彼にお試し？同棲してみたいといわれました

質問

付き合って半年くらいの彼がいますが、一緒に暮らしてみない？というのでどういうことか尋ねたところ
生活を共にして合うか合わないか見たいという事らしいです。　はっきりは言わないのですが・・・
出会い系で知り合った人ですがなんか不快に感じました。普通男の人は好きな女なら試しに同棲なんて言わないで、結婚したいと先に言うものではないでしょうか？　結婚する前に同棲してみたほうが失敗がないとは言うもののなにか違う気がします。ちなみにどちらも実家暮らしで、同棲するとしたら私が仕事をやめて
家も出なければならないのでまず親にあいさつしたいとかそういう話もないままで・・・皆さんの意見はどうですか？

回答No.13

noname#105808 · ベストアンサー

頭の古い同棲否定論者です。
結婚という制度そのものに否定的であり、かつそれぞれが男として女として対等であれば同棲もありだと思います。
ですが、お試し同棲・・なぜ？
百歩譲ってお互いにすでに親元から離れて自活しているのであれば、まだそれもありかなと思います。
が、現時点で実家暮らし・・・一緒にいたいなら結婚すればいいじゃないですか？
相手が本当に結婚に値するかどうかわからないから同棲する・・・これをしても男性は傷つきませんが、女性の方はね・・・この先、この彼とうまくいかず、別の方と縁があったとき、たぶん新しい彼の方はよくてもその親たちの心証は悪いでしょうね。。。
（私ならバツイチより心証悪いです。同棲に失敗して出戻ったなんて・・）

また、結婚しない・・・でも仕事は辞める・・・ということは彼の稼ぎで暮らすのでしょうか？
ちゃんと結婚すれば、彼の扶養に入れますし、健康保険などなど・・・専業主婦として法的にも保護されます。

もちろん彼には夫としての義務が発生するわけで、男性にとっての「結婚」は大変重いものだと思います。
結婚しなくて同棲というのはここから逃げているだけだと思うのです。
もっとも、男女双方が納得ずくなら何もいえないのですけどね。（それにしても女にとってのメリットがわかりません）
質問者様自身疑問に思っているわけですよね。
たぶん質問者様のご両親も許さないと思いますよ。
というか、こんなこと言ってくる男との交際なんか許さん！という展開になる恐れさえあります。
（私の父親だったらそうだったろうなあと思いますので）

回答No.12

kuro841

うちと状況が似てますｗ
出会い方も一緒ですが、私達も知り合って半年で同棲始めました。
お互い実家同士でした。
(でも私達の場合、私がポツリと言った「一緒に生活すれば、毎日そばにいれるのにね」がきっかけらしいですが…当時週の半分は外でデートしてたので、なんか無駄使いしてる感覚だったんですよねぇ～)

同じ市内在住だったので、結局私の実家の隣の区に彼が部屋を借り
彼は一人暮らしと親に説明し、私はとりあえず結婚を前提の彼ということを伝え、一緒に暮らす前に彼に挨拶に来てもらいました。
(但し、正式な挨拶ではありませんでした。…というか今まで正式な挨拶自体ありませんでしたが)
ただ、同棲後半年後には結婚しちゃいましたが、
もうちょっとじっくりと見定め期間があっても良かったかも…と最近後悔気味です。

一度同棲となってしまうとそのままズルズルといってしまう可能性もありますので、
期間限定同棲ってことで始めてみるのはありではないかと思いますよ。

> 試しに同棲なんて言わないで、結婚したいと先に言うものではないでしょうか？
なんだかんだ思いつつ、私は試しに同棲派ですねぇ～
交際半年ってまだ相手のことわからないことが多いと思いますし、
好きで結婚しても、結婚生活が上手くいかなかったら意味がないですからね、だから同棲って考えもありだと思います。

回答No.11

nik670

男です。

ichigo5555さんが一人暮らしなら同棲しようか！
なんていう話はあってもおかしくないと思います
が実家暮らしで同棲しようか！とは俺は絶対に
いいません。だって結婚もしないのに同棲なんて
親が許すはずもないですよ。

そりゃー男の立場からすれば同棲したい気持ちは
わかります。好きな人とずーと一緒にいたいです
からね。でもこれって付きあったときだけなんで
すよ。ましてやどっちかに好きな人が出来たら
同棲していたらどうすることもできませんよ。

別に結婚が前提でつきあっているんじゃないので
すから生活を共にして合うか合わないかなど見る
必要もありません。
合わなければ別れればいいんですから。

回答No.10

noname#21461

＞同棲なんて言わないで、
＞結婚したいと先に言うものではないでしょうか？

質問者様は比較的カタいほうでしょうか？
一般的にいったら、今時この考えはけっこうカタいと思いますね
まあ私は質問者様よりさらにカタい部類なので
そもそも、結婚するほど好きじゃないから
とりあえずするのが同棲だと思ってます

