- 締切済み
長文になるかと思いますがご意見をお願いします。
数年前までひとり暮らしをしてまいりましたが、体調壊すなど 家賃の支払いができないと判断し、父親に頭下げ戻らせていただきました。 その時の父の回答は”離婚の出戻りじゃないし充分戻ってくる権利があるのだから”と 言ってくれました。その時点で兄夫婦も同居してましたので、一応戻ることの報告と申し訳ないけど・・・と伝えました。実家は５ＬＤＫでひとつは両親のベットルーム、そして残りの３部屋は兄夫婦がすべて 使っております。正直、そのひとつの部屋を譲ってもらえたらとは思いましたが 私も急に自分都合で戻ってきたというのもあるので 部屋をくれとは言えずにいませんでした、が 半年または１年経ってから兄が母に私が戻ってきたことが面白くなかったらしく とても皮肉いっぱいのメールを送ってきたそうです。そのメールの内容が 「あいつ（私）いつまで家にいやがるんだ？家のもの食い散らし将来が心配」という内容でした、 簡潔にすると。私は仕事もしてますし食費として４万毎月入れてます。兄夫婦はなぜか １１万５千円・・・これは父が決めた“食費”なんですが、私はどうも腑に落ちません。 第一に金銭的な面。ほぼ一人当たり同じ金額を食費として入れてますが 私には自分の部屋すらなく唯一みんなが寝静まった後のリビングルームが ひとりでホットできる空間です。 一方兄夫婦は共働きというのもありますが東京の品川区で２人で１１万でなんて とてもやってけないですよね？しかも車も所有（実家にガレージがあるので）してますし。 ですので土・日・祭日はしょっちゅう出かけてばかり。嫁も家のことは 私の母に任せっきり。何を買ってるか知りませんが 通販でほとんど毎日のように宅急便が届きます。 戻って数年ずっとガマンしてきましたが、そろそろ限界になってきました。 うまく説明できてませんが、部屋のひとつくらい要求する権利が 私にはあるのでしょうか？ それとも自分の勝手な都合で戻ってきたのだから このままガマンすべきなのか？ 皆様のご意見お聞かせください、よろしくお願い致します。
- 夫婦・家族
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- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
これは考え方の問題です。 考え方の問題ですから、資金などからスタートしないように。 誰がどれだけ使ってるとか、家に入れてるとか、そういうところからスタートしてはいけませんよ？。 スタートする地点は「あなたの現在の状態」です。 体調を壊し、家賃の支払いもままならないという状況は、一人暮らしを許さない状況と言って良いでしょう。 すなわち、一人でいれば生命の危険がある。 そういった状況があって、家族が「ではどうするか？」と考える。 そういうプロセスがすべてであって、お金の問題というのはあくまでも「付随する問題」に過ぎません。 それにあなたまで乗ってしまう必要なんかないのですよ？。 家族は、他の家族が危機の時には、受け入れるものです。 当たり前の道理です。 そうじゃないような関係性を、私は家族とは呼びたくありません。 うざったかろうがなんであろうが、危機的状態にある血縁者を受け入れられないなど、なんと了見が狭いことでしょうか？。 権利とか義務とか、そういうのは考えないようにしてください。 損得を考えれば、家族関係は壊れます。 そういう物差しで計ってしまってはいけないのです。 それが「大前提」ですから。 然るに、あなたも我慢すべきは我慢するべきだし、お兄さん夫婦も（特に嫁さんは）我慢が必要です。 互いが許容しあっていく中で、相手の立場を尊重できるようにならなければいけない。 それが出来ない、というなら、それは「人としての未熟」である、と私は言い切れます。 許容ないところに愛情は無く、愛無いところに家族というものも存在しない。 …それは覚えておいて下さい。 これからのあなたのためにも、必要な言葉だと思います。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
