子連れで離婚された経験者の方、教えてください！

質問

私３２歳、現在第二子妊娠中６ヶ月で、長男５歳です。

　主人の過去の不倫、家庭を顧ない態度などなどに我慢の限界で、離婚を考えています。主人は毎日帰宅するものの、家庭内別居状態で、私とはこの一ヶ月全く口を聞いてません。

　離婚を決断しようと思っても、やっぱり子供のことが気がかりです。片親でも、私さえしっかりすればいいとは思うのですが。
　学校行事で「父親」に関することがあると、寂しい思いをするのは、何の罪もない子供たちです。どう対処していったらいいのか、この先心配です。
　子供が大きくなるまで、我慢した方がいいのか・・・

　離婚されて後悔した点、よかった点、子供の対処方法など、経験談を教えてください。

回答No.5

ryuryu-ryuryu

＃２です。お礼を拝見しました。
>子供連れて夫から逃げ出したい気持ちでいっぱいなんですが、子供のためにも、もう一度ちゃんと話し合おうかと思ってます。

がんばってらっしゃるんだなあと頭が下がります。
不倫が一番の原因とのことなので、きちんと反省して信頼関係が取り戻せれば
少しずつ解決していくかもしれないですね。
それよりも、旦那さんとお子さんの関わりが希薄なようにお見受けするので
そちらの方が心配です。
お子さんの前での暴力もあるようですし、態度を改めてもらえるといいですね。

私の周りで離婚・死別などでシングルになった家庭では、
再婚・離婚を繰り返したり、ご実家に子育てを任せて恋人とベッタリなんていう
親に育てられたお子さんは愛情不足なのか、ちょっと曲がった方向へ育っているような…。

私自身、男の子を育てるのに必死になってる部分あります。体力勝負ですから(笑)
仕事が休みの日も朝早く起きて家事を片付け、お天気が良ければ公園へgo!です。
ボールを投げたり蹴ったりもアリですよ。男の子の遊びも相手します。
まだ小さいのでママでも充分対応できます。
もう少し大きくなったら逆に友達と遊んでくれるだろうと思ってますが…。
お天気が悪ければ室内遊びやお菓子作りをします。
男性とお付き合いする暇なんてないですね～(^^;

離婚をしてもしなくても、お子さんときちんと関わってもらえるよう、
旦那さんに理解してもらえるといいですね。がんばってください。

回答No.4

ankororin

No.1の者です。
先日は、生意気な事を言ってごめんなさい。
お返事頂きありがとうございます。

hokuromamaさんの周りには温かく守ってくれる親戚の方はいらしゃいますか？
あと、ご主人様以外で、
息子さんにとってお父さん代わり、お兄さん代わりになってくれるような存在はいらっしゃいますか？

１７歳になる私の弟は、とっても内向的な男の子に育ってしまいました。
１６歳になる彼の弟は、とっても外交的な男の子です。

私の弟は小さい頃から、いじめられっこで(母子家庭だからいじめられてるわけじゃありませんが、やはり気が弱いせいか・・・標的になってしまうんでしょうか。)、
とうとう最近になり、精神科に通った方がいいという話も出てきています。

私も母も家計の為、働いてばっかりで弟に対しての関心がもててなかったと痛感しています。

彼の弟を見るたびに心痛むのはどうしてだろうと思っていました。
女だけの家庭で育った影響なのかと感じてしまうの今日この頃です。
キャッチボールやサッカー、一切やった事がない。やり方もしらないかな。
小さい頃の遊びといえば私とのままごとぐらいかな。

とても気のやさしい子なんです。
母想い姉想いのとってもいい子なんです。

私の弟と彼の弟の違いは、「お父さん、お兄さん」という存在なんだと思います。

まだまだ私たちが小さい頃、父(弟の実父)も母に殴る蹴るを繰り返してきました。私は必死で母を守りました。
だから私は別れて正解だと思いました。
今もそう思います。

でも弟のことを思うと・・・
(弟はもっと幼かったので(２～３歳)暴力があった事覚えてるかどうか分かりませんが)

「お父さん、お兄さん」という存在が必要なんだと。

１７歳という思春期の難しい年頃の弟ですが、彼と結婚することで
彼が弟にとって「いいお兄ちゃん」になってくれたらと願っています。

なんだか、私の話ばかりですみません。

先日書き込みさせて頂いた私の気持ちと今の気持ちとで矛盾点があったらごめんなさい。
弟の精神科の話が出たのがつい２、３日前で、動揺している自分がいて・・・でもお返事を書きたかったです。

