妻を殴って離婚の危機に

質問

とても反省しています。食事の用意に関する些細なことの積み重ねから大喧嘩になり、8年間の結婚生活で初めて妻の頭と横顔を数回殴るという卑劣な行為をしてしまいました。小学3年生の子供の前です。頭に強く当たったところが、青くなり、2-3日程痛んだそうです。やってはいけないことをしたことで、冷静になってから、あらためて妻に謝り、一時はいろいろと話し合うことえでお互いの思っていたことが判り、以前以上に親密になれたのですが、数日後妻の両親が家に来て、離婚するよう告げられました。以前にも3-4回喧嘩して、妻が実家に帰ったこともあり、顔は殴りませんでしたが、押したり、蹴ったり（お互いですが）やったこともありました。修復には1ヵ月も掛った時もありました。このように書きますと、常に諍いが絶えないようですが、実際は私と8歳下の妻と8歳、6歳の二人の女児の4人家族で、住居や生活環境も特に問題はなく、妻の実家に比較的近いところで平穏な日々がほとんどでした。今回の件は、すべて私の責任と、重く受け止めています。何度も謝罪しましたが、妻の考えも次第に離婚の方に向き、妻の実家の家族仲の良い両親と姉妹たちにも「ＤＶは繰り返すから」と勧められ、先週より妻子が妻の実家に別居となりました。妻とは一度喧嘩するとお互い譲らない状態になり、次第にエスカレートしてしまいました。もう絶対にしないと誓うのですが、それがＤＶの典型と赦して貰えません。しかし、今の家庭を壊し、年金生活の妻の実家で、二人の子供を引き取り、専業主婦の妻が働きに出る無理には、私は賛成出来ません。何より、今までとこれからの家族の暮らしを（重く受け止めていますが）1度の「ＤＶ」でゼロにすることは、誰にとっても幸せではないと思います。出来ることはすべて行い、暴力行為は絶対にしない、これまで以上に妻と子を理解し、妻の実家に受け入れて頂けるよう、日々心に誓っています。お読み頂いて感じたことや、ＤＶの取り返しのつかなさなど、そして離婚を回避できるかもしれないご意見について、何卒、ご教示下さいますよう。

回答No.10

noname#159643 · ベストアンサー

質問文を読む限りでは、普段はきちんとされており、ＤＶを行った人間の中ではまともな方だと感じました。
なので、できれば元に戻っていただきたいと思います。

さて、離婚回避についてですが、奥さんに何を実施すれば（守れば）許してもらえるのかを尋ねてみてはどうですか？
あなたの本気度を見てもらうための試練を与えてもらうのです。
ある程度の期間を経て奥さんが許してくれるのを、ひたすら待つのです。

もし、それすらも拒否されるようなら、義実家が近いということなので、離婚後を想定した生活をしてみるのは如何でしょうか？（実際には、離婚届けは提出しない）

で、あなたが懸念するように、色々と無理が生じたりすれば、或いは奥さん側から復縁の要請があるかも知れません。

ただ、どんな理由があるにせよ、弱い者への暴力は絶対にするべきではありません。
その意味では、精神の弱い人間であると猛省してほしいと思います。

お礼

皆様、たくさんの回答を有難うございました。私の認識が間違っていました。妻の選択を第一に選択し、離婚となっても養育費など出来るだけの責任をとります。人生の償いをしてゆきます。本当に間違っていました。子供にもすまない気持ちでいっぱいです。カウンセリングも調べてみます。有難うございました。

回答No.11

kano20

娘さんが二人いるパパとのことですが。

娘たちが結婚して、夫婦喧嘩で実家に帰ってきたことがある。
今回は夫に頭と横顔を数回殴る、子供の前で！をされたら？貴方は父親として娘に何と言いますか？

娘に「夫の暴力はたまたま、離婚せずに我慢して暮らせ」と言いますか？
それとも妻の親族の様に「繰り返すから離婚」と娘を貴方の家に戻しますか？

ＤＶで離婚回避した男性を知りませんが、妻と義親の離婚宣言に自分に非があったからと「妻の実家に入り婿になり義親の監視下の元で生活している既婚男性」なら知って居ます。
奥さんは自分の実家なら夫は変わるだろうと、同居を決めて様子を見ています。
はたから見たら、改心した夫＆平和な一家に見えています。

回答No.9

ykeLOVE17

喧嘩して手が出てしまうことはあると思います。
けど、数回殴るとか、「あるよね」で終わることではないです。
１回、思わず手が出たとかならまだ救われたでしょうね。

実際私はDVを受けた事はありませんが、
いろいろ見聞きするかぎりでは繰り返しますよね。
浮気と一緒。
もう二度と治らないんじゃないですか？

あなたにとって「１度のDV」でも奥さん・子どもにとったら
「いつ起こるか分からないDV」になるんです。
「またいつか殴られるんじゃないか、そのうち子どもにも・・・」
そうやってビクビクしながら生活することになると思います。
そんな生活が楽しく幸せでしょうかね。

