同棲が決まったのですが

質問

二十後半の男です。よろしくお願いします。

約四ヶ月前に出会った同じ社会人の彼女がいます。自分より片手年上です。
出会ってからは、毎日メールをし、毎週会っています。
出会って二ヶ月くらいして、一緒に住めたらという話になり、色々物件を見に行ったのですが、結局彼女の家に自分名義にして住むことになりました。
家具を一応は揃えて、今月に引っ越すのを待つだけです。
引っ越すまでの間、仕事は彼女の家から通い、一緒に生活しています。

僕が悩んでいることはここからです。
引っ越すまで彼女と一緒に生活していて、なにかと嫌な面が見えてきてこの先不安なことです。
自分は、あまり彼女を引っ張ることができず、また、口下手なので話も得意ではなく、これまで彼女にしっかりしてとか気を遣うとか言われたことがあります。その度に、彼女は不機嫌になり、自分もその事は自覚しているので、話し合って期待に答えられるようになるという趣旨のことは伝えて今に至ります。
今のところ、彼女からのスキンシップもあり、自分の求めにも応じてくれているのですが、
この先引っ越してから不安です。彼女の期待に応えられるような男になれるように頑張れ、と言われれば自然にそういう振る舞いができるように今は意識してやっています。

しかし、彼女は自分でイライラしやすいしわがままだと言ってるし、現に気分屋だなと思うところがあります。そういうところが嫌です。

もう引っ越しは決まっており、後には引き返せないです。自分でも、彼女が好きだし一緒にいいて楽しいのですが、この先不安です。

アドバイスやご意見いただければと思ってます。
よろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

不安も「含めて」の同棲なんだと思う。
まだお互いの歴史自体が４カ月なんだよ。
確かに交際の中で、
将来を意識出来る位気持ちが盛り上がる中で、
お互いに「同棲」という距離感に対しても
自然な感覚で話し合えた二人なんだと思う。
でも、
気持ちとして盛り上がっている部分がある一方で、
お互いにかなり「違い」もある二人なんだよね？
ハッキリ言えば、
万全な状態で、
機が熟した二人としての同棲では「無い」んだよ。
誰も急いで同棲しろ、なんて言っていない。
今このタイミングで動く事は「二人」で決めた事。
お互いに不安定同士で、歴史の浅い二人。
それでも「同棲」という近距離での交際をスタートするというなら。
当然不安も含めて、
それぞれの不安、ストレスに対する向き合い方も含めての同棲になる。
それが貴方と彼女の真実なんだよ？
同棲のメリット。
それはお互いに好き同士、いつでも近くで感じ合える関係になれる事。
お互いが傍にいるだけで、
お互いに力強い感覚で日々を過ごしていける。
一緒に進んでいる感覚を確かにしていける。
同棲のデメリット。
それはお互いに「違い」があるが故に、
近「過ぎ」てしんどくなる時がある。
見たくない、感じたくない部分を感じてしまう距離があるから。
互いに距離が「置けない」ストレスが発生する。
近いが故に受け止めざるを得ないから。
彼女から見ても貴方は不完全。
あれこれ言いたくなる部分が沢山ある。
貴方から見ても、
自分にあれこれ言ってくる彼女自身もまた不安定で、
気まぐれな部分も含めて受け止め辛い部分がある。
まさに「お互い様」の二人。
当然同棲に対して期待もあれば、不安もあるんだと思う。
それは抱えながらのスタートになる。
じゃあその「お互いの不安」を。
実際に同棲を丁寧に積み重ねていく中で、
どのように「二人」の力で解決し合っていけるのか？
違い自体は無くならないよ。
ただ、
「二人」で前に進むと決めた以上、
お互いに違いに対する「理解」は必要でしょ？
理解の上に、
「二人」としての心地良さを創り上げていけるのかどうか？
不安だけに引っ張られる事無く、バランスを崩す事無く、
二人だからこその「積み重ね」を実現していけるのか？
それはやってみないと分からない。
でも、
将来まで描けるだけの二人なら、
それなりの「覚悟」はあるんじゃないの？
お互いの違いをただ否定して、
指摘し合うだけの弱い二人じゃ無い筈。
実際に「二人」で今後も進んでいくとなれば、
いつまでも自分の感覚、
自分の世界だけで切り取り続ける事は出来ないからね？
改めて、
「二人」で丁寧に進んでいくんだという意識の「共有」が大事だよ？
ただ荷物を運び入れるだけが同棲では無い。
しっかりコミュニケーションを重ねて、
お互いに同じ気持ちでスタートしていかないと。
それが出来てこそ、特別な二人なんだからね☆

