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離婚した方が良いのでしょうか？
主人のことで悩んでいます。 主人は基本的に私と私の実家を馬鹿にしています。 共働きなのですが、食事は何か手作りのものを一つはいれないと機嫌が悪いし（私も仕事を持ちかえって来ていたり 子供の塾の関係ですぐに食べられるものを作って送っていったり忙しいのです）作る量についてまで足りないとか作りすぎとかいって怒ったりします。 主人は人を誉めることはまずありません。子供がテストで良い点を取ってきても「当たり前。他の子も良い点だったんだろう」です。口から出る言葉も「馬鹿、死ね、くず」など大人が口にするべきで無い言葉ばかり使います 私には「今は働いていて子供のことも食事も完璧にしている人は沢山いる。おまえも普段手抜きなんだから休みの日くらい完璧にやれ」といいます。自分は「俺は休みを取るために休んでいるんだ」といって一日中寝ていたりするのに。子供の頭の悪いのはすべて私のせいといわれ、私は自分にまるで自信が持てません。収入も少ないのですが、 他にアルバイトなどやる気も無く、私のやりくりの悪さを責めるだけです。 人をイライラさせるのには天才的な才能があるようなこの人とずっとやっていける自信がありません。 それでも離婚せずに我慢していた方が良いのでしょうか？ どなたかアドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
幸い御仕事もお持ちのようなので、離婚後の経済設計はさほど難しい事でもないようですね。母子家庭（私の場合は死別ですが）となっても、この不況の中、国の行政のおかげで、補助制度は医療面も含め、たくさん設けられていますし、その点は私も心から感謝し、暮らしています。 文章を読んで感じたのですが、お子さんの為にも、ただ、現状を我慢するのではなく、思い切って、一度、離婚を切りだされてみてはどうでしょうか？ （お子さん自身が、なんと仰っていらっしゃるか疑問ですが、おかぁさんがそんな状態では、かなり辛いんぢゃないでしょうか？） その結果、ご質問者さんの心にも、一つ踏ん切りがつくでしょうし、ご主人にも何らかの改善があるかもしれません。決断はそれからでも遅くはないですよね。 その過程の結果、離婚と言う結論に自分の気持ちが至ったにせよ、『離婚』て行動に移すのは、誰しも迷いがあるんですよね。。。。でも、理由はともあれ、協議離婚した御友達は晴れ晴れした顔をして、口を揃えていっています。。。『なんでもっと早く離婚する決心せんかったんだろう！』って。(;^_^A アハハ・・・ 離婚を推奨（！？）するつもりはないのですが、おかあさんが前向きに生きるという事において、離婚て、そう悪い手段でもないと感じています。 ご質問者さんが前向きに生きる、生きていくぞ、と思える環境がとても大事だと思います。
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- ryu-7
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経験者 として。。。 たとえどんな配偶者であっても、本心から嫌いになったのではなければ、一考の余地あり、です。ご自身の決心が固まっていないうちに、離婚してしまわないほうがよいと思います。 離婚されるのでしたら、自分と子供が暮らしていけるだけの仕事を 見つけて、かつ、離婚資金として300万くらい貯めて、部屋を借りて別居をしてみて、それでもやっぱり「そうしたい」と思われるのでしたら、それからでも遅くはありません。別居期間は何年になってもいいんです。まず、ご自身の気持ちの整理が先だと思います。 躊躇されるべき理由があるうちは、離婚されないほうがよいと思います。 ただ、いまの生活のままだと我慢の連続になってしまうだけなので、「いいたいことはいう」お互いの気持ちを理解するために、とことんまで何度も話し合うことが必要だと思います。その際には、感情的になるのではなく「どうして、こういうことをするの？私はそういうことをされると、とても悲しいわ」と、簡素に簡単に答えられるように質問していくのが、よいかと思います。 また、あなたがやりたいことは、なんでもおやりなさい。 そこまで我慢することはありません。義務以上のことをする必要はないんです。 なぜ一緒に居られるのか？をもう一度よく考えてみられるとよいと思います。。
お礼
お返事ありがとうございます。 やはりしっかりお金をためてからですね。 でも自分の意見を感情的にならずに言うってとても難しいことですよね。 なぜ一緒にいられるのか良く考えて見たいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- fushigichan
