過去にしてしまった過ち

質問

自分勝手なことは重々承知です。
私は20のときに社内の男性と不倫をしていました。
勿論既婚者と知っていてです。
私生活でうまくいかなかったこと等、身近に話を聞いてもらえる存在だったこと、また男性経験がなく、優しくされることに錯覚してしまったこと、結婚というものが法で守られているということの意味をわかっていませんでした。
ようやく事の重大に気づいたときは、もう関係を持ってしまったあとでした。

それから会社を辞め、相手とも一切連絡をとっていません。
相手の奥様お子さまに申し訳ない気持ちでいっぱいです。何度も奥様に連絡をしようかとも思いました。慰謝料請求、親バレ、自分がしてしまったことですが、自分だけでなく、回りまで巻き込んでしまうことがこわいです。いっそのこと知らない方がいいのか、悩んでいます。

回答No.10

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

まず、心配には及びません。

あとは貴女の不安との水掛け論になります。
貴女は今の不安に押しつぶされそうになり、それに耐えられないから、奥様に詫びてすっきりしたいと思われたんですね。

私は貴女の状況から99％大丈夫だと踏んでいます。
ですが、不安はどこまでいっても水掛け論で、私がいくら99％大丈夫と言ったところで、決して100％にはなりません。
それは仕方が無いことなんです。

その1％は…貴女が引き受けましょう。
もし、奥様が動かぬ証拠を掴んでいたとしたら…奥様の苦しみ、辛さ、悲しみは例えようが無いくらい凄いものです。
その苦しみ、辛さ、悲しみは一生消えることなく続くのです…。
でしたら…せめてその1％…貴女が腹を括って、引き受ける＜覚悟＞を持ちましょう。

私は99％大丈夫だと踏んでいます。
そして、これが私の最終回答になります。

ご参考までに…。

回答No.9

strbegger-po

こんにちわ。

読ませてもらいながら思ったことは質問者さまはとても正直で真面目な方だとした印象が強いですね。そして、越えてはならない柵を越えてしまった事に対する“罪悪感”のようなものを、ご自分のみが悪いかの様に批判され責めておられる様にも感じられましたね。

もし、そんな風に考えておられのであればそれは少し違うと思いますよ・・・。
僅か、20歳ほどの『人生経験』も浅い若い女性が相談ごとや悩みごとを打ち明け、「うんうん・・・と訊いてもらい、励ましたり、アドバイス、してもらっていた。」というのなら何ら問題はないですよね。

しかし、“既婚者”であることを知りつつ、越えてはならない柵を越えてしまったことに対する“罪悪感”をご自身一人が“いけない事”をしたかの様に捉えておられるように思えてならないのですが・・・。

男女間の出来事は“五分五分”とは言うものの、“天秤”に掛けてみた場合に言えることは男性の方に“反省/悔い改める”部分が大いにあると思いますね。

>>相手の奥様お子さまに申し訳ない気持ちでいっぱいです。何度も奥様に連絡をしようかとも思いました。慰謝料請求、親バレ、自分がしてしまったことですが、自分だけでなく、回りまで巻き込んでしまうことがこわいです。いっそのこと知らない方がいいのか、悩んでいます。

此処までご自分を責め、悪者に仕立てる事は無いですよ。
もう、こうしたお気持ちがおありになるという事だけで十分に後悔され、浄化されていると言えるのではないですかね・・・。

そして、『慰謝料請求、親バレ、自分がしてしまったことですが、自分だけでなく、回りまで巻き込んでしまうことがこわいです。』こんな心配はしなくて大丈夫ですよ。

寧ろ、相手の方が懺悔すべきですよ。合意の上とはいうものの、妻帯者ですからね。
もう、会社も辞めてそれ以来連絡はしていない。ということですのでそれはそれで宜しいことではないですか。お気持ちは判らなくはないですが、必要以上に追い詰めてはいませんか。?

イヤな言い方をすれば、“おいしい”思いをしたのは相手の方ですよ。
もっと、強気でいてくださいね。余計な心配はしない事ですよ。逆に、相手の方のほうが“ビビッて”いるかも知れないじゃないですか・・・。

ご心配されている様な事は起りませんから大丈夫ですよ。これからはご自分を大切にしご自愛くださいね。

お礼

ありがとうございます。みなさんのお陰で少し気が楽になりました。
もしかしたら自分は浮かれて当時は何も疑問に思わなかったけど、今考えれば都合よく会えていた時のことを考えると、探偵でも雇って調査してたのでは、と不安になっていました。

