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長い付き合いの異性の友人と結婚して悩んでいます
- 恋愛と結婚相手の条件の違いに悩んでいます
- 幸せってなんでしょう
- 夫婦生活の面で支障がありますが、他の面での気持ちもあるので前向きに受け止めるべきか悩んでいます
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質問者が選んだベストアンサー
夫婦は二人で形成すのですから、貴女の思いこみや先入観だけで判断や決める事は出来ないでよ。 ご主人は、心底貴女を愛しているのではないのですか？ まぁ、結婚すれば結婚前の愛もいつかは消えてしまうものなので何時までも続きはしませんしね。 愛・愛言っている内は恋人の延長ですよ。 手を取り合って歩んでいける間柄なら、夫婦としては最良じゃないですか？ 周りを見渡してみてはどうですか、歳をとれば若い頃の面影（元気も色気もない衰えた人）がない夫婦も多いですよ。でも、幸せは読みとれますよね。 最後はそこに落ち着きたいじゃないですか？ でも、それって結構難しいものですよ。 愛と幸せは同じじゃありません、どちらも欲しいのは分かりますが、均等には授かりませんので自分の中での割合は自分で判断するしかありません。 今の幸せは、それで十分な幸せだと僕は思いますが、貴女はどう思うのでしょうか？ ただ、セックスが全く無理だと言われるなら別れもありですよ。 嫌じゃないけどしたくは無い。この位は、考え方も歳とともに変わりますし、やり様もあるはずです。 結婚した事は取り消せません。相手も有る事ですし貴女一人で決める事も出来ません。 当然、結婚を決めたのは貴女なんですしね。 悩みがあるのですから、相談する事ですよ。 相談が出来ない相手なら別れともしょうがないですかね、相談出来るなら別れないで良いと思います。 結局、夫婦は向き合える相手か、そっぽ向く相手か？それによりますよ。
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- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
私は紹介してもらって今の旦那ですが、私的は性欲があまりないですが問題ありません。(私にはです) 他に好きな部分がありますし、今からこんな事言っては・・・と思いますが、年を取るとそんなHなんてしません。 よぼよぼになってまでしますか？ 私は性の相性は全く重要ではないので尊敬、信頼があれば全く問題ないです。 でも、世の中には性の相性は大事っていう方も沢山いますが… よくスキンシップとは言いますよね。 でも、よほど変な性癖や毎日しないと絶対ダメだ！と言わない限りこの部分は重要ではないのでは？？？ また、友達の時間が長い愛してるのは変わりまいですが、微妙な差でとちょっと見方が違うのかなぁって感じました。 愛＜友情愛
お礼
回答ありがとうございます。確かに、人によっては性的なことは関係ないのかもしれないですね。 ただ、主人は普通の性欲？みたいなものがあるらしく、あまり断るのも申し訳なく、三回に一回くらい受け入れていた結果として、何となく自分の中で大きな問題になってきてしまったのだと思います。 ほかの方のご意見にもあったように、主人と話し合ってみようかと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- Kowalski_Japan
- ベストアンサー率22% (283/1243)
結婚に恋愛なんて必要ないでしょう。 もちろん有ったほうが良いに決まっていますが・・・。 恋愛結婚は結婚の一形態です。 つまり、恋愛結婚だけが結婚なのではないという事です。
お礼
回答ありがとうございます。確かに、恋愛結婚に囚われすぎているのかもしれないですね。
- autumsea1
- ベストアンサー率51% (40/78)
まあなんと幸せな悩みでしょう。 「職住足りて礼節を知る」 「マズローの欲求の第６段階」 質問者さまは世間知らずであまりに恵まれすぎていて、自分がどれくらい幸福な立場にいるか分かってないのです。 今まで何の苦労もなく、幸せを当然のように得てきた人生がまる見えです。 人に感謝しましょう。 自分の境遇に感謝しましょう。 与えられる幸せではなく、与える幸せを知りましょう。 だんなとの恋愛感情うんぬんに文句を言うのは幸せな証拠です。 断言しますが、人の人生の中で、「尊敬し、信頼できる相手」など出会えるだけで幸せです。 まして、その人と人生を共にできるなんて。これほど素敵なことはないです。 恋愛の欲求はこっそり外で満たしましょう。 