友人がやたら家族のことを訊いてきます。

質問

表現が不適切な点がありますが、ご容赦ください。

友人の兄弟がハンディがあり、その友人はその子を抱えて生きていくことになります。
その子とともに同居を希望し、受け入れてくれる結婚相手を探しているとのことです。

悩んでいるのは、ここ近年その友人と会うたびに、やたら訊かれるのです。
私の兄弟について。今相手はいるのか、どういう会社なのか、どういう暮らしをしているのかなど。

他の友達は、私の兄弟のことなんか質問しません。
私も友達の兄弟のことなど、基本興味ありません。
話題にたまたま関連性があったら、出ることもありますが、
やたら訊いてくるのは一般的ではないと思っています。

友人は私の兄弟と会ったこともないし、共通点もありません。ライバル意識とかは違うと思います。
特に「やたら」になりだしたのは、私の兄弟が苦労あって大手にうまく再就職できた頃からです。
友達は現在の仕事が気に入っているので、私の兄弟のように転職して大手に行きたいという考えはありません。

非常に下品な考えですが、単刀直入にいいます。
わたしの兄弟と一緒になって世話をしてもらうことを期待しているのでは？と。
友達つながりで身内と結婚した方がたくさんいらっしゃると思いますが、
そういうのは、当人同士が面識があって、そこから発展するものであって、
会ってもいない相手に期待するようなことがあるのかも、疑問です。

ですが、やたら訊いてくるのです。私のことよりも、兄弟の事に関心があるようです。
相手が現在いるのかどうか、いた時は相手はどんな人？など。
その友人は基本誰かに頼るタイプではありませんが、経済的に厳しい面があります。
それ以外の目的があるのでしょうか？勤務地はお互いまったく無関係な業種と場所です。
関連性は見当たりません。

仮に、予感が的中したとして、私は友人としてどうしたらいいかわかりません。
このままだったら兄弟と会いたいと言ってきそうです。
客観的にみて、私の兄弟の好みのタイプと友人の性格はまったくの正反対、
お互いの結婚後のビジョンもかなり違います。
私の家族がハンディの方を抱えるキャパが無いため、
結婚が決まることはないですが、板挟みになりそうです。

不適切な質問で申し訳ございません。

回答No.3

koni1956 · ベストアンサー

こんばんは
回答１です。お礼ありがとうございました。

一般的な回答から・・・福祉サービスは生活保護とは異なりますから、ご家庭に借金があるから利用できないということはありません。ただ、収入によって利用料が必要となってきます。
他人様のご家庭の経済状況は、質問者様には把握できないと思いますので、この部分は考えなくてもよろしいかと思います。ただ、障害者として認定されれば利用は可能です。

障害者の方が利用される福祉サービスは、自立支援サービスと言います。
私自身の考え方ですが、障害があろうとなかろうと、人はある程度の年齢に達したら自立するほうが良いと考えます。障害があっても、その人なりの自立が必要だと思います。ご友人のご兄弟のようにハンデイが軽度であるなら尚更で、親や兄弟の思いだけで、世界を狭めてしまうことは本人さんのためにならないと思います。

自立支援サービスはそのためのサービスで、施設入所だけではなく、色んな支援方法があります。
ご友人のご兄弟の年齢とか障害の程度が分からないのでこれ以上は回答できませんが、本人さんなりに社会参加していく権利がありますよね。

でも、上記のことは、ご友人が質問者様にご兄弟のことを相談されない限り言えませんよね。
余計なお世話だと言われてしまいそうですね。

同じように、ご友人が質問者さまのご兄弟のことを色々聞いてこられるのも、余計なお世話ですよね。

ご友人が何を考えておられるか分かりませんが、ご兄弟の意思が伴わないと何とも出来ないことですから、あまり先走りして考えないほうが良いのではないでしょうか。

ご兄弟を紹介してほしいと言われても、ご兄弟にその気が無いのなら紹介は出来ないですから・・・。
（ご兄弟が合いたいとおっしゃるのなら話は別ですが・・・）
兄弟と言えども、お互いに別々の人生を歩んでいますから、強制は出来ないですよね。

「兄弟には兄弟の人生があるから・・・」と断ることは出来ますよね。

今、お世話している方は障害年金を受給されています。
障害年金で、現在の施設の利用料を負担するのは困難です。
持病もありますので、医療費も必要です。

市役所に色んな申請をして、施設利用料・食費・医療費の減額・免除を受けています。
障害年金でギリギリ生活が出来ている状態です。

ご本人は知的障害があるため、経済的な部分は無頓着です。
お世話をしている者の方が遣り繰りに頭を悩ませている状態です。

でも、他にも一緒に考えてくれる行政職員や施設職員がいるので、心強いです。
一人で、家族だけで支えていくのは大変だと思います。
そのためにも、早くから福祉と繋がっておくほうがよいと思っています。

