父親にいじめられています

質問

この質問に興味を持ってくださり、ありがとうございます。
質問というよりも相談に近いものかもしれません。
自身の心情整理も兼ねて文章化しているので、見苦しい点も多いかと思われます。
失礼がありましたらすみません。

父親にいじめられています。
その内容は主に、指示を出すふりをして常に人を追いたて、
こちらの都合や状況を考えずにとりあえず批判してくるというものです。
私は去年の年末にヒザを怪我してしまい、それにより職を失い一人暮らしをやめました。
父のいじめは昔からのものでしたが、二人で一緒に住むようになってから悪化した次第です。
父は離婚しています。

最近の例を話します。
上記の理由により引越しをしたことに伴い、
区役所への転入届などで私は頻繁に外出をしていました。
すると父は「また出かけるの？」といったことをいいます。
これだけ見ると忙しさを心配してくれているように見えますね。本人もそのつもりのようです。
その後、人の多いところに通ったせいか私が風邪を貰ってしまいました。
この時点で風邪の事は父に伝えてあります。
悪化しないようにと私が外出の頻度を下げると、
今度は「○○（役所への用事）終わったの？」としつこく聞いてきます。
これも確かに早めに終わらせたほうがいいことなのは確かです。
最初は軽度だったため、少し無理をして終わらせました。
しかしやはり無理がたたり、寝込むほど風邪が悪化しました。
必要な作業は終えられた状態なので、家で休みくつろいで治そうとします。
すると悪化してから一日もたっていないのに
「いつまでも家に居ないで少しは外にでなさい」というのです。
風邪が悪化していることはもちろん既に伝えてありました。

普通に朝ごはんを食べると「食べすぎ」
量を減らすと「そんなのでたりるの？」
昼におきたため朝食は食べずに居ると「ちゃんと食べなきゃダメだよ」
仕事を探していると「もうヒザなおったの？」
ヒザの調子が悪く家にいると「仕事探すくらいしなさい」
３日おきに洗濯をすると「そんな頻度でしたらもったいない」
３日間洗濯しないでいると「少しは自分でしなさい」
私がお金がないから節約していると「もっとおしゃれしなさい」
趣味のことをしはじめると「いつまでも遊んでいないで」などなど、

本人の希望があっての指示ならまだわかるのですが、たとえそれに従ったとしても、
とにかくこちらの行動の全てにいちゃもんをつけて批判してくるのです。
しかもやはりその場で反射的に言ってるだけで考えがないらしく、
「この前はこういわれたので今回はそれに従った」という返事をすると、
「そんなことを言った覚えはない」といったり、
また、どんなに優しく肯定的に返事をしても攻撃されたように感じるらしく、
すねて話を聞かずに逃げてしまい、少したってから同じことを言ってきます。

間違ったことを言わなかった時は意見を受け入れています。
こちらの都合を考えない話をされたときは、
「私は今はこういう理由があってできないの」と教えてあげています。
ところが自分と違う意見を提示されただけで不愉快になるため、
声が大きくなるなどのヒステリーをおこされてしまいます。
乱暴をされるのではないかと思うと、話をやめて落ち着かせることしかできなくなります。

下手な鉄砲数撃ちあたるもので、まれに正しいことをいわれると、
普段の脈絡のない暴論も私が間違っているのではないかと不安になり、
自分の考えに自信をなくして言うことをきいていると
無理がたたって体調を崩したり、できるはずだったことも失敗したり、
それでまたそのことを責められ…、弱っているところをいじめられ…。

お父さん本人は親切で言っているのでしょうが、とてもつきあいきれません。
最近では毎日のように動悸やめまい、手の震えがおこったり、
気がついたら数時間泣きながらイスに座っているだけで一日が終わることもあります。

やめてほしいとやんわり言っても、それをまた批判につなげられ、
いよいよ酷いときには注意するものの、本人が親切のつもりでしていることを盾にされ
「そんなつもりでいったんじゃない」「思いやりがない」「何を言ってるかわからない」と、
そもそも話を聞いてもらえなかったりします。
「そんなつもりでなくとも迷惑になっている、状況や相手の都合を考えてものを言ってほしい」
「先に思いやりのない行動を重ねて耐え切れなくさせたのはそちらである」
「わかるように話したいのに途中で的外れなことを言われて間違いを否定しているうちに当初の結論まで聞いてくれない」
ということを柔らかい言葉で優しく伝えてみるのはもう試してみたのですが、
自分の立場が悪くなると「離婚した母親に似て性格が悪い」という話に摩り替えられて、
仕舞いには「お父さんをいじめないでほしい」などといってきます。
こちらが黙って言うことを聞くしかない立場であることに託けて
常日頃いじめてきているのはそちらであるにもかかわらず、
本当に自分は悪くないと思っているようです。

