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彼との付き合いが理解できない
- 付き合って３か月の彼との関係には理解できない部分があります。
- 彼の神経質なところが気になり始め、お互いの言動に疑問を抱いています。
- 彼の完璧主義に縛られ、甘えることができず悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
４６歳、既婚男性です。 質問を読ませてもらい、私の状況と似ているので回答させて頂きます。 率直な感想から言わせていただけば、別れる事がお二人にとって良い方法と思います。 物事、程度を過ぎると受け入れられなくなりますよね。 長所も、度が過ぎると短所になります。 理解しようと、相手を思いやって自分を変えようとすると、ストレスが発生します。 長い時間かければかけるほど、亀裂が深く、絶望的になります。 ご自身が今、試練をつんで人格を高める時期なんだと思うのなら、お相手のような方の価値観を学ぶ良い機会と思いますが、恋愛を愉しみたいと思っていらっしゃるなら、お相手では堅苦し過ぎて愉しめないと思います。 質問者さまには、もっと自然体でいられる方が合うと思います。 抱きついた時、甘えさせてくれる男性の方が良いのではないですか？ 今の彼では、抱きついてるのに小言を浴びせられて、甘えたい気持ちも萎えるんじゃないでしょうか。 何事も、程度が有ると思うんです。 要望も指摘も有って良いと思いますが、程度をわきまえる必要があると思います。 丁度いいと思える方を、探されてはいかがでしょうか？
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 仕事に対してはまじめで決断力もある人なのですが、 ＞どうしても細かく神経質なところを理解できず、 ＞私自身、素直になれません。 我慢の限界は人それぞれです。 嫌な会社でも給料がよければ我慢している人もいます。 その逆も有ります。 体の関係がないのであれば別れても良いでしょう。 ＞ 要望等に従っているのでしょうか。 ＞指摘し合っているのでしょうか。 人格の否定になりかねません。
- beautymimi
- ベストアンサー率35% (74/207)
質問者様の器が小さいわけではないと思いますよ。 誰でもたいしたことじゃないのに、、、と思う事を指摘されたら 不愉快になりますから。 彼にとってはたいしたことだから注意してるわけで、、、 単に価値観が違うだけかと。 ただ客観的に読んでみて、彼は別に神経質というほどのことではないと思いますよ。 神経質な男性というのは、食べている時に少しでも何かコボしたり、 彼の家に洗面所にうっかり髪の毛を落としたり、酔っぱらって帰ってきたから疲れてたからなのに 服を脱ぎっぱなしにしたり、そういった仕方がないことで怒ったり注意したり そういう人を言います。 ご馳走になったら、ありがとうでなくてもごちそうさまと言っているのであれば 特に問題はないと思います。 私も上司や彼にご馳走になった時に、有り難うではなく 支払ってくれた後にご馳走さまといいますから。 もしかしたら、食事を食べたあと彼の支払いをする前にご馳走さまを言っていませんか？ そうすると、いわゆるご飯に対してのご馳走様に聞こえてしまい 彼が食事をご馳走してあげたことにたいして、ご馳走さまと言ったわけではないと 勘違いされてしまいます。 それとも、単に感謝の気持や喜びがなくなったのか、、、まー慣れってありますけどね。 でも男性からしてみるとその感謝の気持が聞きたくて、頑張ってご馳走してたり しているので、結構気になるみたいですよ。 ただ、個人的には５分の遅刻でも遅刻は遅刻なので注意されても普通かと。 ５分でも遅刻する前に遅れる旨を一報入れて、５分遅れると言った上で着いたら謝ってますか？ そこまでして注意されるなら、ちょっとこうるさいかもしれませんが、 ５分でも一報無くして遅刻されたら、日本人的には非常識ですし、 私も彼ではなく女性の友達であっても 不愉快になります。 後は女性がだぜとか、男性言葉を使うのは女性の私からみても美しくはありませんよ。 客観的に答えさせて頂きましたが、 礼儀や躾に厳しい男性というだけで、あまり神経質だとは思いませんし 彼自身がきちんとしている人であれば、 彼が指摘したところを直したところで、質問者様の損にはなりません。 