に、そのアメリカ人男性を「友達」だと正々堂々紹介できますか？ 彼氏に「アメリカ人の友達と食事してくるね」と言って、正々堂々そのアメリカ人男性と二人で会えると思いますか？

ちなみに、あなたが彼を拒絶することで彼が傷ついたり落ち込んだりしても、あなたが責任を感じる必要は全くありません。質問文を読む限り、彼は彼自身をとても大切にしている人なので、おそらくどんな状況になっても、しぶとく本人の好きなように生きていくことでしょう。

ところで、脳は刺激の統計により思考回路を構築するものです。あなたがそのアメリカ人男性のことを今でも考えてしまうのは、今まで彼のことを考えてきた時間が長かったからでしょう。あなたの脳は彼のことを考える癖がついている状態と思われます。関係を終わりにすると決めたなら、意識的に別の思考回路を構築する努力を繰り返すことで、自然に脳の癖も消えていくはずです。

ぜひ、前に進んで、幸せになってください。
いつかきっと、人に尋ねるまでもなく、あなた自身が「あれは正しかった」と実感できる日がくるはずです。

回答No.1

rei001

40代既婚者男性子どもひとりです。
妻に不倫された経験のもつものです。

正直な感想ですが
彼とは 縁がない と 思いました。
結婚、夫婦は 縁だと思います。 不倫されたり、性格があわなかったり、 ケンカばかりしている 夫婦もいますがなぜかしら別れず 続いているのは 縁があるからです。 逆にとても仲良く していても急に離婚されるご夫婦も実際います。これは縁があるかないかだと思います。
この文章読む限り
好きとか嫌いとかではなく 縁を感じません。
縁があればとっくに くっついていますよ。僕も家内に不倫された経験がありますが、大体 不倫する男のパターンのひとつの行動ですね。奥様と上手く言っていない。 と 甘い言葉を使ってメールをする。日本でもアメリカでも大体 変わらないんだなあと 不倫相手からのメールを読んだものからの正直な感想です。 この男性が本気であなた様と結婚したければ とっくに 裁判で離婚を勝ちとっていますよ。 あまり 不倫相手の男の本気度を感じません。ので 縁がないと思い 次へ進むべきなのではないでしょうか?