- ベストアンサー
彼女との恋愛がうまくいっていません
- 彼女との恋愛がうまくいっていません。好きな気持ちが薄れてきた原因は、一方的に主張ばかりして彼女に好きになってもらう努力を怠っていたことです。
- 彼女との関係において、僕は女々しさや頼りなさが指摘されていました。言葉で攻められると口ごもってしまう僕に対して、彼女は自分の意思を貫く男らしさを求めています。
- 彼女と付き合って半年以上経つが、彼女の望む男らしい自分に変わることができず、彼女も中途半端な関係に否定的になっています。別れずに済むように努力したいと考えています。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
彼女の望むような男性になればいいんじゃない。 答えは彼女が出してると思うよ。 ようは、「不安になってないで、迷わず俺についてこい。」って言えばいいんじゃない。 ここで相談して、また決断できないでいる状態になったり、 ここでの意見に流されるようでは、本末転倒な気が…。 といって、ここに書いている自分は、あなたのためになっているのか疑問です。 彼女の主張に身をゆだねることが出来るのは、 悪く言えば、「自分がない」だけど、 よく言えば「柔軟な対応が出来る」だから、 そういうものを求める女性を探せばいいのでは。 利点、欠点、長所、短所は、捉える人の捉え方の問題ですからね。
その他の回答 (7)
- hello_white_cat
- ベストアンサー率25% (25/98)
はじめまして お若いのに悩まれているようで 見ていて、痛みを感じるはんめん、 青春を見せていただいているようで 好ましく思いました。 > 僕が、彼女に対する好きな気持ちを一方的に主張するばかりで、彼女に好きになってもら > う努力を怠っていたことが原因のようです。 これ、意味わかりますか? すでに、恋愛関係で、 一方的な愛の表現だけが恋愛ですか？？ 相手を受け止める大事さって学びましたか？ > 関連して、前々から僕の女々しさや、頼りないところを指摘されていました。具体的には、 > 意思や主張が弱く、人に流されやすかったり、彼女と意見が食い違ったときに簡単に言い > 負かされ、諦めてしまうといった点です。 人の好き嫌いにもよるのでしょうが・・・ 恋愛のパートナーに指摘してもらったこと、 すごく大事です。 あなたにとって、すべてではないけど、 自分を見直して、自分を磨くために ぜひ参考にして改善に励んでほしいと思います。 世の中には、彼女がほしいけど 出会いがないとか、何をしていいのかわからない という人が星の数ほどいるのですよ。 あなたは幸せですよ。 > 彼女と意見が食い違ったときに簡単に言い > 負かされ、諦めてしまうといった点です。実際に僕は口下手で、対して彼女は口が達者な > ので、言葉で攻められると口ごもってしまうケースがよくあります。彼女としては、間違 > っていてもいいから自分の意思を貫くような男らしさを出してほしいそうです。 彼女も若いなぁと。 まぁ、あなたのいうことを鵜呑みにするのであれば、 彼女もちょっと? という部分でもあります。 彼女のタイプが違ったのかも? 半年たって、それが明るみになったのかも… 口下手ってのは口げんかの場合ですか？ 恋愛で、女の子と口げんかをして勝つ男なんているんですか？ それよりも、 受け止めてくれない、もしくは、彼女を徹底的に理解しようと 努力をしないあなたに文句があるのでは？ なんか、そんな気分がするんです。 口下手、というのであれば、彼女を包み込む そんな聞き上手になって、安心を与えてあげてほしいのですが… > 自分の問題点はわかるのですが ん？ よくわかっていないからこうなるのでは？ > 彼女の望む男らしい自分に変わること > ができません。また、具体的にどのようにしたら彼女に再び好きになってもらえるのか、 > いまひとつわかりません。 なる必要があるのかな？ もし、お互いのタイプの人間にずれがあったとしたら 付き合わないほうが無難だと思います。 今回の経験を活かして、自己認識をして 自分を磨いて、 あなた自身を愛してくれる人と巡り合うためのステップとして 考えるほうがプラスかも？ 無理して合わせると、恋愛って何？ってことになりかねますし。。。 逆にですよ、あまり言いたくないのですが、 彼女、あなたがタイプではないのかも? また、彼女自身に問題があるのかも？ お互いに「恋に恋をしている段階」なのかも？ まだお若いので、 成長中と考えてご自信を磨かれる努力をされるのが 一番だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞恋愛のパートナーに指摘してもらったこと、すごく大事です。あなたにとって、すべてではないけど、自分を見直して、自分を磨くためにぜひ参考にして改善に励んでほしいと思います。 ＞成長中と考えてご自信を磨かれる努力をされるのが一番だと思います。 彼女にとって理想的な自分になろうとし過ぎて、頭の中で整理がついていませんでした。社会人としての自分を磨き、一人前の男になれるよう努力することを優先したいと思います。
