彼の異常な怒り

質問

20代女です。
彼とは2年半くらい付き合っていて、普段はすごく仲が良いです。
私は意地っ張りなので喧嘩をしたときは完全に自分が悪くないと謝りたくないのですが、後から冷静になると私にも悪いとこがあったなと思い、謝る感じです。
付き合い始めの喧嘩は彼の失言、行動が原因での言い合い程度で、彼がすぐに謝ってくれることが多かったのです。わがままな私に折れてくれることも多かった優しい彼でした。
ここ1年くらい半同棲のような生活で、喧嘩も多くなり彼が怒ったときに暴力的行動が多くなってきました。
原因はいつも小さな言い合いや、彼の失言等に私がイライラして強い言い方又はその態度が気に入らずに喧嘩に発展というケースが多いです。私も嫌なことは我慢出来ないたちなので、言い返して激しい喧嘩に発展します。
更にそのときにお酒が入っていることが多く、大声で怒鳴る、罵声は当たり前で物を投げ壊したり、壁を壊したり、脅すような感じで床やモノを殴ったり、最近は馬乗りになられたこともありました。そのときの彼の暴れ方は異常で、警察の方をよんで止めてもらいました(わたし自身を殴ったりすることはありません)。
彼のそれらの行動がすごく嫌で、恐怖感を強く感じます。
以前にも何度かあって、怖いからやめてほしいと話し合いをしたことも別れ話もあり、そのときは反省してくれて治すからと謝られて結局許していました。
冷静になって話すと、彼はいつも『お前の態度と言い方が違ったらここまでしなかった』と言います。確かにわたしの態度と言動が彼をイラつかせているのは確かです。(ふてくされたりなど)
お酒が入ってないときは怒ることはほとんどありません。折れてくれることが多いです。
合わないんだろうけどなんだか一緒にいると心地が良いという関係で、普段はすごく楽しいので、こんなことがあっても完全には彼を嫌いになれません。
彼の暴力的行動が今後エスカレートしていくと思と怖いです。
彼を怒らせてしまうわたしにも原因があるのであろうから直したいとも思います。我慢をさせすぎていたのでしょうか？(生理前のイライラの時期などは特に)
また、まだわからないのですが、安定している生理が遅れているので妊娠をしている可能性があります。そのことで今はすごく不安で、彼に強く当たることも多くなっています。
今後彼とどう付き合っていくかすごく悩みます。

相談できる相手もあまりいないので、こちらで相談させてください。

回答No.5

g8r2e7en

生理前のイライラがひどいなら、生理前症候群(PMS)という病気の可能性があります。
わたしもそれで対人関係で悩みました。
自覚があるなら、生理前の期間はなるべく人と接しない、婦人科に行って低用量ピルを処方してもらう、漢方を試す、などの方法があります。
普段は仲が良いのですから、病でそれを悪くなされませんように。

あなたが悪いわけではないのです、病がそれをさせているんです。
失言も、人間なんだから「ついうっかり」はあるんです。
自分だって言うこともあるし。
普段は笑ってやり過ごせることも、その期間はどうしても我慢がならなくなる。
それで相手を責める。
ケンカしたあとで自己嫌悪する。
それの繰り返しです。

早めに自覚して、パートナーにも分かってもらってください。
そして、半身浴やアロマ等、リラックスできる環境を心がけてください。
そうすれば、少しは改善すると思いますよ。

回答No.4

noname#202167

回答１の者です。
お返事ありがとうございます。

＞彼は今は落ち着いていますが、昔やんちゃしていて、
＞喧嘩っ早い性格で乱暴な行動をすることも度々ありました。
なぜその当時の彼はやんちゃをしていたのでしょうか？
あなたは彼と同じ年齢の頃、
どんな家庭で、どんなおもいをしながら
どういう日々を送っていたでしょうか。

クラスメイトは、友人は　どんな家庭でどんな日々を
暮らしていたのでしょう。

多くの人と比べてみると何かが解かるかもしれません。

＞わたしも極力怒りたくないので、
＞始めの何回かは強く言わないのですが、
＞それが毎日となるとすごくイライラしてしまいます。

人に何かをさせたい。してもらいたい場合、
強く命令すれば相手は不快になり嫌がります。
お願いすれば聞いてくれやすいですが、
何度も何度も行うと次第に面倒になりサボります。

１つ効果的なのは、
彼の成果に対して糸目をつけず、
協力してくれた事に
たとえ当然の事だったとしても
「ありがとう」
と感謝を伝えてみる事です。

数日では効果が有る事ではありませんが、
人に感謝する事は、
自分が当たり前に貢献している事に
時に感謝される事にもつながります。

もう１つ効果が期待できる事は、
１人ぼっちにさせない事です。

傍に居て何かを分担し、別の事をしていても近くに居る。
１人で何かをすると
人は無意識に孤独というストレスにさらされ、
やる気などが落ち、繰り返しの作業を長く感じます。

