3歳の娘を叩いてしまう

質問

今年の１月ごろから手をあげるようになりました。
３歳の娘が反抗的で言うことを聞きません。
たとえば、外を歩くときに手をつながない。
物を投げる。
おもちゃを片付けない。
お風呂に入りたがらない。
寝たくない。
とにかくなんに対しても反抗します。
口で言っても聞かないので、思わず手が出ます。
ほとんど毎日のように頭をぶったり顔を引っ叩いたりしてしまいます。
もちろん何度もしつこく叩いたりはしていません。
しつけの為に一発。
最近は気に入らないと私を叩きます。
これは私のやってることの真似だと思ってます。
後悔しています。
利かん坊の子供を叩かないでも子供を諭す良い方法ってありますか。

回答No.5

kyo-mogu · ベストアンサー

まず何故反抗しているか考えましょうか。

　まず、親の気持ちを自分に向けるための行為もあります。ただ、自然と成ってしまった、本当の気持ちを出したなど様々な事が考えられます。

　まず、出来ないをしらかない。出来ないのは当たり前だと思って下さい。これで怒る理由は減ります。
　怒るような行動を予めさせない、予防的な感じの行動をしてください。

　ただ叱るだけだと駄目なんですよ。理由も大切です。

　ある、子育ての団体の方法なんですけどね、そこで言われている事が上記のような事でした。具体的に書くと、宣伝行為と思われるので書きませんが、○○Ｐとでもしておきます。

>たとえば、外を歩くときに手をつながない。
物を投げる。
おもちゃを片付けない。
お風呂に入りたがらない。
寝たくない。

手をつながないのは、自立している証拠です。安全な場所ではつながないで、どうしても危険だと思われる場所だけ、予めここは車がきて、ぶつかったら居たいよね。だからここを歩くときには手をつないでねとアドバイスをしてください。
　物を投げるは、あなたを起こさせて呼び寄せている可能性が有ります。あえて問題行動でひきとめようとしても無意味だと知らせるために何もしません。その代わりに言葉や優しく接したときに褒めて挙げましょう。そうすると良い悪いが分かりますから。
　お片付けも一緒に片付ける。予めまず出来る事から。全部片付けろでは大変なので、子どもが近い所から、数を数えながら入れていくなど遊び要素を入れつつ、入れさせてみましょう。片付けることも遊びとなると楽しく片付けます。出来たら思いっきり褒める。
　子どもは褒めると良いです。

　本当に叱るときは、危険な事など人としてしてはいけない事だけ。其れ以外は、子どもの視線に降りて、少しずつ教えていく事です。出来る事を増やして、忙しいけど、一緒に遊ぶ時間を作るなどされると良いようです。

　基本的に親の希望と異なる行動をするから怒るので、上手に指示を与える事も大切。子どもが出来る範囲の指示、一度に出さない。曖昧な指示をしない。具体的に指示をする。　危ない物は予め大人が除ける。親が子どもの先を行って危険などを避けることも大切。

　直ぐには難しいかもしれませんが、親に甘えたい時には少しだっこしてあげてね。そして、今これで忙しいから後でしてあげると言って、約束を守ること。子どもに対しての約束事もしっかり守ってね。

　それと、質問者の方が幼児期に同じようにされていませんか？　しないようにと思ってもしていることも有るようです。

　子育て相談とかありますから、そこと相談されても良いかな。

　私は最初は叩いたりするけど、次第に言葉でしています。まぁ時間が取られたり、どう説明すれば良いかと考えたりが大変ですがね。結構具体的に説明やらアドバイスもしていますよ。

お礼

沢山の回答ありがとうございました。回答を下さったすべての方をベストアンサーにしたいくらいの気持ちでした。
正直、どうして良いのかわからずに途方にくれていました。
「押してだめなら引いてみな」的試行錯誤の毎日でした。
だけど、結局叩くことに慣れてしまうと叩かれることに慣れてしまうんですね。
娘はしかられている内容を全く理解できていないように思えます。
これからは叩くのをきっぱりやめようと決めました。
こちらはくたくたになってしまうと思いますが、怒鳴ったりせず、感情的にならずに、言葉で諭したいと思います。
そうやっているうちにどうしてもめげそうになったら、夫に子供をみてもらって一人で遊びに行ったりしようかなと思っています。1月から4月までのこの4ヶ月間は二度と戻ってこない分、これからは娘により愛情を注ぎたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.11

noname#157996

こんばんは

あなたもついやってしまう。これは、しつけのためといいながら、癖のようになってしまっているんだと思います。
叩くのはあなたの真似だと思っているのなら、多分そうなのだと思います。
わたしは、叩くことは、基本的にはやりません。
物を投げたら手首をグット握って、首を横に振る。駄目という。
その程度ですね。それでも、子供にとっては恐いようです。
あなたがしょっちゅう怒りなれると、子供はますます言うことをきかなくなると思います。
そして、あなたがイライラしてついたたくということは望ましくないことですが、いつの間にか、子供も思い通りにいかないと叩いて解決しようというふうに気持ちが動くようになってしまうのです。

