怒ったら嫌われる？

質問

３０代女性です。

お付き合いしている４０代の男性と喧嘩する時、いつも私が感情を高ぶらせるのですがその様を見て

「これ以上続くと嫌いになっちゃうよ」

と言われます。

感情をぶつけられたりするのが恐怖とさえも言われます。

それで私の感情の高ぶりを察知するとすぐに目の前からいなくなろうとするので、それを見て私がさらに激昂するという悪循環から、何度か別れ話にまで発展したことがあります。

私は今までここまで男性から恐れられたことがなかったのでどうすれば良いのか皆様にアドバイスいただきたく思います。

よろしくお願いいたします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

理由があるんだと思う。
貴方も彼もお互いに「焦り」と「不安」を抱えている。
将来をしっかり見据えたいという気持ちが、
早い段階でお互いの「多面」を知っておこうとする焦りになる。
本来なら、
お互いに無理なく楽しく丁寧に付き合っていけるのが基本なんだよ。
不器用同士なら尚更。
ただ、
彼は自分の将来設計に合わせて、
貴方に対してやや「早め」のスタンスで向き合おうとする。
今のうちに出来る事をしておこうと的な。
貴方はそういう彼に微妙に不安があるんだよ。
ペースが合わない。
合わない相手にはイライラを創りやすい。
そして、
それとは別に貴方は、
自分が寂しくなる事に凄く過敏になる個人的センサーを持っている。
直ぐに感情の起伏が激しくなる。
そういう貴方がもしかしたらいるかもしれない。
最初の当たり障りのない交際の中でも、
実は彼は貴方の「内側」の不安定さは感じていたのかもしれない。
だからこそ、
早い段階からもっとぶつけ合えるような関係になっておきたいと。
そういう貴方も見ておきたい、感じておきたい。
それでこそお互いに安心して将来を意識し合える、と。
ただ、
そうは言ってはみたものの・・・
貴方の感情の起伏は彼にとっての想定の範囲「以上」だったんだよね？
多面を見たいと言い出したのは自分。
ただ、
貴方が自分に見せる、伝えてくる範囲は。
パートナーとしては見たく「無い」部分に含まれている。
そこまでの貴方は困ると。
困った彼は貴方から遠ざかろうとする。
その彼に貴方はイライラして更に不安定になる。
お互いにすれ違っているよね？
二人のお付き合いが２年とか、３年とか。
それなりに積み重ねた上にある喧嘩ならまだ良いんだよ。
もし貴方と彼の交際が、
半年未満、もっと少ない時間の中での「今」であるなら。
お互いに踏んばりたいと思える足場が「少ない」関係なんだよ。
結婚の前提は創れても。
気持ち良く進行形の交際を出来て「いる」と。
その手ごたえ無しに前提は成り立たないんだよね？
貴方と彼には当然「違い」もある。
お互いがお互いの思惑を持ち寄った「まま」で交際している部分もある。
それって実はお付き合いの「形」の中には共存していても、
大事な部分が「それぞれ」の弱い二人なんだよね？
どうすればいいか？
それを貴方と彼で一緒に考える。
それが「お付き合い」でしょ？
イライラした状態ではまともな話は出来ないよ。
貴方も「いつもの」自分にあっさりと繋げてしまうような、
自分の制御が出来ないワンパターンの向き合い方はしない。
相手あっての貴方だよ？
それだけ激高出来てしまうのは、
受け止める相手に関係無くイライラする自分を許してるからなんだよね？
貴方の彼はそんなにタフじゃない。
良い交際がしたい気持ちはあっても、
ぶつかり合う中でお互いの角を取り合っていけるような。
そういう大きな心を持った彼じゃない。
貴方も彼も似たような部分がある人なんだよ。
だからこそ、
お互いに大切にし合っていかないと。
お互いの不安定さも認め合って、
それぞれに補い合っていかないと。
基礎なく応用は無理なんだから。
それでも貴方には将来を一緒に描きたいパートナーが「いる」。
心にゆとりを持って。
改めて彼との丁寧なコミュニケーションを☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

今までご質問させていただいたことを踏まえてアドバイスいただいて、本当に助かります。

今回おっしゃっていただいたこと、彼のしようとしていることも私の特性も正確にとらえていただいていると感じました。

彼も感情を思い切りぶつけあっても耐えきれるような確固とした信頼関係をまだ築けてないことを言っていて、おっしゃっていただいたようにまだ踏ん張れる足場が少ないことが別れ話に発展する大きな原因だと思っています。

＞貴方も「いつもの」自分にあっさりと繋げてしまうような、
自分の制御が出来ないワンパターンの向き合い方はしない。
相手あっての貴方だよ？
それだけ激高出来てしまうのは、
受け止める相手に関係無くイライラする自分を許してるからなんだよね？
貴方の彼はそんなにタフじゃない。
良い交際がしたい気持ちはあっても、
ぶつかり合う中でお互いの角を取り合っていけるような。
そういう大きな心を持った彼じゃない。
貴方も彼も似たような部分がある人なんだよ。

この部分をしっかり心に刻んで丁寧なコミュニケーションをしていきたいと思います。いつも親身に回答してくださって、本当にありがとうございます。

回答No.7

rowena119

喧嘩の原因はどんなことなのでしょうか。価値観の違いですか　？　私も女性が感情を高ぶらせると話をしたくなくなり逃げたくなります。何故なら、理屈で理解しようとしないし、聞く耳を持たなくなるからです。自分が正しいと思い込んでいるときなど尚更です。お別れするのが一番だと思います。感情的になっても逃げ出さない男を捜して思い切り激昂したらストレスも貯まりません。性格が貴女と合わないのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞喧嘩の原因はどんなことなのでしょうか。価値観の違いですか？

