結婚するならいい人ならいいですか？

質問

http://m.oshiete1.goo.ne.jp/f5cc337ff88799c8f3dc1c83bb3b91f7/qanda.php4?qid=4418849
私の過去の質問履歴『結婚するならいい人ならいいですか？』を参照して頂き、もう一度タイトル通りの質問です。結婚するならいい人ならいいですか？
こちらの方はメンタル面での安心感はもてると思いますが、正直相手が大好き！な気持がわかないため、相手のために何かをしてあげたいという気持がわかず、してもらうばかりです。
恋愛より結婚を考える歳のため、現実的条件を考えてしまいます。収入や愛情面大丈夫ですが、どうもタイプの顔でないのです。でも我慢はできるしＨもできると思います。上から目線ですみません。自分もたいしたことないので欲はいえません。かけがえのない存在で大切にしたいし、他は考えられないとまで言ってくれます。
それとも、収入やおもってくれる愛情や行動力は上記の彼よりは感じられず、不安や心配の気持は多いものの（自分から大好きなひとだといつも他にいってしまわないかとか、不安で心配で安心感はもてないのです）自分が超大好き！！このひとのためなら頑張れるというような相手についてくべきか。でも自分だけ大好きで尽しても相手から思いやりとかなかったらやっぱり先々辛くなると思いますし、一緒にいても心が離れているような夫婦生活なら幸せじゃないですよね？女は愛されるほうが幸せになるとも聞きますし。だいすきで愛ももらえれば最高ですが、それは私には欲張りみたいです。どちらが将来的に円満な家庭に向きますか？大好きなひとを何が何でも追ってつかまえて手に入れるか、私をすごく想ってくれるひとを大切にして私も好きになるよう努力をしていく。27歳にもなり、こんなに想ってくれるひとはもう他に現れないかもという不安や自信もありません。長く夫婦されてる方、いつまでもご主人とは男と女ですか？それとも、兄妹のような友達のような親友のような関係ですか？どちらが将来家庭円満になる秘訣でしょうか。さっぱりわかりません。人生の岐路にたっています。教えてください。どうかよろしくお願い致します！

回答No.3

h12s5h6 · ベストアンサー

こんにちは♪

長年・・・とは言えるのかどうか＾＾；結婚9年目の30代♀です。

＞だいすきで愛ももらえれば最高ですが、それは私には欲張りみたいです。
とのことですが、結婚は人生を左右する可能性が大きいものなのに、妥協
する必要はどこにも無いと思います。年齢的なことなどあるんだとは思います
が、結婚だけが目的じゃないはずですよね？結婚後、幸せな生活をず～っと
送るのが目的ですよね？将来家庭円満になる秘訣なんて、夫婦共々愛し合って
いること以外に何があるのでしょう？一度きりの人生なのに、愛するか愛され
るか一方だけを選択するなんてもったいない！
「いい人なら」とかいう問題で無く、今この件で悩まれていること自体、
貴女は本当に幸せな結婚生活を送れる相手と今はまだ出会っていないのでは
ないでしょうか。妥協して選んだ相手と結婚し、心から幸せな生活を送って
いる人なんて見たこと無いですよ^^;

自分で言うのも何ですが、私と夫は愛し合っています＾＾今だ男と女ですし、
手を繋ぎたいけど言うのが恥ずかしいとか、人に言ったら失笑される勢いで
恋愛感情も持っています。そして、かけがえのない家族でもあります。

愛があるから自分を犠牲にしてでも相手を思いやる心が持てるし、愛が
あるから相手を怒らせるような言い方はしたくない、そういった積み重ねが
今の私と夫の幸せな結婚生活で、互いじゃなく一方だけなら成り立たないです。
我慢も努力も、根底に愛があるから苦労と思わず出来ます。

結婚したら情だけになるとか、絶えず相手の愚痴をこぼし、結婚なんて～～
など言う人よく居ますよね^^;少なくとも私達夫婦は、9年間は愛し愛され
幸せに暮らせてますし、夫と出会い結婚して良かったと心から思います。
質問者様も不必要な妥協などせず、心から愛し、愛してくれる方と結婚し幸せになってください^^

読み返すとバカ夫婦っぷりを前面に押し出してしまい恥ずかしい限りですが、
こういう結婚生活をしてる人も居ると知っていただき、質問者様が
幸せな結婚生活を送れる参考に少しでもなれば幸いです^^