質問者様はご友人のことで随分悩んでいらっしゃいますが、少しご友人と距離を置いたほうが良いと思うのです。疎遠になると言う意味ではなく、質問者様自身とご友人自身との付き合いとして線引きをするという意味です。

ご兄弟にはご兄弟の人生がありますから、家族と言えども介入できない部分があるという姿勢を見せられたら良いと思います。

長々と失礼しました

お礼

お礼が遅れて申し訳ございません。この機会に福祉の勉強ができてよかったです。
自立は必要だと私も思います。家族や周囲の他者もいずれはこの世を去る日が来ますので
その時に、ひとりでも生きていける強さや覚悟は生きる人間すべてに要るものですよね。
健常者でも将来が不安なのは隠せないぐらい、今社会情勢はよくないですし。
障害年金だけでは、ギリギリなのですね。友人の親は多額の借金をしていて反省しない性格なので、子供を一生責任をもって育てることを放棄しているように感じます。
国に頼ればすべてＯＫみたいな考えのようなので、税金をしっかり払っている立場としてはそれも相まってその友人のことにイライラしている自分がいます。
最近話題の生活保護不正受給みたいにも思えたりもします。
資格はあるのだろうけど扶養するべき立場の人間が不浄なのは放っておいていいの？と
いう感じで。
友人の家族が少しでもお金などを貯えれば、お世話する人たちはやりくりに悩まなくても
いいのにと思いました。

このままでは友人がエスカレートしてきそうなので、はっきり断りたいと思いました。
おっしゃるとおり、私の兄弟の人生は兄弟のものなので、それを軸として主張したいと思いました。線引きは大切ですね。
あきらかに相手がその線を土足で踏み入れているので、実際疎遠も考えています。

相談してよかったです。長文ありがとうございました。
他の回答者さんたちも有益なアドバイス感謝しております。

回答No.2

miya8115

そのご友人の方は、自分の兄弟の行く末が心配なんでしょうね。
私も相談の現場にいますので、分かる気がします。

押し付けすぎなのが、負担になっていますね。

せがまれても、できることできないことがあります。
友人としてできることを超えないように支えてあげてください。
相談に乗るまでだったら、そこまでです。
そうしないと抱えきれくなってきますし、中途半端に抱えても負担が大きくなっていくだけです。

何をまず心配しているのでしょうか。
結婚相手の有無なのでしょうか。それとも養い手なのでしょうか。
１つは成年後見制度の利用も考えられます。
これは、判断能力のない人、支援が必要な方に財産管理や生活のことの支援をしていくものです。

また、他の福祉サービスを利用しながら生きていく方法を探ることが大切だと思います。

このご質問の中からは、ご友人の意見ばかりでその兄弟の方の意見、思いがありません。
兄弟の方がどうしたいのか、ご本人としての意見から支援をしていく必要があるかなと思います。

お礼

早くご回答いただいたにも関わらず、お礼が遅くなってすみませんでした。

さて、友人のことですが、確かに押し付けがどんどんひどくなってきたと思います。
抱えきれないという言葉は、まったくそのとおりだと思います。
私や家族自身も生きていくのに必死なのに、背負うものの責任もありますし
それが一生のしかかる、精神的に耐えきれないのです。
基本的に我が家としては善人として生きてきたつもりですが、
わずらわしくなるときにはやはり人間ですのでイライラが抑えられません。
友人の兄弟を受け入れるということは、御仏のような心を一生持続せねば、
持続が途切れてしまった際、罪悪感が毎度発生して、精神が参ってしまい、
逆に私や私の家族が病院通いしてしまいそうなのです。

友人としては、雰囲気を読み取る限り、養い手として興味がある可能性があります。
友人の兄弟は自身の結婚についてどう思っているのかはわかりません。
（結婚のことを訊くのはよくないと思っていたので。）
好きなことを存分にやっていることは訊いているのですが、
当人は結婚を考えているというよりは、友人が一生自分と住んでくれるんだと
信じているのかもです。
その友人の兄弟は社会人になってかなり経つので、
将来どうするかは家族で会議したのではないかと思います。
その結果が友人と同居、施設には入らないということだと思います。

成年後後見制度の利用ですか。
詳しくはないのですが、福祉サービスというのは多少のお金がかかると思うのですが、
借金を抱えても平気に生きている友人の両親たちは、こういうサービスを
受ける資格があるのでしょうか？
友人にしてみれば、そういうのを利用せずに、
他人である結婚相手にすべての責任を受け入れてほしいのではないかと。