お礼

お返事ありがとうございます。

　私の実家の両親は近くにいるのですが、実姉は二人、結婚してちょっと離れたところに住んでいます。
　だからお兄さん的存在の人は、近くにいませんね。
父親がわりになるような人が身内に、しかも近くにいれば心強いんですけどね。

　長男は活発な方で、人見知りもせず、誰とでも友達になる方です。
　でも離婚をきっかけに、変わってしまったり、なんてことも考えたりしてます。
　それを私が支えることができるのか、いろいろな不安がつきものなんですよね・・・

回答No.3

barurose

私は子供２人をつれて　離婚しました。
後悔はまったくしていません。子供は１１歳・９歳でしたので　離婚して生活が変わることなど　話しました。原因はまだきちんと（すべては）話していません。（・・・理由がいろいろありすぎて　）成長過程で少しずつ理解してもらえることから話しています。
少したってから「離婚してほしくなかった」と聞いたときは　ちょっとショックでしたが　いろいろ理由を話していくうちに理解してくれました。　
離婚はとてもエネルギーが要ります。しばらくは　そっとしてほしかったし、理由は友達にもすべてを話せませんでした。もう１０年たったし、何でも話せるし（人の事のように）、子供も大きくなったので　ようやく自分のこれからを考えるようになりました。
お母さんが明るくなったら　お子さんもいい子に育ちます。両親がそろっていても　ぐれたり反抗期はあります。子供さんを信じてあげてください。
今は　周りの大人の顔色をうかがって過ごしていると思います。そんなのとてもかわいそうです。
一番の被害者は子供です。子供を育て上げるまでは自分のことは考えれませんでした。まじめに過ごしていれば　わかってもらえますよ。

お礼

ありがとうございます。

　両親の不仲というものは、本当に子供たちが被害者なんですよね。５歳にして、「離婚」の言葉の意味を知っていたのに気づいたときは申し訳なく思いました。普通は無関係な言葉なのにですね。（本人はテレビで知ったと言ってましたが。）

　このままの状態での同居にしても、離婚して別居するにしても子供にとってよくないことと思います。

　夫婦仲良くできないなら、子供の傷を最小限にとどめてやること、それを考えていかなければならないと思ってます。

回答No.2

ryuryu-ryuryu

離婚経験者です。
別れたくなる理由ってひとつやふたつではないですよね。
ご質問者さんも、文章にまとめきれないほど色々あって離婚を考えていらっしゃるんだと思います。
私の両親も、元夫の両親も離婚には縁のない人たちでした。
でも、私は離婚を選びました。
子供は4歳です。もっと早く別れたかったんですが、協議→調停→訴訟→取り下げて協議と
もめているうちに、3年近くかかってしまいました。
思いやりのない元夫の顔色を伺う生活から開放され、私自身は充実した毎日です。
子供にとってもギスギスした家庭環境は良くなかったようで、
パパには逢いたくないと言います。（家が狭くなった等は言いますが　苦笑）

確かに昨今は離婚率も上がり、子供の通う保育所でもシングルマザーは珍しくありません。
だからといって、シングル家庭の子供たちがみんな不幸かとういうとそうではないです。
離婚の事実よりも、離婚後の育て方・子供との関わり方のほうが重要だと思います。
たとえ両親が揃っていたとしても、充分に家庭として機能していなければ意味がありませんし、
両親の不仲を子供に感じさせるのは、子供にとっても大きなストレスになると思います。

たとえば、他に好きな人ができたから旦那さんと離婚したい…という理由なら、
離婚したところで子供よりも男性に気持ちが傾いてしまうようで、子供の為とは思えませんが
今の家庭環境よりシングル家庭のほうが穏やかで幸せなはず、という自信があるなら
子供に悪影響を与えるとは思えません。
子供が大きくなるまで…とおっしゃいますが、それは成人されるまでということでしょうか？
これから先ずっと家庭内別居のまま子育てされるんでしょうか？
離婚しても父親参観ぐらいできます。
ご質問者さんの旦那さんに父親としての自覚や責任があるなら、別れていても
子供の為にできることはいくらでもあるはずだと思います。

ちなみに、私の息子はとってもママ思いの優しいコに育ってます。
参考になれば幸いです。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