子どもにも良くない環境だと思いますよ。
子どもにとってはお父さんもお母さんも大切な存在のはずです。
大好きなお父さんが大好きなお母さんを傷つけるというのは
相当な傷になると思いますけど・・・。

回答No.8

Yusura

あなたの認識にはあやまりがある。

あなたは「たった一度のDVで」と言うが、顔を殴るだけがDVではありません。
1,2年に一度という頻度ではあったけれど、お話を聞く限りではDVは常態化していた、というのが正しい認識です。
今まで押したり蹴ったりした、というのも暴力です。

次に、あなたは謝罪も反省もしてない。
今でもあなたの認識では、
「殴りはしたが、以前以上に仲良くなれたのに妻の両親がいらぬくちばしをつっこんできたのでこじれているだけだ。」
「DVって悪いものらしいから、反省していますとか重く受け止めていますとか書いておこう。
　そうすれば必要以上にめんどくさいヒステリーな回答を避けられるし、
　しおれているように見せた方が、人の同情を買えて自分に有利に物事を運べるはずだ。」
と思っていらっしゃるはず。
そうでなければ、
＞1度の「ＤＶ」でゼロにすることは、誰にとっても幸せではないと思います。
などとは言えないはずです。
自分の暴力が引き起こした事態であるのにもかかわらず、離婚を選ぼうとしている奥様とそのご両親に腹を立て、責任転嫁し、自分に都合の良い理屈をこねている。
一度でも暴力を振るわれたならば、思い切って離れたほうが幸せになれることを理解していない。
だって今回のことで復縁したら、あなたはなんのおとがめもないことになります。
あなたは暴力を振るえば自分もいたい目にあう、ということを理解しないまま、次に至るでしょう。

「食事の用意に関するささいな積み重ね」の内容も気になりますね。
あなたは「自分が正しいと思う方法」どおりに奥さんが食事の支度をしないので腹を立てたのでは、と邪推してしまいます。

深刻な危害をくわえたあとの謝罪と反省は、口だけで「ごめん、もうしないから。」というだけではだめです。
少なくとも相手の被害に償う意思があることを見せること。
もう絶対にしない、というのなら自分に厳しい処罰を課す覚悟があると見せること、すでにその一部を実行済みの形で見せること、残りの担保が必要です。
特にあなたは暴力を振るったのがこれで数回目なのですから、「次はしない。」と言っても信用がない状態です。
なのに、「たった一度なのにこれで離婚とかふざけている。」「口で言えばいいだろう。」という気持ちだから、
奥様や、奥様を見守っている周囲の人々に「またこいつはやるな。」と思われてしまうのです。
また私があなたを擁護しかねる理由でもあります。
まったくの部外者である回答者にすらそう思われる、特に他の方の回答を拝見してもあなたに手厳しい理由は、
このあなたの「ことの重大さを理解していない、謝罪と反省の意味を理解していない、していない、自分にとって都合が悪いから離婚回避したがっている」ように見える点ではないかと思います。

もし離婚回避をしたいのなら、少なくともこれらをクリアしないと無理です。

回答No.7

mayusea

私はDVで離婚しましたが、当時二歳だった娘は笑うことを忘れました。
大好きなお父さんが大好きなお母さんを殴る…子供からしたら地獄より酷い場面でしょう。
男性女性区別するつもりはありませんが、力では男性に勝てません。
以前から殴るまではなかったけど蹴る？
立派な暴力ですよ。
お互いにしていたにせよ今回のことであなたが決定打を作ってしまったんですよ。

回答No.6

ynmammam

喧嘩してて多少の小競り合いがあるのは理解出来るけど(と言っても我が家じゃあり得ないですが)、何？頭や顔を殴った？しかも数回も？アザまで出来た？

いやぁ…、そんな男の妻ではいられませんよ。
たかが1回、されど1回。
私だったら速攻(殴られた日)実家に逃げてます。

お子さんの前でってのもあり得ないし、女の子ですよね？
絶対怖かったはずです。

子持ち専業主婦でも、離婚したら死に物狂いで働きますよ。
家は確保(実家)してるから、あとは生活費。
8歳、6歳なら留守番も出来るし、フルでバリバリ働けます。

離婚になったらしっかり養育費は払って下さい。

回答No.5

sweet76

＞1度の「ＤＶ」でゼロにすることは、誰にとっても幸せではないと思います。

それはあなたの自分勝手な考えです。

あなたは暴力が1度であることで、自分はDVではない、許される可能性のある罪だと思っているようですが、それは大きな間違えです。
普段、普通に生活している人間であれば、暴力はいけないことだと頭では理
解しています。DVをする人間がすべて暴力を肯定する考え方をしているわけではありません。そして、カッとなって手が出そうになることは誰でも珍しいことではありません・・・しかし、そこで本当に殴る人間と思いとどまる人間との間には大きな差があるのです。
あなたはその一線を越えてしまった・・・越えられない人間は一生越えられないラインですが、一度超えた人間には簡単なんです。だから繰り返す。