- r1r1ch1yo
- ベストアンサー率32% (32/99)
>彼女が望む男らしい自分に変わる事が出来ません。 と諦めてしまっては、別れずに済む方法なんて助言出来ません。 本当に変わるつもりはないんですか? >別れずに済むように努力したいと考えています。 彼女が望む男らしい自分に変われないのに、何を努力するのかは分かりませんが、彼女が求めている事以外の努力をしても、更に彼女を失望させるだけだと思います。 ここで、相談者さんの悩みを解決してくれようとする解答者さん達に頂いたアドバイスは実行します、けれど彼女が指摘してくれた事は良く分からないので変われませんと勘違いされてしまいますよ… 相談者さんがやるべき事は、ここで相談する前に、彼女に指摘された事を時間がかかっても全て改善、それでも上手く行かなかったり困った時に助言をいただいても遅くないと思います。 真面目な性格の彼女がこの相談内容を見たら、やり直そうとは思ってもらえません。 私から見ても大丈夫かなと心配になります。 具体的に分からないからと悩んで行き詰まるより、彼女の言った言葉1つ1つをきちんと考えて下さい。 どれも具体的ですよ。 意志が弱いと言われたら、自分の直感に従って最初に思った事を曲げずに貫けばいい訳ですし、女々しいと言われたら男らしい言動を意識する(女っぽくならないようにする)流されそうになったら、流れに逆らうだけ。 どれも単純明解です。 こういう事を分からないと彼女に言っていたとしたら、彼女は精神的に疲れてしまいます。 弱い男性を守らなければいけない重圧に耐えられないはずです。 結果、何をやっても変われなかった時は、彼女を好きな気持ちを彼女の幸せの為と考えて、離れてあげる事も必要かもしれません。 私の元彼も同じような性格で、毎日毎日悩みました。 言うまでもないですが、そうなったまま変わらないと絶対上手くいかないんですよね。 1番は彼女を守れる彼氏になる事。 彼女が甘えられるようする事です、それが出来ればまた更に変われると思います。 彼女とももっと話し合いをして、少しずつ解決して良いパートナーになって下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞本当に変わるつもりはないんですか? ＞意志が弱いと言われたら、自分の直感に従って最初に思った事を曲げずに貫けばいい訳ですし、女々しいと言われたら男らしい言動を意識する(女っぽくならないようにする)流されそうになったら、流れに逆らうだけ。 変わりたいと思う気持ちはあるのですが、20年間現在の性格のまま生きてきて、それを急に変えることがなかなかできずに悩んでいました。 様々な回答者の方々にアドバイスをいただき、社会的な常識や、行動力、決断力、男らしさを身につけようと努力することが、変化なのだと気がつきました。
たぶんですが・・・ あなたが彼女好みの男になっても 彼女は満足しないと思いますよ。 もうすでに彼女は あなたと付き合うことに疲れてますからね。 恋愛って相手の好みの人になろう！ って思った時点でその恋愛は 終わってると思って良いと思います。 友人関係を考えてみてください。 ある友人が好きだから その友人の好みの人になるように努力しますか？ しませんよね？ 恋愛関係も同じです。 ある女性が好きでも その女性の好みの人になるように努力するようなら 恋愛関係は上手く行くはずないんです。 そのままのあなたを愛してくれる女性と お付き合いすることをお勧めいたします。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞恋愛って相手の好みの人になろう！って思った時点でその恋愛は終わってると思って良いと思います。 そうですね、根本的な考え方が間違っていた気がします。 ＞そのままのあなたを愛してくれる女性とお付き合いすることをお勧めいたします 優しいアドバイス、ありがとうございます。 ただ今回の件で、やはり自分は社会的にも未熟で、今のままの自分が他の女性とお付き合いしてもうまくいかないと感じました。 まずは社会的な訓練を積んで、一人の男として成長したいと思います。
- zipang_style
- ベストアンサー率20% (425/2050)
