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お願いです。相談に乗ってくださいませんか？
最近母との仲があまりよくないんです。 理由は私が人に対して素直になれないことなんです。 私は現在実家を出ており、都会で一人暮らししています。 仕事も私生活もなんとかやっているのですが、 たまに無性にホームシックになります。 そんなときに母に電話して、他愛もない話をして 寂しさを紛らわしていました。 しかし、最近母は電話する度に弟の彼女の話しかしなくなりました。 彼女は小さくてかわいらしく、人懐っこい性格なので 人見知りな父までも、彼女を気に入っているようです。 私も彼女のことは気に入っています。 けれど、どこか寂しい部分もありました。 そんなときに仕事がうまくいかず 人間関係でも喧嘩したり、上司に怒られたりとあって GWに親に会って話を聞いてもらおうと思って 私の住んでいるところへ来ないか？と誘いました。 最初は母だけ来ようかな、と言っていたので 仕事も休みを取り、楽しみに待っていたのですが GW前に金銭的な理由で来れないと言われ、やむ負えなく、諦めました。 しかし、そのあとも電話すると 彼女と一緒にご飯食べに行ったなどといったことを しているようで ちょっとモヤッとした気持ちになりました。 彼女は結構な頻度で両親とご飯を食べているようで、 私としては、 他所の子に使うお金があるのならば実の娘に使ってはくれないのか？と 思ってしまい、その日くらいから電話をしなくなりました。 母からも全く連絡もなかったです。 私の気持ちはすごく寂しいんです。 私の帰る場所を奪われた気持ちになりました。 じゃあ、そのことを私が素直に思っていることを言えばいいだけの話ですが 私にとってはそれは簡単なことではなく、とてもとても苦しいことなんです。 つい先日、親の銀婚式でした。 私は遠くにいるため近くで何かしてあげることができないので 弟と一緒にお金を出し合い、 両親を高級懐石に招待し、プレゼントで 良い日本酒と大きな花のアレンジメントを送りました。 私はそれをきっかけに母から電話があるのではないかと 期待しました。 しかし、かかってきたのは父からで 私はどうして母がかけてくれないのかわからなくて なんとなく悔しくて父からの電話に出ませんでした。 私はそれではだめだと思い、 昨日母に電話し、何故電話掛けてくれなかったのかを聞くと 私が電話しても出ないと思ったから、と言われました。 私は母が私と仲直りしたくないと思ってしまいました。 なので、また電話を切ってしまいました。 そのあとにメールで思ってたことを言ったのですが 母からの返信は私も疲れたから連絡しなくていい。とのこと。 早いところ仲直りしたいのですが、 本当に素直になることが苦手なんです。 今回電話したのも、メールで思っていたことを言ったのも すごく勇気を出したんです。 母と連絡を取らなくなってから ろくに眠れず、食べ物も喉に通らず 食べても戻してしまい、体重は変に落ちていっている始末です。 少しだけでいいんです。 私にアドバイスをください。 私は今もどうやったらもう一度素直に言えるか、 どうやって仲直りすべきか考えています。 友達には姐御肌と思われており、 相談するのにプライドが邪魔して言えないんです。 お願いです。 こういう場があることが私の救いなんです。 どうかよろしくお願いします。
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たいしたことは言えませんが。 寂しかったりする気持ちはわかるというか、 私自身も親に自分の理解者でいて欲しいと思うほうなので 母親や弟の彼女に対する思いなど、質問者様の気持ちは理解できます。 思うのですが、親子関係が密で、尚且つお互いの人生がうまくいってる という家族もあると思います。 何かあった時は親に相談したり、親も相談に乗るなど。 双方が親離れ子離れできていない場合もあるかとは思いますが、 お互いうまく関係を築いている家族もあると思います。 お母様の質問者様への気持ちや家族としての考え方がどうなのかはわかりませんが、 少なくとも今はしばらく距離を置きたいということだと思います。 もう仕方ないと思います。 実家出られてどのくらいかはわかりませんが、 やっぱり大変だと思うし、ホームシックになる事もあると思います。 おそらく長女さんなので、それなりのことも期待されてそれに応えようと頑張ってこられたのだろうし そんな中で甘える対象が母親だったのだと思います。 