とりあえず、すぐに叩かなくなることは無理かもしれませんが、限界とおもっても、こぶしを握って、ぐっと我慢、一日、一回してみてください。一回できたら、二回三回がまんしてみる。
こどもには、やっぱり言って聞かせるしかないんです。
辛抱強く、根気をもって、そういう姿勢が、子供にだって伝わると思います。
あまり、ペナルティーのようなことばかりしていると、顔色を伺って、影でのぞましくないことをするようになります。
わたしの母もよく叩いたんです。子供のときから。それで顔色ばかり伺っていました。
甘くするとつけあがるから、二回言って解らなければ叩くという感じでした。
叩かないで諭すほうが、体力もいるし、疲れるし、一見成果が上がらないようなきがするかもしれません。
でも長い目で見たら言って聞かせるほうがいいですよ。
わたしはおさないころから、小さなことでかっとし易く気持ちのコントロールがしにくかったです。
苛立ちが収まりにくいのです。
腹が立つと叩くという教育は良くないのはそういうことなんだとおもいます。

諭すのに良い方法ですが、たとえば、父親から注意してもらうという方法もあります。
また、ものをなげたり、かたづけなかったりしたら、そのおもちゃを捨てるとか、隠すとかして、大事にしないならいらないね。といって取り上げるなどし、悲しい思いをさせるとか。
叩く以外でやってみることを考えてみることです。
いけないのだ、やってはいけない、ここまでふざけては駄目だということは、本人がわからないと駄目なんですよね。
外を歩く時は、泣こうがわめこうが手を離してやらない。したがっている時は、力を弱めるなど、まず工夫してみてください。
そして、叩きたいと思ったとき、ちょっとだけ我慢してみる事も大事です。
できた時は当たり前と思わずに一回一回ほめてあげる。
普段、おこられてばかりだとへそまがりになりますよ。
自分も出来るんだ、自分でやろうという気持ちを育てることが、幼いうちは大事です。
それで、あなたの周りに同じくらいのお子さんを持った人はいませんか？
子供への接し方のヒントがあるかもしれません。
いつも正攻法でなくても、子供の気分を切り替えさせる方法だってあります。
叩いても、問題が解決するわけではないと自分に言い聞かせることですね。

回答No.10

kasumimama

叩いてしまう気持ちがわかる双子母からです。

叩いてしまうこと悪いと思っているからの質問でしょうか？
娘さんが叩いてきたから自分の真似してると思って後悔したのでしょうか？
子どもは鏡ですね。それに気が付いたってことはお子様は親孝行ですね。

私もね、あまりにイライラして叩いたりしてしまうことがあります。
やっぱりよくないと思います。
躾けの一発　本当にそう？？？

私叩かない躾を大声で賛成する人間ではないです。
悪いことしたら叩くくらい叱れよと思ってた人間です。

私も叩かれて育ち、そしてそのことを恨んでもいません。

ただ、自分が子育てしてきて叩いたからってどうなんだろうということをずっと考えて育ててきました。

1歳くらいは本当の意味での躾の為というか叩きました。
立って食べちゃダメと御尻をペンっ　コンセント触ったら痛いよとわざと触らせて手の甲をペンっ
これは私は心は笑っていたし、痛いよー覚えてねーーっという和やかなペンっです。

でも3歳くらいの叩くのって違うんじゃないですかね。

いい加減にしなさい！！！のバシっは　さて、子供にとってそれは効き目があるでしょうか。
おそらく叩いたからといって効果はないと思います。あるとするならその時の一瞬だけ。
また次の日同じことを繰り返しませんか。
言葉で諭すのも同じです。その時聞いてもまた次のにやります。
子育てって忍耐です。忍耐ないとそうやって叩いてしまう。
私は自分の叩くとういうことは、ただの横着なんだと思うようになりました。
時間かけてじっくりとお願いだからわかってね、とおだてたり、楽しく教えたり
そういう時間をかけることを面倒がって、さっさとやめてほしいからさっさという事聞いてほしいから
手を出してるだけの事だと思います。
これは躾でしょうか…。