気づかれなければいいです。 負い目は質問者さまの業だとあきらめましょう。 現代社会では恋愛欲求など、質問者さまの今の境遇を捨てるほどのものではないです。 今に感謝し、パートナーに感謝しましょう。 試練があれば絆は深まります。 もしかして、これがその試練かもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 仰る通り、与えられる幸せに慣れてしまい、与える幸せを知らないのかもしれません。 感謝が足りなかったのかもしれません。 結婚してから今まで、たくさん支えてくれた周囲の人々や旦那さんにもう少し感謝を伝えたいと思います。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
相性の合う相手を探すべきでしたね。 相性には３つあるそうです。 性的な相性、性格の相性、知的相性です。 この３つが合う相手が結婚すべき相手です。 あなたの場合は性格と知的相性は合うのかも しれませんが性的な相性が悪かったのですね。 でも逆に言えば性的には合うが性格も知性も合わない 相手と付き合って苦労してる人もいっぱいいるでしょう。 自分の人生ですから好きなようにすべきでしょう。 前向きとはより自分のことが好きになれる方向のことだと 思います。
お礼
回答ありがとうございます。確かに3つの条件の2つがあっている、という点で貴重なのだと思います。回答者様の仰る、自分を好きになれるような前向きな未来をめざし、もう少し考えてみたいと思います。
No1の方に同感です。周囲はいいんですよ、客観的な意見で外側から見てるのだから。ただ、そのような感じで結婚までされたのなら、そのままでいた方が質問者の方には良いかと思います。リスクを恐れないで対処する度胸があるのなら良いのですが。前向き考えると言っても自分を騙しては幸せにはなれません、どのように前向きかは分からないのですが。
お礼
回答ありがとうございます。他人の評価を気にし過ぎているのだとは自分でも思います。他人の評価を現状維持するためにはこのままでいたほうが幸せなのだと思います。 リスクを恐れず対処する能力は、確かに今の私にはあるのかわかりません。自分を騙す、ということともう少し真面目に向き合っていきたいと思います。
恋愛＝より優勢な遺伝子を残せる相手を探すセレモニー 結婚＝子供を作り育てるのに最も良い環境 幸せ＝適度なストレスがある快適な生活 恋愛に夢を持ちすぎ。 現実的に考えましょう。
お礼
回答ありがとうございます。恋愛に夢を持ちすぎ、というのはその通りだと思います。
- hakureirin
- ベストアンサー率42% (23/54)
もし旦那様のことが今でも尊敬し、信頼できる相手っという認識であるのなら それは生涯を共にするパートナーとしては違う気がします。 お互いのことをよくわかりあっていて何かと相談できる【親友】という形に一番型がはまるのではないでしょうか？ もともと恋愛感情がないのに結婚というのも正直自分としては疑問が残ります。 なのでお互いがお互いのことをどういう風に思っているのかを今一度よく話し合うのが重要ではないでしょうか。 そうすれば、おのずと答えも出てくると思いまし、そういったことは我々が「こうこうだからこうしなさい！」っと外から言っていいようなことではありませんから。
お礼
ご回答ありがとうございます。
補足
結婚前に一度、お互いの考え方について話し合いました。その際、彼としてはもう友達としては付き合えない、というような話になってしまい親友のような彼を失うのもいやでここまで来てしまいました。 やはり、もう一度話し合ったほうがいいのでしょうか。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
主婦として生きるなら、今のままで、女として、恋していきたいなら、別の人にチェンジすれば。
お礼
ご回答ありがとうございます。シンプルに回答していただき、問題がシンプルなものとして捉えられるようになりました。
お礼
回答ありがとうございます。 主人はすごく私を大切にしてくれていると思います。結婚して二年になりますが、結婚当初と変わらず大切にしてくれ、自分でいうのもなんですが愛されていると思います。 だからこそ、申し訳ないというか彼に自分の悩みを伝えづらくて今日まで来てしまいました。 回答者様の仰るような、素敵な老夫婦になりたいと思っていますが、私の場合は夢を描きすぎて愛と幸せの黄金比、みたいなものを自分で定義づけ、型に合わないからと言って否定し続けていただけのようにも思えました。 主人に相談し、もう少し柔軟に幸せの形を模索していきたいと思います。