お礼

とっっても参考になりました！やっぱり大好きなひとと出会い結婚します。愛されるか愛すかどちらか一方を…そうですよね。
私はあまりいい恋愛してきてないので、もう自信がなくなってきてしまったためこのような諦め半分の質問に至りました(>_<)最近は、恋愛＝好きだから付き合うではなく、厳しい現実をみてやはり生活力など、惚れたはれただけでなく、心より頭で考えてしまうようになりました。
しかし根底は愛、ですね。とても憧れます。大好きなひととあなたたちのような家族をもちたい。
ありがとうございました！

回答No.5

rapisupyon

結婚は理屈ではなく、「これが見本」「これが正しい」というものはないのです。
なので、どちらが家庭円満になれるかは、未知です。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、互いの人生と生命を背負い、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、プライドも何もかも捨ててでも家庭を守り抜くことです。

状況はドンドン変化し、それに伴って、自分も相手も良くも悪くも変化
します。
１分先の分からない将来を相手と共に作っていくことになるのです。

だからこそ、相手に何かを求めているうちは、結婚しないほうが良いと思います。
最後は、自分自身ですよ。

あなたの中に、じぶんの全てをかけて相手の人生や命を背負っていこうというだけの覚悟や責任がなければ、誰と結婚しても幸せになんてなれません。

何が起きるか分からない将来を共にするのです。
結婚前の条件や状況だけで判断できないことだらけです。
一番頼りになるのは、自分の気持ち、考えだけなのです。

結婚すれば幸せになれるわけでもなく、円満な家庭が築けるわけでもなく、条件の良い相手と結婚すればうまくいくわけでもありません。

結婚生活、家庭、夫婦関係は、二人で互いに築き上げていくべきものであると考えてください。
一方だけの努力や愛情では、絶対に続きません。

周囲を巻き込み、自分の人生を左右する結婚です。
貪欲に愛し、愛される相手を求めても良いのではないでしょうか？？

年齢的に焦って結婚しても、結婚前から妥協の気持ちが強いようでは、幸せにｈがなれませんし、離婚なんてことになったら、何のためにわざわざ結婚したのか・・・。

確かに、「女性は、愛されて結婚するほうが幸せになれる」と私も思います。
愛されて結婚すると、とても大切にしてもらえます。

でも、それは、自分も相手を愛しているのが前提の話です。
自分も相手を愛した上で、相手から強く愛される関係のことです。

自分が相手に対して愛がないのに、相手から強く愛されてもうっとうしいだけです＾＾；
自分が何年も相手に惜しみない愛情を注ぐからこそ、相手も何年もそれ以上に愛情を注いでくれるのです。

結婚は、死ぬまで続くのです。
相手の男性が、本当に死ぬまであなたを愛し抜き、大切にするかどうか分かりませんよ。
少なくとも、今はあなた以外の女性は考えられないといってくれているだけであり、あなたに優しいだけであり、収入もあるだけです。
将来の愛情の保障なんて何一つありませんよ。

だから、最初に記したように、相手ではなくて自分の気持ち、覚悟次第なのです。

相手がどう変化しても、愛し、守り、大切にしていくというだけの強い気持ちがもてるかどうかです。

私と主人の場合、基本的には、男と女の関係のままですよ。
子どもが生まれて、妻と夫以外に母親と父親という役割も増えましたが、それでも男と女です。

でも、言葉では言い表せませんね。
男と女であり、兄弟であり、親友であり、親子であり・・・いろんなことを共有し、乗り越えてくると、何だか、二人の夫婦関係や愛情を言葉で表すことが浅はかに思えてくるのですよね。

そりゃ、恋愛中のようなときめくドキドキはありませんよ。
でも、それ以上に夫を愛おしいと思いますし、夫なしでは自分は生きていけないほど愛していますよ。

でも、長い結婚生活の中では、いろんなことがあり、そんな夫に殴りたいほどむかついたこともありましたし、墓場まで持っていこうと決めた恨みつらみもあります。

でも、今、笑顔で家庭を守っていけるのは、やっぱり、自分にとっては夫が無条件で誰よりも大切な人だからです。

もっともっと、貪欲に生きて、相手に何かを求めるのではなく、自分の中で覚悟を決めてください。

お礼

決意は固まりました！
一方だけの努力や愛情では続きませんね。どちらもまだ結婚すべき相手ではないのかもしれません。
なぜこんなに妥協路線かと申しますと、今までは結構モテ、貪欲すぎたために逃してきた縁もあります。今になり、最低限必要なものだけあればいいと思いなおしました。そしたら今度は妥協ばかりです。自分の理想をどこまで追い求めてよいのか、どこだけは譲れないのか、わからなくなりました。でも一度きりの人生なので、年齢や周りなど岐にせずもっと貪欲に自分の理想の相手をつかまうたいと思います。
とても参考になりました。あなたたちのようないつまでも男と女である関係を目標としたいです。
ありがとうございました！

