彼の過去が受け入れなれない

質問

こんにちは。
どんな意見でもいいので、アドバイスいただけたらと思います。

私は23歳の会社員です。
彼は同じ会社の35歳です。
付き合って、8ヶ月ほど経ちます。

学生時代の彼と別れたばかりで、
なにより入社したてだったので交際をはじめは断りました。

3回ほど断りましたが、最後は押され負け。

これだけ好きと言ってもらえるならと思いました。

ただ、彼には引っ掛かる過去があるのです。

バツイチの子持ちで、別れた理由は彼の不倫。

同じ会社の人(私が入社する前に退社したので面識はありません。)
と不倫して、その女性と一緒になる為に家族を捨てました。

交際は3年ほど続いたそうなのですが、
離婚の裁判や、女性の家族からの孟反対で無理矢理別れたそうです。

前の彼女さんと別れたのはちょうど一年ちょっと前の話です。

前の彼女さんとは、着信拒否をされているらしく音信不通。

家族とはたまに会っていますが、寄りを戻すつもりは全くありません。

彼は優しいですし、私のことをとても大切にしてくれます。

好きだ愛してる結婚しようと毎日言っていますし、
束縛が激しいのも愛情の表れかなと思います。

何も考えなければ、私は素直に彼が好きです。

しかし、家族や友人に反対されるのは目に見えてますし、
将来を考えると、なにより私も不安が尽きないのも事実です。

私と結婚したとしても、元家族とはこれからも縁が切れるわけではありません。

家族を捨ててまで愛した人を、簡単に忘れられるわけない。

みんなに祝福される恋愛をしたい…。

など、ことあるごとに考えてしまいます。

そんなに悩むのなら、別れたらいいじゃないと思いますよね。

私も何度もそう思い、何度も別れようとしました。

でもそのたびに、彼の愛してるの言葉に流されてしまいます。

私はこのまま彼といていいのでしょうか。

今は盲目になっているだけでしょうか。

どうしたらよいのかわかりません。

他愛もない、ひとつの恋愛話を読んで下さってありがとうございます。

自分のしたいようにしなよという感じですが、
今はどうしたらよいのかわからないのです。

回答No.11

akemired1084

彼３５才Ｘ１とのこと。

男としては、まだ遊びたい時期。

確かに、貴女は「盲目」に、入っています。

すてられる事を、覚悟で付き合えば。

もう、それしかないよ。

回答No.10

sanponiwa

35歳で不倫経験がある男性ですか。
その相手として23歳の女性を選ぶ時点で、若い娘好きだと客観的に思います。
主さんがもう少し年を重ねたら、もっと若い女性を求める気が・・・。
（多くの男性がそう思うのかもしれませんが、それを行動に移せるというのが問題）

愛してるという言葉も、主さんは言われ慣れてないから嬉しく感じるのかもしれませんが、
相手の男性にしてみれば「安い言葉で釣れた」とほくそ笑んでるかもしれませんよ。
不倫相手にも言ってると思うし。

かといって今すぐ別れろとかじゃなく、少し冷静になってみる
主さんが本当に彼を好きなのか（押されてるだけじゃないのか）をよく考えた方がいいと思います。

回答No.9

bking

ここでの回答は「不倫をする男は何度でも繰り返すから、別れた方が、あなたの為ですよ」という意見が大半をしめるでしょう。
正直言って、私もそう思います。
しかし、結局の所、あなたの意志しだいなんですよ。
文面からは「不安だけど別れたくない！」と言う気持ちが滲み出てますよ。
自分の本当の気持ちに問いかけてみたらどうですか？
あなた自身は、本当に彼の事を愛しているのか？と言う事をね。
あなたが、心の底から彼と一緒に居たいと思えるのであれば、色々な障害を乗り越えられるでしょう。
しかし、ただ単に彼に押し負けてるだけの事なら、別れる決断をした方がイイでしょう。
何度も繰り返しますが、結局あなた次第なんですよ。

回答No.8

Bankai-37

過去ってものすごく重要なんです。

人の過去と今は繋がっています。
その延長線上に未来があるからです。

過去が受け入れられないという事は、未来が受け入れられないという事です。

過去に不都合がある人間ほど
「過去は気にしない、未来を見る」なんてことを言います。
そして、同じ過ちを繰り返します。

もし彼に、過去の失敗の反省があるなら、
あなたが押され負けるようなことはしません。

過去の失敗で、不幸にした人たちの事をなんとも思っていないし
自分に非があるとい感情の欠片もない男です。

わかりやすく言うと、そういう男を「ろくでなし」と言います。
“ろくでなし”には“あばずれ”が合います。
「割れ鍋に綴じ蓋」です。
そして、貴女はそのレッテルを貼られた女です。