というか癖になるので、個人的には直した方が得だと思います。 彼氏や親でもない限り、相手を不愉快にさせるのは誰でも分かっているので 他人に注意してくれる人はいませんから 有り難い事です。 ですが、人に寄ってはたいしたことでもないと思う価値観を持っている人もいます。 また、質問者様のありがままの姿を愛して欲しいと思うのであれば そういう男性もいますから、不愉快な思いまでして 彼といることはありません。 これが私だから変えたくないと言えばいいのです。 それでもうるさければ、あなたから去ればいいのですよ。
器だとか（価値観とか言ってる人もいるけど）、そういった定義もきちんとせずに 言葉を使うもんじゃないよ。「器」などの言葉を使って、物事の本質から逃げたいだけのように感じる。 私には10歳年下の妻がおりますが、 私が年上だからといっておごることは付き合っていた当時から一切ないです。 相手が女であろうと年下であろうとパートナーなのだからイーブンの関係です。 ホテル代にしろ、ゴム代にしろ、ガソリン代にしろ、何にしても割り勘であったり、 気持ち上乗せで互いに渡し合う。 ホテルに関して言えば、月に1度行くか行かないかくらい。 相手の生理周期はわかっているので、それに合わせて自分から誘ったり、 相手から誘ってきたりもある。 車にいたっては私は運転しないから、ドライブで連れて行ってもらえれば、 ガソリン代がリッター幾らでデートの距離がどのくらい走ったかを 様々なツールで計測し、それに見合うだけの額だったり、運転することに 対する一般的に言われる疲労度をシミュレーションして、それに見合うだけの 見返りとしてそれが食事だったり、金銭だったりして相手に渡す。 はたまた、金銭は渡らなくともそれに見合うかどうかは度外視して、 デートのプラン練りであったり、下見、予約、などであったり。 パートナーってお互いがお互いを何かしらの形で支え合うものだと思っていますから、 年齢がどうであろうと、性別がどうであろうと、常に自分に非を感じられないくらいに 相手のために何かをしてあげるもの。私はそう考えています。 ですから、もし私があなたの彼と同じ立場になった時、 「ありがとう」も無くなれば、その変化に気付きます。それは大方慣れではないでしょう。 相手を舐めるようになっただけです。逆の言い方をすれば尊重しなくなった。ということ。 5分でも平気で遅刻してくるのはまさにその現れです。 私は付き合うまで3年間で182回のデートをしていますが、私の遅刻回数は０回です。 相手は何度かはありますが、そこは許容しています。 遅刻しないために30分以上は先に着いておき、デートをシミュレーションします。 男は元来女と違ってそういうのは得意ですから、マメで計画的な人ほどそうします。 逆にマメでなく、計画的でない人はそういう人をせっかちだとか神経質などと反論しますね。 >仕事に対してはまじめで決断力もある人なのですが、 >どうしても細かく神経質なところを理解できず 仕事と恋愛はさも別だと思っているようですが、人は同じですので、 仕事でも恋愛でも同じやり方を貫くわけです。 あなたが彼が細かい、神経質などというのは、つまり彼は仕事ではマメであり遅刻はせず、 細かく正確に業務をこなし、決断力もある。仕事において神経質なのは当然当たり前の事だし、 そうでなければビジネスパーソンとして失格とも言える。 だからこそ恋愛でも彼は変わらない。そんなのは当たり前と言えば当たり前です。 私にはさもあなたは仕事は手抜いている、ように感じます。 それから、パートナーの要望には全く従いません。 何故ならば、パートナーから要望は全くないですから。 何故要望が無いかと言えば、付き合っていくうちに相手の言わんとしていることがわかるからです。 言う前に行動するから要望を相手に言わせる暇もないし、同時に私に対しても同じように 接してくれます。以心伝心、阿吽の呼吸、その域まではある程度は来ていると思っています。 いかにしてそうなれるかは、ただ一緒に時間が長ければ、ではありません。 これまた仕事の延長です。仕事でお客様のニーズをいかにして取るか、 それを考えることを、パートナーに対してもするわけです。 お客様のニーズをわざわざストレートにお客様に聞くことはありません。 