でももうお母様はその役目を今は降りたいのでしょう、 もしくはもう少し負担を軽くしたいと考えられているのではないでしょうか？ お父様とその話はされてみてはどうでしょうか？ とにかく、今まで心の拠り所であったものがなくなって すぐにはそれを自分で解決できなくて大変だと思います。 だから食欲もなくなったり。 少しづつその状況に慣れて受け入れていくのは大変だと思いますが、 きっと今がその試練の時なのだと思います。 これは試練なんだ、もしくは自分が一回り成長するための 成長痛のようなものだと思えばいいのではないでしょうか。 きっとこういったところに相談したり、色々やってるうちに 解決できていくのだと思いますし、それがこれから生きていくうえでの糧になるともいます。 すぐに解決できて方法がわかるとかでないと思います。 あせらずちょっとづつ時間をかけて、自分にあったやり方が見つかって 乗り越えていけることだと思います。今その最中なのだともいます。 女性で一人暮らしで大変ななか銀婚式にプレゼントもされそういったところは 世間的に見てもいい娘さだし、十分だと思います。 ただ今しばらくはお母様のことはそっとしておいたほうがいいと思います。 少し時間をおいてほとぼりがさめてから連絡すれば前と同じとはいかずとも また話せるようになると思います。 今すぐによりもそちらのほうが素直に言えるだろうし、お母様も受け入れ易いと思います。 素直になれないのは自分にとって譲れないところだからです、 でも譲れないことで自分が苦しくなると、どこかで道を探すようになります まさしく藁にもすがる思いで それで、後になってもっと早くにこうしておけばとか思うんですよ。 でもそうやって要領とか、立ち回り方を学んでいくのだと思います。 ちなみに楽して素直になれないと思います。、 素直になるって自分が譲れないところと向き合うことだと思うから。 受け入れていくしかないです。でもそれは負けたとかいうこではなくて 次に進むための一歩だと思います。 余談ですが、今後のためにも落ち着いたら、少しづつでも相談できる友達とか 職場の人など増やしておく、作っておくといいと思います。 普通に家族以外で信頼できる人間関係などです。 そういうのを築いていく時期なのだと思います。 くれぐれも無理せずに 今まで十分頑張ってると思います。
質問者様ぐらいの歳の娘がいます。 私の娘も、自宅を離れて一人暮らしなんですよ＾＾ 質問者様。ひとり暮らし頑張って来たんですね。 心細くても、親を心配させないようにと、 しっかり者の娘をして来たんでしょう。 でもね、身体壊してどうするの。 今回は、電話口で泣きましょう。 助けて！って。淋しくて辛い！って。 お母さんはすぐに飛んできますよ。 そんな時のためのお母さんじゃない？ 私はそう思っています。 弟も、弟の彼女も、お父さんも、お金がキビしいことも。 この際、関係ありません。 ずっと助け合い支えあってきた、あなたとお母さんの絆の話です。 すぐに電話をかけて、「お母さん！」って泣きましょう。 大丈夫。 大人になっても、お母さんの前では泣いてもいいんですよ。
- shesheshe
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親離れしてないとは思いません。 辛いときに母親に聞いてもらいたいと思うことは、普通にあってもいいことです。 だけど、 「察してちゃん」は卒業したほうがいいです。 親といえど、あなたとは別個の人格をもった人間。 一緒に住んで毎日顔を合わせてればわかることでも、離れて暮らしていれば、娘の考えてることなんてわかりませんよ。 そっけなくすれば、機嫌とったり追いかけてくれると思ってるのは間違いね。 お母さんから見れば、 ああ言えばこう言う、 そっけなくされたから関わりたくないのだろうと距離を置いたら、文句言う。 未来のお嫁さん候補と仲良くなろうと必死なときに、娘は拗ねる。 では、疲れると思いますよ。 プライド高いことと、あまのじゃくなことは違います。 お母さんと仲直りに重点を置かず、自分の性格矯正を考えてみたらどうなのかな。 卑屈なのは相手には伝わりません。 「他で使うぐらいなら娘につかってくれないのか」 「お母さんは仲直りしたくない」 素直になるっていうのは、マイナス感情を相手にぶつけることではないよ。 その根底にある自分の気持ちと向き合うことだよ。 自分のあまのじゃくぶりを謝ってから、「さびしい」と言えば、ちゃんと伝わるよ。
- ni_si_ki