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SPIRA0915さん、こんにちは。 明けましておめでとうございます。 ご主人との離婚を考えておられる、ということで、辛いですね。 お子さんの塾の関係・・とありますので、お子さんも結構大きいんですね。 これからのお子さんの将来お考えると、どうしていいのか 本当に途方にくれておられるのではないか、と思います。 SPIRA0915さんは、離婚なさりたいのでしょうか？ 誰だって、離婚したくてする人はいないですよね。 やむを得ず、そういう結論に達してしまう、ということなんでしょうね。 私の離婚した友人が、こう言っていました。 「離婚しないでいたよりも、離婚したほうが、よっぽどマシだ、と思ったから離婚した」 のだと・・・ 彼女は、エリートと結婚して１年足らずで離婚したのですが、 いろいろ葛藤があったみたいです。 それでも離婚したのは、離婚しないで現状を我慢していくことを考えると とてもこれから先、一生は無理だ、と思ったそうです。 それから彼女は、今では別の人と再婚して、お子さんも２人できました。 （前のご主人とは、お子さんはありませんでした） もう一度考えてみて「今の状態でいるよりも 離婚したほうが、よっぽどマシだ」と思えるのでしたら 離婚するという選択肢もありかな、と思います。 しかし、お子さんの条件が加わりますから、慎重に考えていかないといけないと思います。 塾に行っておられるくらいのお子さんですから お子さんの意志も問うてみてはどうでしょうか。 もし、お父さんとお母さんがそんなもめごとがある、と思われるのがおいやでしたら無理ですが お子さん自身も、常々お父さんとお母さんがもめているのが苦痛で お母さんかわいそう・・・と思っているなら、離婚に賛成してくれるかも知れません。 そして、生活のことも考慮に入れないといけないと思います。 離婚することは、はっきり言って、女性には不利です。 これから、子供と自分を養っていくくらいの収入が継続できるのか、という不安もあります。 養育費は、あまり期待できません。 自分の力で子供を養っていけるのか、生活していけるのか このあたりにかかっていると思います。 そういうことも全部含めて、じっくり考えて結論出していってください。 頑張ってください。
お礼
明けましておめでとうございます。 お返事ありがとうございます。 子供とも良くこのことについて話をします。 結論は子供が成人してから離婚するということなんですが 子供も主人のことを嫌っていてもうどうしようもない状況です。 金銭的なことも考えて今すぐというのは考えないことにします。アドバイスありがとうございます。
- bbs30
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率直な思ったとおりの意見です。 旦那さんのそのような態度は身内以外の対人にも 同じような態度で接している方ですか？ もし家庭内限定でのお書き頂いたことが 起きているとすれば旦那さんは社会で何らかの 相当のストレスにより家庭内で発散する しかないような状態かもしれません。 旦那さんはSPIRA0915さんに不平不満をいうことで 救いを求め、自分を持ちこたえていると 見えました。甘えられる唯一の存在なのかも しれません。 だからといって片方が我慢することが夫婦では ないと思います。収入が少ない、家事が手抜き、 というのは、夫婦は１つの単位ですから お互いの責任であり片方が攻め立てる問題でも ありません。 夫婦は良き面も悪き面もさらけ出すことで、 長いスパンで円滑化するものだと思います。 夫婦である以上、御主人からののしられて 凹んでしまい自信を失うことは夫婦の一員として 弱き部分であり、妻が凹むことを理解せずに ののしる旦那さんもわがままを正当化して 甘えているのだと思います。 子供にまで当たるというのは旦那さんなりの わがままが誇張されていて、あなたでは 満足できなくなっているのではないでしょうか？ 離婚しないのであれば「我慢」は余計に二人の 溝を深くするだけだと思います。 妻として不満があれば不満が大きくならないうちに 伝え、ぶつかり合うことが大事ではないでしょうか？ ぶつかり合うことで当然喧嘩しパートナーを 愛せなくなり時に浮気などもありえると思います。 しかしぶつかり合うことで相手を理解し、お互いが 相手の限界や弱点を知ることで、初めて夫婦の絆を 見つけることができるのだと思います。 もしSPIRA0915さんが旦那さんとぶつかり合って 旦那さんのことを本気で嫌気がさしたのなら、 我慢か離婚という迷いはなくなり、離婚するための 良き方法をお聞きになっていると思います。 恋愛は自分の良き部分を相手に伝えることで、 深まりますが、夫婦は自分の嫌な所を伝えることで 深まると私は思っています。 夫婦の解決を考えるならお互いが理解する前の 「我慢」は解決の道を回り道させているように 私は感じます。 長文失礼しました。
お礼
ご意見ありがとうございました。 私も只我慢しているのではなくかなり話もして、喧嘩もして（取っ組み合いの）胸のうちにある不満を言ってきましたが、それでも改善は見られません。 ということはこのまま平行線をたどるのでしょうか？ 本当にどうすれば良いのかわかりません。 アドバイスは参考にさせていただきます。ありがとうございました。
- alice123