そうですね、 体調不良で親を頼りたい気持ちはよくよくわかりますが、、 実家のこの状況では、ちょっと厚かましいお願いでしたね。 お父様は不憫に思い、あなたが実家に一時戻ってくることを許したのだと思いますが、、 もう、そろそろ出ていかれることを考えたほうがいいのではないでしょうか？ 現に部屋もないというのであればなおさらです。 お兄様ご夫婦も部屋を明け渡したら、長居されそうで困る？から、わざと「一部屋使ってね」 とも言わないのでは、、、 あなた様にしてみたら、、、実子の兄、あなたにも同じように実家に居座っていい、、という考え なのでしょうね。 まずは一度、ご両親さまに相談してみてはいかがでしょうか？ 昔は跡取りのものが全財産を相続する、、、という風習でしたので、、 すでに、、ご両親はお兄様を跡取りで全部相続させると決めているのかもしれませんね。 財産はともかく、、、 成人した娘が、、兄夫婦と同居の親の家に転がり込んでいいことは一つもありません。 東京では５LDの家は広くて大きいのかもしれませんが、、、、 そこに夫婦２組にあなた様、、、、 ちょっと手狭いと思いますが、、、 部屋を要求する権利はあなたにはないです！ （親がお兄様にひとつ空けてくれ！と言えば話が違いますが、、お父さんの持家？ですから） このまま我慢すべきか？ え？まだ居座るつもりの話なのですか？ いやいや、我慢せずに、、 早く、、自活するほうにその我慢の力を使うべきですよ。 とても勘違いされておられるかな？と思いましたので少し、きつい言い方でごめんなさい。 しつこいですが、、 お兄様夫婦と親ごさんの良好な関係が崩れないうちにおいとましてくださいね！
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
厳しい事書きますけどご理解下さい。 質問者さんにしたら「実家」ですがお兄さん夫婦が同居と言う事は そこはもう単なる「実家」ではないんです。 「お兄さん夫婦の家」でもあるんです。 いくらお父さんが「離婚の出戻りじゃないし充分戻ってくる権利があるのだから」と言ってもです。 もっと言えばこういう事をお父さんの一存で決め、こういう言葉を言うのも間違いなんです。 一言お兄さん夫婦に話をするべきだったんです。 「○○（貴女）が体調崩して家賃の支払も出来ないかもしれないから暫く家に置いてやりたいんだが」と。 この一言さえあればお兄さんだってグチグチ言わなかったはずです。 今はご両親も健在で家もあるから頼って戻る事が出来たけど、もしご両親も居なく お兄さん夫婦だけが実家に住んでいたら質問者さんはどうしましたか？ 同じ様に帰りこうして不満を言うのですか？ 言えるのですか？ 部屋がいくつ空いてようが家にいくら入れて様が質問者さんには関係ない事なんです。 先にも書きましたがそこは「お兄さん夫婦の家でもある」んです。 義姉が何を買おうと、どこに出掛けようと質問者さんに関係ありますか？ 買った商品の代金を払わされる訳でもない。 出掛けたからって質問者さんが出掛けちゃいけない。って訳でもない。 普段仕事をしてお金も家に入れている。 休みの日位自由にゆっくりしたいのがそんなにいけない事ですか？ 家の事任せてる分、日中は働きに出てお金入れてるんです。 ただ羨ましいだけなんじゃないの？ ＞戻って数年ずっとガマンしてきましたが、そろそろ限界になってきました。 我慢して限界なのは「お兄さん夫婦」ですよ。質問者さんが言う言葉ではありません。 ＞部屋のひとつくらい要求する権利が 私にはあるのでしょうか？ それとも自分の勝手な都合で戻ってきたのだから このままガマンすべきなのか？ そんな権利はありません。 家に4万入れて様が質問者さんは「お世話になってる身分」です。 我慢なんて質問者さんが言えた言葉ではありません。 勘違いされないように。 そこに居るのは「帰って来た」ではなく「暫くお世話になる」気持ちで居ないと ずっと迷惑掛けますよ。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