それでも会話等の中から求めていることを察知し、求めている以上のことにアレンジして提供します。 恋人間で言えば、良く言えば、毎回サプライズがあるような感覚です。 期待していれば期待通りではなく、期待以上の思いがけないことをやってあげる。 だからこそ相手もまた、私に対して同じようにしてくれる。 その相乗効果が、以心伝心だったり、阿吽の呼吸だったり、要望を言う必要がないことにも つながってきます。 私は妻が年下であろうと、女性であろうと、尊重していることに何も変わらないので、 初めて会った時から、今でも普段会話ですら全て尊敬語です。 使い慣れていない人はそれがさもぎこちない、他人行儀などと揶揄しますが、 ほんの３０年くらい前まではどの家庭でもそれが当たり前でした。 しなくなったことでできなくなり、できないからといってまたしない。 パートナーを本当の意味で尊重しているからこそタメ語など使わない。 さらに言えば、これは子供に対してもそうですし、会社の部下に対しても同じです。 子供にしても、部下にしても、パートナーにしても尊重して貰えればしないより伸びるんです。
確かにどちらかが妥協と言うか我慢しないと男女は一緒にいるか別れるかどちらかですが、神経質と言うより人間性の問題か何でしょうかね、私はおごる時はお礼の言葉など求めません、相手が恐縮するのが逆にいやです。自分の価値観を相手に求めるのなら自分も相手のことを受け入れないとエゴに過ぎない気がします。恩着せがましかったりする人が嫌いなので有難いと思わないの？とか常識でしょ？とかウンザリします。あなたが彼と別れたくないなら合わせるしかないと思いますが、彼はきりがなく、細かいことを言ってきそうですが、、。私は何かをしてあげる時は礼など要らないです、そうしたい相手のみにしかしないからです。仕事ができる、できないとは切り離して考えてください。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
彼の理想と違うからと言って自分好みの女性にしていこうという男性は、彼女が何を言っても聞き入れてくれず、そのうちすべてにおいて自分の言う事が絶対で彼女の言う事は聞く耳持たず、もしくは反抗的な態度と責め立てるようになるのではないかと思います。 素のままの自分を受け入れてくれない人と交際しているのは疲れますよね。 「私があなた好みの女性に変わることはすごく疲れるしなりたいとも思わない。自分が変わろうともせず私にばかり求めるような人に対して愛情を持ち続けることはもうできない。はっきり言って好きという気持ちがもう無くなった。この先も交際を続けていくことは出来ない」などというようにきっぱりと伝えてみてはいかがでしょう。 別れたいのであれば「愛情がなくなった」こと「この先も好きになることはない」ことなどをはっきりと伝えてきっぱりと別れたほうがお互い嫌な思いがする時間が少なく済むと思いますが。 交際から入れて２５年一緒にいますが相手を自分好みに変えようという事はお互いあまりしていないですね。自分の好みは伝えるけど受け入れられることならそれに合わせる。でも嫌なら無理してあわせようとはしないでいます。 交際３か月という相手のことが大好きで何でもよく見えてしまうであろう時期にそのような状況になっているのは私から見ると合わない二人に感じます。疲れてまで交際するのは時間の無駄って・・冷たいかしら？ 交際期間が短いうちに今後どうしていきたいのかはっきりとさせた方がいいと思いますよ。
- youser
- ベストアンサー率43% (123/286)
我慢して従う程の魅力や、これまでの思い出と秤にかけて関係を続けるかどうか。 パターンは色々だと思います。 結婚しているのであれば、生活がありますから多少の事は我慢するべきですが、そうでないお付き合いであれば関係を良くするために要望したり指摘したり、なかなか言えなくて溜め込んだ挙句破局まで一気に行くケースも多くあります。 恋愛の形は色々、一緒にいて楽しくないのなら指摘しても治らなかったんだし別れるのが一番いいでしょう。 おそらく彼は何を言っても変わることはないと思います。
- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
それが、価値観です。 器の大きさというより お互いの価値観の差があるのでしょう