離婚したい理由、って簡単に説明できることではありませんよね。

　でも一番は過去？の不倫ですね。裏切られた傷はそう簡単に消せるものではないし、まして、その後の夫のフォローもありませんしね。

　今の家庭内別居、お互いにとっても子供にとっても良い環境ではないこと、十分に分かってます。
　子供は夫が私を叩いたり蹴ったりしているのを何度も見ていますから、「パパはいなくていい、赤ちゃん、産まれるし。ママに意地悪するから嫌い。」と言ってはいますが、夫が家に居ると、ごく普通に遊んだり、しばらく顔を見ないと「パパ、いないね」と心配そうに聞いてきます。子供にとっては、親同士が仲悪くても、ただ家に居てくれれば安心するんじゃないかって思ったりしてます。

　離婚しても、父親と定期的に会う、行事には参加するなどの夫の気配りがあればいいんですけどね。あまり望めそうにありません。先月の運動会も不参加でした。私の両親がくるからという理由で。（夫の不倫騒動で、夫と私の両親、私と夫の両親と絶縁状態なんです。）
　子供連れて夫から逃げ出したい気持ちでいっぱいなんですが、子供のためにも、もう一度ちゃんと話し合おうかと思ってます。
　いろいろとアドバイス、ありがとうございます。

回答No.1

ankororin

私は来月結婚をする２２歳の女です。
私の母はバツ２です。兄弟は弟が一人(17歳)です。
どこかに生き別れのお兄ちゃんがいますが。

ご主人様は、奥様に隠れて多額の借金をし毎日
取立屋におびえて暮らしてるのでしょうか？
ご主人様は、暴力団などに入り薬などに手をだしたり、
人間として最低な状態なのでしょうか？
ご主人様は奥様に対し、入退院を繰り返すような暴力を振るうのでしょうか？
離婚という結論しか考えられませんか？

今、離婚は２分に一組という時代でめずらしくもなんともないとＴＶで見ました。
私は父親がいない家庭で育ちました。
そんな経験をちょっと聞いてください。

弟とは父親が違います。
私の母は、再婚しまた離婚し、バツ２の４３歳です。

実の父親には１５歳の時初めて会いました。
実の父親には新しい家庭があって私とさほど変わらない年齢の
腹違いの妹が３人いたのを知ったとき激しく嫉妬しました。

私はどこにその感情をぶつければいいのか、
どうしようもなく母親を責めてしまいました。
「私だって離婚するのが分かってって結婚したわけじゃない」
そう返ってきました。

「母子家庭の子は母子家庭になる」
他人からそんな風に言われた事もあります。

来月結婚をし、人生のパートナーとして歩む彼は23歳。
彼のお父さんも、義理父です。

彼は、実父が多額の借金をし毎日取立屋におびえる家庭で育ち
母親が全部返済し、今の父親と出会い再婚しました。

彼も私と同様、弟とがいますが父親が違います。

彼が家庭事情を話してくれる前に気づきました。
「弟さんとあなた、お父さん違う？」
態度が接し方が微妙に違うんですよね。

もし、hokuromamaさんが離婚され、再婚されたとして、
私と彼が抱いてきた感情、そのままお子さんも抱くと思います。

もう一度話し合う事はできませんでしょうか？

私も彼も、自分たちだけは子供に「自分と同じような思いはさせたくない」と
強く思っています。

お礼

お返事ありがとうございます。
　私はもちろん、周りにも片親で育った人がいないので、参考になりました。
　子供にしか分からない寂しさなど、たくさんあることと思います、親が想像する以上にですね。

　それを考えて離婚に踏み切れないでいるわけなんですが。

　結婚以来、夫は、家庭よりも自分の趣味などを大切にしてきました。不満は十分にありましたが、なんとか我慢してきました。しかし、１年前に発覚した不倫。彼女には既婚者であることは隠し、約１年付き合っていました。私、子供には上手に嘘をついてきた訳なんですよね。この人は絶対嘘をつける人ではない、浮気なんてできる人ではない、と信じて結婚を決めたのにですね。
　それから、夫に対する信頼というものは全くありません。何を言われても「また嘘じゃないか」って。
夫も信用を取り戻そうとする態度は見られません。今でも携帯はロックしてますし、無断外泊はするし。
何度も話し合ってきましたが、改心の様子は見られません。
　肉体的暴力だってあります。喧嘩をすればの話ですが、蹴ったり叩いたり。子供の目の前でもですね。一時は歩行困難になるまで蹴られたこともありました。
　できるだけ、子供には夫のことは言ってないんですが、私が夫を嫌っていることは顔色を見れば分かるみたいです。
　夫が家に居ると子供の前でも、笑顔でいることができなくなってきてます。
　こんな冷たい家庭環境でいるよりも、別れた方が子供のためじゃないかって思っているんです。夫婦として修復する為には、お互いがそういう気持ちじゃないとなかなか難しいことですね。