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旦那の親と同居中の辛い状況｜家を出る方法は？
- 旦那の親と同居している中で、私たちは収入が少なくて暮らしていますが、義父からのイチャモンに毎回振り回されています。義父は孫に無理矢理イカや生野菜を与えるなど、日常的に私たちに厳しい態度を取ります。旦那に相談しても無視され、家を出る方法がわかりません。心療内科に通うほど辛く、耐える日と泣く日があります。
- 同居中で収入が少なく、義父からの口出しやイチャモンに悩まされています。義父は病院への連れて行きたくないと言い、子供に無理やりイカや生野菜を食べさせるなど、厳しい態度を取ります。旦那にも相談できず、家を出る方法が分かりません。心療内科に通いながら、辛い日々を耐えています。
- 同居中の辛い状況で、私たちは収入不足で暮らしています。義父からは孫に無理強いしたり、生野菜を食べさせたりと、厳しい態度を受けています。旦那にも相談できず、家を出る方法が見つかりません。辛い日々を耐えながら心療内科に通っています。
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質問者が選んだベストアンサー
お早うございます 似たような状況で私もずっと昔に赤ん坊を連れて出て行き、離婚しました。 それから20年以上経って、離婚して良かったと思っています。 保育所に預け、市営住宅に入って何とか生活はして行けるものです。 若いうちは仕事と勉強と大変でしたが、過ぎてしまえばあっという間で、私の子もなりたかった職業に就いて頑張っています。 恋愛も沢山しましたし、再婚もしました。 あの時、離婚していなければ、今のような状況はなかったと思うので幸せです。 質問者様は、後数十年という長い歳月を、その家族と過ごして行けるのでしょうか？ 心が病んでしまうような環境というのは余程、質問者様が悩んで苦しんでいるということ。 それに聞く耳も持たない旦那さんに一生ついていけますか？ 実家に帰れるのであれば、実家のご両親と相談してみて下さい。 自分だけで抱え込まないで下さいね。
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収入が少なくて仕方なく一緒に暮らさせて貰っているのでは、 ご主人に出ようと言っても相手にされないのは仕方ないでしょうね。 また、一人っ子で長男のご主人は、元々別居なんて考えていないんじゃないですか？ 結婚相手が長男と言うだけで、普通はいづれ同居の覚悟をして結婚しますよね。 ＞普段は優しいけどいつキレるかわからないし 普段は優しいけどいつキレるかわからないってことは、陰湿なイジメにあっている訳でもないですよね。 ＞こないだも病院へ連れて行かなくてはいけないのにわざと孫を病院へ連れて行こうとしませんでした。 抵抗力の少ない幼児は、少々の風邪ひきくらいの病気では、感染病の菌が蔓延する病院へは、連れて来るなと言うのが、良心的な医院の対応ですが、 行く理由は何だったんでしょう？ ＞義父が私にイチャモン？つけます イチャモンに？が有るってことは、 舅さんは貴方のしていることに、それは違うよって注意をしてくれているのではないですか？ それが自分のやりたい事と違っていると、注意として受け取れずイチャモンになるのかも知れないですよ。 どちらにしても義父に偉そうに言われたり口うるさく言われても、食べさせてもらっている間は仕方ないですね。 それ以前に、 ご主人は生まれた時から親にうるさく言われて大きくなっているので、きっと親とのそう言った生活に慣れているんだと思います。 だから貴方のそう言った苦労が分からないのでしょうね。 でもね、 逆に親を養っている立場でも、親にはこれまで育ててやったと言う自負がありますからね。 自分の親でもそうでしょう？ 育てて貰っている間はうるさいって思っていませんでしたか？ どちらの親と住むとしても、中々同居と言うのは大変で、皆嫁はストレスを溜めながら、心を病みながら生きています。 どちらにしても、自分が選んだ相手、自分が選んだ道ですから、イジメに合わないだけでも幸せだと思いましょう。 しかしご主人が一緒に連れて出てくれたとして、どうやって食べて行きましょう？ 一家で貴方の実家にお世話になれますか？ それなら直ぐにでも出れば問題ないけど。 一人っ子長男のご主人が果たして付いて出てくれるかが問題ですね。 親子三人での生活では、お子さんを保育所に預けるとしても、 入所費用を払うと手元に大してお金は残らないと思います。 