つまり同棲自体、いい加減、中途半端で「不快」です
愛や挨拶があっても、です

あなたと同年代（たぶん）ですらこういう人間もいますので
親御さんとなればさらに風あたりは厳しいかと思いますよ

回答No.9

tototora1207

主人とは結婚する前に１年半同棲しました。
その時の事を思い出してみると、お互いに結婚する事が前提で、勿論、主人、私の親に挨拶はしてくれましたよ。
＞生活を共にして合うか合わないか見たいという事らしいです。
これは特に気にしてなかった様な気がします。
私達の場合は主人が一人暮らしをしていて、私は実家暮らしだったのですが、常に一緒にいたいと言う気持が優先と結婚すると決めていたので、結婚資金を貯めたかったので二人の方が効率がいいと言う理由でした。

今はお試し同棲みたいのが結構ある見たいで私も耳にしますが、離婚が増えてる昨今慎重になるのですかね？
籍を汚さず、結婚の真似事をして合わなければ簡単に別れられる利点があると言う事なんでしょうね。
彼は損得勘定で言ってる感じがします。
でも、それだと貴方が言う様に
＞好きな女なら試しに同棲なんて言わないで、結婚したいと先に言うものではないでしょうか？　
て言う意見も理解できます。
なんだかんだ言っても同棲して別れたら、男性より女性の方がリスクも大きい気がします。
私の考えが古いのかも知れませんが、親からしたら「嫁入り前の娘」ですからね。
やっぱり結婚を前提と言う強い心がないと安易にしてはいけないと思います。
普通に付き合っていたって相手の事を知ろうと思えば出来ると思いますよ。
彼が何故、貴方と同棲したいのかは明らかに結婚を視野に入れてるからだとは思います。
そうでなければ同棲しても仕方ないですからね。
同棲してうまくいくかどうかは分かりませんが、貴方の親、自分の親に結婚の意があっての同棲だときちんと挨拶をするのがケジメだと思います。
彼にその辺をきちんと話したらいいと思いますよ。
ただ、二人だけの中で勝手に同棲するつもりなら辞めた方がいいと思います。

回答No.8

simakawa

昔は足入れ婚というものがありました．
つまみ食いされポイの可能性大ですね．自分だけの都合いい考え方ですね．止めた方がいいです．
親・身内に相談しましょう．

回答No.7

capisco

＞なんか不快に感じました。

これが全てだと思います。
この不快さを自分の中だけで処理してしまわずに、
彼本人にそれをぶつけて確認してみることが第一ではないでしょうか。

＞普通男の人は好きな女なら試しに同棲なんて言わないで、結婚したいと先に言うものではないでしょうか？

これは人それぞれですが、他の人がどうであろうと
『貴女自身が』そういう考えの持ち主であることが重要なんです。
そして、彼は、そういう考えを持った貴女と付き合っているのです。

＞ちなみにどちらも実家暮らしで、同棲するとしたら私が仕事をやめて
＞家も出なければならないのでまず親にあいさつしたいとかそういう話もないままで・・・

個人的には、例えば両方（あるいは女性側が）が現在も一人暮らしで、
そこから双方の同意の上、結婚の予定は未定のまま（時には明らかには前提としない）
同棲というのはあっても良いとは思います。
あくまでも双方が納得してきちんとその気持ちが通じ合った上で、ならですが。

しかし両方が実家暮らしでその上貴女がそのために現在の仕事を辞めなければならないとなると
話は全然違いますね。
それをするためには、貴女は今在る環境を大幅に変えなければいけないということしょう？
2人で新しい暮らしを始めるためには、それ相応の資金も必要になってきますよ。

最初にも書きましたが、貴女の今の素直な気持ち（不快感、疑問、不安）を
きちんと彼に伝えなければ、始まらないと思います。

それを彼がどう受け止めるか、それに対してどう答えるか、
そうやってきちんとお互い向き合うことで
お互いの価値観や真意、相手に対しての真剣さとか愛情を感じ取っていくものでしょう。