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あなたは強情っぱりなんですね。 私は我慢ばっかりしてるって常々思ってきませんでしたか？ 職場でも、友人関係においてもです。 でも世の中には人の数と同じだけ、価値観も様々です。 いつまでも娘として守られる存在ではいられないのだということに気付きましょう。 寂しいでしょうし、不安でしょう。 しかしあなたの捉え方や考えが幼いが故に、色んな事象で悩んでいるとしたら。 見方を変えるだけで、随分と楽になれるはずです。 その為に必要なことはただ一つ。 コミュニケーションの方法を学ぶことです。 知らないからつまづくのです。 習得できれば世界は広がります。 親を基本に考えず、現在あなたの周辺にいる人たちを基準にしましょう。 今後あなたが家庭を持った時に大いに役立りますよ。 遠くの親戚より近くの他人という言葉もあります。 あなたを必要としている人は案外近くにいるものです。
- -yo-shi-
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親離れしなさい！ただそれだけです。 お母様もわかってるんじゃないですか？ 頼られて・相談されて…本心は嬉しいと思います。反面、このままでは貴女は自立で来ません。 貴女もいつかは結婚し、嫁ぐ身ですから…このままが良いなんて誰も思わないはずです。 弟（息子）の彼女を見て実感されたのではないですか？ この事とは別にして、ご両親にとっては弟（息子）さんの彼女は嫁いで貰う身です。まだ、結婚の話は無いにしても、家族同然の付き合いが始まった時期は娘を優先する事は無いと思います。 銀婚式のお礼の電話も、私は父親からあって普通だと思います。 その電話を無視するという事は、自分から拒否してるって事でしょう？ 自分で関係を悪くしておいて『親なら理解してくれるはず…』大人の発想じゃないですよね？ 素直になれない？プライド？？ それって自分を美化する言葉に過ぎませんよ。 自分を美化したって何も解決しません。 離れて暮らしているなら尚更。自分から歩み寄らないといけないんじゃないの？ 世の中、自分の思い通りにならない事の方が多いです。家族であっても…
甘えてる？っては思いませんよ 親はずっと親だし。 依存って言っても 離れていたら ヤッパリ 寂しくなりますよね 金銭面では 自立してるのでしょうし 立派に頑張ってますね！ ただ 友達に見せない一面 。。これは 生活に一番密接してますから ヤッパリ 話せる友達を作る事が 大事だと思いますよ。 一人でいいから 心許せる友達をつくる あと PRIDEなんて チョッと崩してやると 楽になれたりします。 自分で自分を 窮屈にしてしまっては 深呼吸もできず 短呼吸ばかりじゃないですか？ お母さん 質問者さんが 一人で都会に行った時 凄く 心配したと思います。 寂しくないかって。 。 質問者さんが心配のあまり 逆に 質問者さんの 愚痴は 親としては心配の種になるんじゃないかなと。 質問者さんで 占めてる気持ちに お母さんも たまにははぐらかし 休めたいのかもしれないです。 私は 息子に そんな感じです。。心配する自分にくたびれ 電話もとりたくなくって(笑) お盆 正月 今まで通り帰ってあげてください お金と時間に余裕があれば 一泊でも 帰って話したほうが 電話で話すより 重く感じないのでは？お母さんも。。 心配の裏返しってのも あるんですよ 親には。 弟さんの彼女のことも 似た感情は 私達 姉兄妹にもありますよ もう 皆 子供が成人してるいい年の オバサン ですが 社会に出てから 親の側にいなかった 兄とか姉とか 側にいる私を 羨ましいとか言うし。 離れているぶん 拗ねが多かったりして。。 変わりません どこも。 私は イライラしたりした時 メールを送るつもりで 一応打つんですよ だいたい 主人とか 姉とかに（母親の愚痴だったり 主人と喧嘩した時とか） 凄く長く長く書いて 読み返します。 読み返すうち 文章を分かりやすく打ち直す 繰り返すうち 落ち着いてきて 消すまでいかなくても 保存しときます。 自分がまだ 治まりつかないとき送るつもりで。 そうすると 愚痴ったつもりになり チョッとスッキリします。
- kurikuricyan