＞好きな気持ちが薄れてきたと告げられました。 残念ながら、既に好きでは無い状態かと。 ＞彼女の望む男らしい自分に変わることができません。 その姿勢では、期待ゼロに近い。 何でイヤ～な性格の男と付き合わなければならないと思うの？ 好きな女の子にそんなイヤ～な思いをさせたい訳？ 彼女を激変させることが出来そうには無いから、 ストーカーになる前に 「性格が違い過ぎて、合わない。」ことを認識して別れるべきかと。 ＞具体的にどのようにしたら彼女に再び好きになってもらえるのか、いまひとつわかりません。 君が出来ないことが、出来る男。 思考力、決断力、行動力。 彼女ウンヌンの前に、近々社会になる人間として 早々に養うべき絶対的能力かと思うが。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞残念ながら、既に好きでは無い状態かと。 そうかもしれません。 自分の成長について、彼女にこだわり過ぎていた気がします。社会人として当たり前の能力を身につけるよう努力して、一人前の男になることを優先します。
- tacoru
- ベストアンサー率38% (100/260)
貴方は自分の良くないところを列挙していますが、良いところはありますか？ 悪いところは中々なおらないけれど、もともと身についている良いところは簡単に伸ばすことができます。 貴方が言っている悪いところは、もともと彼女だって気がついていて、それでも今まで貴方と付き合っていたのですから、「好きな気持ちが薄れてきた」という表現は、最近いいところよりも悪いところが目立ってきたと言う事なのではないでしょうか。 人間ですから確かに悪いところはあります。 女々しい、頼りない、人に流されやすい、口下手などは、少なからず皆、抱えることのある問題です。 でも彼女が好きだった貴方の良いところだってあるはずです。 気に入られようと、負の部分を直すのは辛いですし、ほとんど精神論みたいな話しで改善されたかどうか分かりにくく、そんなことに注力している間に大学を卒業してしまいます。 それより自分の長所を伸ばすべきです。その方が楽だし、彼女だって関係を戻しやすくなるのではないでしょうか。 彼女は貴方の母ではないのですから、「僕、悪いところ直したよー」というスタンスはおかしいということです。 今後は率先して二人で楽しむことを考えるべきです。彼女だけでなく「自分と彼女」がどうすれば楽しいか？これを考えて実践すれば、彼女も負の部分は気にならなくなるはずです。 うまく行くことを祈っています。がんばってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 厳しい意見が多い中で、他の回答者の方々とは違う観点からアドバイスをいただき、非常に勇気づけられました。 自分の長所を伸ばしていくことも、今後自分が努力しなければならないと感じました。また、様々な方々に意見をいただき、彼女に合わせた努力よりも、社会人としての自分に磨きをかけ、ひとりの男として魅力ある人間になる努力が大事だと感じております。
- sinntyann
- ベストアンサー率10% (67/641)
確かにNO１さんのように、無理かも。でも、無理を承知で、 別れずに済むように努力したいと考えています、、 これをやめる。 僕は口下手で 口では勝負しない。 自分の意思を貫くような男らしさを出してほしいそうです そのとうりです でも、行動の方で 彼女に好きになってもらう努力 これもしてはいけない していいのは、自分を高める努力、勉強、仕事、喧嘩、趣味、など あとは、時代劇を見て、侍の、かっこいいところを見つける。 男は、黙って＝＝＝ ちょっと古くて解らないかな。
お礼
ご回答ありがとうございます。 様々な意見をいただき、自分の努力しようとしていた方向性が間違っていたことに気がつきました彼女のためにではなくて、自分のために自分を高める努力をしていこうと決意しました。
- fumiuchip
- ベストアンサー率13% (119/898)
もう手遅れですよ、それ。そういったケースで復縁した例はありません。
お礼
回答ありがとうございます。 厳しいお言葉をいただきましたが、他の回答者の方々のご指摘から、自分で決断しなければ意味がないことに気がつきました。 彼女中心に物事を考えすぎていた気がします。自分なりに成長して、その上で彼女とのことを考えたいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ここでの意見に流されるようでは、本末転倒な気が…。 その通りだと思いました。 結局、人に頼ろうとしていた自分がいました。 きちんと自分で決断します。 改めて考え直してみて、彼女は、彼女の望みに合わせることを期待していたわけではないと思います。 もっとどっしりと構えて、彼女にふさわしい女性になろうとするのではなく、社会的に魅力ある男になれるように、自分を磨いていきます。