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子供の立場から考えてあげてください。 両親のけんかとかって見たくないんです子供って。 お母さんがつらいと思っている状況で子供は普通にしていても心では泣きたいくらいつらいんです。 ご自分とお子さんにとって幸せな選択をしてください。 子供に両親が揃わなくてかわいそうと離婚を反対する人もいるかもしれませんが、母親がつらい状況だったり、仲が悪くてけんかばかりの家庭にいるよりは離婚したほうが幸せだったりします。
お礼
お返事ありがとうございます。 私の両親も良く喧嘩をしていたので子供の気持ちはわかっているつもりでしたが、辛いですよね。 子供のためにも良く考えてみます。 ありがとうございました。
- mumuchan
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離婚や結婚はその人自身の決意なので一概にいえませんけど、 >それでも離婚せずに我慢していた方が良いのでしょうか？ ご主人に対しこれだけ不満を持っていて、我慢するばかりで幸せですか？いくら我慢してもご主人のような人は感謝なんてしません。感性や価値観、育った家庭の雰囲気などがあまりに違うと結婚し続けても調和のとれた家庭を作ることができません。相手に対して不満だらけの夫婦の家庭で育つ子供は幸せじゃないし、屈折した性格になるかもしれません。 離婚を決意するのは誰でも「怖い」ことですが、 離婚するのに必要なのは経済力と精神力だと思います。ご自身が仕事をしてるなら経済力は一応あるとして、市などの法律相談や家裁の離婚相談などで、離婚に向けて具体的な情報を集めてみると心強くなると思います。 ご主人のような性格の人は直接に「離婚したいけど」なんて相談しても逆切れするのがオチで話にならないと思います。 離婚するならご自身が仕事してて、２、３０代の若いうちの方がいいと思います。経済力もなく若くも無い私は離婚したくても手遅れで、今とても後悔しています。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私はもう若くないですよ。いま40歳です。 法律相談、一度行きたいと思っているのですが、仕事を休むことが出来なくて行けないんです。 主人の性格もあって離婚できてもそのあとも恐いんです 何か嫌がらせをされそうで・・・・ アドバイスありがとうございました。 良く考えてみます。
- neterukun
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neterukunです なんと言うか、鬼嫁、鬼姑ならぬ鬼夫ですね。 前に鬼嫁にいじめられるおばあさんのことで 行列のできる法律相談所での住田弁護士の見解をきいてて これが使えると思います。 どういう虐めにあったとかそういう証拠の取れるものは しっかりととっておき（貴方の場合ですとたとえば医者の診断書とか、薬の袋でも証拠になる）ちゃんと裁判所において裁定してもらって保護を受けるというものです。 そのときはおばあさんであっても「出て行ったほうが幸せ」という結論だったように思います。 ましてや貴方の場合はまだ若いしお子さんの今後の影響 つまりね、お父さんがお母さんを殴ったり罵ったりするという姿がお子さんの心の傷にならないかということです そう考えたらとても一緒に住むべき人物とは思えません ある程度人は誉めてなんぼです 単なるマイナス思考でプライド高い馬鹿なオッサンと 言う風にしか（失礼）私には一読させていただいた中では 感じることが出来ませんでした。 決断は最後はご自身で下されると思いますが このままストレスを感じる結婚生活を続けるのは 貴方にとって酷と感じます。
お礼
暖かい言葉をいただいてとてもうれしいです。 最近は子供も大きくなったので出かけるときは三人で出かけてしまいます。 なるべく一緒にいないようにしています。 そう言うときは三人で良く笑っています。 主人は友達と良く出かけます。 まるで母子家庭のような状態です。 最近は仕事で疲れているようで怒る気力も無いようで良いのですが、たまにそれがたまって爆発することがあり、 それが恐いです。決断は難しいですが考えてみます。 ありがとうございました。
今のまま結婚されていても子供に悪影響ばかり。 いい子に育つとも思えません。 ご主人にはプライドばかり高くて本当はどうしようもない大馬鹿は自分なのだと気づいて欲しいですねえ。 ご主人がやっていることは言葉の暴力つまりドメスティックバイオレンスじゃないでしょうか？万一離婚話がこじれて裁判まで持ち込むときに有利になるかと思いますので、テープレコーダーなどで録音されてたら動でしょう？ ところでご主人には愛情はありますか？ その人とこのまま生活していくことにうんざりしませんか？
お礼
お返事ありがとうございます。 大馬鹿に気づかない馬鹿なんでしょうね主人は。 主人に対しての愛情ですか・・・・ 良いときには良いんですけどね。 悪いときの方が多いですね。 時々本当に私のことを大切に思ってくれる男性に甘えてみたいと思ったりもしますがそれは主人ではないんですよね まぁ私のようなデブの中年おばさんを相手にしてくれる人なんかいませんけどね・・・ アドバイスありがとうございました。
- tauhon
- ベストアンサー率24% (104/421)