そんな恋愛を祝福するような人がいると思いますか？
よっぽど頭の中お花畑です。

別れるのがベストですが、
貴女がろくでなしと別れたとしても
「良かったね」と言ってくれる人はいても、
あなたのことを心から愛してくれる人はほとんどいないでしょう。

それが貴女の“過去”となるからです。
その過去を悔い改め生きていくことが貴女の未来に繋がります。

回答No.7

noname#175583

社内不倫したあげくに家族を捨てた
↓
その人とも破局
↓
入社すぐのあなたを口説きまくる

きついこといいますが…
彼は、考えなしの盲目な方なんですねえ。
家族を捨ててまで得た幸せも、結局続けることができないなんて。
自分の家族と恋人やらに傷を残しただけじゃないですか。

あなたも結局同じことされますよ。
浮気って一種の病気だもの。
別れた方がいいのでは？

回答No.6

taka-aki

不倫する男が優しいわけないダロ。

押せば落ちる女を嗅ぎ分けるのがうまいだけでしょ。

彼にとって女は物。利用するための。

「愛してる」なんて言葉は前の奥さんにも、
不倫相手にも腐るほど言ってる。

腐った言葉。腐臭がします。

あなたはそんな腐った言葉に引き寄せられるハエです。
どんだけ飢えてんだか。

でも腐ったウンコの中にももしかしたら金貨が紛れ込んで
いるかもしれませんね。可能性はゼロじゃない。

自分のウンコと金貨を嗅ぎ分ける能力を信じるべきですね。
彼の中に真に美しい素晴らしい物があると思うから一緒にいるんでしょ。

それを信じればいい。

そうじゃないなら、彼はウンコであなたはハエ。
ウンコまみれで生きればいいです。

回答No.5

noname#192589

好きだから余計悩まれると思いますが…

絶対とは言えませんが、やはり浮気症は病気と同じ（理性で抑えが利かない）
たとえ結婚してもこういう人はまた新入社員が入ればの繰り返しでしょうね・・・
そう言う事を不安に思いながら過ごせますか？

分かれた子供さんに養育費払ってるのですか？たぶん払ってないと思いますけど。
貴方がこの状態になる可能性も考えれます。

家族なら確実に反対しますね～
この男と結婚して幸せになるかどうかはだれにも分かりませんけど、

まだ若いのですから他にいくらでも貴方にふさわしい男性はいると思いますよ。

回答No.4

rainbow_lizard

別れた方が良いのではないでしょうか。

それだけ迷いのある状況で恋愛はできても、その先の結婚はできないと思います。
質問者様はその男性が好きなのではなくて、自分のことを好きだといってくれるから好き、であるように見えます。
その「好き」が質問者様以外の女性に向けられる日がきたらどうでしょう。
実際にその男性はそれが理由で離婚されているわけです。

また、恋愛のテンションがそこまで高い時期は最初のうちだけでしょうから、気持ちが安定してきたとき、彼からの愛情表現が減ってきたときにも、その男性のことを好きでいられるでしょうか。

「愛してるの言葉に流される」なんて自分で言うようなら、それはすでに惰性です。
それも経験の一つと思えるなら別ですが、若いときの時間をもっと他のことに使っても良いと思います。

回答No.3

igafcb10

こんにちは。男性です。

主さまの価値観のなかで、「みんなに祝福される恋愛がしたい」ということが、一つの
ポイントかもしれません。

第三者から見て、主さまの今のお相手との恋愛は、「みんなに祝福される」ようなものでは
ないかもしれないですね。
自分（主さま）もいずれそうなる（捨てられる）のかもしれないという不安を文面から
感じました。

「みんなに祝福される恋愛」のお相手を改めて選ぶのか、今のお相手を信じるのか。

決めるのは主さまです。
でも、まだ２３歳。これからいい恋愛はいっぱいできますよ。

回答No.2

go55go

ごめんなさい、お役に立てるかどうか分かりませんが思わず返信しました。

彼の悪口を言うつもりは全くありませんが、
家庭も顧みず不倫をして、不倫をした相手ともうまくいかなかった。
恋愛相手ならお互い責任を負うものもないのでいいかもしれませんし、
いくらでも口では言えるかなと思いますが、将来は一緒に考えられないですかね。

個人的には主様はまだまだお若くてこれからだと思うのに、苦労されるのではと
心配になってしまいます。本当にお節介だと思うのですが。
私の周りにも知ってる方で同じ状況の方がいるのですが、決して幸せには見えなかったので。

ご参考までに。