＞妻の頭と横顔を数回殴るという卑劣な行為をしてしまいました。

冷静な状況であれば、あなたはこの行為が卑劣だとわかるのです。しかし、線を越えたときのあなたは我を忘れ、暴力が卑劣であることを忘れて奥さんを殴っているのです。
その証拠が、一度殴っただけではなく、数回殴っている点です。あなたはカッとなって一発目を奥さんにあててしまったときに我に返ることができない人なのです。
どうして繰り返さないと言えますか？あなたは我を忘れてしまっているのに・・・。

そして、お子さんのことです。
父親が母親を何度も殴るなどという最悪の光景を見たお子さん達の心になんの影響もないとお思いでしょうか？
その光景をお子さんたちが忘れることはありません、そしてこう思うのです。私もお父さんの気に入らないことをしたら殴られるのかもしれないと・・・そうして、びくびくしながら父こまってくらいしている子供はたくさんいます。大人の顔色をうかがいながら生きる子供になりますよ。

そんな状況で一緒に暮らすことがあなた以外の家族にとって幸せなことでしょうか？
離婚を免れても、同居に戻って元通りに何もなかったようには暮らせません。そんなことができると思っているのはあなただけです。

＞年金生活の妻の実家で、二人の子供を引き取り、専業主婦の妻が働きに出る無理には、私は賛成出来ません

では、問題はお金だけですね。これまで奥さんが専業主婦で大丈夫だったということはあなたの収入はそれなりにあるということですよね？
お子さんと奥さんの生活、そして進学に十分なお金をあなたが養育費として支払ってください。あなたはそれだけのことをしたのですから、本当に反省しているのであれば、それだけのことをするべきです。
そういう形でしか、あなたの誠意は表せないと思います。
そのうえで、定期的にお子さんと面会することになるでしょうから、何年もかけて償うしかありません、もしかしたら、その先に許される可能性があるかもしれませんが、それには、何年もしかすると何十年とかかるでしょう。

それと同時にあなたは治療に行ってください。先にも行ったように、一線を越えるかどうかの違いは、もう、自分の力ではどうにもできない範疇なのです。
どうしてあなたは暴力を振るってしまったのか、そして、何度も殴らなければやめられなかったのか・・・専門家と一緒に分析し、原因をみつけ、治療してください。
奥さんに許しを請うのはそれらがすべて終わってからだと思います。

回答No.4

koko0803

後悔 先に立たず…だと思います。心底、反省されてるなら離婚後の養育費を怠らない様にする等、一度けりをつけられた後の態度を認めて貰うしかないと思います。

私の元夫もDVで長男は常に大人の男性の顔色を伺う様な小学生でした…幸い思春期を迎える頃には治まり今では私を１番守ってくれる頼もしい成人男性になってくれましたが！
子供にとっての暴力シーンは犯罪です。

離婚してあげるのが何よりの御詫びだと思います。

回答No.3

xevios

できることといえば、信頼できる精神科を探して、
カウンセリングを受ける、ことくらいでしょうか。
「たかが一度の暴力で」と考えていること自体が
危険だと思うし、そういう態度が周囲の人に伝わ
ったら、余計関係が悪化すると思われます。
専門の治療を受けることが、改善の努力の形と
しては最もわかりやすいんじゃないでしょうか？

それに、なぜそんなに激昂してしまうのか、原因
がわかればgp2026さん自身の気持ちが落ち着い
て、楽に生きれるようになるかもしれません。
家族に暴力を振るわれる恐怖と怒り、絶望感は
筆舌に尽くしがたいものがあります。
「反省している。もうやらない」という口先だけで、
それが取り除かれる可能性はゼロに等しいです。
私自信DVを受けていたことがありますが、12年
経ってもフラッシュバックはあります。
回数の問題ではないです。

お礼

よくわかりました。痛感します。

回答No.2

noname#198951

以前から喧嘩は何度かあった。
今回は子供の前でなぐった。
これで信じてくれというのは相当甘い考えだと思います。
子供の前で暴力を振るった父親というのは子供の成長に悪影響を及ぼすでしょうし、子供はあなたに対しかなりの恐怖心があると思います。

ご自分の今後をよくお考えください。離婚は免れないと思います。

お礼

そうですね。子供の前です。本当に悪いことをしました。

回答No.1

noname#153414

離婚をナシにすることと言うより、全く不可能としか書けませんし、離婚に応じられるしかないと痛感致します。
なぜ、なぜ、
質問文のようなことを長々と書かれるよりも以前に、前回までの夫婦喧嘩で懲りておられないのかが不思議でなりません。
そのこともあり、奥様側の方たちの離婚をと言われるのは当然の成り行きそのものだと思われます。
誰が、今後、一切やらないということを信じられるとお思いですか。
それも今回は、お子さんの目前での出来事と書かれておるにも拘らず。
お子さんが一番の被害者そのものなのであり、恐怖心しかないと思われます、現在でも。
お子さんにとっては、生涯に渡って消え去れないことでしょう。

ご自分自身だけの今後のことを真剣にお考え下さい。

お礼

ご意見有難うございました。真摯に受け止めます。