心中察します。 ただ離婚はご本人が決めることです。 お子さんや環境が許さない場合もあるでしょう。 ひとつ気になったのは、「質問者はもしかしたら離婚したがっているのではないか？」という疑問です。 質問の文章からは、そのようにも読むことができます。もしそうなら、私が何を言っても無駄でしょう。 私の両親は私が小さいころから夫婦ゲンカが絶えず、夜中であっても私たち兄弟に「離婚してもいいか？」と訊く有様でした。私は子どもながら「離婚するならさっさとすればいいのに」とか、「どうしてこの夫婦は結婚したのだろうか？」と冷めた目でケンカを見ていました。結局私が大学を出る頃に離婚しましたが、私は遅すぎた決心だったと今でも考えています。 また、離婚するならそのメリットとデメリットをよく考えることです。力のない国が独立という美名の下でいかに多くの問題を抱えることになるか、それは離婚にも当てはまることです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 いろいろ考えて見ましたが、今離婚することは得策では 無いと思いました。 私達夫婦も喧嘩が多く子供達が心を痛めていたのではないかと思いました。 幸い子供達は心のやさしい子になってくれたので良かったのですが。 離婚は気持ちの問題だけで決断できないところに難しさがあると思います。 もう少し考えてみます。ありがとうございます。
こんばんは。 うちの父に結構似ています。父も常に怒っています。 馬鹿、あほ、など暴言もあるし、細かい事で すぐに怒ります。 私が子供の頃が特に酷い状態でした。 しょっちゅう母親と喧嘩していまして、 母がかわいそうで、何度も父親に向かって お母さんを怒るな！ってのどがかれるほど 言っていた記憶があります。 それでもほんのたまーに優しい事もありました。 それで離婚せずに済んでいたんだと思います。 また、外面は非常にいいのです。 母が、私が中学の頃も離婚しようと思っている と言ったことがあります。でも、私は離婚して 欲しくなくて、何もいえませんでした。 あの時離婚していたらどうなっていたか 分かりませんが、そこまで追い詰めら れていた母に「離婚していいよ」と言ってあげれ ば良かったと思います。 今は母も自分の趣味をつくり、父と居る時間を極力 少なくしているようです。父も、母の仕事を 理解したのか、たまに家事をしてくれています。 私が逆にしなくて怒られるくらいです（爆） 旦那さんが暴言を吐く原因は分かりますか？ うちの場合、父の育った家庭は、もっと酷い 家庭だったようです。旦那さんも、 自分の生まれ育った家庭が そのような状態だったのかも知れない ですよね。そうだとしたら、旦那さんも同じ 道をたどっているのでは？そしたらお子さんも 反面教師になればいいけど、逆に同じ道を たどるかも・・・。 一度きりの人生なんだから、自分の思うように 生きたほうがいいです！我慢したらいいことが 待っているのであれば良いですが、 いいことが待っているわけでもありませんし・・・。 私の母のように自分の趣味を作るのも いいと思いますが、お子さんがいるなか仕事も されていて、なかなか趣味も出来ませんよね。 これ以上アドバイスは若輩者なので出てこなくて すみません。応援します！！
お礼
お返事ありがとうございます。 同じようなタイプのお父さんなんですね。 私の両親は父親は主人と似たタイプでしたが子供に対して 暴言を吐くようなことはありませんでした。 只、母に対しては暴力はありませんが暴言は日常的でした。それは今も続いているようです（母の存在を無視するような態度をとるようです）それが子供心にもとても嫌でした。 主人の父親も偏屈な感じの人でかなり主人は小さいころ 怒られたりしていたようです（悪いことをしたときだと義母が行っていました）あまり暖かい感じの人ではありませんでした。無くなったときも全然悲しんでいませんでした そう言うものも関係しているのかも知れませんね。 アドバイスありがとうございました。
- sinjinhitozuma
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旦那さんに虐められて生きてる風にしか見えません。 気力と若さがある内に、次の人生設計立ててみては？
お礼
お返事ありがとうございます。 いろいろなご意見を聞いているうちにもう少し頑張ってみようかなと思えるようになってきました。 主人の悪口ばかり書いてしまいましたが、良いところも 少しはあるかななんて思って来ました。 10のうち10良いところがなければ今までもやってこれなかったかもしれないと思いました。 主人から言わせればおまえの方が悪いところは沢山あるといわれそうです。アドバイスありがとうございました。
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お礼
お返事ありがとうございます。 前向きに生きるって実際むずかしいですね？ 子供も中学生なので離婚について話すこともあるのですが 上のこの意見は「今はもう少し我慢して、下の子が成人したら離婚した方が良いんじゃないか」といわれました。 私としても経済的に見てももう少し我慢した方が私にとっても得策ではないかと思っているので躊躇しているのです ご意見ありがとうございました。