回答No.1

koni1956

こんにちは

ご友人はハンディを持ったご兄弟を抱えて、将来的に不安がおありなのでしょうね。

一人で抱え込んでしまわないで、上手に福祉サービスを利用することを勧めてあげて下さい。

ご兄弟ですから、年齢も近いですよね。一緒に年を取っていくわけですから最後までお世話することは、難しいかもわかりませんね。（今はまだお若くてそこまで考えられないと思いますが・・）。

私が仕事でお世話している方の中に、知的障害の男性がいます。
お兄様が長い間お世話されていたのですが、体調を崩しお世話できなくなり、私が引き継ぎました。
お兄様は昨年お亡くなりになりました。
ご本人様は現在施設入所されています。良い施設が見つかり、快適に過ごしていらっしゃいます。

ご友人のご兄弟も、早くから行政や福祉サービスと繋がっていたほうが良いと思われます。

さて、質問に対する回答ですが・・・ご友人の意図はどこにあるのでしょうね。

質問者様の予想通りかもわかりませんし、そうでないかもわかりません。
予想通りだとしたら、ご友人が質問者様のことを大変信頼されて、そのご兄弟なら安心と判断されているのかも分かりませんね。

ご友人ですから力になってあげたいけれど、ご兄弟の気持ちもありますから、こればかりは何とも出来ないですよね。

ご兄弟のことを色々聞いてこられるようですが、そこの部分だけに視点を当てて考えるとしたら、「本人の了解を得ずに色々と話すのは気がひけるわ」ということで回答を濁すことは出来ないでしょうか。

普通、友人に兄弟が何人いるなんてことも知らない場合もありますから。ちょっと引いてしまいますよね。

失礼しました

お礼

お礼が中断してしまい申し訳ございませんでした。
ご回答いただきありがとうございます！

友人は施設に入れることはしたくない、
そばにおくことを受け入れてくれる相手でないといけないそうです。
ハンディの重さは、いたって軽度だそうです。

私も回答者様と同じ意見です。福祉サービスを利用するのがいいのではと。
ですが、友人宅は割と大きな借金をしているとのことで、
サービスはおろか施設に入る資格はあるのだろうか？とも思います。
福祉サービスのつながりを持つ意識すらなく、結婚相手に依存するつもりのようです。

健常者の自分としては、それを言ってはいけないような感じがするのです。
少しでも言ってしまえば、何がわかるの？と言われそうで。

私の兄弟の事を詮索する前は、友人の人生だから好きにしたらと他人事でした。
それが、ロックオンされているのでは？と思うようになってからは、
他人事どころではないと恐れさえありました。

仮定の話ではありますが、
私の兄弟と仮に結婚したとして、もしその友人が何かの時にいなくなったら
そのハンディのある友人の兄弟の世話をだれがするんだ？ということです。
友人の両親は正直ろくでなしな所があるので、困ったことは全部我が一族が
引き受けなければならなくなります。

相手の両親も寿命で言えば確実に先に逝くので
その頃には老体を引きずりながら、私と私の兄弟が支える将来しか浮かびません。
ハンディのある方を支える方々には大変申し訳ないのですが、
施設に入ってくれないと、こちらの人生が喰われてしまうと恐怖があります。

金銭にだらしなく、でも手放したくない、だから養って介護してくれる、そんな
結婚相手を望んでいる、というのは私の感覚からすれば分不相応だと思うのです。
それを私の兄弟に求めているのかもしれないと思うと、勝手すぎて腹立たしさもあります。

回答者さんがお仕事でお世話しているその方に関しては、年齢も含め
金銭に困らない世代だったのではないでしょうか？
先にお兄さんが逝ってしまわれても相応な用意がなされているから、
快適に弟さんが過ごせるのではないでしょうか？

私の世代に関しては、日々、自分が食べていくのがやっとな世代なので、
そこに他人さんを迎え入れ養うということは、非常に分不相応だと考えています。
私の両親の世話もいずれするであろうに、いっぱいいっぱいなのです。
私の兄弟もやっと遅咲きで報われてこれからなのに、会ったこともない友人が、
愛ではなく、生活力に惚れたかもと思うと悲しくなります。
私の兄弟の気持ちも無視され？不憫とも感じます。

「本人の了解を得ずに色々と話すのは気がひけるわ」という言い方はいいですね！
これは思いつきませんでした。おとなの大人らしい有効なセリフだと思います。
確かによく考えてみれば私の兄弟のプライバシーに関わることを、
友人とはいえど話す必要はないですものね。

補足

早いご回答ありがとうございます！
否定的な回答がくると思っておりましたので
少し安堵しております。
質問したいことがあるのですが、現在バタバタしておりまして、
明日以降のお返事を再度させていただきたく思います。
しばしお待ちいただけるとありがたいです。