もうやってしまったことはどうしようもできないですし、後悔と反省しかできませんが、これ以上最悪の結果にならないことを祈るばかりです

回答No.8

utyatopi

おばさんです。

＞発覚して今証拠を云々は本当にないことを祈るばかりです

発覚したあとに、＜証拠＞を掴むことはまず不可能です。
まだ若いのだから、貴女の人生はこれから。

これから自分に恥じない生き方をしていかれてくださいね。

自分を追い込まず、許してあげることも人生には必要ですよ。

新しい年を、新しい気持ちで♪

お礼

ありがとうございます。
もし、別れる前から証明集めをしていたら…？
もう別れて数ヶ月経つし、その時動かぬ証拠を掴んでたら、早々に突き付けられていたはずともう安心しても良いでしょうか。

回答No.7

utyatopi

おばさんです。お礼と経過をありがとうございます。

＞気にしなくてもいいよと声を掛けていただきましたが

この言葉から、全てが＜疑い＞のまま終わったと推測します。
上司が心配されたことも、周りの人たちも…せいぜい＜怪しいなぁ＞くらいで、終わっています。
まして彼の方は必死(？)で噂を消そうとしたはずですので、心配は必要ありません。

貴女が退社をされたことで…みんなまぁるく収まったんです。
この先、奥様からも何も無いでしょう。
これ以上の心配は、必要ありません。

貴女ももう気にすることなく、今の会社でがんばられてくださいね。

あと…遊ばれた奴のFacebookなんか、いつまでも見ているものではありません。
きちんと＜過去＞に置いて、歩き出しましょう。

ご参考までに…。

お礼

ありがとうございます。みんなが本当かどうか分からぬまま辞めたので、これ以上は誰にも詮索されないことを祈ります。

もう３ヶ月経ちますが、もう終わったこととして生きてもいいのでしょうか…
発覚して今証拠を云々は本当にないことを祈るばかりです

回答No.6

utyatopi

おばさんです、お礼をありがとうございました。

＞もしこれからバレるようなことがあったとしても、不倫はなかったとしらをきってくれるでしょうか…。

当たり前です。
お子さんがいれば、なおさらのこと。

嘘は…全てが＜ついてはいけない＞わけではない。
人を傷つけないようにつく＜やさしい嘘＞もありますよ。

彼が自ら墓穴を掘って、自分からもめ事を起こしたいわけなんか、あるはずありません。
2人が自分から言わない限りは、奥様が疑ってきても＜噂＞で済まそうと、彼がしらをきり通す筈です。
ちなみに…慰謝料は何も無くても請求するのは、自由なのです。
ただ、裁判になったときだけ、＜証拠＞が必要となるのです。
証拠とは＜認めてしまう証言＞と、ホテルへの出入りに同じ期日で、時間が入っている写真などです。
ですから、心配要りませんよ。

＞奥様にバレてから不倫を終えることがあっても、終わってからばれるということはあるのでしょうか…

奥様にバレてから不倫を終えたのなら…終わってからばれる…ことには話は繋がりませんが…。
もしかして…奥様に＜バレタみたい＞だと彼に言われたのでしょうか。
だとしても、彼は不倫を認めないと思います。
認めなければ、どんなに怪しんでも証拠が無ければ、＜疑い＞で終わります。
メールで愛しているとか、抱いて…とか残っていたとしても…証拠にはならないんです。
＜疑い＞で終わったものには、認めなければいいことです。
上記の＜証拠＞がそろえられない限り、疑いは疑いの域を出ません。

もう１つ。
＜バレタみたい＞だと彼に言われたら…男の芝居の可能性もあります。
社内で貴女との噂が立ち、自分の保身を図るため、いち早く、貴女を切り捨てたくてそう言ったのかもしれません。

きちんとした証拠も無く、奥様が何かをしてきたら…反対に＜名誉毀損＞で訴えることもできるんです。
だから…これ以上の心配をせず、貴女のこれからの人生を楽しまれてください。

ご参考までに…。

お礼

お早い回答ありがとうございます。
終わったきっかけは私が他の上司からいろいろ言われ(数名事情を知っているよとのこと)、心配されたからです。
それでいろいろ考えた結果、気にしなくてもいいよと声を掛けていただきましたがケジメとして会社を辞めたため、必然的に相手とは関係が終わりました。

相手の奥様が今現在証拠を持っているのかどうかすら私には分かりませんが、相手の近況をFacebookで確認したところ、友人らとやりとりはあるものの、今までよりアクションが減ったことなど気になります…

回答No.5

utyatopi

おばさんです。

貴女が若く、悩んでいたことに＜つけ込んで＞、その既婚者が貴女を遊んだだけのことです。
そんな男に＜引っかかった＞だけのことです。

貴女が心配していらっしゃる慰謝料請求は、＜貴女が払いたくて話すのなら別ですが＞心配されなくて、大丈夫ですよ。
もし、万が一、ばらしたところで、男が必死に＜不倫は無かった！＞と、全面否定して保身に走るはずですから。
奥様を苦しめたいのなら、親を巻き込みたいのなら、話せばいいという話です。