お礼

違いを認めた上で相手を理解しようとします。その日その日のコミュニケーションを大切にして向き合っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

meron2010

こんにちは。気が乗らない同棲ははじめからしない方がいいと思います。引っ越しの中止なんてそんなに大事では無いのですから、ご自分の気持ちを優先させておくべきですよ。

このまま流されて同棲を始めても、今より幸せになれそうな予感が無いのに結婚なんて無理だと思います。

今、彼女の気になる部分はきっと結婚するともっと嫌になったり、家に帰りたくなくなる原因になってしまう場合が多いので、彼女の機嫌が悪くなるぐらいでご自分の気持ちを後回しにしていると大変しんどい思いをする事になってしまいますから・・・。

引っ越しが決まっていて引き返せないなんて大袈裟です。
今楽しみでわくわくするような気持ちが無いのに同棲を始めてしまう事の方が、質問者さんにとっては大変なことですよ。

後で話し合えば良いとか、同棲なんていつでも解消できるというお気持ちがあるかもしれませんが、そんなに簡単なことではないですから、面倒な事を避けたいがためにこのまま同棲してしまっては、自分の人生を自分の気持ちとは違うところへ向って行ってしまうことを覚悟しなくてはいけないと思います。

今すぐに同棲すること、引っ越しする事は一旦白紙に戻して、普通のおつき合いを続けてみる方が良いと思います。

お礼

それなりの覚悟は持ってやっていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

kaiyukan

引き返せないって、まだ結婚する訳ではないんですから
別に良いじゃないですか
嫌いで辛いと思えば、別れて同棲解消で済む話。
むしろそのまま結婚しちゃうよりかは、先に分かって良かったと思えば？
こっちも彼女の事じっくり見てやろうと思ってやれば良いです

でも同居すれば嫌な所が見えてくるのは大体の人がそうですよ
そこは話し合って、あとお互い譲り合って一歩下がりあって生活していくしかないです

お礼

余裕を持ちながらやっていきたいと
思います。

ありがとうございました。

回答No.3

toshipee

同棲を安易に許す君たちは、要は一緒に住んでみなきゃわからないから、まだ相手を見切ってないってコトでしょ？引き返せないことが、その先の人生よりも上回るなら、どっぷり浸ってからモメて別れればいい。先輩から言わせてもらえば、そんなとこでモメることなんて、先がないと見切った次へのつなぎのいずれ捨てる恋人ならわかるが結婚相手とはあり得ない。今のウチなら、やけどは少ないと思うんだけど。女は年齢的に後がないからねぇ。あと６０年つがうんだぜ。

お礼

おっしゃるとおりです。あまり相手を理解せずに、その時々の盛り上がりで、勢いで決めたところがあります。考えさせられます。
ありがとうございました。

回答No.2

dunedune

No.1です。補足ありがとうございます。

やはり結婚も視野ですか…。
あなたは彼女と結婚する覚悟はありますか？なんとなく…結婚にしり込みしてるように見えますよ？

女性にとって結婚は一生問題だけど、男性だって同じこと。

彼女の我儘な面が目につくなら、直してもらうように注意しましょう。
ハッキリと「結婚は決めていない。我儘な面は治してほしい」と言いましょう。それで壊れるような関係なら、それまでの事。

彼女は年齢的に焦っているでしょうが、付き合って４か月で「結婚も視野」なんて早すぎます。

できるなら同棲の約束も一端はストップして、普通のお付き合いに戻した方がいいと思う。

回答No.1

dunedune

あなたが20代後半という事は、彼女は30代半ばという事でしょうか？失礼ながらその年齢で、彼女は結婚とか意識しないのでしょうか？

微妙な年齢の女性と中途半端な気持ちで付き合うのは、止めたがいいと思う。

女性の方が年上だし、主導権をとりたがるでしょうが、あまり強引な女性はイヤですね。女性はたいていの人が我儘だと思うけど、その根底にパートナーへの思いやりを忘れないでほしいですよね。

付き合って４か月で同棲は早かったのかも知れません。
あなたは優しいというか…優柔不断な面もありそうだから、どんどん彼女に自己主張をしましょう。年下だからと遠慮は無用です。それでお互いに引けない部分があって我慢できないと思うなら同棲解消もアリだと思う。

ズルズル付き合っても、子供できてデキ婚となる場合もあるし、ダメだと思ったら早めのリセットをおススメします。

お礼

最近になってちょっと早すぎたと思うことがあります。
僕の性格はおっしゃるとおりなので、舐められないように主調していきます。
回答ありがとうございました。

補足

彼女は、同棲するからには結婚も考えていると言ってます。