人の都合を考えずに、顔を合わせるたびに人のやることなすことにケチをつけ、
自分と違う意見を出されるとそれだけで言い争いをけしかけられたと被害者ぶり、
ヒステリーを起こしては親切を理由に謝りもせず、学習せず、
話し合いもさせてくれず、人の生活をめちゃくちゃにする。

父は６０歳なので、単に加齢によるものかもしれません。
しかし二人暮らしのため、
私のほうが職にも就けないくせに反抗しているだけだと本人は思っていそうです。
実際、現在の暮らしは金銭的にとても世話になってしまっているため、
「こんなにお金で世話してあげているのに我侭だよ」と突拍子もなく言われることもあります。
また、父は定年前はそれなりの偉い立場で仕事していたため、
目下の意見を受け入れる心がないようにも見受けられます。

一番いいのは就職し収入を得て、離れて別居することだとわかっているのですが、
こんな状況で私は健康を取り戻し再就職することができるのでしょうか。
父にいじめられることで私の性格が悪くなったようにも感じます。
いずれ私が無意識に八つ当たりをまいて周りに迷惑をかけるようになるのではないかと不安です。

何か解決策があればお教えください。
また、こういった相談をする公的な施設などがあればご紹介いただけると助かります。

長文をお読みくださり、お疲れ様です。
貴重なお時間をこのような愚痴まがいの文章により奪ってしまい、申し訳ございません。
ご迷惑でなければ、なにとぞご意見いただけると幸いです。
私の言い方が悪い可能性も大きいと思いますので、
同じ内容でも伝え方をかえた方がよいですとか、
あるいはそもそも私の我侭な箇所があるなど、
反論的なことでも是非ご指摘ください。とても参考になります。
自分の悪い点を見つけるためにも、第三者の視点を必要としています。
どうか宜しくお願いいたします。

回答No.4

zz400n · ベストアンサー

他の回答者の皆様、もう少し文を読みましょう。

確かに長文ではありますが「離婚」と書いていますので、母親にパスをするのは難しいです。

さて本題ですが、この父親は貴方をいじめているのではなくかまいたいのだと思います。

貴方の行動に対して、あーだ、こーだと指示、指摘がしたいのです。

これは役職に付いていた人間がよくなりやすいことです。

仕事では自分が長になっていたため、多くの指示をしていたのに定年になり、指示することがすることが

ないので家でしている見たいです。

ここで問題なのが、あなた自身も父親に金銭的に甘えているわけで独立ができないというわけですね。

解決方法としては
(1)言葉を受け流す
上記にあげた父親の言葉は、大きな意味がなく、只指摘したいだけです。
「はいはい」とか「そうね」などの言葉で相手を怒らせないようにうまく交わすことです。

(2)泣く
娘の涙には父親は弱いので、大きな声で泣き叫んではいかがでしょうか？
たぶん小言はなくなりますが、会話もなくなるかもしれません。
一種の劇薬です。

(3)家を出る
あなた自身も一人で生きてみる。

文章を読んでみると結構お父さんに頼り切ってはいませんか？
言い訳が多く自立ができてないように見えます。

自立か介護かメリットデメリットを比べ選びましょう。

お礼

ご回答くださり、ありがとうございます。
ベストアンサーに選ばせていただきました。

>>「はいはい」とか「そうね」などの言葉で相手を怒らせないようにうまく交わすことです。

実はこの方法はもう実践しております。
ただ最近ではこれでも不快にとられるらしく、ヒステリーをおこされてしまいます。
そのため、この方法は間違っているのではないかと不安になってしまい、あえて質問文に書けずにおりました。
しかしやはりこれが受け流せてよいですよね。
今まで受け流したり、指摘も一度言うだけで止めたりなど、易しい方法でがんばっていましたが、
それでもいいようにされてしまうので、もっと強くいうべきなのかと一人で思い悩んでしまった結果が、
今回の質問に書いたようなキツめの方法でした。そしてそれで失敗していたわけです。
こちらの回答者様に限らず、他の方ももう少し優しくしてはどうかというご意見をくださりましたので、
もうしばらく以前のような易しい方法でがんばってみたいと思います。