私の中で寂しさが大きくなって、ふとしたときに感情をぶつけてしまうことが多いです。

＞私も女性が感情を高ぶらせると話をしたくなくなり逃げたくなります。何故なら、理屈で理解しようとしないし、聞く耳を持たなくなるからです。自分が正しいと思い込んでいるときなど尚更です。

なんとなくですが、男性というものはおおかたこういうものなのではないかという気がしてきました。私が感情のコントロールの仕方を覚えたほうが今後いかなることが起こったとしても得策かもしれませんね。男性のこういう部分に気付かせていただいてありがとうございます。

回答No.5

ALLADDIN

冷静に考えて見てください。

もちろんケンカする時には、問題や不満があるので、
感情が高ぶりやすいのは確かですが…、
自分に耐え切れないほど、相手の感情が高ぶれば、
こわくなったり辛くなることもあるんですよね。

それは、どちらが正しいどちらが悪いという問題ではないでしょう？
辛すぎれば一緒にいられないのです。

この事態が解決できなければ、二人が別れる可能性は高いのでしょう?

彼の恐れと、あなたの不安定な感情と…
その両方がある程度緩和されなければ、いつかは爆発するんでしょうね。

二人でその部分をよく話し合って見るべきです。
一方的にどちらが悪いという問題ではないと思います。
お互いに相手をどれだけ深く理解するか、
自分をどれだけ深くさらけ出せるか、
それができなければ、どのみち別れるんですから…。

よく考えて、頑張ってみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞二人でその部分をよく話し合って見るべきです。
一方的にどちらが悪いという問題ではないと思います。
お互いに相手をどれだけ深く理解するか、
自分をどれだけ深くさらけ出せるか、
それができなければ、どのみち別れるんですから…。

そうですね、本当にその通りだと思います。
今まで感情が高ぶる原因が食い違いだったり気をつければ直せる部分だったので、歩み寄りの余地はあると思っています。

いつも親身に回答くださって大変感謝しております。

回答No.4

hotokeyai

人間喧嘩をすれば感情的になるのは仕方のないことです。

しかし、それも程度によりけりです。
ましてそれが「いつも」となれば問題です。

ヒステリックな女性って本当に面倒極まりないです。

男が付き合いたくないタイプの一人であることは間違いありません。

ひょっとしたら、あなたは彼の愛情に自信が持てなくて日々イライラが募っているのかもしれませんな。

、

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ひょっとしたら、あなたは彼の愛情に自信が持てなくて日々イライラが募っているのかもしれませんな。

そうですね、、寂しさが募ったときにイライラしやすいので、これからまめに連絡していただけるようにお願いしてみました。

回答No.3

noname#196270

彼は何かトラウマがあるのかもしれませんね。
彼は自分のお母様との関係は良い関係なのでしょうか？

とりあえずお二人の間で何か問題が起こった場合
あなたがどんなに腹が立っても
感情を高ぶらせないように気をつけて
会話するようにされてみるのはいかがでしょうか？

同じ言葉でも落ちついて
ゆっくり穏やかに語尾をのばして話せば
彼があなたの言場を受けるときの印象が
違ってくると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼は何かトラウマがあるのかもしれませんね。
彼は自分のお母様との関係は良い関係なのでしょうか？

ここまで突っ込んで聞いたことがないので今はわかりませんが、聞く機会があれば尋ねてみようと思います。

＞同じ言葉でも落ちついて
ゆっくり穏やかに語尾をのばして話せば
彼があなたの言場を受けるときの印象が
違ってくると思いますよ。

具体的に言葉の印象を和らげる方法を教えていただいて、本当に助かりました、ありがとうございます。

回答No.2

imadaimada

はじめまして。
僕は３０代の男性です。
僕の前彼女も怒ると怖かったので別れました。
以前の彼女にも怒られたことがあるのですが、ちょっと引くぐらいだったのです。
きちんと話合いをせずに別れたので後悔があるので得た教訓もこめて書いてみます。

「これ以上続くと嫌いになっちゃうよ」という言葉は彼のサインです。
これを無視したら本当にお別れになってしまいますよ。
男性は結婚も視野に入れているので、今後の人生でこんなに怒る人とずっと一緒になるのか・・・と思うと逃げてしまう可能性もあります。

過去の人との比較ですが、人それぞれの感性があるので今の彼は質問者さまが怖いのでしょう。
人それぞれなので彼も自分のペースがあります。
質問者さまと同じペースではないのでそれを認めてあげてください。
質問者さまのストーリーからはみ出るから怒りも湧くのではないでしょうか。
人はそれぞれの個性があります。
自分はこんな時に感情が高ぶる・・・と彼に伝えておくべきではないでしょうか。
彼にどうしてほしいとか具体的に言ってみたら男性も気づくかもしれないです。

怒りを出せるというのは彼に対して甘えれる環境にあるということもお忘れなく。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「これ以上続くと嫌いになっちゃうよ」という言葉は彼のサインです。
これを無視したら本当にお別れになってしまいますよ。
男性は結婚も視野に入れているので、今後の人生でこんなに怒る人とずっと一緒になるのか・・・と思うと逃げてしまう可能性もあります。

おそらく彼もここが本音の部分なんでしょうね。
わかりやすく教えてくださってありがとうございます。

回答No.1

mary_fun

こんにちは。
たまに感情的になるなら仕方ないと思うけど、毎回感情的になるなら別れた方がいいのでは？
怒る方も怒られる方も気分的に嫌じゃない？

合わない人は合わない！

お礼

ご回答ありがとうございます。

最終的にうまくいかなければおっしゃる通りになるのかな、と思います。

今はまだ頑張る気持ちがあるし、あきらめたら後悔しそうなので、納得いく考え方を探そうと思っています。