子ども育てるって大変。叩かない躾をよく思って居なかった私ですが、それを実行されている人達って
私はなんてすばらしいんだろうと今は尊敬できます。
絶対叩かないで、じっくり言い聞かせているんでしょう？すごい忍耐ですよね。

子どもを諭す方法って子供によって違うと思いますし、聞かなくても毎日言い聞かせることしかないと思います。
私の息子2人がね、トイレに物を入れるんです。いたずらとうかただのお遊びというか。
便器詰まって3万。これを毎日繰り返しました。
一度目叱りました。軽く。　二日目　叩きました。　三日目　こんこんと説教しました。
次の月に入りまたやりました。　だんだんと怒ることもせずに必死に優しく言い聞かせました。
脅したり、褒めたり、叩いたり…いろいろやりますが叩いても本当に効果あったことありませんよ。

またおもちゃをすぐ壊します。私が作ってもあっという間。
お金ないのにこどもちゃれんじしたのに、ものの3分で壊します。
おもちゃこわしちゃダメ本を破っちゃだめ　本当にイライラして叱りました、いや怒りました。
でも結局物を大事にしてほしいと本気で伝えたいと思ったら、自然と怒ることよりも
優しくお願いわかってこうなんだよ？あぁなんだよ？と言い聞かせる自分がいました。

本気で躾しようと思う時、心あり愛情がある時自然と必死に言い聞かせようとするんだなぁと思いました。

風呂に入れとかおもちゃ片付けとか結局は自分が都合が悪くてイライラしてるだけのこと。
おもちゃ片づける躾をしたいなら、やっぱり一緒になってお片付けしよう～って楽しく子どもとちゃんと向き合って遊びを取り入れながらやるべきだと思います。
それをどうしても横着してしまい遠くから片付けなさいと言ってしまう。
最終的に言い訳してやらないとかイライラしてべしっとやってしまう…。

私は本当に横着だったんだなって思いました。

こうすればいいではないですかというアドバイスいろいろあると良いなと思いますが
きっとそれを聞いたところでご自身がダメだということに気が付いて、まずは叩くことを我慢する
という忍耐が必要だと思います。
子どもを諭す前に自分が悟らなければ。そして自分が変わって見本を見せて
子どもの性格を知っているママだからこそうまく誘導できることあるんじゃないでしょうか。
あれこれ試してみて、これは行ける！とそうこうしているうちに大きくなってきてやりやすくなる…

こうやってみなさん、子供と一緒に成長しているんだと思います。

こうすれば言う事聞くよ！って簡単な回答なんてないと思います。

まずは！顔叩く、頭を避けて　お手手にしましょう。場所を変えるだけで一呼吸置くことができます。
そして叩いてしまったら　ごめんねと謝りましょう　そしてどうして叩いてしまったか理由を子供に説明しましょう。　子供とひざを突き合わせてしっかりと向き合う事だと思います。
その繰り返しだと思います。そうしているうちに子供はこういう言い方をすれば聞いてくれることがあるんだなって自分の子供の特性を理解していくんだと思います。

他人の子供のうまくいった方法はあくまでも参考にしかなりません。
参考にするのは全然かまわないですし、質問することも多いに結構だと思います！！
だけど最後は自分でそうやって横着せずに向き合う事が一番大事だなって私は思いました。

お礼

あなたの文章をもう一度読み返しました。
この質問をして以来、一度も娘に手をあげていません。
言葉で諭すことの忍耐力を日々感じます。
あなたの言う、横着の意味が身にしみて理解できるようになってきました。
私の態度が変わったら、娘の態度も変わりました。
一度や二度の注意では伝わりませんが、目を見て真剣に何度も伝えると理解できるようになって来ました。
子供に暴力を振るわないでしっかりと子供をしつけた親は立派だと私も思います。私も少しでもそういう親に近づけたらと思います。
すばらしい回答、ありがとうございました。

回答No.9

HOPinDEER

こんにちは。

＞利かん坊の子供を叩かないでも子供を諭す良い方法ってありますか。

まずあなたが、お子様が第一次反抗期であることを理解されていますか？
自我の芽生えと言う立派な成長なんです。
初めて歩いた時に喜んだように、これが精神的な成長と受け止めて喜んであげてください。

なんでこんな態度をするのに、喜ばなくちゃいけないの！
とお思いでしょうが、そこなんです。

赤ちゃんの時代から、まずは母親の言うことを聞かないといけないと当たり前の本能が働いていました。
それが、自我の芽生え、自分はこうしたいという考えを発言、行動してみたいという自我ができてきたのです。
自分の意思ですね。
赤ちゃんの時代にはなかったことです。