>>文章を読んでみると結構お父さんに頼り切ってはいませんか？
言い訳が多く自立ができてないように見えます。

自立が一番ですね。がんばります。
言い訳に関してですが、お父さんに都合を壊されるたび、それが迷惑になる理由をちゃんと教えてあげていたせいで
（しないとほんとうにむちゃくちゃにしてくる上にその失敗を全面的にこちらのせいにしてくるため）、
言い訳がましい態度が染み付いてしまったのかもしれません。もっと以前の自分の話し方を思い出せるように努力してみます。
…これも言い訳になってしまうような気がしてきました。
状況説明と言い訳の違いがわかるようになるようにも努力してみます。

参考になりました、ありがとうございました。

回答No.3

ka28mi

４０過ぎの会社員です。

質問者さまが、お父様の口うるささに閉口していらっしゃることは良く分かります。離婚もそのあたりに原因があるのではないかと思うほどです。
しかし、「いじめられている」と大仰に受け取ることとも思えません。質問者さまご自身も、ひとつひとつに反応し過ぎだと思います。もう少し、聞き流すことを学んだ方がいいでしょう。

また、止めて欲しい旨を伝え、相手が「そんなつもりで言ったんじゃない」というような発言をした時には、そこで止めた方がいいですよ。また同じようなことを言い出せば、再度、止めて欲しい旨をつたえればいいのです。
「そんなつもりで言ったんじゃない」というような発言は、少なくとも、質問者さまが嫌だという感情は伝わっています。さらに「つもりでなくても迷惑」と言い募って、お父様に、どうさせたいのですか？詫びさせたい？
６０の父親が、無職の息子に詫びるのは、気持ちの上で非常に難しいと思います。ケンカが目的ではないのでしたら、ご自分の意見を言ったところで止めにしないと、お互いに引っ込みがつかなくなってしまいますよ。

お二人暮らしのうえに、どちらも仕事をしていらっしゃらない、つまり顔を合わせる時間が長いので、どうしても負担が大きくなるのだと思います。
職場で、面倒なやつがいたケースの予行演習だ、くらいに思っておかれた方がいいですよ。

とりあえずは、膝を治して就職すること、もしくは膝に無理がかからない程度のアルバイトを見つけて始めるなどして、家にずっといるという状態をなくすことだと思います。
あるいは、お父様に趣味の活動などで、外へ出ることをお勧めするのもよいでしょう。

お礼

ご回答くださり有難うございます。
長文にもかかわらず説明が足りず申し訳ございません。私は娘です。
しかし性別に関係なく、ご回答のとおり「言いすぎ」には注意すべきですね。

>>また、止めて欲しい旨を伝え、相手が「そんなつもりで言ったんじゃない」というような発言をした時には、そこで止めた方がいいですよ。また同じようなことを言い出せば、再度、止めて欲しい旨をつたえればいいのです。

今までは「そこでとめたほうがいい」のタイミングで止めていました。
しかしそこまで含めて何度も同じやりとりになってしまったため、最近は「つもりでなくても迷惑」と言った次第です。
このように両方の方法を実践して見て、どちらも効果がなかったためにどうしていいのかわからなくなった状況でした。
「今までの易しい方法では何度やっても聞き入れてくれないのなら」という流れでとった言葉ではありましたが、ご回答者様のご意見のとおり引っ込みのつく範囲で解決できるように、一歩ひいて踏みとどまるようにいたします。

>>あるいは、お父様に趣味の活動などで、外へ出ることをお勧めするのもよいでしょう。

父の趣味は外出に繋がるもので、そのために自身はよく外へ出るのにこいつは…という目で見ているようです。
こうなると、やはり自分が出ることが一番なのですね。そのためにもヒザを治すことに専念いたします。

参考になりました。

回答No.2

kurikuricyan

貴方は女性なんですよね？　そして何歳でしょうか？

お母さんはどうされたのですか？

仕事なんて、選ばなければ、住み込みだってあると思いますよ？

No.１さんじゃないですが、お母さんはどうされたのかなぁ～と思いました。

亡くなられてるの？

お礼

ご回答くださり有難うございます。
今年で２５歳になります。年齢を疑いたくなるような文章だったかもしれませんね、反省いたします。
両親は離婚しており、亡くなってはいませんが母親に頼ることはできません。
仕事に関しては、ヒザの怪我が原因で選ばざるおえない状況です。
しかし選ぶ中でも住み込みという方法なら視野が広がりますね。
参考になりました。

回答No.1

monki0363

まず始めに、母親はどうなされたのですか？父親が嫌ならば、母親の所へはムリだったのかな…？と思ってしまいますが。

お礼

ご回答くださり有難うございます。
両親は離婚しており、母親に頼ることはできません。
しかし、他に頼るところがないのに文句を言うのもおかしな話だと思い直すことができるご意見ですね。参考になりました。