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＞私の帰る場所を奪われた気持ちになりました 昔から、女三界に家なし、、、ともいいますよね。 貴女が生まれ育った家は、貴女が成長したら、貴女の家ではないのですよ。 お母さんが、その彼女さんを大事にしてるのは、 どうせ家を出てしまう娘より、嫁になるであろう彼女の方が、今後 自分を大事にしてもらうためでもあります。 また、逆に、彼女さんの母親は、大事に育てた娘が、よその（彼氏の）母親の方を 自分たちより大事にしてる、、、と思うと寂しい思いをされてると思いますよ。 でも、娘が嫁ぎ先で幸せになってもらうためには、彼氏の母親に、気に入って もらわなければならない、、、と。 実家は貴女の実家であって実家ではないのですよ。 親だって、歳をとっていきます。 いつまでも、親に甘えるのは 卒業しましょう。 親だって、家から出て行った娘より、老後の世話になるかもしれない 嫁のほうが 大事になるのは 当たり前のことです。 もう、「実家」という巣は 貴女の帰る場所ではないのです。 とくに 兄弟が結婚して他人が家に入ったら それは当たり前のことです。 また、いつまでも 外に出ている娘が、実家に出入りされたら 嫁さんだって嫌でしょう。 お母さんと逢いたいのなら、貴女が呼び出して貴女のアパートか外で あえばいいのです。 嫁が家に入ってきたら、その家の実権は息子夫婦のものになります。 親の方だって、息子夫婦に気兼ねしながら暮らすことになります。 親だって、外に出た娘には 会いづらくなるものです。 貴女もようやく、精神的独立をする時期になったのです。 ただ、寂しいから、、、といって 変な男に引っかからないように。 そういう経験をしながら 人は成長してゆくのです。
＞理由は私が人に対して素直になれないことなんです。 あなたは、自分を作りすぎています。 他人からどう見られているのか、どう見せたいか・・・。 そんなことばかり気にしているから、ギクシャクしたり疲れてしまうのです。 弟さんの彼女のことを、 ＞彼女は小さくてかわいらしく、人懐っこい性格なので・・・ そう、自分のありのままをストレートにぶつけないと、相手だって心を開いてくれません。 あなたのしていることは、「自分は何も見せないけど、そっちはちゃんと見せてね！」 です。 お母さんとのことについては、この際半年くらい間をあけたらどうですか。 所詮親子なのでこれで縁が切れる訳もなく、どうも双方の様子を考えると、今回の件も含めて暫く放っておくのが良いかと思いました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
４０代の母親です、娘がいます。 気の使い方とお金の使い方が間違っていますよ。 甘えたい、愚痴を聞いてほしいからと呼んだのなら「親の交通費」を先に出しましょう。 親は貴方が寂しくてもがいていることを察知しています、だから娘に会いに行って娘の苦しみを背負うよりも息子の彼女とのお気楽な時間の方が楽しいのかと思います。 弟さんの彼女に食事代を使って居るのは楽しいからです、貴方は娘として親を呼ぼうとしても支払いはしない娘なのですから、そこは自覚しましょう。 「来てもらうならこちらが支払う」 これが母親と貴方の違う所です、母親は彼女に支払うけど貴方は母親に支払って居ない。 親の銀婚式は逆ですね、支払っているのに自分の思うような反応では無いと父親の電話には出ない娘。 母親は思います「忙しくて電話にも出ない娘」だと。 母親に甘えたいなら、何の計算もしないで「休みに帰るから」と貴方が行動に移しましょう。 自分と弟の彼女を比べるのは止めて、貴方と母親の関係を比べてどうしたら？交流出来るのかを計算して下さいね。
お礼
いまいち今の私にはわからないようです。 考えてみます。 ありがとうございます。
あなたは自分と弟の彼女と比べていますが、お母さんは娘は私の娘。弟の彼女は弟の彼女。と比べることなくみてくれていると思いますよ！ もちろんあなたの寂しい気持ちはごもっともだと思います。 きっと弟さんの彼女もとても良い子なんでしょう。お母さんにとってはどちらも可愛いでしょうからね、返答に困り疲れちゃうのかも。思いを伝えるのもいいし、いつも通りな感じで連絡してみるのもいいと思いますよ！
お礼
すごくいい子だと思います。 親がいないようで甘えたいのだと感じました。 いつも通り…難しいですが頑張ります。
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お礼
間を空けるのは私もいいと思うのですが、 親戚関係でちょっと厄介になるので、 それだけは控えたいのですが… 親戚を気にするなと言われたら終わりなのですが これに関しては一生付きまとうことなので… ありがとうございます。