それをすれば、つまり彼の次の出方次第で（良い方向か悪い方向かはわかりませんが）
貴女の考えもまたここから一歩進むことと思います。

「なんか不快に感じました」
このご自分の直感、うやむやに捨てちゃわないで下さい。
たぶん、貴女にとってすごく大事なことです。

回答No.6

school

私はお互いの家が近くて二人とも一人暮らしなら、ためしに同棲をするのも悪くないと思います

例えどちらかが実家で暮らしていても、仕事を辞めるとなると慎重に考えた方が良いと思います

仕事を辞めた後では、取り返しが付かないのです

ですから、この場合はある程度のけじめが必要だと思います

実家を出て仕事を辞めるなら、礼儀として親に対して一言ぐらい挨拶をしても良いと思いますし、それが出来ないなら同棲はしないほうが良いと思います

もし同棲してすぐ別れようなどといわれても、実家を出るぐらいは良いとしても、仕事を辞めてしまったのだから、その状況の回復は無理だと思うので相当の覚悟がいると思います

ですから、親に挨拶をするぐらいの覚悟がなければ辞めておいた方がいいと思います

最後はあなたが仕事を辞めても良いというくらいに彼が信頼できて、あなたがそのくらい信頼しているかという事です

そして、決めたら別れたとしても絶対に彼のせいにはしないでください

最終的にはあなたが決めたのですから、自分の責任なのです

それくらいの覚悟があるなら、同棲してみるのも良いと思います

どちらにしても、後悔をしないようによく考えてください

回答No.5

nekosuke

私の前カレも同じ様な考えで結婚前に絶対一度は同棲期間へてお互いの相性が本当に良いのか、お互いが確かめあってから結婚したいって人でしたよ(＾＾)
お試しと言うと悪くとらえてしまうかもしれませんが、実際一緒に生活してみるとお互いの見えなかった面がわかるので色々為になるそうですし、彼氏さんもまだ結婚を考えていないというわけではなくしっかりと延長線上に考えているからこそ言った事ではないのかと思います。

ただ他の方も聞いてらっしゃいますが何故仕事を辞めなければいけないのでしょうか？働けない距離なのかな？（・・？その場合はやはり結婚とか将来的に相手が同思ってるかわかってないと貴方のリスクが高いので踏ん切りつかない点はありますね（＾＾；もう一度彼氏さんの考えを聞いてみては如何ですか？

回答No.4

yeslets

４０代の男＠バツイチです。

あなたや彼の年齢がわからないので、なんとも言えませんが・・・・。結婚と言うものを現実的な問題として考えているくらいの年齢と仮定します。

私は結婚を決める前に、つまり「結婚しよう」と考える前の「結婚してもいいかな？」くらいの段階で同棲することはいいんじゃないかと思います。むしろ推奨しているくらいです。
破談した時のことを考えると、親に紹介したりする前の方が都合がいいと思いますが・・・・。

ただ気になる点が２つ。
その１　あなたが「仕事をやめる」こと
それほど遠距離なんでしょうか？お互いが仕事をやめずに住める場所はありませんか？
仕事をやめなければ同棲できないとしたら、同棲は危険かもしれません。「こりゃダメだ」となった時にあなたが失うものが大きすぎます。

その２　あなたの受け止め方
「一緒に住んでみない？」と言われた時、あなたは不快に感じたんですよね。だとしたら、あなたの彼氏に対する感情（信頼感）がその程度だということです。「結婚を考えてるのかな？」と思わなかったということは、あなたの感情として、まだ同棲する段階ではないのかもしれません。

回答No.3

41-hana

こんばんわ。

わたしは、（試しに）という単語がなければ（同棲に関しては）問題ないと思います。長い間付き合っていたのに、その後結婚してから（ぜんぜん性格が合わなかった）ということはままあることですし。。。だけど（試しに）というのはいわれた方の環境によっては、ちょっと傷つく言葉なような気がします。
でも、それそのものは、毎日いることでだんだんと地がでてくるので、相手のことを良く知るにはかなり手っ取り早いような気がします。

ただ、もともと実家暮らしであることから、（相手はともかく）あなたの親御産にそれを話しては当然びっくりされるでしょうし、その後、その同棲に反対される状況も目に見えています。しかも仕事をやめるのであればなおさらですよね。

一番いいのは二人の仕事先の中間地点ぐらいで折り合いをつけて、、、ということになるような気がします。人生で大事な何かを捨てて（おためし同棲）というのは、無理があるような気がしますし、続かないような気がします。

同棲を考えてみえるのであれば、それ相応の環境作り（親御さん/仕事継続などなど）が必要かと思います。
また、特に金銭面でいざこざになることが多いので、あらかじめ食費/家賃をどうするのかよく話し合ったほうが良いですよね。
なお、あなたの同棲先を見に行きたい、と親御さんは当然おっしゃるような気がしますので、その際の方法もよく考えておかないといけないですよね。。。
そんな時用にマンスリ－マンションをその場しのぎで借りたり、というのは住所から怪しまれますので、最終的には住居だけでもそれぞれ個別に借りたり、というのが結局早いのでしょうが、、、（金銭的につらいですが）