子の自我の芽生えを頭ごなしに押さえつけることは良くありません。
まずはお子さんが自分の意思を言ってみたい、通してみたいという言動を尊重してあげることが大事とされています。
とは言っても、嫌だと反抗しても危ないことは危ないし、いけないことはいけない。
叩くのではなく、こう危ないから、イケないことだからダメと説明してあげる。
それでも聞かないこともあるでしょう。
イケないことや危険な事を諭されても通したい場合には、親の判断に任せますが、
その他の場合なら、ある程度は意思を通してあげるのです。

寝たくないなら、朝まで遊んでいなさいよとか、片づけたくないなら、ママが片づけてあげるねとか。
寝ない子になるとか、片づけない子になるとか、そういうことではなく、
証言した意思が通ったという満足感も今は必要な事なんです。

第一次反抗期を押さえつけられた子は、第二次反抗期はもっとひどくなるとも昔から聞きます。
しつけの一環としては不安に思われるかも、しかし、精神面のケアとしては、
今は、ある程度の反抗を認めてあげるのが必要な時とされています。

1歳半年くらいのときに、イヤイヤが増えてどうしょうもなかったですが、
どうしても駄目なこと、危険な事は頑としてさせなかったですが、
寝たくないなら朝まで付き合って遊んであげるか、寝たくないなら寝なくていいよ、
でもママは寝るねとほったらかしたこともありますよ。
（ほったらかしたというのはオーバーかもですが、一応、寝たふりみたいなことです）
片付けをしない時も、私が黙って楽しそうに片づけていると、
つられて片づけにやってきたとか。
うまく、ここはこうでここはこうと言う風に切りまわってください。
2～3か月は大変でしたが、2歳前になって、なぜか聞き訳が良くなって、
イヤイヤがなくなっております。
また来るとは思いますがね＾＾；。（今は2歳2か月です）

3歳さんなら、ママの言うことは良くわかっています。
あれ？ママが私のわがままを認めてくれたわ？わたし、ちゃんとしなくちゃ！
って思ってもらえるようにって行かれるように。

認めてもらえる嬉しさっていうのは、大人になっても多々あるでしょうに、
その感覚が大事と思います。
それを無理に潰してしまうと、大人でもイライラ、ストレス、精神的に切らすことを思えば、
子供のそこは大事なところですよ。
導き方を間違えないように。
＊叩くことが間違いとは言ってないです。

ともあれ、反抗期は本当にこちらがへとへとな思いしますよね＾＾；。
歩いた等の成長はこちらに特に負担はないんですもの。
嬉しい、楽しいばっかりで。

ですが、これも成長のあかしと思えば、間違いのない方法へ導いてあげたい、
認めてくれたら、嬉しくなってすまなく思うのか、
認めてもらえなくて、心の憶測で良くないものが植えつけられるか、
精神面成長はこちらも負担になるからこそ、大事な時期です。
頑張って乗り越えられてください。
先輩ママさんに2歳児新米ママが失礼ながら書かせていただきましたが、
第一次反抗期と言うこれもありがたき成長なのだという認識で頑張られてください。
お疲れ様です！