今からでもパートにでも出て独立費用を貯金できれば良いですが、 お姑さんが病気ではそれも出来ませんよね？ どちらにしても他力本願でしか動けない今の貴方では、 実家に頼るか、離婚して子供を預けて働くか、直ぐに別の甲斐性のある男を探して鞍替えするしかないようです。 どうせどうにもならないなら、もうぐずぐず言ってないで、１８０度考えを変えて、その環境の中で生きる覚悟を決めてはどうですか。 外に働きに出ても、上司や周りに気を使いながら、苛められながら、相当の思いをしている人もいっぱいいます。 そこが職場だと思えませんか？ 舅は意地は悪くないけど、口うるさい嫌な社長。 そうは思えませんかね。 ただね、貴方には慣れなくて耐えられない家でも、子供さんはご主人と同じで、そこが生まれ育つ実家。 両親や祖父母に見守られた環境で、生活苦も無く居られる一番幸せな場所だと言うことです。 嫁は一人だけ他人で、何時も疎外感を持って生活している。 結婚って、同居ってそんなものです。 早く気持ちに区切りをつけることです。 本当は貴方のお舅さん良い人だと思いますよ。 娘のいなかった親は、女の子の扱いが分からないんですよ。 それで思わず男の子と同じ扱いをして怒鳴ったりしてしまう。 びくびくしてないで、娘になって甘えちゃいましょう。 義理の関係の子供に懐かれると可愛いもんです。 特に異性はね。 お舅さんの対応も変わって来るんじゃないでしょうか？ 私の夫なんて、甘え上手のお嫁さんにメロメロでしたよ。 ここではみんなで貴方の悩みや辛い気持ちは聞いて上げられますが、変わって上げたりそこから連れ出して上げることは出来ません。 もし気持ちも変えられないし、其処にも居られないのなら、最後は自分の意思で、自分一人で子供を連れて家を出るしか無いです。 どちらにしても八方ふさがりの時は、一先ず自分の考え方、受け止め方を変えるしかないですよ。 ご主人がそんな状態では、今は自分の気持ちを変えるか、自分一人で子供を連れて出るしかないですからね。 もしかすると仕方なくご主人が追かけて出てくれるかも知れません。 でも今の生活が全く苦で無いご主人が、これから始まる生活苦に耐えられるかどうかですね。 どう考えても今はその時じゃないですね。 今は修業の時、辛抱の時です。 もう少し頑張って見ましょう。 言われたことを一々真に受けず、頭の上をスーッと抜かして、叱られたらへへっと笑って返してしまおう。 そして次の瞬間さっきの事は忘れてしまいましょう。 と言うより、一々留めない。 親にお世話になれる今の内に、しっかりとお金を貯めて、一日も早くいつでも出られる体制を整えましょう。 とにかく頑張るしかない！ 頑張れ！！
- 19580613
- ベストアンサー率14% (1/7)
私も同じ経験があります 同居というのは、色んな問題を抱えます でも、経済的には恵まれています 子育てにとっても、同居の利点はあります いろんな人に抱かれて可愛がられた子供は幸せです ご主人が好きだったら、我慢してください 嫌いなら仕方ないけど、好きなら改善点を探してください 子供さんを父親のいない子にさせないでください お願いです お母さんがご病気なら、一層のことです 手伝ってあげられる喜びを見出してください そのうち、子供さんを預けて働く事もできると思います 環境は、必ず変わってきます お子さんが大きくなれば、もっと生活の質が変わります みんなで、愛情を掛け、子育ての喜びを共有してください だんな様とよく話し合って、良い方法を見出してください 今の状況を逃げたところで、きっと次の問題が浮上してきます やれるだけやってみて それでもダメなら 別れることを考えましょう 私も、経験者です 女は、強くなれます 気分転換もとても大切よ！ 辛い経験は、将来の幸せの感じ方に、きっと繋がります
- sss100
- ベストアンサー率14% (53/362)
お子さんを連れてご実家に帰りましょう 旦那さんが迎えに来るまで帰らなくて良いです 迎えに来たら質問と同じ内容を伝えてください それでも間に入ってくれないのであれば別の旦那さんを探すことになりますね
間にも入ってくれないような旦那であれば別れて貴女は１人暮らしした方がいいのでは？ 住み込みのお仕事とかされたらいかがですか？
お礼
ありがとうございます。残念ながら私には両親が他界しこの世には存在しません…ひとりぼっちで生きる勇気もないし働き口もない私には息子が奪われる事間違いないでしょうね…（泣）泣き出しても聞いて貰えないですし…