この他にも色々小さな工夫できる事が有ります。

１番重要なのは
「自分が逆の立場」　だったらどんな気持ちになるか？
そして
自分は相手にどうなって欲しいのか？
自分の行動は目的を達成する為に適切か？

一歩立ち止まって、表現や行動を変えてみる事です。

それでは問題が少しでも解決する事を祈っております。

回答No.3

kranzam01

治りませんし、改善もされません。そのかわり、それ以上酷くなることもないかもしれません。

　質問者さんの内容を読んでいると、自分の両親を思い出します。

　父はすぐ火のように怒り（お酒が入っていると尚更。暴力までもあります）、母はこれでもかと言うぐらい適切に油を注ぎます。（罵る、馬鹿にする、無視するなど、ここでこんな態度を取られたら最高に腹が立つだろうという行為を適切に行います）
　普通なら「ちょっとした言い争い」程度のことでも、必ず大喧嘩まで発展します。

　「どうしようもない」です。それがお二人の相性です。

　それでもウチの両親は、昨年母が７７で他界するまで一緒でした。

　ただね。子供は苦労します。家の中は喧嘩が絶えないですから。

　中学生の頃は、間に入って、両親と手を繋いで寝たこともありました。中学生の男の子がですよ。最悪でした。

回答No.2

dokidoki777

アルコールが入ると気が大きくなる。人が変わる。
このような人は時々おられます。
でもこれは簡単には直らないでしょう。
専門の病院やメンタルケアでも受けてもらって
じっくり直していくしかないと思いますよ。

悪気はないと思うんですよ。普段は優しい人。
でもですね、アルコールが入ると危険人物なんです。
ですから、よっぽどあなたがそれを理解して割り切って
つきあうことができるなら別ですが、あなたもご自身で
述べておられるとおり辻褄が合わないことで自分が
折れるとか下手に出られない性格なのであれば
ぶつかる（ケンカになる）可能性大ですから
究極には別れるしかないでしょう。

専門の相談機関（病院など）に彼を行かせるか、
ダメならばあなたが我慢するか別れるかですね。

お礼

回答ありがとうございます。

〉〉悪気はないと思うんですよ。普段は優しい人。
でもですね、アルコールが入ると危険人物なんです。
その通りだと思いました。ただ、わたしも売り言葉に買い言葉というふうに、怒ってカーッとなると強い口調になってしまって、彼の怒りを煽ってしまうこともあって。わたしはすぐに冷静になれるのでまだ話し合えるのですが、彼は怒鳴り散らして話し合いどころではなくなります。

わたしが我慢すれば済むのかもしれないですね。

回答No.1

noname#202167

ちゃんとお互いの過去を

深く深く知り、
深く深く理解しようとしましたか？

優しさも暴力も、
そのルーツとなる記憶が大抵の場合有ります。

１つの経験に、幾つかの気持ち、
違った解釈が存在したりもします。

彼はどんな種類の失言を多くしますか？
彼が暴力をふるっている姿は、
彼のどんな経験がそうさせるのでしょうか？
あなたがそれをどう受け止めれば、
彼の過去の傷は拭われて行くと思えますか？

そして、
あなたは彼のどんな種類の失言にイライラしますか？
我慢できる事　と　我慢できない嫌なこと　には
どんな差がありますか？

自分のどんな過去と向き合えば、
どう向き合えば、それを薄め、和らげて行けるでしょうか。

専門家に頼ってみるのも１つの手　かもしれません。

私に言えるのはこれくらいでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
彼の過去、暴力のルーツを深く考えたことはありませんでした。きちんと考えたいと思います。
彼は今は落ち着いていますが、昔やんちゃしていて、喧嘩っ早い性格で乱暴な行動をすることも度々ありました。でもわたしの居ないときがいつもで人から聞いていました。わたしと付き合ってからは丸くなったなどと彼の友人は言っていました。

彼の失言というか、なんでそんな言い方するの？という言動にイライラします。あとは何度も言っても行動しない(小さなことですが片付けをしないなど)というところです。わたしも極力怒りたくないので、始めの何回かは強く言わないのですが、それが毎日となるとすごくイライラしてしまいます。

暴力的行動と必要以上の強い口調以外は我慢出来ないことはありません。小さいことでも、それが毎日だときついですが。
あとは、束縛なのか携帯を取り上げてチェックしたり、異性の知り合いに無駄に強くあたったりという行動ですね。
それ以外の不満はありません。

わたしが小さなことで怒っていたのかな。
もうちょっと考えてみます。