回答No.8

noname#246942

あのね、叩かなければ分からない子っているんだよ。
今は何かあればすぐ虐待虐待って言うけどさ。

親にも色々な親がいるように、子供だって色々な子供がいるんだよ。

「恐怖で子供を支配する」「暴力で言う事を聞かせる」

それが駄目だと言う人が多いけど、だったら子供に何かあった時の責任が、そう言う無責任な事を言う人達に取れるのかよ？

「ゆっくり丁寧に話して教えれば理解出来る」って言う人もいるけど、それは「親だからこそ出来る」事だろ？

自分の子供が悪い事をしたり、駄目な事をした時に、他の人間にもそれを求めると言うのか？
「ウチの子は、ちゃんと話せば分かる子なんです」って。

大抵、親以外の大人は、他人の子供を叩いたりなどしない。
だからこそ、「違う形で」返って来る。
嫌われたり、悪口言われたり、避けられたりしてね。。。

あなたが子供を叩いた事は、「他の人間であっても目の当たりにすれば当たり前に思う感情」なんだよ。
ただ、「自分にとって関係ないから叩いたりしないだけ」の話だ。

「怒り」は人間のもっとも根源的な感情だ。
悲しみや喜びよりも、感じやすいし分かりやすい。

「親が子供を叩かなくなってから」どんどん世の中がおかしくなってしまった。
「親が子供を叩き過ぎるようになってから」ますます世の中がおかしくなってしまった。

子供なんて、叩いても分からないだろう？
でも、だから叩く事が無駄なんじゃない。
叩いた事を「無駄にさせない事が大切」なんじゃないのかな？

暴力なんて、どんな状況でも、どんな理由があっても、決して正当化されるものじゃない。
でも、決して否定されるものでもないと思うんだよ。

あなたが子供を叩かなくたって、子供は理由も無く人を叩いたりするもんだ。
子供を一度も叩いた事の無い親の子供が、絶対に人を叩いたりしないと思ってる？

「これが一番正しい」と言う子育てなんか絶対にないんだよ。
逆に言えば、そう思っている子育てが一番間違ってるんだ。

いつも、これでいいのか？と迷いながらする子育てが、一番正解に近い気がするよ。

利かん坊の子なら利かん坊の子なりに、その子の親として責任ある躾をするのがいいと思う。

うまく話をまとめる事が出来なくてごめんね。
批判される回答だと思うけど、自分の思う所はそんな所。

利かん坊の二人の子供を持つ親より。。。

回答No.7

noname#191166

反抗するというのは自我が芽生えてきて、成長している証です
片付けはおもちゃをまとめて入れられる大きめの箱を用意して「どっちが早く箱に入れるか競争しよう」とお子さんと競争するなど、遊びにしてしまうと楽かも知れません
それから感情的に怒ったり、叩いたりしてもお子さんは何が悪いのか、どうすれば良いのかわかりません
例えば「車がきて危ないから手をつなごうね」など、どうしてそうするのか理由を話すようにする
あとは「○○してくれるとお母さんうれしいな」とお願いして、少しでも出来たら褒めてあげる
親も人間なのでついイライラしてしまいますが、叩くならお尻にしましょう
そして、たまにはお母さんもお子さんを預けたりして、息抜きして下さいね

回答No.6

Darmma

ママ１人の肩には荷が重すぎます。イライラはつのり、些細なことも気になるとおもいます。
ただ、言えることは　それが普通だ　という事です。人の育て方には正解なんてありません。
私自身何度殴られた事か・・・しかし健全に育ってます（たぶん）それは、母の愛がそれ以上に大きかったからだと思います。
どうかより大きな愛を与えてあげて下さい。

回答No.4

lovesens

三カ月の息子のママです
質問者さんの方が先輩です。
アドバイスでなくてごめんなさい。

私も小さい頃、しつけのためのげんこつはよくもらってました。
質問者さんと同じ、一発です。
でも、母のこと大好きですよ。
あのげんこつはしつけのためだったと理解していますし、私が私であるために必要なものだったと思っています。（中学生になってげんこつがなくなったのは正直嬉しかったですけど＾＾；）
活発すぎるほど活発で、口も達者な子供だったので、げんこつじゃないとおさまらなかったかも。

体罰を推奨するわけではないですけど、そうせざるをえない状況、そして愛情をもってのげんこつ一発はお母さんを嫌いにならないよと伝えたかったのです。

質問者さんと娘さんにとって良い解決策が見つかりますように。

回答No.3

kotatugasuki

お気持ちはわかりますが、地域の保健師さんなどにご相談されてはいかがですか？

　娘さんは、あなたが叩くということを聞きますか？

　怒鳴ったり、叩いたりして、言うことを聞くようになったとしても、それは怒鳴られる、しかられるという理由で、行為をやめるだけであって、ものの道理がわかってやめるわけではありません。
　本当に危険なことをしている時ならば仕方ないのかもしれませんが、お風呂に入らないということで叩かれていては、娘さんはあなたの顔色をうかがって行動するだけで、あなたの伝えたかった「しつけ」の意味を理解しない結果に終わってしまうかもしれません。

　質問者様はとてもお疲れなんだと思います。
　可能なら、娘さんをどこかに預けて、リフレッシュすることです。

回答No.2

noname#154769

子供って何も考えずに物を散らかしたり、投げたり、
或いは口に入れてみたり、大声出してみたり……

という風に見えたりもしますけれど、
自分たちだって小さい頃は同じようなことをしていたんですよ。
そして、何かしらの意味や考えがあった上で行動していました。
何も考えずにやっている訳ではないんです。
子供と同じ視線で、「どうして～～したいの（するの）？」と
ちゃんと話をして、聞いてあげてはどうでしょう??

悪いことをしたら、約束したことを破ったら、叱ることも必要です。
けれど、ただ「破ったから」と叱るのでは、
子供は納得できません。ただただよくない気持ちになるだけで。

回答No.1

noname#153414

もう既に遅すぎます。
今さらながらとしか思えません。
子育ては、全く無理なのかもしれません。
恐ろしい母親そのものです。