回答No.4

jimmy35

なんだかなぁ．．．
結婚という物事に対する多種多様の情報に振り回されている気がしますね。情報を知る事自体は悪いとは思いませんが、あなたがこうだと思う前に勝手に情報が入ってしまっているので、こうなったらどうしよう、ああなったらどうしようと不安になっている姿が想像できてしまいます。

結婚後の姿として、男と女もあるでしょうし、兄妹や友達のような関係もあるでしょうね。他にも人とのつながりでそれに似た状況というのはあると思います。正解を一つに絞らないことです。白黒はっきりつけたい気持ちはわかりますが、残念ながら人の心というもの自体があいまいです。（第一、物体として存在しませんしね）結婚後の姿というのは二人で舵取りしていくものです。男と女も兄妹や友達みたいな関係もその結果論なんですよ。そういう意味では結婚後すぐに離婚してしまう方は「価値観の違い」とよく言っていますが、先にその方の価値観の正解を求めたが故に違いが出てしまった。うまくいかなかったということです。確かに誰しも理想はあります。しかし、人の心が物体でない以上、そして相手（その相手にも物体ではない「心」を持っていますね）のある話である以上どうしても事前に一つの正解を求めるには無理があると思います。解けない方程式を答えは一つと一生懸命解こうとしているようなものでしょうね。で、あれば一次方程式で解けなければ二次（数式を二つにする、つまり方法を二つ想定する）に、それでもダメなら三次（数式を三つにする、つまり方法を三つ想定する）としていけばいいように思いますね。要するに理想に対する想定範囲を設けなさいということです。（狭ければあなたに合う人も少ないでしょうし、広すぎるとあまり女性としていい話にはなっていかないでしょうし、そのバランスも考える必要はあります）

お礼

おっしゃるとおりです！こうなったらどうしよう、でもこうしたらああなるかも…とまさにそんな私です。周りに離婚経験者、などもいますし、情報が先に入ってくるため頭で考えてしまい、気持だけでつっぱしる勢いが昔と比べなくなりました。でも一生ですからね。好きな相手でなきゃ、毎日料理や火事やれない気がします。私は極端な考えばかりなんです。理想の範囲は実際超広いのですが、絞ったら二つになりました…(*_*)自分が愛するか愛されるか。なんでも白か黒かで、グレーの部分の思考ができずにいます。グレーの必要性もあまりわかりません。
あなたはとても賢い方ですね！説明下手な文から言いたいことを察して頂いて助かります。
ありがとうございました！

回答No.2

mtron

理想は、根っこを知ってる方でつね.
つまり幼馴染でつ.
20歳過ぎて知り合った方は、いつ豹変するか分からないでつ.

お礼

なるほど。いい人はたしかに付き合いも長く私の悪行時代などもしっていて、それでも受け入れてくださるといいます。
人間の本質を見抜くのって大変なんで、今から大好きなひとをおっかけ自分を理解してもらい、一から恋愛するのは、面倒な自分もいます。
ありがとうございました！

回答No.1

aho0xff

私は既婚者でもないし、恋愛経験も無いタイプの男性ですが・・・・

恋愛と結婚を別軸で考えて、結婚相手にはふさわしいといわれるのって
私だけかも知れませんが、あまり気分の良いものではないです。
そこに愛など感じないし、何よりも結婚の先には、恋愛を他で求めだす
イメージ（まあ不倫ですよね）しか考えられないので。

まあ好きになってしまえば、その人しか見えないのでしょうが、はたから
見てると、そんな結婚、男性側からは惨めな結婚にしか見えないんですよね。

だから本当に自分が好きな人を追いかけて欲しいなと思います。

お礼

前回の質問でも、自分の大好きなひとをつかまえるべきだというご意見が多かったです。やはりそうなんですね。
参考にさせて頂きます。ありがとうございました！