あなたが兄夫婦のことをどうこう言う筋合いはありません。 ＞一方兄夫婦は共働きというのもありますが東京の品川区で２人で１１万でなんて とてもやってけないですよね？ 大きなお世話。もっと入れろって言うならあなただって４万って…その程度じゃ東京で暮らせる所なんてないでしょ。 そんな大口はあなたがお兄様よりたくさん入れてから言いなさい。 お兄様夫婦の給料なんて知らないでしょう？ 車を所有してるからってなんだっていうの？通販で頼んで何が悪いの？負け犬のヒガミ？みっともないね。 共働きなんだから休みの日だって出かけたっていいじゃないの。 家のことだって、同じ家に女は二人要らないって同居の条件かもしれないじゃん。 共働きなら尚更、家のことはお母様がやることってなってるんじゃないの？ もう兄夫婦が同居という形で家を継いでいる以上、モノ申す権限があるのはお兄様です。 お兄様が同居を許してくれただけでも感謝しなさいよ。あなたが女か男か知らないけど、お嫁さんだって嫌だよ～。 女だったらこんな僻み根性丸出しの負け犬の小姑が出戻ってきた、 男だったら性的な意味で気持ち悪い事この上ないでしょう。 あなたはもう「居候」でしかないんですよ。そこの所勘違いしないようにね。 まあ、兄夫婦がいるのにあなたの出戻りを許したお父様もおかしいと思いますけど。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんにちは。 率直な感想ですが、甘い親に甘えた子供達という印象ですね。 恐らく、お兄さん夫婦には、未だ子供さんが生まれてないのだと思いますが、家計や家事を親任せにしてることが信じられないです。 結婚したら、親夫婦とは独立した世帯になるのですから、家計や家事も独立するべきなのですが、親夫婦が子供(兄)夫婦の分も管理してるようでは子供夫婦は甘えて成長しなくなりますね。 ちなみに、私達夫婦は新婚当初から父親が既に亡くなってたこともありますが、私達夫婦が母親を養う形で同居しましたので、始めから妻が家計の遣り繰りをしてました。 なお、私達夫婦の新婚当時は弟が独身社会人でしたから弟の部屋は子供時代からの子供部屋を使ってましたが、私達夫婦に第2子が誕生したことで、弟のほうから気を利かせて出て行きました。 これに対し、母親は弟を不憫だと思ったようで、私達夫婦と少しばかり諍いがありましたが、弟本人から「兄夫婦達親子の邪魔になりたくないし俺も独り暮らしを経験して嫁さん探しをしたい」と母親を説得してくれたことで、母親も納得してくれました。 これは、後から分かったことですが、私達夫婦は弟からは1円も預かってませんでしたから、弟は私の妻が作った食事を遠慮して食べないのだと思ってました。 しかし、母親には数万円の小遣い銭を渡してたそうですから、母親も弟を多少は金銭的に頼りにしてたのだと思いますから、弟が出て行った後は、私達夫婦が母親に小遣い銭を渡すようになりましたが、もし親夫婦が健在だったなら私達長男夫婦は親夫婦とは同居してなかったと思います。 ただ、母親が私達長男夫婦と同居を望んだことで、長男夫婦と同居するならと姉弟全員が「相続放棄」の意思を示したことで、私達夫婦は親の土地に二世帯住宅を新築出来たことは助かりましたが、建築費用総額(5千万円)を考えると地方では土地付き一戸建て住宅が楽に手に入りますから、私の妻としては内心では不満を持ってるのかも知れません。 ですから、ご質問者様のお兄さん夫婦が建てた家でないなら、親夫婦を頼ってると思うのですが、ご質問者様本人も独身とはいえ社会人として巣立った以上は親夫婦の実家を頼ることを当然の権利とは考えずに、情けない気持ちを持って欲しいです。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
質問者様のお気持ちは、わかりますよ。 せめて、一部屋分けて欲しいという気持ちは、ある意味は、もっともだと思います。 でも、この先も… 辛いでしょうが、寝静まった後のリビングが唯一のプライベート空間である事は、変わらないと思いますよ。 だから、それが嫌なら、早く自立する事です。 4万円を食費として入れているとの事。 自由な時間を、取り戻すべく準備される事をお勧めいたします。 それから、ご両親様は、質問者様のお気持ちは、わかっていらっしゃると思います。 しかし、お兄様ご夫婦に遠慮がありますので、質問者様の希望は、言えないと思います。 そこの所は、理解して差し上げてくださいね。 辛い気持ち、やりきれない気持ちは、質問者様を、成長させる為にあると思って、明るくがんばってくださいね。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
すでに兄夫婦が入っていて代変わりになっている状態ですから 一時的に帰ってきた、と思われていたんでしょうね 今後の遺産相続も含めてどうするかを家族会議を開いて 話し合ってみたらどうでしょうか。 父親の財産、母親の財産、あなたと兄に同等に権利があります。 現在の実家の権利状態も合わせて知っておいたほうがいいです。 土地、建物、だれの権利なのかです。 両方とも親のものなのか、兄の権利物件もあるのか、 それによってあなたの立場も変わります。