奥様を苦しめたくないのなら、親を巻き込みたくないのなら、悩むことさえやめましょう。
貴女は会社まで辞めて、自分に罰を科したうえ、今まで十分苦しまれてきた。
もう、充分なんです。
これ以上苦しむことなんてありませんよ。

人生は失敗を重ねながら・・・成長していくんです。
不倫を2度としなければ良いのです。

もう、ご自分への罪悪感を解いてあげましょう。

これからの貴女には、顔を上げて、笑顔で＜貴女らしく＞楽しく恋愛してほしいなぁ・・・と、祈ります。

ご参考までに・・・。

お礼

ありがとうございます。
まだ二十歳だったとはいえ、社会人ですし自分はもっと罰を受けるべきだと思います
相手は奥様お子さまを大切にされてるみたいですが、もしこれからバレるようなことがあったとしても、不倫はなかったとしらをきってくれるでしょうか…。

奥様にバレてから不倫を終えることがあっても、終わってからばれるということはあるのでしょうか…

回答No.4

non-chan1090

何も言う必要はありません。
もう終わったことですし、恋愛も不倫もそうですが、どっちが悪いと
言う事はなく、お互い五分五分です。男の人も悪いんです。

一つおすすめしたいのは、これからはあまり、いい人にならない方が
いいと思います。善意で奥様に申し訳ないと思っていらっしゃるので
しょうが、そう言った余計な善意は、意外でしょうが、悪意につながる
こともあるからです。

知らせたりすれば、もっと奥様、お子さんまでもが苦しむかもしれない
そういうことまで、考えてないでしょう？
それって、自己満足です。
私の友人は、子供に夫の浮気を知られて、今、その子の情緒不安を治す
ために必死になっています。
そこまでの経過は考えてらっしゃらないと思うんですが、自分の一言が
いかに他人を傷つけるかに、大人は敏感でなければいけないと思います。

お礼

黙っていて、もしバレたら、、、
けど、そう思って奥様に謝罪するのも自分勝手ですよね。
今はもうひたすらバレずに向こう一家が幸せに暮らしていることを祈ります

回答No.3

cxe28284

あなただけが悪いわけではないでしょ。男性の方にも罪はあります。奥さんもお子さんも知らない方が、
幸せだと思います。そのまま新しい人生を踏み出して、新しい自分を作っていくことです。
済んでしまったことは仕方がない。誰にだって過ちを犯す可能性はあります。告白した方が気が楽に
なるかもしれませんが、心から懺悔して、新しい人生に踏み出してください。

お礼

ありがとうございます。
世間バレしたときに批難を浴びるのは私だと反省しております。
自分がしたことを忘れることなく、生きていきたいと思います

回答No.2

noname#201086

相手の家族に伝えてはいけません。
相手の家族に伝えれば、それが謝罪であっても、相手の家族は崩壊し、もちろんあなたの家族も崩壊します。
相手の家族の崩壊があなたの望みではないのなら、
ずっと胸にしまって、良くないことをしたと反省しておくしかないです。
謝罪を伝えるのは自己満足でしかないです。

しかし、いい方法があります。
不倫の慰謝料は(別れなかった場合)100万円程度が相場です。
無記名で手紙もつけずに相手のポストに入れておけば、
半年以上経てば、持ち主不明で拾った相手の家庭の物になります。
それで許されることはないのですが、あなたの謝罪したい気持ちは消化されると思います。
ただし、防犯ビデオなどに移ってしまうと不倫がバレルかも知れませんので、
それなりに、顔や体型を隠して行動するのがいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
黙ってあたとしても、何年後かに発覚したときのことが怖いです。自分勝手ですが…。

回答No.1

ooooku

不倫ですか
国が違えば　死刑になる事ですよね　日本で良かったですね
コンビニで万引きが見つかれば　逮捕されますよね　それと同じです
あなたは悪いことをした　
子供のころ　人のものを盗んではダメですよと　親や先生に教わりませんでしたか？
あなたは　他人の物を盗んだのです　犯罪です

いい大人が自分のしたことを　いまさら　他人に賛否を問うとは　おかしな話ですよ
悪いものは　悪い　それだけです
十分反省しなさい　
あなたは　将来子供を産んで　その子が同じ過ちを犯しても　それを叱る資格はなくなりました

終わり

お礼

本当にその通りです。
悔やんでも悔やみきれませんし、自分自身が幸せになることなんて持っての他だと思っております…