- nanae-ko
- ベストアンサー率9% (2/22)
年齢を書かれていませんが、お兄さんが結婚されているのであれば当然あなたも良いお年と判断します。 いつまでも子供気分では成長できません。 あなたの間違いは親子という枠組みのもと、今でも親御さんの完全庇護下に入れるという思い込みが招いています。 実家だから親子だからと言って、別世帯がすでに家計を担っている家に無理やり体をねじり込んでみても、誰ひとり居心地がいいわけが無いんですよ。 親に完全に甘えられるのは未成年の学生の間だけと認識しましょう。 体調を崩した以上、回復期間実家を頼るのはいいとしてもあくまでも居候にすぎない。 そう言われても、おそらくあなたは同じ親子という意識から不平不満でしょうね。 でもあなたがそんな考えでいると、お兄さん夫婦が破綻します。 夫婦と言うのは所詮他人同士なんです。 同居している義姉からしたら家族全員他人です。 他人の中で暮らすというストレスは相当なもので、ちょっとしたことで簡単に崩れてしまう危うい関係なんですよ。 あなた自身義姉という他人の動向に荒さがしをして目くじらを立てているじゃないですか。 お兄さんがあなたの存在を疎ましく思うのは、家庭を守ろうという一家の主として当然の事です。 私は親の立場ですから、苦労している子供がいたら手を差し伸べたい気持ちはよくわかります。 でも夫婦としての立場で考えると、成人して仕事もある子供を家庭の不和の種と判っていつまでも抱えることは無理だと判断します。 あなたに部屋を要求する権利はありません。 身の丈に合った家賃の部屋を探し、1日も早く独り立ちし、親御さんを要らぬ気苦労から解放して差し上げてください。
- anndoromeda
- ベストアンサー率15% (279/1846)
＞＞それとも自分の勝手な都合で戻ってきたのだから このままガマンすべきなのか？ 自分で分かっているなら、一日も早く家を出るべきです。 あなたの言い分も分かります・・分かりますが。 争いを避けるためには、あるいはあなたの精神衛生を考えると、つまらぬ事を考えるよりも家を出るのがあなたのためには一番です。 不平不満のトリコになっていては、体調も良くなるはずもありません。
なんか都合のいいように書いていない？ 兄夫婦に子供はいるんですか？ いないんですか？ いるんだったら、３部屋使いたいのは仕方ないことだと思います。（一般的なこと） 逆にいないんだったら、単純計算で食費として１１万５千円は、あなたと比較して随分と多く払っているではないですか！ しかも共働きなんだから、月の半分は外食していると思いますが・・・。 いやいや、１１万５千円は家賃・光熱費込みというのであれば、アナタだって家賃・食費・電気・ガス・水道付で、月４万円で住んでいるではないですか。 冒頭に体調を壊してとありますが、そんなにモンモンとしてしまうなら、また具合が悪くなると思いますので、さっさと出て行った方がよろしいかと思います。 ＞部屋のひとつくらい要求する権利が私にはあるのでしょうか？ ＞それとも自分の勝手な都合で戻ってきたのだからこのままガマンすべきなのか？ そりゃ、元々の生活空間を乱されたのだから、兄夫婦が気持ちいい訳ないですよ。 お金の問題ではなく、あなたが「居る」というだけで、気に入らないのです。 オチオチ、子作りだってできません！ そう思いませんか？？？
お礼
皆様たくさんのご意見ありがとうございました。今更なんですが両親は私が戻って来るのを望んでいます、特に母親が、、、おそらく結婚もしないだろうと、金銭的ではありませんが、全ての面で頼ってきています。私の言葉もかなり足らずでしたが、お金の面だけではなくやりたい放題な兄夫婦。ですからその分、全部ではありませんが家の事は殆どしてます。兄貴達が通販だろうが何を買おうが気にしません、彼らが稼いだお金ですから。しかしその分月々の食費をきちんと払わなかったり、兄嫁も母親をお手伝い扱い。そんな過ごし方を細かく知ってる母親は毎日のように兄貴達が出で行ってくれるのを願っています。たくさんの方々がおっしゃる通り、私が自立するのが一番なんでしょうが、特に母親が心配なんです。少し身体も不自由ですし。 本当にたくさんのご意見ありがとうございました。